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育兒．持家．愛自己
doremi
隨時隨地對家人表達愛意，讓他們感覺到，更要讓他們聽到!
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Hi~ 小寶真是可愛
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前幾個星期和哥哥的班導會面了解哥哥新學期的狀況。最讓我驚訝的是，在家做事一向拖拖拉拉又超級不專心的哥哥，在學校動作卻是全班第一，獨自作業的時候也都很專心!老師看我一臉疑惑的樣子，笑笑的跟我說:"妳看起來很驚訝的樣子。"我告訴老師:"我當然驚訝，因為他在家完全不是這樣子的!"老師聽了之後跟我解釋，也許是因為在學校動作快有獎勵(排隊可以排第一個)，那在學校獨立作業的時候，哥哥看其他的小朋友都專注的做自己的功課，他自然就會學著做了。這麼說，哥哥已經成熟到可以再用獎勵制度來訓練他，真是太好了! 之前在家自學的時候，我也用過獎勵制度，只是年齡還小對這個概念還不是全盤了解，所以長期下來效果不彰我就放棄了。現在經老師這麼一提醒，我又再次訂出獎勵制度的規則。在時間規定內把事情做完而且要做好，就可以得到一張貼紙。每天只要集滿五張貼紙就可以贖回一台玩具車。貼紙不能隔天累計，若當天有超過五張貼紙但未滿十張貼紙，仍只能挑一輛車，隔天一早全部重新算。 對時間已經很有概念的哥哥，對我這個獎勵制度很感興趣。之前在家吃飯真的是和弟弟在比慢的，因為兄弟倆一見面就有聊不完的天及抬不完的槓!即使我事先再三提醒及警告一定要在指定的時間之前吃完，他們仍是興高采烈的手比畫腳。等時間快到了看我準備收碗盤了，才趕緊狼吞虎嚥的拼命吃。自從我又開始實施新的獎勵制度之後，兩個寶貝除了玩和盥洗之外，不管做什麼事都一定擺個時鐘在眼前盯著看!以前上廁所是他們練習說學逗唱的時間，一進去就不知道要出來。現在上廁所還是會稍微練唱一下，但是為了得到那張貼紙，只要大事解決了就馬上出來了!如廁時間大大縮短了，用餐時間也精準多了。哥哥以前早餐吃的最慢，也許因為還沒睡醒胃口還沒開吧。經過幾個星期的訓練，我現在只需要用眼神催促就可以了。每餐我給小朋友半個小時的時間，這對訓練有術的哥哥來說是綽綽有餘，但對還沒上學的弟弟來說還是一大挑戰!尤其碰到肉類的話，那弟弟就要有心理準備要被扣車車了(吃超過時間要被沒收車子)。 其實爸爸早在去年就開始唸著我，要幫兄弟倆規劃訓練加強他們的時間觀念。但我在第一次實施獎勵制度時發現，當孩子在某些方面還不夠成熟的時候，硬要他提早學習只是徒增親子磨擦及打擊寶貝的自信而已。說穿了，就是大人對等待這件事也沒什麼耐心!現在我家兩隻做事的速度終於從烏龜越來越像兔子了，接下來我要做的事就是幫他們規劃一張屬於他們自己的作息表，讓他們自己按表操課，開始學習管理自己的時間喽!
最近爸爸工作很忙，連續幾天都沒辦法回家吃晚飯。少了爸爸家在吃飯，我就讓兄弟倆提早吃飯，盡量能讓他們早睡就讓他們早睡。記得我剛到布拉格之初，有一次聽到一位媽媽告訴我這裡的老師都希望小朋友最晚七點上床睡覺。 我那時真是覺得不可思議，因為孩子如果每天這麼早睡，那跟爸爸的相處時間不就變得少之又少了嗎? 但是經過這幾天晚上的實驗證實，這些老師會這樣要求不是沒有道理的。我家兩個寶貝這幾天最早六點半睡著，最晚七點半打呼，隔天早上都約七點精神飽滿的起床。兄弟倆不止笑臉迎人，還會主動說"Good Morning!"，連自己的大被單和防踢被都摺疊得整整齊齊的。孩子們早上心情好，早餐當然也就吃的比較快一點。所以即使爸爸沒空開車載我們去學校，我們還是有充裕的時間可以從容的等公車。尤其最近天氣突然轉冷(每天氣溫都是五度以下)，兄弟倆出門要穿戴的衣物也變多了。但是因為他們有睡飽，精神和心情都極佳，從換裝到穿戴整齊(也就是自己從頭到腳都要包緊緊的)都不用我幫忙。我就可以利用他們在準備的時候，快速梳洗變裝。 其實寶貝們的作息一直都很規律，所以平常要他們早上七點起床並不難。只是讓他們睡到七點自然醒和七點叫他們起床，沒想到差別這麼大。像這樣讓他們睡飽飽，早晨的相處時間就比以前來得輕鬆愉快。不過這麼一來就得犧牲他們晚上和爸爸相處的時間，這真的讓我很難取捨。看來我得和爸爸好好得商量商量了，因為如果一天的開始可以是高高興興、快快樂樂的，那這樣大家的一天也會過得比較順利一點吧。^^
在兄弟倆的堂哥堂姐來之前，我就預期這段相處一定會幫寶貝們帶來階段性的變化。果然不出我所料，弟弟的語言能力進步了。他從哥哥姐姐的身上學到了很多新詞彙，同時也抓到了一點辯論的技巧。可愛的弟弟變得更鬼靈精了! 就快五歲的哥哥和堂哥堂姐之間的互動透露出在家自學的不足，如動作太慢、反應能力弱、及對人事物的觀察不夠機警等事項。經過大家族的討論之後，我和爸爸決定該是讓哥哥入學的時候了。只是這個決定來得有點突然，讓一向喜歡做好事前準備的我有一點措手不及的感覺。不過還好我們這裡的國際學校不多，可納入考慮的就只有三家。我馬上和學校約時間和家人一起去參觀之後，就知道要送哥哥去那一所學校了。 我們考慮的三所學校其中一所是美國國際學校，其他兩所都是英式系統的國際學校。對於要讓哥哥受美式還是英式教育，我們其實並不在意。我們只考慮交通問題及校園環境是否適合哥哥的需求。我們最後選擇的學校是離家最近、校齡最新、校園最小、及東方人最少的英式國際學校。這是一所正在拓展的新學校，目前最高年級也只有小二。所以哥哥在學校我不用擔心他會被大朋友撞倒或欺負，反倒是我要提醒哥哥要時時注意學校的其他小小朋友呢!學校裡除了小二那一年級只有一班(五個學生)，小一以下的都是各兩班。每班一位老師一位助教，學生人數不超過十五個孩子。哥哥這一班因為都是新生(連班導都是今年才來的新老師!)，全班只有十個學生。這樣的小班級，對從來沒上學的哥哥來說，是最好不過的。一來有足夠的同學可以學習互動，二來有兩個老師在照顧，想詳細的了解哥哥上課狀況就不會太難了。 不過雖然哥哥上的是大班，但在英式系統這個年級是稱Year One。從校方給我們看的課程表裡，Year One的課程看起來很有小一的感覺。像英文就是為閱讀打基礎(教自然發音和拼音)，數學也是先複習一下數字概念就開始教個位數的加減法了。讓我覺得最像小一的地方就是每天固定的回家作業和每週五的英數小考。老師聽我問及回家作業的部份，馬上安撫我說「Don't worry, the homework will be very little. It won't take more than ten minutes everyday.」(不用擔心，回家作業不多。每天不會寫超過十分鐘的。)事後我的親戚笑說「妳應該回老師說，沒關係，我們是從台灣來的，我們不怕功課多!」呵呵，不管功課多少，我只知道光是每週的拼音小考就很有台灣小學的模樣了。也好啦，有功課、有考試、在加上上全天課，就當做是回台灣上小學前的預習吧!^^ 哥哥準備要上學了，弟弟原本也很興奮的以為自己也有份。當我們去參觀學校的時候，問哥哥喜不喜歡學校的環境，反而是弟弟大聲說喜歡呢!為了讓弟弟不要有失落感，我們就告訴弟弟「哥哥去上學之後，就換你要在家保護媽咪和陪媽咪喽!這樣媽咪才不會一個人怕怕呀!」有了這麼重要的使命，感覺弟弟就不太感傷了。但是等真正要送哥哥去上學的那一天，真不知道到底是那一個會哭啊?!
