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瑋瑋の媽咪

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該來的還是來了

2010年03月02日
公開
39

第一天送瑋上學時 瑋沒有哭!~還很開心... 學校園長有提醒我 有些孩子哭的狀況會在第二週 甚至第三週才出現!! 有可能是新鮮感過了 覺得學校不好玩!~而且又不像家中自由的緣故!~ 本來這幾天看瑋這麼開心上學~我開始放心後~ 就在今天 瑋還是出現抗拒上學的狀況了!~ 早上起床 他心情還很好~ 在車上 也很快樂~還有提到同學 還說在學校吃了什麼東西的... 沒想到 下了車 走到學校大門 他的腳步就停住了!~ 跟我說 媽咪~我不想上學了 我想要回家@@" 我好說歹說的騙他 希望先進教室跟老師同學說一聲... 以為他會因為看到同學而改變心意! 沒想到並沒有 他還是堅持要回家~! 還跟老師說 我家有更多玩具 還有"笛子" 呃... 本來我捨不得 跟老師說 那我先帶他回家 下午情緒好點再來好了~~ 可是老師說 如果一旦帶他回家 明天一樣會出現這種情形~~ 他更會不想上學 因為吵一吵就能回家了!~~ 於是老師要我跟他約定放學會來接他 跟他再見後 老師抱著他作手勢叫我可以先走... 但是聽到瑋哭著喊 媽咪 求求你不要走.... 我心裡難過到忘了我該離開 也走不開... 後來是園長聽到哭聲出來看.... 好說歹說 瑋還是堅持要回家~~~ 最後的結果還是由老師抱住... 我跟他再見後 就離開了!~ 才走到門口 就發現沒聽到瑋的哭聲了!~ 回到家後打了電話給老師 老師說 瑋情緒穩定下來了 但現在"心情很不好"... 所以今天老師會特別多陪陪他... 老師也提醒我 接下來可能都會如此~~~ 還得好幾天才會回復正常!~ 唉!~~~回家開了電腦 看看兒子的照片 好想他喔!~想到他哭的滿臉眼淚鼻涕的樣子 心裡就很難過~! 明天再看看要不要讓把拔送去~~~情況或許會好一點...

