在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。
要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。
與其說「別搞那麼髒」，不如說「
親愛的，要保持
乾淨 」；那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。
是說「不要…」還是說「
要… 」哪種句型
並無關緊要，重要的是句子的精華。
多數會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，但
若代之以
「要友善一點」、「要柔和一點」、「要
優雅一點」 ，這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發
掉，只有精華留下來。
我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，倒不如只是說一句
「
早點睡 」。
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多用肯定的方式說話
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。
但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次
母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪
她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是不知怎的，三句話沒
說完，她就發火， 如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走
開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不
出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。
直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分
析。
分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子
都很簡短，只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口
紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚
子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色
素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣
時，我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能，
當一個人總是批評你
時，你的大腦很快就形成一個防衛機制 ，只要一看見這個人，全身細
胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩
選可能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他
知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。
但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得
隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越
是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不
要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「
我
在父母眼中一無是處 」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天
下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好
意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經
迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
2006-11-19
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