前幾天爸爸回來告訴我，一位患有癌症的好友最近情況很不樂觀。爸爸很堅強的告訴我細節，我忍不住邊聽邊落淚。兩個小朋友一看到我無緣無顧的哭了，都以為我太累了(因為我曾告訴他們「媽咪太累了就會哭，不要怕」)就很關心的問我「媽咪，妳太累了嗎?」我不想多說話，就點頭帶過。不過觀察力比較敏感的哥哥，在聽我和爸爸繼續討論朋友的病情之後，突然幽幽的問爸爸「叔叔要去找angel(天使)了嗎?」爸爸馬上安撫哥哥，「沒有，沒有。叔叔沒有要去找angel，但是叔叔現在很不舒服，在醫院休息。」 雖然我從來沒教過哥哥任何有關癌症的知識，但是他能從我和爸爸的對話中聽出好友病危，就表示他已經開始會察言觀色了。而且就因為他心思和爸爸一樣細膩，所以他才會直覺性的問朋友是否病危。人生中的生老病死，其實都是很自然的事情。只是因為面臨死亡也代表面臨永別，所以愛哭的我目前還無法坦然的陪孩子們一起面對。我能做的，只有教寶貝們如何一起為叔叔祈禱了。
自從電腦裝了Skype之後，我和親友的聊天次數就逐漸增加。雖然我很喜歡聊天講電話，但是有兩個非常愛湊熱鬧的寶貝我就無法聊得很順暢。為了讓他們也能享受聊天的樂趣，我盡量給他們充足的時間和親友東聊西扯。但是輪到我講的時候，他們還是會賴在我旁邊聽我講話。 有一天讓哥哥聽到我和朋友在聊他的糗事，他就當場抗議「我不要阿姨知道我壞壞!」當下我馬上和朋友轉移話題，但事後我就告訴哥哥「既然你不要別人知道你壞壞的事情，那你就要記得不要去做壞壞的事。要不然就算我不告訴叔叔阿姨，你在外面就會壞壞給他們看，因為你已經習慣做這些不該做的事了。」既然發現哥哥開始愛面子，我在想弟弟應該也會在意了。有一次我又再聊Skype的時候，弟弟褲子還沒換好就急著想看我在和誰聊天。我就做勢拿起攝影機對著弟弟說「你要讓人家看你沒穿褲褲嗎?」弟弟馬上把下身躲到牆壁後面遮羞。 現在我知道他們會在意自己對外的形象，我就開始利用這一點來約束他們。我常告訴他們「你們在家習慣怎麼樣，出去就會怎麼樣。如果想要叔叔阿姨覺得你們好乖好棒，你們在家就要練習當乖寶貝。要不然平常都不聽話，在外面怎麼可能乖呢?」後來我又補充一句「如果你們都只乖給別人看，在家卻一直壞壞，那也不是真的乖孩子。因為平常照顧你們和最愛你們的是爸爸媽媽，不是外面的叔叔阿姨。所以在家會孝順爸爸媽媽的小朋友才是真正的乖寶貝，知道嗎?」希望能避免打罵孩子，就要盡量找出能有效約束他們的弱點。呵呵，我很高興又多了一點可以運用的招數了。^^
我很慶幸，兄弟倆的生理時鐘一直都很固定。當然，從他們出生到現在，我也很努力的幫他們維持準時的作息。這樣讓習慣養成自然，無論是誰照顧他們都不會很麻煩。不過前陣子發現小朋友晚上都越來越晚入睡，我就知道他們又長大了，要進入新的作息階段了。剛好我也準備要讓兄弟倆慢慢適應上學的種種事項，就決定從睡眠習慣開始變動吧。 寶貝們最近一直維持一天共睡約十到十一個小時的睡眠時間。為了幫助發育，我盡量讓他們在十點以前睡著。但是如果有午睡的話，有時會因為午睡之後運動量不夠，晚上就會在床上躺到十點多才入睡。所以我就開始省略午睡，讓兄弟倆晚上準時九點上床，最晚九點十分睡著!剛開始實施不午睡的時候，寶貝們簡直不敢相信嚴格的媽咪會讓他們一直玩到吃晚飯。只是等到要吃晚餐的時候，小朋友就會因為沒睡午覺邊吃邊打瞌睡。體力還沒有哥哥好的弟弟，還數次吃到睡著，看了真的很可愛!^^不過孩子們真的是長大了，不到一個星期就習慣不午睡的作息。這樣也好，晚上他們都會因為玩累了，一躺下來就睡著了。現在晚上準時九點就寢，早上約七點起床，都不用我叫。反倒是我這個媽貪睡，到現在都還沒辦法和小朋友一起起床哩!^^" 既然上學的作息時間調整好了，接下來就是早上上學之前的各個步驟都要熟悉。例如起床之後要記得穿夾克、喝水、吃早餐、如廁、刷牙洗臉、換上學的衣服、及整理床舖和換下來的衣物等，兄弟倆依序照做不到一個月就很熟悉做事的順序了。只是知道該做什麼事，並不代表他們做事不會拖拖拉拉。而且他們雖然每天自動早起，但他們的胃口可沒有跟著他們早起。我算過他們吃早餐的時間，如果要吃完我準備的早餐:三明治、鮮奶500cc、和水果一份，都得花約四十五分鐘才吃得完。再加上後續的準備事項，從起床到可以準備出門得花約一個半小時的時間。這樣的準備時間以我們目前在家自學的情況來說是剛剛好，但是我想等真正開始上小一的時候，恐怕就要大幅的縮短用餐時間了。不過現在離哥哥上小一還有一段時間，而且一但哥哥知道「上學遲到」是什麼感覺，我想哥哥就自己會吃快一點了。至於弟弟嘛，離他上小一還有兩年的時間。希望在上學之前，弟弟的咀嚼速度能有所進展。 除此之外，我也常提醒小朋友平常在家就要把不穿的夾克好好的掛在自己的椅子上，這樣到學校才會習慣保護好自己的衣物。還有，上完廁所一定要記得把衣服扎進褲內，這樣在學校玩耍跌倒，才不會全身是傷。我想光是這兩點，就可以讓兄弟倆好好的練習整個暑假了。如果他們可以在家做到隨手掛好衣物和保持儀容的整齊，那到學校應該多少會因為習慣而記得照顧自己吧。還是我想得太美了呢?!^^" 今年暑假，我會讓小朋友多多練習上學之前的準備事項，希望時間久了他們可以熟能生巧。等九月份新學期開始了，我們再度把學習重點轉移到學術知識的時候，我會再加入書包的準備、口頭傳話的練習、及回家前清點自己物品的習慣養成。敬請期待!^^
記得兄弟倆第一次認識雷聲的時候，他們兩個剛好在爭執。突然轟隆隆的聲音讓他們頓時鴉雀無聲。哥哥問我「那是什麼聲音?」我回答他「That's called thunder.(那叫打雷)」哥哥接著問我「為什麼會有thunder?」我輕鬆的解釋「因為有烏雲相撞，就會有thunder。就像你和弟弟剛剛在吵架就很大聲，有沒有?」所以自從那次之後，每次聽到雷聲，弟弟就會很認真的說「那些clouds(雲)又壞壞被它們的爸爸罵了，等一次下它們就要哭哭了。」然後等真的下雨了，弟弟就會老氣橫秋的說「你看，那些clouds壞壞哭哭了。」雖然弟弟總是說的一派輕鬆，但那都只是在人多的時候才會這樣說。一但在場的人少了，弟弟對轟隆隆的雷聲就會很緊張了。 有一次，早上兄弟倆剛準備好要各自上第一次堂課。我要陪哥哥練琴，弟弟就自己在客廳做LUK的書籍。大家才各就各位沒多久，就突然打了一聲很響的雷聲。這一聲響雷真的把弟弟嚇到了，馬上嚎啕大哭地跑來找我。我看他緊抱著我不放，就知道弟弟是真的很害怕。既然都這樣了，我只好讓弟弟改在書房外面做功課。這樣他可以一邊做習題一邊看到我，讓他有安全感。不用說，那堂課哥哥和弟弟都上得很不專心。 和弟弟比起來，哥哥就比較不怕雷聲。而且那次看到弟弟嚇成那個樣子，他自己也很震撼。自那次之後，只要打雷的時候剛好他在弟弟旁邊，哥哥就會很鎮定的告訴弟弟「不要怕thunder，有哥哥陪你喔。」有時候哥哥也會看弟弟的臉色，然後再問一句「要不要哥哥跟你手牽牽?」雖然弟弟並不會每次都讓哥哥安撫(因為他還是覺得找我比較有安全感)，不過只要雷聲不會太大聲，弟弟就會欣然接受哥哥的保護然後向哥哥道謝。最近兄弟倆的爭執比較平繁，原本我還以為哥哥對弟弟的愛護淡化了。看來只要是弟弟真正需要哥哥的時候，哥哥還是會奮不顧身的保護弟弟。知道哥哥的這份責任感仍在，我就安心多了。可怕的雷聲雖然讓弟弟很不安，卻意外的讓我得知弟弟在哥哥心中的份量。所以對我來說，打雷還有一點可愛哩!^^
