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育兒.持家.愛自己
Emily乖群媽咪
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Hi~ 小寶真是可愛
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這是本週一回公司開會時讀到的資訊,摘自安部司著的"恐怖的食品添加物" ●不知不覺吃進大量添加物 (節錄) 在這裡,我也要問各位一個問題。你們認為,我們一天到底吃進多少添加物?這個量,我想,一定超過各位的想像。 一般來說,日本人每天攝取的添加物平均是十公克,一年是四公斤。至於食鹽攝取量,一天是十一到十二公克。也就是說,每天攝取添加物的量跟食鹽差不多。 但這個數字因人而異,也因各個人的飲食生活有別,因為人們往往是不知情而吃進添加物的。 例如,便利商品的飯糰。不管怎麼說,這食品給人的印象是不太需要使用添加物。但是,翻過背面標示來看,就會發現,其實用了相當多種添加物。 例如,如果是昆布熬煮的飯糰,裡面就有調味劑(胺基酸等)、胺基乙酸、焦糖、黏稠劑、山梨醇、甘草、甜菊、聚離胺酸(Poly-L-lysine)。 另外,飯糰的飯本身也使用添加物。為了引出甜味,讓飯更好吃,會用胺基酸等化學調在機器大量生產時,可以一一輕鬆從機器上取下;為了消費者可以輕易撕除薄膜…等目的,都使用了「乳化劑」及「植物油」。 「煮飯太麻煩了,今天就買便利商店的飯糰打發吧!」我們這樣說,然後去買飯糰回來吃,結果光是一個飯糰,就攝取了將近十種添加物。 ●最愛便利商店─單身上班族N先生的一天 那麼,我們一天到底攝取了多少添加物呢?我請單身上班族N先生(25歲)將他一天所吃的東西記錄下來。(待續)
[left1]書名:遇見大師流淚 作者:陳玉慧 出版社:大田 *市圖藏書* 沒來得及在三個星期的借閱期限內看完這本"閒書",但是心裡卻希望有朝一日可以慢慢再把它看完。 作者透過不長的篇幅,敘述自己對每位大師的想法、看法,或者說,也像是寫給大師的私人信函。 這樣的文字讀起來不艱澀,也常帶給我一些延伸閱讀的靈感。例如,第一篇"親愛的憂傷皇后",寫的是美國女性作家希薇亞•普拉絲,她曾出版"瓶中美人",是一本自傳性的文學作品,最近也有拍成同名電影,由葛妮絲•派特羅飾演希薇亞。 其他的大師還有楚浮(法國導演)、瑪格麗特•米契兒("飄"作者)、福樓拜("包法利夫人"作者)……等等。
[left1]作者:林奂均 譯者:許惠珺 出版社:如何 一買到這本書,我立刻用兩天不到的時間讀完它(當然這也得歸功於其中有一天是去產檢,門診時正好醫生趕去開一刀,多等了些時間)。 這本書,跟我一直很想推薦所有準父母們閱讀的(從零歲開始)有蠻密切的關係,觀念也很相近,都是強調由父母來主導新生兒的作息與飲食,跟坊間另一派"即時滿足新生兒一切需求"的主張截然不同。 有鑑於"從零歲開始"這本書侷限於基督教福音書房才買得到,"百歲醫師"相對就"平易近人"多了。我是在博客來買到66折的唷! 回想小乖初生時,我和先生達成共識,決定試著採用"從零歲開始"的育兒法,雖然無法做實驗來證明,到底是小乖天生就好帶,還是因為育兒法的緣故,帶這個孩子確實讓我們倍享為人父母的樂趣,沒有吃太多苦頭。還記得教會裡有位育兒經驗豐富的長者還開玩笑地對我說:(小乖這麼好帶)太便宜你了! 想到群群即將於年底出生,整個養育新生兒的流程又要從頭再來一遍,雖然群群和姐姐離得算很近,可是我卻還是乖乖地把自己的育兒寶典拿出來再復習一下,這次多了"百歲醫師"這本書,看完之後更有信心可以迎接挑戰了。 這本書的售價很便宜,內容也很紮實,真的很值得買下來當做床頭書,有空時就翻出來復習復習。 書名提到的"百歲醫師",是真有其人,已經百餘歲的丹瑪醫師像個慈祥的老奶奶,現在雖然已經不再開業,仍繼續接受電話諮詢。作者在書中摘錄了幾句她的名言,都令我和先生在閱讀時,覺得新鮮有趣又好笑,像是: 講到吃蛋(好不好),丹瑪說,吃蛋很好,沒有什麼問題,我一天吃一顆蛋,已經吃了一百年了。(哈!如果有人告訴你,她做什麼事已經做了一百年都ok,是不是很有說服力?至少對我而言,是的) 說到小孩應該學習自己入睡,丹瑪說,當小孩被餵飽、換了乾淨尿布、也拍了嗝,就放進嬰兒床裡。只要你確定床裡沒有蛇,你就可以離開了。(夠嗆吧!) …還有很多,自己去看吧! 以下是摘自博客來的內容簡介: 在美國,超過一百萬個小嬰兒, 實施這套一覺到天明的好方法! 本書要傳達給大家的,是當初兩位大功臣──瑪蒂亞姑姑(補充說明:她是作者夫婿的姑姑,生了11個孩子)和丹瑪醫師,傳授給我的育兒智慧,用來訓練自己的三個寶寶,成效卓著,例如: 讓寶寶從出生後就睡自己的床,訓練自然入睡。 在寶寶六週大時,就能夠一覺到天明。 餵奶按照固定的作息時間表,切忌一哭鬧就餵。 努力遵循「餵奶-玩耍-睡覺」的模式,勿讓寶寶吃奶吃到睡著。 「妳今天不讓寶寶哭,寶寶明天就讓妳哭」──適當的哭可以訓練寶寶的心肺功能及性情。 寶寶約在三個月大以後開始流口水,這表示寶寶的消化系統準備要開始吃奶水以外的副食品。 在寶寶還沒學會說話之前,教一些簡單的肢體語言有利親子溝通。 希望提供這一套優質有效的照顧寶寶的方法,可以讓你們家中充滿安詳、輕鬆的氣氛。本書中節錄有許多家長的見證,他們都是採用這樣的育兒方法,並且得到同樣美好的成果。 願本書能夠幫助許多母親免於心力交瘁之苦,並且幫助許多人重新體會到如何為人父母。更重要的是,期盼能幫助所有做父母的享受自己的心肝寶貝。