文章-白目孩子毒舌派，怎麼辦？

2010年03月02日
公開
36

白目孩子毒舌派，怎麼辦？ 出處:親子天下 李佩芬 孩子有話老實說，但往往不分場合，也看不懂別人臉色？面對讓人尷尬無比的「童言童語」，甚至「白目毒舌」，父母怎麼辦？ 交通尖峰時間，一位滿臉痘痘的女高中生上了車，剛好就站在小光母子前面。七歲小光抬頭看了看她，大聲脫口而出：「媽媽，這位阿姨的臉好奇怪，好醜喔！」 只見這位女學生嘴角下垂、臉色難看，但小光卻依然睜著無邪大眼看著對方，渾然不知有什麼不對勁。媽媽則面露尷尬苦笑，巴不得有個地洞立刻鑽進去… 從小光的角度，也只不過是「真心話，老實說」，把心中想法全盤托出罷了，或許並不了解這可能會造成別人內心不舒服，或引人側目。 當然，你可以明白孩子「童言無忌」、「神經大條」，甚至「白目」的無心之過，但除了對無辜陌生人深感抱歉，向親友抱怨今天實在有夠丟臉外，對孩子太過直接的表達或情緒性字眼，家長還可以做些什麼？ 同理心，是關鍵 如何幫助孩子適切表達，口出善言？最根本的方法，「先從關心別人開始」。在兒童人際關係領域耕耘多年，友緣基金會專任諮詢老師詹純玲觀察，隨著孩子年紀增長，通常會更容易了解、關心別人；當孩子愈能體會、同理別人感受，才會有改變行為的動機，「想讓孩子不毒舌，更適當的表達，幫助他們了解別人感受，是不可或缺的。」 無法體會別人感受的孩子，很容易在社交上吃虧。「我又不是故意要讓他難過，我根本看不出他很火大啊！」或許，你的孩子會用無辜的語氣辯駁。但小孩神經大條、直言不諱的狀況仍持續不改，很容易在交友路上吃閉門羹。 美國知名教養諮詢專家與教育工作者蜜雪兒•玻芭（Michele Borba），在《快樂交朋友——25招幫助小孩建立人際關係》一書中，曾引述研究指出，父母親若能明確表達對傷害別人感受的觀感，並解釋為什麼自己會這樣看事情，較能教養出善解人意、容納異己的小孩。 針對「神經大條」、「對他人感受麻木」的孩子，玻芭認為最重要的，就是教孩子察覺他人感受，學會判讀「情緒線索」，並經常問孩子「你的朋友覺得如何」，幫助他們思考他人感受、需求與考量，深化「從對方觀點看事情」的同理心。 增強對他人的情緒感受能力，是提升同理心不可或缺的重要環節。平時多教導孩子，人在不同情緒下，會有不同的臉部表情、聲音語調和姿勢舉止，練習用具體方式，描述周遭人的情緒：「你注意到表哥的臉嗎？剛剛你們聊天時，他皺起眉頭，握緊拳頭，我想他可能在生氣」。多利用書籍、新聞、電視劇、卡通電影或真實生活中的情境，丟出類似「你覺得○○○現在有什麼感覺？」的問題，「愈鼓勵孩子留意別人感受，他的敏感度就愈可能增加，」玻芭指出。 了解朋友的觀點 如果孩子「毒舌」的對象是同儕，往往會引發更大的衝突。 經常輔導兒童團體的詹純玲就曾親身經歷：在某次營隊中，老師邀請孩子寫提議事項。小安看到小明不熟悉注意符號，老回頭問要怎麼拼，就忍不住發難：「怎麼這麼笨！這些我們老師早就教過了，怎麼到現在還不會！」小明不甘心被批評，於是立刻反擊… 面對類似情境，詹純玲建議，大人可協助雙方冷靜下來，用對話方式將事件重演一遍。透過對話，由小明說出當時生氣或難過的心情，也讓小安有機會明確了解，自己的說話方式，的確會引起別人不滿情緒。 對「不體貼字眼」所造成的惡言衝突，玻芭則指出，當某位小孩一再讓其他小孩深感受傷等類似行為，不應等閒視之。不妨問他：「你這樣說能幫人，還是傷人？」「你說對了，這的確傷人。現在你的朋友覺得很受傷，你可以怎麼做？」他可以當面或打電話道歉，或做些事情來彌補。最重要的是，大人需引導孩子體認自己的言行，是否對別人造成傷害。 以身作則，關心對方感受 若一句「不好意思」或「抱歉」可以化解當時的冷空氣，當然不能吝嗇。接下來，你可以輕描淡寫的告訴孩子：「姊姊只是皮膚比較敏感，所以會長痘痘，隔一陣子就會好了」。 若孩子依然目不轉睛盯著對方，可用車外風景、討論待會要進行的事情等話題，轉移孩子的注意焦點。 毒舌之後，如何處理？ 離開現場後，才是父母引導的重點。家長可以從下列問題來引導，讓孩子思索，下次再碰到類似的情況時，可以怎麼說、如何做： •協助孩子釐清自己的想法 問問小光：「為什麼你那時會這樣說？」「你是好奇姊姊的臉為什麼會這樣嗎？還是擔心自己的臉也會變成那樣？」 •幫助他設身處地，體會對方立場 問他：「你最不喜歡自己什麼地方呢？」「如果有人說你醜，你會怎麼想？你會希望別人怎麼說呢？」進而告訴他：「你知道嗎，說別人醜或胖，很多人聽了會很難過。」 •學習找到合適的表達時機、地點、方式及音量 可以這樣對孩子說：「如果你對別人的外表感到好奇，你可以趁對方不在時，小聲的問我」；或者也可以更進一步：「你也可以先小聲問我，看可不可以問對方怎麼回事。我們一起想想能怎麼問，既能解開你的疑惑，又不讓別人難過」。 •若孩子能做出適當的表達，給他鼓勵 鼓勵孩子：「你剛剛用○○○○的方式來表達你的看法，這樣說很棒。」以具體的方式，引導孩子做出適當的表達。