那天聽到兄弟倆自己編了一套地理遊戲在玩，真的很欣慰。因為它驗證了我的理念，從遊戲玩出來的知識，真的會越學越有興趣!後來我從書房出來準備午餐的時候，看到客廳的大桌上擺了動物用餐的情景。整整齊齊、井井有條的排列，更是讓我暗自驚喜!在桌上用餐的每一個動物，所有應有的餐具、食物、和飲料都很有條理的平均分配。然後在他們收拾這些玩具的同時，我發現他們的收納功夫不會比我差!(往另一個角度想，我的收納能力就有待改進喽!哈哈哈!^^)其實我不是在炫耀他們很會收東西，因為那也要他們心情非常好的時候才會做好。要不然，平常也要三催四請，東提醒西叮嚀的才會慢慢把玩具歸位。我想和大家分享的是，我從他們擺這桌動物餐會和收拾的過程中，看到了幾年來分類邏輯訓練的成果，真的很興奮! (哥哥的攝影傑作) 從他們幫動物分配的餐具、食物、和飲料，我看到了他們的觀察力和做事要盡量公平的態度。雖然完整的扮家家酒配備沒有那麼多套，但是那個動物少了什麼，小朋友就會用其他東西代替，這樣每個動物才能盡情用餐。在他們收拾玩具的過程中，我看他們把整整齊齊的東西排好，沒有排好的就會趕快糾正。因為如果隨便擺，這麼多玩具就無法裝回原來的盒子裡，那就等於沒有收了。看到了這裡，就讓我發覺原來以前小朋友玩車車的遊戲也都是有在用腦!但是因為我只看到他們用車排出來的不明圖形，就誤認為這樣的遊戲方式沒有很高的學習價值。寶貝們，媽媽真是對不起啊!還好我從來沒有限制他們的遊戲方式或是讓他們知道我低估了這樣的玩法，要不然我就扼殺了他們練習創意和邏輯思考的機會了!現在回想起來，其實他們每次玩車車，都是把它們整齊的排出一種圖案。不管是在上演路況大塞車或是斜斜的停車場，都是非常井然有序的像在拼拼圖。只是這種拼圖，我不是每次都看得懂。 這次的經驗讓我體會到了「教育有如種樹」這句話。最初的施肥和灌溉，對急性子的我是最難熬的。因為沒有看到成果，就會懷疑是否給予適當的營養。而孩子就和埋在土裡的種子一樣，不會告訴我，那裡做對、做錯、做太多、還是做不夠。我只能憑著他們的笑聲來判斷，自己是否教育得當。現在我終於看到種子萌芽了，之前的焦慮與不安也消失了一大半。因為我總算了解慢慢等待是什麼感覺。而在等待的過程中，孩子們的笑聲就是引導我的那盞燈。我還是會繼續讓寶貝們自由玩耍，但是從現在起，我不會再輕忽任何一種遊戲。每一種遊戲都有它的學習價值，只要我仔細的觀察，就可以讓小朋友從中得到更多領悟。
今天哥哥滿四歲喽!爸爸是第一個祝哥哥生日快樂的，哥哥才知道他最近常掛在嘴邊的「Happy Birthday!」終於到了!早上也陸續接到親友來電的祝賀，哥哥可是高興極了呢!為了不讓弟弟覺得受冷落，細心的Grandma不止對哥哥唱生日快樂歌，也對弟弟唱了一遍喔，弟弟聽了真是合不攏嘴哩!^^ 雖然今天是哥哥的生日，但是為了不讓哥哥認為生日就是放假日，早上還是先做完Luk的遊戲書才出門逛街。沒想到就這麼剛好，今天有個國際傳統藝術交流的活動，來自世界各地的傳統表演團隊都聚集在觀光客最多的舊城廣場，我們當然是把握機會和這些漂亮的表演者拍照喽! 很可惜今天出來逛街是有目的的，無法留下來看表演，只好先和在場的幾個團體合照留念喽。雖然今天是哥哥的生日，理應是以哥哥為主帶他出來玩的，但是因為我臨時要買禮物送人，所以今天還是他們第一次真正的陪媽咪逛街看東西呢!以媽咪為主的逛街行程和以小朋友為主的戶外活動最大的差別就是，看到的東西一律不能碰!不過兄弟倆也不是完全沒玩到，去觀光區逛的好處就是，每次去都會有新鮮事可看!今天除了看到這些傳統表演團體之外，還看到有新人在天文鐘下面的教堂結婚呢! 看著兩個寶貝乖乖的陪我逛了快三個小時都沒喊累，回家之前就理所當然的犒賞他們一下。我就帶他們到烘焙屋裡點了一小塊蛋糕，提前和弟弟先為哥哥唱Happy Birthday。聽哥哥也跟著唱"Happy Birthday to 哥哥"，真的覺得孩子的天真是那麼的純真可愛。不過在吃蛋糕的時候我很正經的告訴哥哥，生日蛋糕不能隨便吃，既然吃了生日蛋糕就表示自己長大一歲，以後要更懂事、更聽話才行。我還提醒哥哥，「你今天可以吃Happy Birthday的蛋糕是因為媽咪很痛痛的把你生出來，所以才有今天的。你讓媽咪這麼痛痛，以後是不是應該更聽媽咪的話呢?」。之後我更是把對哥哥的期許清楚交代，我希望四歲的哥哥能努力學習當個守信用、替人著想、及做事專心的乖寶貝。向來都要求公平對待的弟弟也要求我們對他唱生日快樂，我和哥哥當然就開心的唱歌祝弟弟生日快樂!既然弟弟也接受生日祝福和吃生日蛋糕，理應和哥哥一樣承諾當個乖寶貝喽!^^ 晚上爸爸回家之後，看到爸爸拿出一個迷你蛋糕要再慶祝一次，哥哥簡直是樂歪了!一天慶祝兩次生日對哥哥來說，真的是好棒的生日呢!^^ 不過脫線的媽咪竟然忘了把生日禮物拿出來，而小朋友們也不知道還有禮物，所以要不是爸爸在洗澡前提醒我，這些生日禮物就要等下次弟弟生日的時候，才有機會再拿出來玩喽! 雖然今天是哥哥的四歲生日，但實際上卻是兄弟倆一起過生日、一起長尾巴。生日的主角由一個變成兩個沒有關係，生日當天沒有大蛋糕只有超級迷你的小蛋糕也無所謂，甚至連生日禮物都差一點沒收到對孩子們來說根本影響不大。我只希望他們每一年的生日都過的快樂又有意義。寶貝們，生日快樂!
「望子成龍，望女成鳳」是很多家長對孩子的期待。尤其現在少子化，加上很久以前的一句廣告詞「不要讓孩子輸在起跑點」，讓很多家長更是卯足了勁從寶貝一出生就開始用心栽培。愛看育兒文章的媽咪們應該也常會看到，「三歲定終身」這句名言被灌在各種學習上。雖然這種積極的教育風潮感覺有越來越熱烈的趨勢，畢竟社會競爭只會越來越激烈。但還是有很多想法不同的家長不想讓孩子被各項學習壓的喘不過氣，堅持讓寶貝順其自然的發展。其實要如何判斷寶貝到底學的夠不夠或是學的太多了，各位媽咪自己心裡都有把尺。只是每個階段都有不同的學習需求及突破，加上小朋友會因為身心發展的成熟度而對同樣的學習項目有不同的表現。這些掙扎看在愛子心切的媽媽眼中，就會開始懷疑自己苦心安排的一切，深恐自己的盲點誤了孩子的將來。 無論媽咪是積極派的還是自然派的，只要寶貝有好奇心、有意願學、配上好的學習環境，小朋友在任何年齡所吸收到的知識及學到的才能都是驚人的。不過再好學的孩子也會出現彈性疲乏的時候，而看起來對學習興趣不高的寶貝也有開竅的一天。依我自己的教學經驗，我都是以小朋友笑容的多寡來調整教學內容及方式。我是個喜歡挑戰的人，所以在投其所好的前題下，我常給學生具有挑戰性的功課。不過並不是每一個孩子都跟我一樣，願意常常挑戰自己。當皺眉的表情多於真誠的微笑時，我就知道要調整策略了。 面對兄弟倆的教育問題，我也是用同樣的標準來衡量。到目前為止，我都是把學習溶入日常生活，盡量讓生活中的所見所聞都能學以致用，才能達到輕鬆又自然的學習效果。其實我對兩個寶貝不是沒有期待，只是常常提醒自己要用平常心看待一切。兄弟倆對那些學習有興趣，我就盡量多給這方面的資源和環境。對於比較沒有反應的項目，我不會就此放棄。因為小朋友對此興趣缺缺的原因有很多，我會花點時間盡量把該項學習重新包裝，隔一段時間再試看看。在沒有學習壓力的環境下成長，兩個小朋友對接觸新事物都是以興奮的眼神及情不自禁的笑容來迎接一切。 對很多事情我可能會神經很大條，但是兄弟兩對學習的興致我是很小心的維護。在小朋友還不懂得如何清楚表達自己所有的想法和感覺之前，他們的笑容和笑聲就是身心發展是否正常的最佳指標。當然，這不是唯一的觀察點，但卻是一個很明顯的方向。我所有的安排是否妥當，他們都會以最直接的方式告訴我，不是哭就是笑。隨著心智的成熟，我也會盡量事先詢問他們的意願，達到大家都可以接受的共識，再進行新事項。孩子們的笑容是世界上最美的畫面，他們的笑聲更是悅耳動聽。珍惜每一個畫面，傾聽每一次的笑聲，不要讓它們減少，寶貝們的童年就是快樂無憂的，而父母所給予的環境也是最棒的!
