當媽媽四年多以來，沒有一天沒在想『怎麼當個更好的媽媽』。
每晚入睡前，就會反省自己，那邊做的不太好？遇到什麼問題？該怎麼解決？
但這其實是我內心的完美主義在作祟。
希望兒子是個好寶寶楷模，人見人愛。
並不是自己有多偉大。
小子獨立性強、反應快、心思細膩、不容易屈服。
常常我一個眼神不對，他就開始反抗，拒絕我給他的訊息。
這種小孩很棘手，因為高壓統治他或許會暫時服從。
但是真正內心裡面，他或許搞不清楚為何要這樣做。
因為他只是在『服從命令』，而不是真的瞭解某種行為為何不被允許。
最近我在想，與其常常責罵他、禁止他。
不如把問題丟回給他，讓他有個思考的機會。
譬如說，他把牛奶翻倒在桌上。
我會問他：『怎麼辦？怎麼讓這灘牛奶消失？』
他就會說：『把桌墊翻面。』
我說：『桌墊翻面，牛奶只是被蓋住，並沒有消失啊。』
他說：『那拿抹布來擦。』咚咚咚的跑去拿抹布。
整件事就會完整落幕。
但是前提是，我要在他翻倒牛奶的時候不生氣。（這點對很多人來說都很難）
如果遇到他跟鄰居搶玩具。
我就給他三個選擇。
1.一起玩（並輪流）
2.猜拳，贏的人玩。（機率問題，如果輸的話就不能碰玩具，這個選擇比較刺激，一翻兩瞪眼。）
3.東西收起來，都不要玩。
這樣一來，我也有尊重到他。
接下來是昨天遇到的問題：
小子想騎別人的腳踏車。但是人家想要回去了，小子不想還。
我跟他說要尊重別人，畢竟玩具不是我們的。
小子不甘願的還了，不過他在旁邊做小動作。
就是人家騎過來的時候，他把手伸出去捉弄一下。
這是違反規定的，所以我就帶他回家。
因為家裡的界線是，不管他再怎麼生氣，都不能先出手傷害別人。
小子不甘願的跟著我，但他不願意進電梯。
那電梯當然自動關起來。
小子一邊哭一邊爬樓梯上樓。
大哭大叫的說是我不給他搭電梯。
老娘心裡雖然火，但還是很平靜的說：『你自己不進電梯，不是我不給你搭。電梯的門時間一到自動會關起來，所以這件事情不是我的錯。』
小子還是哭喊。
我又給他三個選擇。
1.進去房間哭，哭完再出來。
2.我跟妹妹進房間，他自己在客廳哭。
3.衣服脫了，自己進去洗澡。
小子選3。
然後他就脫了衣服，洗澡。洗完澡，情緒也平靜了。我們才討論事情。
事情的結果並不是最重要，問題出在過程，他經歷了，瞭解了。
這樣他才有能力去解決。方向也會正確。
最近影響我很深的兩句話：
『媽媽不是專業的教育者，但是都很用力的在教育我們的孩子。』
『孩子不一定會聽我們的話，但一定會模仿我們的行為。』
小孩並不完美，要教導他，愛他，給他支持。
這樣就夠了！
