工作疲乏好一陣子了還是沒有好轉最近有非常強烈的念頭要回家帶小孩尤其KOKORO這個時期學習力驚人語言爆發力每週回去看她一次都發現她又多會好多詞彙好可愛好想自己帶我又決定只生一個實在不想錯過小孩的黃金時期但又沒法放棄現在的薪水好猶豫誰叫自己是如此優柔寡斷好想放手一攤就照著自己的感覺走好想就辭掉工作帶著KOKORO到處玩好多好想但都只能想不知不覺時間就過了我又後悔了真不希望自己的人生一直在後悔如果公司要裁員就拿我開刀吧我真的好想回家帶小孩!