婚前就愛和孩子們為伍的我，曾天真的想要生四個小孩以上，這樣我就可以自組各種不同組合的室內樂團了!之後經歷了懷孕的過程，我才知道自己有多不實際。先撇開經濟問題不談，光是要重複的經歷懷孕中的不適，我就不想自討苦吃。後來生了哥哥，自己帶了幾個月發覺，我和哥哥是親得不得了，真不希望再生一個來分散我對他的專心和愛意。不過還好我沒有讓自己一時的一相情願，更改和爸爸在婚前達成的協議，最少生兩個，而且要速戰速決，這樣我才不會一直在家帶小孩。在健康和經濟的許可下，以我自己的經驗，真的很鼓勵大家不要只生一個寶貝。獨生子女的成長我了解，因為我就是過來人。而手足情深的例子也比比皆是，只要從小培養感情，在成長的過程中有伴相隨，無論對大人或小孩，壓力都會因注意力的分散而減輕許多。其實不管生幾個，只要教育得當，都是很好的選擇。我在此只是想和大家分享生兩個寶貝帶給我的好處，給猶豫不決的媽咪們做參考。 *發現母愛無限量~在準備要懷弟弟的時候，我曾對哥哥感到抱歉，因為我誤以為我對他的愛即將減少。結果弟弟出生之後才發現，原來母愛是無限的。我沒有因為弟弟的存在而少愛哥哥，反而因為有了弟弟，我愛的更認真、用心。 *壓力減輕~雖說獨生子(女)可以得到父母全部的專注力也享有較多的學習資源，可是相對的，父母對孩子的期望與寄託就會很大。有兩個寶貝輪流分散我的注意力和精力，我比較沒有機會吹毛求疵，而他們也不必單獨承受太多爸爸媽媽的疲勞轟炸。這種容易讓大人和小孩轉移注意力的生活方式，真的比整天只為一個寶貝張羅、煩惱來的輕鬆多了。套用很會理財朋友告訴我的話，要把資金分散風險，才不至於損失太大。 *兩個比較有伴~我家哥哥和弟弟雖然不是雙包胎，但是很像黏體嬰，不管到那裡、做什麼(好的、壞的)都在一起。因為他們的年齡很接近，弟弟出生沒多久，哥哥就開始會找弟弟玩。等到弟弟可以自己坐起來的時候，並肩坐在一起玩的情景就一直上演至今。說實在的，當我和兄弟倆在一起的時候(上課時間除外)，我的角色一直都只是個旁觀者或忠實觀眾。他們培養出的默契，真的不需要我這個媽來礙手礙腳的。即使有人闖禍，他們都會先合力解決，真的搞不定才來找我。另外，兩個一起學習比單一教學來得比較有效果、有效率。原因很簡單，他們會彼此帶動氣氛，也很容易引發自己的好勝心。再加上我之前提到的，一次教兩個可以分散我的注意力，這樣我也比較不容易因為課程進行的不順利而大發雷霆。總之，兩個寶貝都會輪流當潤滑劑，這是避免我因為帶孩子而抓狂的主要原因之一。 *兩個比一個獨立~我發現如果偶爾我只帶一個，我會不由自主的幫他做比較多事情。原因無他，只因為少了另一個寶貝的干擾和監督，我就容易出現溺愛的行為。從一開始就打算自己帶兩個孩子，所以我很理性的告訴自己，如果要和寶貝們有高品質的相處時間，我絕對不能當家裡的免費佣人。為了要達到目標，唯一的方法就是訓練兄弟倆早點學會自理。這樣我可以從一次忙兩個很快的變成一次只忙一個，然後再慢慢的演變成我只忙我自己。如果今天沒有生弟弟，我很懷疑我是否還會這麼積極的讓哥哥學獨立。畢竟為孩子做事是件很享受的事情，同時也滿足我被需要的欲望。 *熱鬧的家~在弟弟還沒出生之前，即使哥哥是醒的，家裡有時候還是很安靜。過了三十年的安靜生活，我很渴望擁有一個熱鬧有活力的家庭環境。所以我很感謝弟弟圓了我的夢。無論是人來瘋的追、趕、跑、跳、碰，還是情不自禁的高歌與尖叫，只要是在安全又不防礙他人的範圍內，我都照單全收。這種喧嘩吵鬧加上無止盡的笑聲，都是我的最愛。若因此讓我耳聾，我也甘願。^^ 一次帶兩個當然也有諸多不順，但是我有選擇性的失憶症。不好的事情只要找到解決之道，我就會馬上忘的一乾二淨。如此一來，我對孩子們的成長過程只記得好的事情而忘了辛酸。人生苦短，何必把自己悲情化呢?再說，不如意的時段真的比快樂時光少之又少，所以我覺得自己生兩個寶貝是很棒的決策。呵呵，當媽媽之前只有老公的愛，現在我得到的愛不但多了兩份，同時也多了兩個護花使者呢(因為兄弟倆不管在家或在外，也都會保護媽咪喔)!
受美國教育的影響，只要我和學生在一起，無論年紀大小或性別差異，多少都會摟摟抱抱的。這樣的肢體接觸讓我很容易和學生建立起亦師亦友的關係，同時也比較容易取得學生對我的信賴。和學生都是如此熱情，之後有了自己的孩子更是有增無減。尤其是生了弟弟之後，我們(我和爸爸)和哥哥不但更親密，對他的稱讚可以說是滔滔不絕(但句句真話!^^)。這樣頻繁又明顯的舉動足以讓不到一歲半的哥哥知道，多了弟弟，爸爸媽媽沒有少愛他一絲一毫。我對孩子示愛就像呼吸一樣的自然，示愛的方式不拘，示愛的時間和地點更是不限!帶孩子出門，我不會因外人的眼光而刻意的不親不摟。只要感覺來了，我就會做我想做的事。我和兩個寶貝在外面最常做的事就是，隨時隨地的嘴對嘴親一個!母子三人頓時就會笑的甜蜜蜜的!^^ 人家說生女兒會比較愛撒嬌，可惜女兒跟我無緣，我只有好好把握兩個兒子還肯跟我撒嬌的時候。孩子示愛撒嬌是他健康成長的指標之一，所以我非常鼓勵兩個寶貝互相讚美擁抱。我覺得不但要常把愛表現出來讓對方感受到，更要常把愛說出來讓大家清楚的聽到。像哥哥如果先吃完飯，弟弟就會一副很崇拜的語氣說"哥哥好棒棒!全部吃完了!"。如果弟弟自己成功的換好衣服，哥哥也會很高興的稱讚弟弟"弟弟好棒喔!會自己穿褲子了!"。其實兄弟倆除了常常讚美彼此之外，對自己好的表現更是不吝嗇的自誇。爸爸就常笑他們說，"那有人在自己誇自己的!"。不過我倒是覺得這不但是一種自信的表現，自動的誇讚他人就是懂得欣賞別人的努力，這也很值得鼓勵。 雖說父母與孩子之間的愛是天經地義的無需質疑，不過年幼的孩子未必了解這一點，就算是親密的枕邊人也可能因為生活上的磨擦不斷而誤以為愛已經淡化了。因為個性使然，我不容許我最愛的家人質疑我對他們的愛。所以不管是和孩子摟抱親吻，或是隨時和家人來封愛的問候，這都是努力維護幸福的基本功夫。我除了做給他們看，更常說給他們聽。愛人的感覺很充實，被愛灌滿的人更有活力與自信。不管現在的你是什麼角色，別忘了要大方的愛，即時的愛，努力的愛，這樣幸福才不會無端的從身邊溜走。
自從成為全職媽媽至今，出門身邊永遠黏著兩個小跟班。這是當媽媽的自然景象，不過我也實在是個黏孩子的媽媽。在台灣的時候，我偶爾會把小朋友留給爸爸，獨自出去辦事情。但是每次出門的心情總是矛盾的。一方面為暫時的獨處感到雀躍，但另一方面卻又對父子三人放不下心，所以每次出門我都是速戰速決。幾次之後發現，我帶小孩子出門的心情比我自己出門還輕鬆呢!很多媽媽都會覺得帶孩子出門麻煩，而我剛好相反，看不到孩子我反而坐立難安哩，呵呵! 不過小朋友逐漸長大成熟後，就比較懂得如何享受和爸爸獨處的時光了。像是和爸爸到附近騎車或散步，出門時總是會不斷地回頭跟我掰掰，回來只要一進社區大門，就開始探頭探腦的尋找我的影子要跟我打招呼。即使只是和爸爸到社區門口倒垃圾，我為他們等門的身影，仍然是兄弟倆最期待的。最近一次我破天荒的和朋友晚上去聽了一場音樂會，這是我們出國後我第一次晚上沒有陪小朋友。兩個寶貝和爸爸在家看那場音樂會的實況轉播，得知是和媽咪看同一場音樂會，他們真的是興奮到不行!後來和爸爸一起來會場接媽咪回家的時候，我這個黏孩子的媽竟然忘情的張開手臂，大聲跟兩個寶貝說嗨!他們也高興的大喊"媽咪!"，然後一起衝來跟我擁抱。這種場面如果在機場，可能就很稀鬆平常。沒想到竟會在音樂廳上演，我朋友還笑我"才離開兩個小時，就這麼想孩子啊?!""^^之後在回家的路上，兄弟倆緊緊牽著我的手，還頻頻地對我傻笑叫媽咪，我的心真的溶化了好幾次! 不管和我離開多久，每次的重逢都是這樣充滿了愛意，我給孩子們滿滿的愛，他們總是這樣雙倍的回報，讓我好感動!其實每次目送兄弟倆離開我的時候，無論分離的時間有多短，我心裡還是會有一絲的不捨。所以每次迎接他們的時候，看到寶貝們的興奮與喜悅也都全部寫在我的臉上。真的很榮幸有這個機會當全職媽媽，讓我整天都沉溺在愛的世界裡。孩子們，你們愛媽咪，媽咪也好愛你們喔!^^
