二十年前，我的三個孩子長大了，一個一個相繼離家，本來就聚少離多的我們，整個家空洞的，連呼吸都聽到。我無意中看到一個外國婦女寫的文章，把其中片段摘錄護貝後，放在玻璃板下，當我寂寞或孤獨時就再看一遍…
你的孩子並不屬於你，他們是生命延續的代表 。
他們經你而來但非為你而生，你可以給他們愛卻不能給予思想，因為他們有自己的心 。
你可以給孩子一個家，但這不是他心靈的住所，因為他們的心早已飛到他明天的家，你可以盡力去愛他們，卻不能要求他們愛你……
龍應台最近出了一本新書：『目送』
算是一本 感人大作，文字優美洗練，內容深刻感人，真誠推荐，感動心靈！
~目送~
有些路啊，只能一個人走，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女、母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。
九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。
他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。
鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影──
就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，母親仍舊能夠準確聽出自己孩子哭聲的位置。
華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。
十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場，告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。
他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。
我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。
但是他沒有，一次都沒有。
現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。
即使同路，他不搭我的車。
即使同車，他戴上耳機……
只一個人聽音樂，有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：
一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。
一會兒公車來了，擋住了他的身影。
車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。
我慢慢、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
我慢慢、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。
博士學位讀完之後，我回台灣教書。
到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。
每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。 我總是在暮色沉沉中奔向機場。
火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。
雨絲被風吹斜，飄進長廊內。
我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方， 而且，他用背影默默告訴你：不必追。
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不只是父母目送小孩吧？應該說是我們都會目送心裡在意且掛念的人吧！
我不知您是否同我一般這樣(因為有人說是我心思太細)，但我常做這種事，
幼稚園時，自己坐娃娃車上學，常常在車上含淚回頭看媽媽揮動的手說再見……
國小一年級時，搭公車從三重到台北唸書，常常在車上含淚回頭看因不放心偷偷跟在後面的爸爸……
戀愛時，回頭目送送我回家的男友離開……
新婚時，因于歸回門習俗需父親送回婆家，回頭含淚目送也一樣淚眼的佝僂父離開……
結婚後，目送常因出差要離開的老公上公車或高鐵………
有太多太多的牽掛在對方身上，其中有不安(幼稚園及小學)、有不捨，才會造成我們的頻頻回頭，
這些都是被目送者不知道的心裡糾結，只有曾經牽掛的人才能體會的。