[left1]因為旅德友人託我購書,讓我有機會看到這本書,覺得蠻有收穫的,特別記錄一下,以茲為念。 【生命咖啡館】 作者:約翰.史崔勒基 譯者:朱衣 出版社:時報出版 出版日期:2006 年 06 月 22 日 約翰是個事業有成的企業主管,但總是疲於奔命的他,卻開始疑惑-每天在辦公室耗掉十小時,就是為了升遷;而升遷的結果,卻是要在另一間辦公室埋首十二個小時;難道他的人生除此之外,就別無選擇了嗎? 他決定讓自己放個假、擺脫一切,卻又碰上了大塞車。失去耐性的他,決定掉頭反向駛去,沒想到卻迷了路,來到一家叫做「你為什麼在這裡?」的咖啡館(The Why Are You Here Cafe)。又累又餓的約翰拿起菜單,赫然發現上面寫著三個神秘的問題: 1.你為什麼在這裡? 2.你害怕死亡嗎? 3.你實現自我了嗎? 在女侍凱西、老闆麥克和熟客安的引導下,約翰逐漸發現,這不只是一間咖啡館,更是一扇為他解開生命謎題的啟迪之門。在這裡,他放下了世俗的角色與負擔,讓心靈歸零、讓感覺沉澱,重新認識自我存在的意義,找回內心最初的渴望與理想……。 有興趣的人可以上博客來看看部份內容連載∼ http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010334534#detail 生命咖啡館書封
停、收、等、慢─培養孩子11大能力(摘自商業周刊第977期) 父母給愛的方式必須設限,忍一時,能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力,停止溺愛,永遠不嫌遲! 作者:李盈穎 「為人母者,不患不慈,患於知愛而不知教也。愛而不教,使淪於不肖,陷於大惡,入於刑闢,歸於亂亡,非他人敗之也,母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。 對溺愛世代的父母,這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛,卻不知道「該給什麼」、「該給多少」? 友緣基金會執行長廖清碧表示,現代孩子最需要具備的11種大能力( 編按:11種能力包括:同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力),經過核對後發現:被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 尤其,父母溺愛孩子的「首要傷害」,會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行!」,他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒有自信,因為父母為他做了一切,他還能做什麼?而總是伸出一隻手要幫孩子的父母,也要小心孩子表達力會有問題,因為在他還沒表達前,父母就已為之代勞了。 所以,不論你的溺愛是放任型,或是過度保護型,父母都要謹記四口訣:「停、收、等、慢」,收回一隻手,讓孩子自己面對問題。 首先,要停下來。 停:給愛前,先問這是誰的需要? 溺愛的父母在行事前要停下來問問自己:「我現在要替他做的,是我的需要,還是孩子的需要?」 第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作,樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文,內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」: 成長的歲月中,她嫌我洗澡洗不乾淨,帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室,做一場脫皮之旅,她洗得很高興,我則是低著頭像一隻代宰的羔羊,就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長,蓋住了眼睛,把我拎到理髮店,剪一個西瓜皮。理髮師一面剪,我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞,她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。 「母親的背影,是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著,母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此,父母在給愛的時候,一定要問自己:這是誰的需要? 收:孩子的問題,留給他們解決 第二,有些事要收手,好父母最好是少一隻手。父母應該問:「現在發生的問題,問題所有權人是誰?」 讓孩子處理屬於他自己的問題,是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出,父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛,而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言,就像送給子女一份『信任他』的禮物,不用花錢,卻是一份無價禮品。」 