最近一直在幫助兄弟倆脫離野蠻時期，不斷鼓勵他們凡事先徵詢、再執行。結果最近一次搭電車，我自己竟然犯規，讓哥哥第一次在外面生我的氣。事情是這樣的，我們母子三人剛上電車，剛好車上就剩兩個博愛空位，於是哥哥自己坐一個位子，我就抱弟弟坐他對面。哥哥看我還沒拿車票打卡，就在電車到下一站停妥的時候，自告奮勇的幫我打卡。不巧的是，這一站剛好有一位上了年紀的婆婆上車，我看她站立不穩就決定把哥哥的博愛座位讓給這位婆婆坐。只是我來不及徵求哥哥的同意，在哥哥打票回來正準備要跟這位婆婆搶位子的時候我制止了他。哥哥眼睜睜的看自己的位子被人坐了就當場嚎啕大哭，不過我想讓他更傷心的是，竟然是他最信任的媽媽讓他失去座位的。這一切來的很突然，如果我慢條斯理的先知會哥哥，然後再等哥哥欣然讓位，那位婆婆恐怕已經被電車晃到頭昏眼花了。雖然以大人的立場看來我是沒有錯的(我們坐的是博愛座理應讓座)，但是哥哥一哭我就知道在他的心裡，錯的人是我。當下雖然我有把以前他自己說應該要讓位的理由都搬出來，可是哥哥在氣頭上根本聽不進去。為了不打擾到其他乘客，我就不斷的提醒哥哥大家都在看他哭，愛面子的他才委屈的暫時把淚水吞下去，但是就此到下車都不理我。等我們終於下車之後，我才開始慢慢的開導∼ 媽媽:哥哥，我知道你在生媽媽的氣對不對?(哥哥點頭)因為媽媽剛剛沒有先問你就要你讓位給婆婆坐，對不對? 哥哥:對! 媽媽:那是媽媽不對，媽媽不應該沒有問你就要你讓位，媽媽跟你說sorry和秀秀抱抱，好不好? 哥哥:媽媽壞壞!(然後和我抱抱) 媽媽:媽咪sorry!寶貝，媽咪跟你對不起喔!來，sorry kiss! 當哥哥破涕而笑的時候，我就知道沒事了，之後才把我的立場解釋給他聽，懂事的哥哥也馬上就釋懷了。其實該讓座的道理哥哥都知道，他最在意的是我沒有尊重他。所以我就趁機提醒他，我不尊重他的態度讓他感覺很不好，而他之前對弟弟的不尊重也是讓弟弟生氣跳腳的原因。我告訴哥哥要記得這種不被尊重的感覺，因為它不好受。以後如果發現自己讓人家不好受，就要像媽媽這樣好好的道歉，不要讓人家生氣，這樣大家才可以常常快樂的玩在一起。有句話說，不經一事、不長一智，我和哥哥都應驗了這句話。在臨場應變的技巧上，我不夠圓滑才會讓哥哥有難堪的感覺。因為之前有成功的勸導哥哥讓座給需要座位的人(不管是否坐在博愛座位上)，但那是因為我會在車子進站時注意是否有需要讓座的必要，然後盡快和哥哥溝通。而這次我因為剛上車，忙著安頓弟弟而無暇看外面，才會來不及給哥哥有讓座的心理準備。這次的經驗又再度的提醒我，哥哥是個還不到四歲的孩子，心智的成長沒有我想像的成熟。我對他的教育要再加強但也不要期待過高，就因為他常有超齡的表現，有時我真的會忘了他的真實年齡呢!哥哥對這次的經驗也有所領悟。現在他對弟弟的霸道就少了一些，對弟弟的不配合也比較不會生氣(還是會纏到弟弟妥協為止，只是過程比以前安靜不少)。真是所謂的因禍得福啊!^^ (本文榮登 4/24/2008 udn部落格首頁/大手牽小手Blogs~文章推薦)
隨著孩子的語言發展逐漸成熟，他們的意見也會越來越多。其實只要在安全的範圍內，我對孩子們提出的意見通常都會同意。然後在他們親身體驗其後果的好壞，再給予鼓勵或指出不宜再試的原因。這種從經驗中學習的過程真的很重要，如要有效的說服孩子勇於嘗試或制止不當的行為，這些經驗都將是媽咪們實而有力的理由。從我開始教學生到現在帶自己的孩子，讓我深信一個道理，歪理永遠辯不過真理。這並不代表我們大人說的永遠是對的，其實當我們和孩子溝通不順的時，除非是小朋友聽不懂我們說的話，不然很多時候都是因為大人的權威被挑戰所造成的衝突。在成人的社會裡，幾乎所有的成文或不成文的規定都會被人質疑和挑戰。肚量大的人會把這些質疑和挑戰視為讓一切更進步的前身，因而不斷想辦法改良改善。肚量不夠大的人就會裡所當然的認為大家在找碴，存心和自己過不去。在面對自己的孩子的時候，我們理應是宰相肚裡能撐船，不要輕易否決孩子的意見。透過這樣一來一往的問答辯論，如果孩子持的是歪理，不用多久就會不攻自破。相對的，如果大人一直是有理講不清的話，那就不彷陪孩子實驗新理論，讓大家從經驗中學習。其實我自己很喜歡和孩子辯論，因為從辯論中我可以引導他們往正確的方向去思考，同時刺激小朋友和我的腦部，讓大家的思緒都變的更靈活。另外，辯論的好處就是教會寶貝據理力爭，凡事若只會憑空而論是站不住腳的。只要兄弟倆懂了這個道理，為了充實自己的言論他們就會不斷學習向上，這就是我想達到的目標。 其實我能把學生和孩子們收服最大的原因是我很會記他們的優缺點。說也奇怪，對日常生活我是很粗枝大葉的，外面明明在下雨，我就可以理所當然的忘記帶雨傘出門!不過小朋友每一次上課的表現我從來不會忘，只要我看到人我都可以清清楚楚的一一鼓勵之後再提醒。甚至面對一週一次的團體中文班，我對每個孩子的學習態度也都摸的一清二楚，所以只要學生有不尋常的反應我都可以即使告知家長，一起盡快解決問題。我其實不是在突顯個人的長處，只是發現我這種選擇性的記憶，很容易就可以拉近和孩子的距離與博得他們的信任。說白一點，小朋友是很難虎的過我的，哈哈哈!這也是為什麼我說從經驗中學習很重要，因為我和孩子們一起經歷過，對事情的始末是清楚掌握。我對原則道理的記憶比他們強，而小朋友對事情的經過記得比較詳細，透過理性的溝通和良性的辯論，有如在拼拼圖一樣，等討論結束了，大家得到的共識就是大人小孩一起努力完成的新拼圖。這種良性的腦力激盪，說難不難，說簡單非輕而易舉。首先，家長要真的認同這樣的教育方式，有心嘗試，而且不急著驗收成果，才有可能見效。再來就是，只要孩子聽得懂指令就可以開始溝通講道理。從小養成這樣的溝通方式才能順利的和孩子交心。最後，把對孩子的態度想像成是對自己的態度(當然要求門檻要放到最低)，唯有這樣才不會對寶貝做出連自己都做不到的要求。例如我常問自己最不喜歡別人如何對待我，對自己舉出的例子就是我不對孩子做的事。寶貝從出生就對人與人之間的互動很敏感，我們對他的用心和愛心不是他感受不到，而是方式不夠細膩委婉，所以才遲遲沒有相對的回應。理性的溝通和良性的辯論對親子關係很有幫助，除了可以更清楚的了解小朋友的想法，孩子們也會透過這些對話知道我們是如何的用心在愛他們。無論是對大人或小孩，我不但以行動來示愛，我更善於真情的告白。可愛的媽咪們，讓我們努力的關懷，大聲的說愛吧!
自從弟弟出門不再坐推車之後，我最喜歡看到的就是爸爸牽著兄弟倆散步的背影。這種溫馨的畫面，就是我的美夢成真。我們家是標準的男主外，女主內。這並不是因為我們的觀念很傳統，最主要是這樣的工作分配才能讓我們各自發揮所長。不過和大多數的上班族一樣，爸爸的工作時間很長，和兩個寶貝相處的時間就很有限。所以只要有機會，我都會盡量讓爸爸多和兄弟倆獨處，一邊培養感情一邊從遊戲中讓爸爸更了解孩子們的習性。最近因為又回到夏令時間，白天的時間越來越長，只要晚飯在七點以前吃完，小朋友都還可以出去活動一下。前幾天在我的建議下，晚飯後爸爸帶著兄弟倆出門散步，哥哥還特別提醒爸爸要帶泡泡出去吹。我在樓上目送他們出去，哥哥不時的回頭跟我揮手再見，心裡真的有說不出的溫暖。其實父子三人出門我也不得閒，因為還有一些善後事宜及準備工作等著我，但是這個時候做家事對我來說一點也不辛苦，反而還很享受呢!等我事情都結束了，他們也剛好回來。我趕快打開窗戶跟他們招手，哥哥和弟弟很高興的邊叫邊招手。哥哥不停的叫著:"媽咪，我回來了!"，而弟弟是第一次看到我在家迎接他們，所以興奮到說不出話來，就是不停的招手叫著:"媽咪，嗨嗨!"。雖然才出去約半個小時，但是一回來就是這麼熱情的招呼，真是讓我感動不已。等父子都進家門之後，哥哥迫不及待的告訴我剛才出去玩的情況，弟弟也興奮的插入了幾句。等哥哥報告完畢，爸爸才告訴我，是哥哥自己玩一下就想回家吃水果的。我已經可以想像，等將來小朋友開始上學的時候，這就是他們放學的模樣，真是好期待!雖然全家一起外出是最好的，但是偶爾的分組活動也真有小別勝新婚的感覺呢!
