「我數到3ㄛ！」是每位媽媽常常掛在嘴邊的一句話。當孩子哭鬧、
頂嘴、吵架時，你數到3；叫小孩快去寫功課、把東西收拾好、快去
睡覺，你也數到3。結果孩子依然故我，你也快被逼瘋了！什麼事情
都數1-2-3，這樣真的有效嗎？
本書作者費朗博士為國際知名的親職教育專家，亦為2002年美國
國家親職教育叢書金牌獎得主。費朗博士特別為家有二到十二歲孩子
的父母提供一套「1-2-3魔法術」，其中包含三招簡單有效的教養方法，
書中並將教您如何數對1-2-3，好糾正孩子哭鬧、吵架、頂嘴等惱人的
行為。有了「1-2-3魔法術」，從此你無須再跟孩子爭辯、大吼，
甚至打他們屁股，你將更享受與孩子相處的樂趣，孩子也能在充滿
親情的環境中快樂成長。
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序言 1
湯姆斯 費朗
如果你認為當父母、當老師是很容易的事，那麼你一定從來沒當過
父母或老師。這可以說是世上最重要的工作，但也最容易出錯。
和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗，但你若不知道自己在
做什麼，也可能把自己搞得精疲力竭，非常挫折。
對教養小孩抱持浪漫想法的人，往往忘了你不可能讓孩子
有求必應。撫養和教育這件事意味著，你除了養育以及成為
孩子的支柱外，還必須常常讓他們感到挫折，這是為孩子好，
也是為所有人好。「現在該去睡覺啦！」、「你該去寫功課了！」
、「不要欺負妹妹！」、「不行，你不能吃蛋糕！」你得常對孩子
說這些話，但語氣要溫和且堅定。
不幸的是，當孩子的要求被父母拒絕時，他們並不會感謝父母的
苦心。說來奇怪，孩子天生就有驚人的本領，讓大人錯亂、搞不清
自己在做什麼，甚至氣得跳腳，誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。
我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」，本書第十章會介紹
這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、
影響學習，長時間下來還會毀了親子關係。
如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演，保證你的日子會
過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活，當然孩子也不應該在這樣的
環境中成長。
孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此
我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、
鼓勵好行為，並面對免不了要遇上的考驗與操縱，原則是你得公平、
明確，且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後，就可以
邁向養育小孩的溫暖面，親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地
發生。換句話說，小孩好教，才有好的親子時光與親子關係。這才是
你想要的。
1-2-3：成功教養三招數
1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做，
且非常重要，但並非獨立存在，忽略任何一步都是很冒險的事。
第一招（書中的第二部和第三部）談到控制孩子不好的行為。如果
孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架，你們決
不會相處融洽。在1-2-3魔法術中，你將學到如何給孩子這些行為
數1-2-3，而且你會很驚訝，如此簡單的技巧，效果竟然這麼棒！
第二招（書中的第四部）談到鼓勵孩子的好行為，像是孩子會收拾
自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言，
這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面
行為的簡單方法。
最後，在第三招中（書中的第五部），你將學到幾種既寶貴又不困難
的方法，讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微
提醒一下，另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意
親子關係的品質，對前面的第一步與第二步都有幫助，反之亦然。
1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運！
(本文為作者序，湯姆斯•費朗為國際知名的親職教育專家)
第五章--從1數到3，父母不再傷腦筋
你希望孩子能學會思考，並為自己的行為負責
你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是
喋喋不休，那麼你該怎麼辦呢？
眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。
我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單，卻十分有效，
但你得知道自己在做什麼，而不是盲目地數。一開始，請先記住兩件事。
第一，你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之，當小孩
在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時，這個方法就可以派上用場。
如果你要小孩起床上學去，或是要他們快去寫功課、練琴等等，
這方法就不適用。
再者，如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話，當你知道如何
數1-2-3後，可能會半信半疑的，畢竟這聽起來太簡單了，感覺
好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想：嘿，你根本不了解我的
小孩，他可是個小野人呢?