如何劃分問題所有權?可以問自己兩個問題:「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活?」、「這事對孩子和他人是否造成傷害,甚至危害生命安全?」如果答案都是否定的,就不關父母的事,父母要收手,不要剝奪孩子解決問題的機會,父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 等:不立即服務,讓他為自己負責 第三,父母要學會等。等一等,不要立即反應,讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 父母一直為孩子做太多不必要的服務,叮嚀嘮叨,結果讓孩子養成不在乎的習慣,父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例,很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫,出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來,讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果,父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 鍾思嘉也輔導過一個個案:田先生有四個女兒,在一次家庭會議後,他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷,但幾天後,他們忘了該盡的責任。隔天,田太太也停止做早、晚餐,孩子不解。只見田太太說:「很對不起,我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 接著,田先生夫提議出去吃飯,孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說:「我沒有說要帶你們一起去啊!你們得照顧自己,自己想辦法了。」結果,等到他們回來,孩子都吃過了,而且也把廚房整理乾淨。 第四,要慢。因為延後孩子享樂,是他以後競爭力的來源。 慢:延後享樂,競爭力更強 這是個非常有名的實驗,心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們,進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時,他手上拿著兩種零食,讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說,他會出去這個教室,但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物;如果可以等,但不知會等到何時的小朋友,會拿到最喜歡的食物。 十多年後,米歇爾發現:「等待越久的小孩,長大後處理挫折的能力越好,比較專心,表達力、邏輯力、計畫力等也越好,且其日後SAT( 美國大學入學的學力測驗)的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」(delay of gratification)的經典研究。 改變給愛的方式:先降低頻率,再找出孩子真正的需求 要父母突然改變與孩子長期相處的模式,並非一蹴可幾。初期,父母可先將溺愛的頻率降低,然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例:「很多高中生的父母,花一千小時為他們補習上學接接送送,但大學基測出來,卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的,可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系,這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 「停、收、等、慢」,將你的愛昇華,才能真正對孩子有幫助。
三浦綾子是著作極豐的日本作家,生於1922年,卒於1999年,一生創作了近八十部暢銷書。 1964年,三浦綾子以長篇小說《冰點》,獲得「朝日新聞」全國徵文首獎,自此一舉成名。 我好像是中學時代看完《冰點》,只記得女主角名字叫做"陽子",身世相當可憐,至於其他的情節,印象已經模糊成一片了。 這次看的這本小說─《家》,是從教會圖書館裡借的,距離上次看小說,已經不記得是多久以前的事了。本來還擔心自己可能不會看(奇怪?不看幹嘛要借咧),前幾天隨手翻開第一章,只看了幾段,發現心裡有股渴望看到結局的期待。 三浦綾子在書中,以兩個兄弟的家庭為主幹,穿插了婆媳、親子、兄弟、妯娌之間的嫉妒、憎恨、和通姦的故事,藉以反映人類的種種罪性,並提供讀者反思的空間。 花了三四天的時間慢慢拼湊,我終於在昨晚看完全書,結局頗令我驚訝,怎麼會是這樣的結果,一時之間,思緒竟然無法回到實際生活裡,不停地在想劇中人物要如何繼續過日子呢? 今天還是偶而會想到這本小說,不過思考的角度試著換成把自己置入其中,如果是我,面對這些挑戰與誘惑,我會如何因應呢? 我想,一本好的小說就是能夠讓讀者不斷地回味與反芻吧!