希望自己能陪著寶貝快樂的成長相信是每位媽咪的初衷，只是在帶孩子的過程中會有很多的突發狀況轉移媽咪的注意力，在不知不覺中讓自己背道而馳。雖然我也才當了三年半的全職媽媽，家中的兩個皮蛋男生也是狀況百出，只是我發現預防勝於治療，如果能先為每個階段做好準備，那很多棘手之事就不會接種而來。當然每個孩子有他天生的特質，不能一概而論，所以千萬不要以我的分享為標準，大家看看當參考就好喔。 ~懷孕期間~ *保持心情上的愉快與輕鬆，每天至少開懷大笑兩次以上，生出來的寶寶性情會比較開朗(這是我兩次懷孕的實例)。懷第一胎的時候我就沒有工作專心待產，只要和爸爸在一起我就會常常笑個不停。後來有弟弟的時候，因為整天和可愛的哥哥又說又唱，我們母子的笑聲不斷，在這種愉快氣氛的陪伴下，弟弟比哥哥更會笑，個性更開朗。哥哥現在每天都是笑咪咪的，弟弟更誇張，幾乎整天笑哈哈! *做足孕婦保健的功課，尤其注重飲食的均衡和禁忌，不但對媽咪好，寶貝出生之後也會比較好照顧。懷第一胎我是百無禁忌的什麼都吃，哥哥吸收的很好，出生時的體重是三千八百公克，體質好而且很好養。第二胎因為我有妊娠糖尿病所以吃的很小心(只著重營養的均衡，食物種類的變化不多)，弟弟出生時雖有三千三百公克，但體質就是沒有哥哥好。每次感冒症狀都比哥哥嚴重，而且痊癒的也比哥哥慢。 *好的胎教，不無小補。其實保持心情愉快和均衡的飲食都已經是很好的胎教了，但是如果媽咪在懷孕期間還有餘力再嚐試其他胎教，對寶貝的學習和個性的養成都有加分效果。我自己最喜歡的胎教就是聽古典音樂，兩胎都常聽，而且一直聽到現在。小朋友除了很喜歡古典音樂之外，我是覺得他們的個性也因為聽古典音樂而比同齡的孩子沉穩，要溝通講道理的時候也比較願意聽(就我家兩隻而言，不能一概而論喔)。所以就看媽咪自己對什麼有興趣，希望寶貝能有什麼樣的氣質，就可以盡量朝這方面進行胎教。 ~嬰兒期~ *規律的作息和奶量是首要條件，很多給新手媽媽的育兒手冊也都強調這一點。以我家兄弟倆而言，定時的睡眠(每次的睡眠時間不會相差超過一個多小時)，固定的奶量(每次不會相差超過30cc)，讓他們對這個新世界很有安全感。兩個小朋友在嬰兒期的時候，只要吃飽睡飽都會很滿足的自己玩。 *堅持和寶貝分開睡對我而言是我做過最好的決定。如果照顧者長期因為和嬰兒同床而睡不好，孩子再怎麼好帶也會覺得很難伺候，這是我的邏輯也是我的經驗。雖然不少小兒科醫生發表過，和孩子同床越久孩子越會有安全感，但注重睡眠的我實在辦不到。孩子吃飽睡飽就好照顧(偶發狀況當然另當別論)，相同的道理也適用在媽咪身上，媽咪要身心健康才能有餘力給寶貝最好的照料及教育。所以兄弟倆從出生就自己睡嬰兒床，為了培養他們的安全感，睡嬰兒床的時候都是和大人同房。即使後來兄弟倆開始睡自己的房間時，主臥室的門也一定都是開著的，這樣他們一醒來就可以看得到我們也可以隨時過來找我們。 *少抱多接觸，養成坐推車的習慣很重要。我因為沒有餵母奶，所以有時連寶貝喝奶都躺在推車上喝(弟弟因為容易吐奶，所以我都抱著餵)。只要baby沒睡覺，我一律都是放在推車上，這樣不但可以避免媽媽手，不管我走到哪兒，寶貝都看得到我。孩子坐在推車上，我一樣可以和他玩和看書，有時我也會和baby在床上做嬰兒律動，刺激肢體的反應。當然，等寶貝開始會動的時候，在家就要讓他到處活動摸索，不過只要出了家門，就一定要坐在推車上，不能下來亂跑。我對孩子們的規矩就是從這個時候開始訓練的。雖然這個階段的寶貝不會說話，但是對大人的口氣和表情是完全了解的，所以我家兩隻從很小就知道媽咪說不可以就是不可以。其實我的堅持也是有原因的，因為哥哥八個月的時候我就懷弟弟了。為了自身安全，我不可能在外追著哥哥跑，所以他都是坐在推車上和別的小朋友玩。哥哥也會有想下車的時候，只是我出門都會把治他的法寶準備齊全，這樣就會減少下車玩的吸引力。後來換弟弟坐推車的時候我更不可能在外放他下來走，因為如果兩個小孩都跑不同方向那我要怎麼追呢?為了在外的安全考量，弟弟就一直坐推車坐到快兩歲，才開始全程自己走。弟弟坐推車的時候，因為有哥哥會跟他玩，所以下不下車對他來說差別不大。 *愛的教育，鐵的紀律是從寶貝開始活動摸索就要開始實施。當baby第一次去觸摸危險物品的時候，就要清楚的讓他知道這是危險的行為，要讓孩子學會守規矩就是從這個時後開始教。從小一點一點的開始管教，就是預防問題擴大的最佳方式。所以當寶貝開始到處亂摸，開始坐著吃副食品，開始會玩玩具的時候，我就會清楚的讓他們知道每件事情的遊戲規則。媽咪要把握這個什麼都還沒開始的黃金時段，因為這是寶貝最好教的時候，一但有好的開始，接下來的挑戰就不會覺得越來越難招架。 ~為老二的出生做準備~ *老大的自理能力盡量趁早訓練。我是先假設當自己一次帶兩個的時候可能碰到的難題會有那些，然後再想應變的方式。所以當我知道弟弟的預產期時就大概算一下，得知哥哥那時約一歲四個月，順著哥哥肌肉和語言的發展(請注意是順著孩子的發展，而不是勉強提前喔!)，我盡量訓練哥哥自己吃飯和多講話。我的盤算是，弟弟會比較需要我的照顧，所以如果哥哥可以自理的話就盡量放手讓他去做，在那時就是訓練哥哥自己吃和收玩具。語言方面哥哥算是比較早開口的小孩，不到一歲就開口說火星話了，所以我知道只要多和他說話就是鼓勵哥哥多講話的方式。 *盡可能的降低老大會吃醋的機率。老二的出生，最大的變化就是媽咪不能全心全意的照顧老大。為了不讓哥哥感到有很明顯的變化，在我確定懷弟弟之後，只要爸爸在家，哥哥的主要照顧者就變成爸爸。這樣哥哥就有很充裕的時間去習慣媽媽以外的照顧者(做月子期間是阿嬤和外婆在照顧)，等只有我們母子三人相處的時候，哥哥也比較不會在意我對弟弟的照料，因為他已經習慣媽咪忙著別的事情了。除此之外，一歲多的小朋友對自己常用的東西和玩具開始會有佔有欲。為了不讓哥哥覺得自己的東西被弟弟搶走，只要是確定哥哥已經用不到的東西(無論是衣服或玩具，甚至連嬰兒床和推車)，我都盡早收起來不讓哥哥看到。幾個月後等我再拿出來給弟弟用的時候，哥哥也許會覺得眼熟一直看，但還是會認為那是弟弟的東西，就不會和弟弟搶了。當然幫老大做好心理準備也很重要，只是我發現實際的避免讓老大會吃醋的行為，不止對手足之情的培養有很大的幫助，媽咪也可以省了很多頭痛的管教問題。(有關更多手足之情的培養請看9/11/2007的日記) ~兩個寶貝的磨合期~ *寶貝們的作息時間要盡快的合二為一。因為哥哥的作息非常的規律，幾乎是按表抄課，所以等我摸清弟弟的生理時鐘之後，我只需要稍微的調整哥哥的作息時間，兄弟倆相處不到兩個禮拜就開始默契絕佳的團體生活了。他們到現在如廁時間都不謀而合!^^ *面對孩子們鬧情緒時，盡量以老大為優先考慮。當兩個寶貝一起哭的時候，我都盡量先安撫老大。如果剛好在餵奶，就邊餵弟弟邊開導哥哥，倘若哥哥須要抱抱才能被安撫，那我會先把弟弟放下抱哥哥，等哥哥心情好了再和我一起哄弟弟。先弄妥老大的好處是這樣可以減少他對老二的敵意，讓他知道即使有了新的成員，爸爸媽媽還是一樣重視他，沒有忽略他。這樣等老二也要開始爭寵的時候，和老大講理就比較講得通，因為哥哥對弟弟沒有太大的心理不平衡。 *讓老大成為媽咪的左右手。其實即使沒有再生其他的寶貝，讓第一個孩子成為媽咪的好幫手還是最佳策略。我從弟弟滿月之後就自己帶兩個寶貝，可是因為哥哥很會幫我照顧弟弟(雖然當時的他還不到一歲半)，我天天都有很充足的時間做家事和煮菜。