生離死別,好像就是再正常不過的事可是我覺得自己好像無法去接受這樣的事外婆跟阿嬤相繼過世都是病逝走的每每夜深人靜的時候突然想起時就又開始不能自己那天老媽一直在說總有一天她也是會不在當下心又開始酸酸個不停今年的初二我想待久一點我想陪陪家人也許活不久的人比老媽早走的人會是我自己吧
