ElishaQbornbaby
我又來寫我的內心話了。本來覺得昨天下好決心要來寫如何脫離宗教的見證。結果今天要開始寫的時候，每次衹要一想到小時候，是自己一個人長大那個開頭。我就會打結。心會酸酸的。有點哀傷。然後就會天外飛來很多筆聲音，比如說，為什麼那時候爸爸媽媽都不管我？為什麼我要承受這些？ 然後就會想到，其實爸爸跟奶奶他們也是這樣，小時候就沒人管。心裡知道責怪他們不是辦法，知道在那個環境下，大家都有各自的無奈。可是我的腦部就是還是很不爭氣的，會難過。或許過去我都是用壓抑的方式去處理它。可是現在面對孩子。當我帶第1個孩子的時候，我不知道如何與幼小的他互動，可是好像我也不覺得這樣有不好，衹是知道自己一直在逃避與他互動。然後帶到第2胎的時候，發現原來弟弟會跟我互動，我才知道原來。我是多麼的不正常。我以為小孩子不會有太多主見。結果一直到帶弟弟看到他活潑主動的樣子，我才知道原來。其實我為了保護自己，我壓了多少內心的情緒，只為了不要讓自己去感受，或者想起曾經完全沒有人理我的那個小時候。我的腦部有好多複杂的糾結。總之好像已經40多年來，都是為了要讓自己能夠活得正面積極，而從來不去碰觸那個早就我已經沒記憶的曾經。最近看了好多本書，都說要釋放。要能夠勇敢去感受。但我發現我其實40年來的活動，其實就是一直不斷用盡各種方式，不要讓自己去感受孤單，孤獨或者被遺棄。有時候情緒來的時候會很想要哭著打電話問媽媽說到底她是不是不想要我。可是又害怕，到頭來我要處理的糾結更多，所以始終沒有跟媽聊起這件事。就像過往，我曾經試著要與他和解的每一次，他總是不覺得自己有做錯什麼。我就要一直不斷的告訴自己，如果他過去也是曾經受盡傷害，甚至自己都不願意想起他自己過去，痛苦的曾經，那我這時候與他提起這些事，其實我不只要處理我自己的，我甚至還要處理他的。每次在理智和情感當中蕩來蕩去。直到最近我好不容易清楚，到底我這些混亂是哪裡來？很想要靠外力去一次解決。可是靠外力其實始終是無法解決的，不是嗎？然後呢？主耶穌？