例如我在陽台晾衣服，哥哥就自己玩然後幫我看著躺在推車裡的弟弟。弟弟如果哭了我會請哥哥幫我塞嘴嘴或拿玩具給弟弟玩，再不行我會請哥哥幫我哄弟弟或者乾脆推弟弟到看得到我的地方。我在廚房煮菜的時候哥哥就會在旁邊玩他的大搬家遊戲，而弟弟還是在推車上玩他自己的玩具，讓我完全不受干擾。買菜的時候就牽一個推一個的出門散步，我和哥哥順便來個戶外教學，很好玩呢!還有之前提過玩具是小朋友自己收，那所剩的家事就不多了，可以趁寶貝們睡覺的時候再做就好了。 *對自己和對孩子的要求要降低，這樣大家的磨合期才不會拖的太長。如果媽咪給自己太多或太高的期許，不止自己壓力大，朝夕相處的寶貝一定會受其影響而出現狀況。其實要做到這一點最重要的是要有另一半的配合，有人可以分憂解勞，媽咪的壓力就會減少很多。再來這和個性也有關，在生活細節上我是個神經很大條同時也很懶的人，一切能過且過。居家環境不會要求一塵不染，只要定時的消毒小朋友的活動空間和玩具就好了。爸爸因為下班時間晚，只有週末才在家吃，所以也不需要天天煮，一次煮一兩天的份就解決了。對孩子的學術學習我從來不要求，我會給他們充足的學習環境，只要玩的開心就好。我唯一對寶貝們有所期待的就是行為上的規範，不過因為我是隨時隨地的教育與糾正，一天管一點感覺上就像例行公事，沒有大問題日子就很好混啦^^。 ~團體生活期~ *公平待遇要落實，而且一定要做一個有原則的媽媽。引用弟子規的一段話"勢服人，心不然;理服人，方無言。"，這是我婚前帶學生的態度，現在拿來帶自己的孩子更貼切。除了物質上的公平性之外，平常如果需要先處理弟弟再照顧哥哥的話，我都會先徵求哥哥的同意再進行。如此一來可以避免哥哥誤解我的舉動而產生不理性的情緒，同時也讓哥哥知道媽咪很尊重他，等我日後要求他也要學習尊重別人的時候，他就有依據可以照做了。無論是愛的獎勵(抱抱、親親、或甜言蜜語)還是行為的糾正與處罰，我的原則始終如一，對兄弟倆的待遇標準都一樣(就連弟弟的嬰兒期我也是一樣嚴格管教)。其實在我們家哥哥是比較聽話的那一個，所以通常都是哥哥看弟弟受罰。不過要是哥哥自己按捺不住和弟弟一起同流合污，那他自己也會心甘情願乖乖受罰。現在兩個都很會表達自己，他們也時時用言語來提醒我要公平懲處，這樣我有沒有公平對待馬上就知道了。如果有獎勵也不忘好康相報，都會叫另一個趕快一起來分享。 *手足之間不可做惡性的比較，但可有良性的競爭。在教團體班的時候，我很少會拿學生互相比較，但我卻會善用學生的優點，鼓勵良性的競爭。現在整天面對自己的孩子，我會更加小心自己的言語。只要是誇讚的話我兩個都會誇，但是數落缺點的時候，我就從來不拿另一個來比較。"你怎麼都不會像xxx一樣"的這種話我從來不會說，因為這種惡性的比較永遠比不完，所以在我心裡完全不會有這種聯想。不過值得讓人學習的優點我會偶爾提，因為如果常提，即使是好意也會被扭曲成惡性的比較。例如哥哥常常對弟弟很照顧也很禮讓(當然也有反常的時候^^)，有時弟弟對哥哥很沒禮貌的時候我就會對弟弟說:"哥哥有沒有對你很好?(弟弟每次都會點頭默認)那你是不是也要對哥哥好一點?"弟弟就會暫時和哥哥和平相處，一直到下一次的衝突。還有吃飯的時候總有一個會吃的比較快，與其說"你看!xxx都吃完了，你怎麼還不趕快?"，我通常都會說"寶貝，xxx就快吃完了，等一下就可以下去玩了，你想不想玩呢?"，這樣的說法就不會讓小朋友覺得自己不如人，卻很有鼓勵的效果。不拿兄弟倆做比較，常常互相鼓勵的結果就是他們的感情很好，而且經常會覺得彼此都有很多優點。他們最常講的就是(弟弟講哥哥)"哥哥好棒棒，都會什麼和什麼"，另一個就會接"對啊，弟弟也好棒棒，會怎樣和怎麼"，然後不是大家一起抱抱就是兄弟倆自己不好意思的笑倒在地上。 *清官難斷兄弟事，盡量讓小朋友自己去排解紛爭(除非彼此嚴重傷害)。在弟弟還不懂得搶玩具的時候，家裡很少有哭聲。等弟弟開始對玩具有偏好的時候，兄弟之間的搶奪戰就一直開打到現在。剛開始我會教哥哥要拿別的玩具和弟弟交換，如果弟弟不願意換我就會盡量的哄哥哥，讓他覺得拿不到玩具有媽媽陪也不錯。這招不一定每次奏效，但是持續的教導才能提昇老大解決問題的能力。等哥哥終於學會和弟弟交換玩具之後，弟弟也會走路了，如此一來，弟弟還會跑給哥哥追呢!這個時候我就告訴哥哥，"弟弟玩玩具都只玩一下下就不玩了，你耐心等等看，弟弟很快就會把你要的玩具丟在一邊的。" 我就這樣陪哥哥等了幾次，哥哥發現媽咪說的都是真的，就開始學會等待。後來弟弟學講話了，我就丟了一個原則給他們，不可以搶玩具也不可以吵，只要跑來找我裁定的我兩個都處罰。小朋友們當然還是會吵、會搶、甚至連打架都有，只是我都充耳不聞讓他們自己解決。我偶爾也會因為看不下去而介入，下場就是玩具都被沒收而且兩個都得面璧!其實兄弟倆的脾氣很相像，都是一閃而過不記仇的，久而久之他們就學會自己解決問題，省得媽咪介入讓他們得不償失。 *教好大的，小的就好帶了。這包括大人要先嚴謹的約束自己，以身作則才能讓孩子有樣學樣。再來就是盡可能的在其他子女出生前把老大教好、擁有好的品性，之後的弟弟妹妹就可以受惠很多。基本上我們家在弟弟兩歲之前是我教哥哥，然後哥哥負責帶弟弟。因為哥哥很守紀律，弟弟也受影響在準備做壞事之前會先看看我。這並不代表他們從來不闖禍，挑戰我的極限是常有的事。但我知道這是必經的過程，只要我時時提醒與糾正，等他們長大成熟了，脫軌的行為就會慢慢減少的。現在兄弟倆是彼此的糾察隊，連爸爸媽媽偶爾的不守規矩也會馬上糾正呢! *凡事先規劃，做準備，遇到事情就不會兵荒馬亂。其實不管一次是帶幾個小孩，每件事的初體驗最好都先想好進行的步驟，在腦子裡演練一遍，等實際執行的時候真的會感覺事半功倍。這樣當事情重複的時候，媽咪很快就可以抓出自己做事的節奏，而且有效率的完成給自己訂下的目標。習慣事前做準備，在面對突來的意外狀況時，也比較能隨機應變。 ~給媽咪的心靈補藥~ *一定要適時的讓自己有喘口氣的時候。媽媽的角色不是超人，更不是聖人，EQ再高還是會有按捺不住的時候，更何況就我自己而言，我的EQ還有很大的進步空間。不過當我感覺到自己的情緒開始不穩定時，我一定會馬上想辦法解決自己的問題，以免讓孩子有負面的影響。 *盡量不要給自己設限，這樣才不會讓自己鑽牛角尖。帶孩子不一定都得悶在家裡，如果因為自己意興闌珊而給自己設限太多，那一層不變的生活很容易把快樂的親子時間變成枯燥無奈的坐牢時間。為母則強說的真的很有道理，為了給孩子全世界，媽媽的動力和毅力真的可以完成改變一個人。(有關帶孩子出門的守則請參考8/11/2007的日記)再說多出門多認識其他的媽咪除了可以解悶，更可能帶來很多意外的收穫呢! 想要給寶貝們最好的一切是每個媽媽的希望，只是在疊羅漢之前，或許應該先確定最基本的蹲馬步是否有踏穩，才不會羅漢沒疊幾個就全部倒塌了。像是最基本的日常生活要過的自在(無論大人或小孩，每天的笑聲應多於哭聲)，還有孩子的好品性從一出生就要開始一點一滴的灌溉教育，這樣媽咪和寶貝才有健康的空間去認識更寬廣的世界。我家的兩個皮蛋絕對不是模範寶寶，每個階段常出現的情緒和惱人的問題他們也都有，包括現在。只是我會給自己充足的時間去想出適用的解決之道，也非常會善用寶貝們的弱點去制止他們不當的行為，所以兄弟倆就像兩個孫悟空，再怎麼翻跟斗也逃不出我的手掌心喔^^。最後希望每位媽咪都能和自己的寶貝快樂的度過每一天!