如果你有點懷疑是正常的。要知道，數1-2-3這方法看似簡單，
但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字，誰都嘛會數，
它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則，這種方式讓小孩
有機會去思考自己的行為，並為自己的行為負責。
當然，1-2-3魔法術真的不是什麼魔術，只是效果太神奇了。
這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸，教你用謹慎、
合理、貫徹的方法，來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩
的衝突又出現時，你會覺得自己好似脫胎換骨一般，變得言行一致、
有主見，且心平氣和。
讀到這裡，你心中也許出現許多疑問。沒關係，下一章我們將
試著回答你所有的問題。之後，等你讀完第六到第十章，就可以
開始數1-2-3了。
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對「不要做」行為數1-2-3
假設現在時間是晚上六點鐘，你有一個四歲大的小孩，他吵著
要吃洋芋片，但你硬是不給他，因為就快吃晚餐了。他正在廚房
地板上跟你鬧彆扭：用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃，還大哭大叫的。
你知道這下子左鄰右舍都會聽見，頓時間你不知如何是好。
你的小兒科醫生建議你別理會他，但你就是無法忍受他這樣
大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上，但你覺得這方法
很奇怪。最後，你先生乾脆叫你打兒子的屁股。
這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指
豎起來，眼睛看著你家這個小魔鬼，然後很平靜地說：「1－－」。
他依然哭鬧不停，甚至火力全開。過了五秒鐘，你豎起兩根手指
說：「2－－」。他還是很吵，繼續發脾氣。又過了五秒鐘，你豎起
三根手指說：「3，時間到，回你的房間去。」
這是什麼意思呢？這表示當你從1數到2時，你兒子放棄兩次改正的
機會，現在他自己搞砸了，得自負後果。後果有兩個選擇：一種是
中場休息時間，表示他得進自己房間，你將暫時不理他；另一種是
中場休息時間的替代法，例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早
十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。
假設你選擇的是中場休息時間，那麼在你說：「3，時間到，進
房間五分鐘。」之後，你不理他，他就安靜下來了。（有些人可能
還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的，下一章我們將為你解答。）
在你不理會小孩時，你可能很難相信接下來發生的事：其實就是
什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、
沒有爭辯。除非必要，你什麼話也沒說。 譬如，你就不用說：「
從現在起你要不要做一個乖寶寶呢？你知不知道整個下午媽媽快被你
煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢？媽媽快要受不了了！姊姊就
不會像你這樣哭鬧，爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來
折磨我的啊？」
你也許會忍不住，想要來個小小的說教，但最好還是保持沈默。
如果小孩又出現了「不要做」行為，你就再從1數到3。小孩若乖乖
聽話，你就稱讚他，讓他成為你的好夥伴。
很快地，你會發現只要數1或2，小孩就會乖乖聽話了。我們跟你
保證：以後你只要從1數到2，就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝
吵架，根本不用起身、大聲吼叫，或做一些稍後會後悔的事。你只是
第一次嘗試，就能立即上手。
有些父母會問：「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧，每次我都要
數到2。他是不是故意的？」我們的答案是：「非也，他如果真要
捉弄大人，不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72，
那你才真的要瘋掉吧！」有些小孩可能得跟他說個上千次，他才會
學乖。所以，數到2應該還好吧。記住，如果小孩讓你數到3，他的
機會已經沒了，就等你裁決。
還有些父母問說：「當孩子做的事情實在太過分時，難道我還要給
他們三次糾正的機會嗎？」這問題也挺有道理的，好比說，你的小孩
一直打你或用東西丟你，你總不可能還在那邊數1-2-3吧，畢竟這是
非常惡劣的行為。遇到這種情況時，你應該立刻說：「3，時間到，
回房間五分鐘，你要是再鬧，就一個人待在裡面十五分鐘。」
再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時
學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思，但卻用三字經跟你頂嘴，
這時你該如何呢？假設時間是晚上八點半，你跟小孩說該上床
睡覺去了，他卻回你：「他媽的！」這時候你也需要立即制止，
所以同樣地，你得跟他說：「3，時間到，回房間五分鐘，你要是
再說一次，那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後，你再
跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為
時，簡單的解釋是很恰當的。
瞧，數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼
秘訣嗎？就是這樣而已啊！
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比較困難的部分
偶爾會有一些父母跟我說：「兩個月前，我們去參加你的研習營，
覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教，一個七歲、一個五歲。
回家後，我們立即嘗試1-2-3魔法術，真的很有效，他們兩個都比
以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用，我想我們需要
新方法了。」
大家認為問題出在哪兒呢？其實90%的情況是因為父母忘了
「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守，但卻不自知。
還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧？如果你是
一邊數1-2-3，一邊不自覺地說太多話，情況就會變成下面這樣：
「1－－媽媽真的很累了，你為什麼不能乖一點呢……我在跟你
說話時，眼睛要看著我。好啦，2－－，再說一次，快進你的
房間去，聽到沒？每次要不到東西你就這樣鬧，真是讓人受不了。
我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了！
好了，夠啦！3，時間到，回房間五分鐘，我不理你了，快點！！」
天啊，這像什麼話？如果這是你對孩子的反應，那麼很可能你也在
耍脾氣吧。這下子，廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣
也爆發出來，那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經
犯了三個錯誤。首先，你確定你要這樣跟小孩說話嗎？你今天上班
是不是發生什麼不愉快的事了？如果你真的用這些話跟小孩
「溝通」，那麼你的真正意思是：「來吧，咱們吵一架吧！」
你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗（孩子較叛逆、負面，
會蓄意惹惱大人），或是行為規範障礙（出現攻擊性、破壞性及
違規行為的孩子），就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道
說不贏你，會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸，
保證你無法導正小孩的行為，而且很可能讓你們僵持不下。
再來，許多難教的小孩確實患有注意力缺失症，這表示他們無法
集中注意力。對這種小孩來說，你要他如何在大人一大串的言語中
挑出重點，譬如哪部分是數1-2-3，哪部分是警告。他真的沒辦法！
小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告，他是無法做出正確回應的。※
S1:小叮嚀 說太多會讓小孩無法專注在糾正自己的行為上，而且
可能把他的注意力轉移到如何和你好好爭辯，而且他還會樂此不疲呢！
最後，在這段令人超級挫折的話中，還有一件事情不對。姑且不管
你當時的情緒，你要是愈說愈多，基本上你要傳達的內容會整個
變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後，其實你是在
告訴他：「除非媽媽給你這些理由，不然你不必聽話。哎，媽媽
只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了，而變成
是在求小孩了。當你這樣請求，你是在替小孩思考，也是替他的
行為負責。
一般小孩會怎麼反應呢？他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂
也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」，然後你們
就會陷入爭論中了，而偏離了問題的核心：小孩子到底有沒有
聽你的話？
所以一旦小孩子在耍脾氣，你應該二話不說，立刻豎起手指
說：「1－－」、「2－－」等等。記住，這個方法的秘訣不在數數，
而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時
如果大人能不發一語，小孩子就會自動扛起責任，對自己的行為負責。
這不正是你想見到的情況嗎？
說到數1-2-3，你的靜默勝過任何言語。
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著名的小蛋糕案例
這個有名的例子可以讓你更了解數1-2-3的效果。相信每個父母
都有過這種經驗：下午快六點，你正在廚房準備晚餐，八歲的女兒
走進廚房，
「媽，我可不可以吃小蛋糕？」 「不可以。」 「為什麼？」
「因為六點就要吃晚餐了。
這段對話有沒有什麼不對勁？沒有。小孩子的問題很清楚，媽媽的
回答也很清楚。問題就出在大多數的小孩不會就此罷休，他們會繼續
發動攻勢，用哀求的口吻告訴你：「可是我想吃嘛！」
現在你該怎麼辦呢？其實你已經有一點不高興了，也說了理由。
該不該再說一次呢？要不要做更多解釋？或是乾脆不理會她？
讓我們來推演一下三種不同的狀況。
第一幕，劇中的母親相信小孩是小大人，她認為講道理可以改正
小孩的行為。稍後我們來瞧瞧結果如何。
第二幕，這位媽媽變聰明了，她開始使用1-2-3魔法術，但小孩
還不太習慣。
第三幕，這位媽媽繼續使用1-2-3魔法術，這下她的女兒漸漸
適應這種方式了。
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第一幕——把小孩當做小大人看待
「媽，我可不可以吃小蛋糕？」
「不可以。」
「為什麼？」
「因為待會就要吃晚飯了。」
「但是人家想吃嘛！」
「不是跟你說過不可以嗎？」
「你什麼東西都不給我。」
「你說什麼？那你現在穿的是什麼？你住的是什麼地方？
等一下我還要給你飯吃！」
「可是，半小時前你才給喬伊一個小蛋糕啊！」
「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」
「我保證我也會吃晚餐。」
「不要再跟我保證這個、保證那個了！昨天下午你吃了半個
花生果醬三明治，結果晚餐你就吃不下了！」
「那我要離家出走，去跳河！」
「好啊，那你就去啊，我快受不了你這套啦！」
從這裡你可以發現，時機不對的對話會讓你陷入麻煩中。
儘管這位媽媽說的都是事實，但卻讓事情變得更糟糕。
下一幕，這位媽媽變聰明了，她開始數1-2-3，但這方法對小孩
來說還挺陌生的，需要一些時間適應一下。