我是一個急性子的人，在有孩子之前，我是不太須要去遷就於別人，生了兄弟倆之後，很快就發現自己的情緒管理不像教學來的掌控自如。要吸引學生學東西不難，但是孩子的情緒就不是我能左右的了。這是每個媽媽必經的過程，我不是特例。因為我的求好心切，一直以來都是高壓政策，先警告，二威脅，三處罰。哥哥從小就比較好教也比較怕我，所以在弟弟出生之前，很少被處罰，通常只用警告和威脅就夠了。弟弟出生後，我做事的態度更是速戰速決，這樣才不會覺得有做不完的事。為了讓兄弟倆作息一樣，哥哥常常被我趕來趕去的，吃飯老是被人催(不過他自己吃飯真的很慢~邊吃邊欣賞周圍的風景)，收拾玩具也要動作快，上床睡覺更不能慢吞吞(盡量和弟弟一起睡著，我才能一起休息)，有時連出門也要催三請四的。後來哥哥進入了第一個叛逆期(terrible two)，加上弟弟也開始會爬動了，隨著我的壓力增加，對孩子的耐心就相對的減少，因此哥哥被處罰就變成家常便飯的事了。不過這時候的我就在想，哥哥開始長大了，用打的不是辦法而且也完全沒有用，只是小孩子大哭，大人更氣而已。所以開始面避思過的教育，先罰站五分鐘，再面避檢討過錯。剛好同一時間我也開始帶兄弟倆到處參加bbh的網聚，意外發現常外出可以避免很多只有在家會有的磨擦。就在一切似乎才平靜下來，生活上有了很大的變動，我們要離開台灣了。在準備搬家和到達目的地的期間，有很多事情也是我的第一次，要一邊面對一邊讓寶貝倆的生活作息穩定不變又不無聊，說實在的，有時會覺得自己一直在憋氣，深怕一鬆口氣，我能掌控的事情就更少了。而且會走路的弟弟比哥哥好奇膽大，所以在這段期間，高壓政策是我唯一能快速解決問題的方法。後來到了新環境也需要一段適應期，不過至少生活環境穩定了，面對的問題也就相對的減少，最重要的是孩子們的心智也成熟多了，親子溝通不再是雞同鴨講。只是這個階段的幼兒，情緒的穩定是一陣一陣的，每當他開始要摸索新的領域的時候，就是我要備戰的時候了。相較於之前的作風，這一次我的戰略就大大的改變了。 現在的哥哥是個用言語就可以溝通的小朋友，而弟弟也不再是個講不聽的幼兒了。只是哥哥卻進入了連狗都嫌的horrible three，而弟弟則是開始他的第一個叛逆期~terrible two(再過兩個月才滿兩歲)。面對兩個隨時都會造反的皮蛋寶貝，照理說我應該快抓狂了，可是現在的我反而很輕鬆自在。怎麼會這樣呢?因為我終於開竅想通了!之前選用高壓政策，我給自己很多理直氣壯和無可避免的藉口，只是高壓久了就會出現彈性疲乏，當我看到哥哥自己學會敷衍的時候，我就知道不能再壓了。三歲的哥哥不算早熟，但卻已經很有自己的想法和做法。加上我一直都很注重人格品性的教養，該教的我足足教了三年，現在該是我放手讓哥哥表現給我看的時候了。而弟弟也看我賞罰哥哥這麼久，很了解我說一不二的作為，所以我告訴自己要對自己教出來的孩子有信心。信任自己的孩子就是信任自己，放手尊重孩子的自主權，讓他們從自己的選擇中學習承擔和勇於負責，這才是長久的教育管理。終於領悟到這一點之後，真的感覺到自己脫胎換骨!兄弟倆沒有因為我的改變就變得很乖巧，但是我卻可以面對他們的耍賴、鬧脾氣而不動肝火，這對我來說就是重大的改變。我還是會生氣，但最多也只是臉上的不悅，太過份的無理要求，我就至之不理，畢竟壓了三年，我說的話是很有份量的，所以真的不怕他們不聽(至少現階段不怕)。有句話說，"山不轉路轉"，不可能要求孩子配合我，那我就要改變自己，因為我比兩個寶貝要彈性多了!不過之前我雖然是高壓政策，但我確是愛的教育，鐵的紀律。現在原則還是不變，只是罵的改成用唸的，處罰變成自罰，親子溝通從我說他們點頭演變成檢討和商量。這就是成長，孩子的成熟，媽咪的銳變。我希望隨著孩子每一個階段的改變，我都能適時的調整自己，這樣以後想和兒子們成為亦師亦友就不是不可能的事了。
在還沒懷弟弟之前，有一次在節目上看到藝人傅娟談她的育兒經，她說當老二出生之後，任何來訪的客人都必須接受她的見客條件才能來看baby。而她開的條件就是，一進門請先跟老大打招呼，和老大玩，若有禮物要送老二請務必也準備一份給老大。我很讚同傅娟的做法，因為比較懂得人情事故的是老大。老二雖然可愛新鮮，但是晚一點去看baby，慢一點和baby玩，baby一點都無所謂而且非常耐等。老大就完全不是這麼一回事了，只要是稍微懂的孩子，一看到所有的賓客都是衝著baby來而冷落他的時候，老大吃醋就是必然的事了。 這件事給我的啟發很大，所以一有了弟弟，我就和老公協商好只要他在家，哥哥就歸他照顧一直到我可以同時照顧倆個小孩為止。還好懷弟弟的時候，哥哥才八個月大，所以對照顧人的轉換及照料方式的變動都沒有太大的反彈。另外，哥哥一出生就自己睡嬰兒床，雖然和我們同房但是並沒有和我們的大床擺在一起。所以一歲的時候讓他自己一個人打地舖睡另一個房間然後房門打開，哥哥也完全沒有任何不習慣。因為睡醒了還是可以從門口看到我們睡在大床上，這樣就不會沒有安全感了。而且為了讓他行動方便，想隨時來找我們都行，才決定讓哥哥打地舖的。輕鬆的應付了這個大關口之後，我就把所有哥哥用過要給弟弟用的玩具和用品都先收起來。讓它們在老大眼前消失一陣子，等到真正拿出來用的時候，很多東西哥哥早已忘了它的存在，拿給弟弟用的時候他就認為是弟弟的了，而這樣也就避免了不少吃醋的機會。等弟弟出生之後，兄弟一見面就愛上了。哥哥很輕輕的給弟弟秀秀，看到護士把弟弟抱走還哭著指著弟弟說"不要!不要!"，意思就是說弟弟不可以被抱走!當兄弟倆正式生活在一起的時候，我就盡量製造機會讓哥哥接近弟弟。我常教哥哥如何照顧弟弟，然後教哥哥如何摸摸，抱抱，和親親弟弟，弟弟才不會受傷，這樣也讓哥哥有機會向弟弟示好。這樣的親密接觸讓哥哥感受到，多了弟弟不是壞事而是好事。只要哥哥有任何對弟弟好的表現，不管是拿尿布去丟還是自動和弟弟分享玩具，我和老公都會很誇張的讚賞，拍手叫好，然後給哥哥用力的抱抱，一直到現在還是如此。所以在這種鼓勵下，原本就很喜歡弟弟的哥哥就很會積極的對弟弟好。像車車是哥哥的最愛，但是因為他的無私分享，很快的也變成弟弟的最愛。不過哥哥不是沒有佔有慾的，在弟弟還不會搶玩具的時候，哥哥常給弟弟他最喜歡的車車，因為他知道等他要玩的時候，再從弟弟手中拿回來就好了。後來被弟弟搶了幾次後，哥哥也變聰明了，既然爸爸媽媽說不能搶，那我就給弟弟我最不喜歡的玩具，這樣要不回來我也不在乎。可是心地善良的哥哥還是會想要和弟弟分享他的最愛，所以如果弟弟堅持不還，我就會努力安撫哥哥，把他緊緊的抱在懷裡，讓他知道不跟弟弟搶，反而可以得到爸爸媽媽更多的疼愛。 對待兄弟兩我盡量做到公平，若要誇或賞，倆個都有份，但若要罰，一定要先問清楚事情的原由再懲罰。當然我也會有偏心而不自知的時候，因為從孩子的反應就可以看出來自己是否處理的妥當。如果我有過失，我會盡量道歉彌補，讓孩子知道我是對事不對人。我又是個很會說教的媽媽，只要兄弟之間有人做錯事，我一定會告訴另一個為什麼這樣是壞壞的行為。不過通常做錯事的是弟弟，所以哥哥也就把我訓話的這一套學起來管弟弟!還有，我常常提醒自己，哥哥雖然個性穩重會帶弟弟，但不要忘了他也只是個小小孩，絕對不能把他當成大孩子看待。除了尊重他的自主權，還是要時常讓他賴在我們的身上撒嬌，享受被父母寵愛的感覺。所以如果弟弟要抱抱，哥哥也一定一起來喔!不過就是因為我盡量不讓哥哥覺得爸爸媽媽只顧弟弟不顧他，弟弟如果鬧脾氣或自己跌倒受傷，他都會跟我們說:"弟弟要抱抱秀秀啦!因為他怎樣怎樣了"。有一天弟弟又不跟哥哥分享玩具，哥哥就跟弟弟說:"弟弟你都不跟哥哥share，人家哥哥晚上都還有給你餵餵ㄋㄟ!"有機會和哥哥獨處的時候，我也常常提醒他弟弟可愛的地方，然後常常問他和弟弟好好相處的感覺好不好。讓老大時時感受到父母的關愛，還有時常提點和弟弟的歡樂時光，這樣才能把手足之間的爭風吃醋降到最低。 我絕對不是一百分的媽媽，因為我個性急，面對孩子們也常常發脾氣，只是我從弟弟一出生到現在，最強調和最認真教的就是兄弟間的友愛(其他認知是得過且過，滿混的)。因為唯有讓他們相親相愛，以後上了學，出了家門，才能互相照應。而這就是我們當初為什麼要生兩個孩子最主要的原因了。至於會不會唸書，孩子將來會不會變壞，我也認為和兄弟之間的感情很重要。兄弟倆若感情好就一定會互相影響往好的方向發展，但是如果少了親情的支柱，就容易因孤獨而走偏了。而弟弟本來就是個很愛笑又開朗的孩子，所以只要不要讓哥哥心理不平衡，真心的愛護弟弟對我家哥哥來說並不是一件困難的事。等弟弟再大一點，心智較成熟了，他應該也會體會到哥哥對他的好因而打心底尊敬哥哥。
哥哥是個標準的好奇寶寶，不管什麼事都喜歡問"為什麼?"或"why?"。我也盡量去回答他所有的問題。只是不是每個"為什麼"都是因為好奇而問，常常會明知故問的時候就知道哥哥有點無聊了。而我對哥哥的每一個"為什麼"也不是有問必答，只要是連續問過兩次以上的問題，我就要求他自己回答了。這樣可以訓練小朋友的邏輯思考，語言組織能力，我更可以不用為了回答同樣的問題而感到煩躁。一般的心理醫師也都是以問題回答病人的問題，讓病人自己替自己解答。我教學生的時候也是盡量不直接給學生答案，用一連串的問題來引導學生找到自己的意思。相對的，希望孩子能清楚表達自己的想法和意思，就要多給他機會練習，而不是等小朋友自己長大就自己會說了，這樣很容易變得詞不達意。像弟弟的語言能力根本不能明確的表達他所要講的，所以我都會跟他說"you show mommy"或"做給媽咪看"，讓弟弟以行動加上言語來告訴我他的意思。其實如果父母常問孩子需要思考的問題，也可以順便了解寶貝到底對這個世界知道了多少，我們平日教的是否真的有吸收。更重要的是多給小朋友機會表達自己，學習當他們的忠實聽眾，這樣孩子比較不會學習把事情悶在心裡，變成一個什麼事情都不說的人，那以後就不容易開導了。
