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安慰失親者是需要技巧的
並非一句節哀
或感同身受可以代表的
同哀傷po文
這篇文章是分享給大馬的助人工作者。
我們依舊為馬航MH370班機失蹤的情況禱告，
也為所有家屬的需要禱告。
但助人者需要在這一段時間
爭取瞭解許多危機處理
與非預期創傷性哀慟處理的內容與細節。
這篇文章的內容是概況，更多實務細節，
仍有需要直接的接觸家屬，及後續督導與討論。
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如何陪伴與關懷非預期喪親家屬
◎蘇絢慧
死亡；無論意外或預料中，
都是人生裡難以承受的失落，
死亡所帶來的生活變動甚大，
不單是穩定的生活起波瀾，
還有關係的中斷、依附情感的終止….
以揣摩去體會喪親的心境，是有必要的。
但若對喪親者的想法與情感不是很清楚，
而投入太多自己的想像與感覺，
不留心就會演變成讓喪親者費盡心力解釋狀況，
並反過來安慰關懷者，安撫關懷者的情緒。
關懷悲傷的人並不困難，卻也不容易。
要訣在於是帶著心來關懷受傷的心，
還是帶著一個腦子來關心一個事件。
關懷一位悲傷中的個體，
需要有所準備與學習，
好讓自己有力量支撐所承接到的悲傷情緒。
先照顧好自己，是第一關鍵。
先讓自己的心獲得照顧，才有能力照顧別人的。
特別是當察覺到自己的心
也因而混亂、震驚、難過時，
並不適合立即關懷喪親人，
反而要先清楚自己的狀況為何：
有哪些想法在腦子裡、有哪些感受。
清楚知道自己的狀態，也較不會將自己的意識、
感受與悲傷者的意識、感受混淆在一起，
分不清什麼是屬於悲傷者的，什麼是屬於自己的。
我們要知道喪親人身心狀況如何、
要讓喪親人說出自己的需要與感受，
全都需要仰賴問話。但不明確的問話，
可能讓談話的過程尷尬不已，
或絲毫沒有說到重點，有談等於沒談。
明確的問話，可以讓喪親人清楚你所問的是什麼，
也可以深入及完整的了解喪親人的生活及感受。
例如：「你的身體還撐得住嗎？」
「你的心情如何呢？」
「後事處理的如何？家務有人幫忙嗎？忙得過來嗎？」
我們還可以告訴喪親人，
悲傷沒有對與錯，悲傷所引發的反應，
是每一個人調適悲傷的模式不同，
除了我們慣有的調適方法，
或許我們也可以學習不同的方式來表達
悲傷、治療悲傷。重要的是，
我們能在調適的過程中接納自己、原諒自己與善待自己。
以明確適切的問話開始，
可以讓喪親人有著力點，知道如何回應你的關心。
如此也不會使喪親人與關懷者都困在曖昧不明的溝通互動中。
積極、專注的傾聽便相當重要。
意思是說，別急著發表己見、
別害怕沈默的時候、別想改變沈重悲傷的氣氛。
關懷的阻礙就是急著改變氣氛、急著發表己見。
許多人以為的安慰是告訴喪親人
一些積極正向的話，或告訴喪親人別人更慘的故事，
這並不會安慰喪親人的悲傷與衝擊，
只是讓喪親人覺得這些感受被排斥，別人不想關心或知道。
要能貼近喪親人的心，讓喪親人的心軟化，
關懷者可以表達自己的真實感受。
人在壓力中、受創中，會經驗相似的感覺，
如：驚訝、害怕、擔心、不敢相信。
因此，對喪親人表達自己聽聞消息時的感受，能和喪親人產生共鳴。
當你表達猶如感同身受般的感覺，能使喪親人的情緒獲得認可。
「一切發生的太突然，叫人難以相信。」
「失去這麼親近的人，多令人傷心與難過。」
這些感同身受的話，貼近也安慰了喪親人，
讓喪親人知道他的感受是真實的，
沒有對錯之分，也不是不夠堅強或情緒處理能力不好。
這是個重要的歷程，藉著回顧悼念逝去的親人
在自己生命走過的足跡。
一個親人活生生的在身邊或是天人永隔，
是完全不同的存在型態。
前者不止觸摸得到、聽得到、感受得到，
還互相牽動與影響。後者卻無聲無息、
感受不到一絲氣息與溫度，
只能靠記憶搜索曾經領會過的喜怒哀樂。
從活生生存在到徹底消逝，
這中間需要很大的調適，
許多兩人之間的互動、
角色與生活習慣都受到嚴重摧毀，需要重新建構。
為了找到新的生活形態、適應新的角色，
喪親人要付出許多的心力面對挑戰與困難。
原本依賴的、倚靠的、支取的、
託付的，都一去不復返。
陪伴喪親人回顧逝者種種便是陪伴喪親人調適混亂與悲傷。
悲傷是因失去情感依附的對象而產生的複雜情緒，
也是人遇到壓力與變化的調適過程。
悲傷本身沒有好壞對錯之別，只有強弱輕重之別。
與其逃避不如承認悲傷的存在，
如此能避免關懷者本身的焦慮，
一股腦想簡化悲傷的歷程，急著讓喪親人不要這麼難過。
你可以告訴自己：「他正在悲傷中。」「他還未走完這個歷程。」
悲傷的感覺會引發許多的想法與行為。
喪失摯親是任何人都難以沈受的失落，
因著親人的死亡與在生活中銷聲匿跡
，喪親人會感覺到孤單、無助、悲傷與徬徨，
這樣的感受可能引發「是誰的錯，讓我的親人死去？」
或「都是我不好，我沒有好好照顧親人…..」
「為什麼我不阻止他….」，
然後產生發怒於別人、痛罵自己、流淚不止的行為。
對於喪親人諸多負面的想法，
關懷者宜給予更多的寬容及接納；
寬容喪親人正在經歷悲傷與調適、
接納喪親人混亂龐大的情緒導致外人看似不理智的想法。
同理心並不是建議當事者可以如何做、該如何做。
同理心不僅接納當事者的情緒，
並能覺察引起情緒的可能因素，
回映讓當事者知道，
讓當事者能對自我的情緒感受多一份體察與認識。
先接納喪親人的悲傷情緒、任何懊悔、
痛苦、難過、生氣、絕望的情緒感受，不需做評價。
並且和喪親人一同承認悲傷的存在，
覺察情緒產生的源由，
回映情緒感受與可能的原因給喪親人，
使喪親人對情緒多一份認識，多一份包容。
像是：「你不想失去爸爸，
他是你生活中非常重要的人，你們的生活都依靠他。
可是他卻突然間離開你們，令你們難以接受與相信。
家裡沒有了他，是多麼無助的心情，讓你不知該如何走下去？」
反觀社會普遍對待喪親人的態度是：
「你不要難過了，不要再想那麼多了。」
「你這麼難過，怎麼照顧家人？
為了家人，你還是快點振作起來。」
「悲傷的事，不要再想了，忘了這一切吧！」
失去親人雖然是個事實，
但不表示人失去摯親的心不需要得到撫慰與療傷。
當心感覺荒涼與孤單時，溫暖的支持與鼓勵，
能讓他們得到力量。
有了感同身受的同理心，我們便能以自我做出發，
想像自己若是失去了親人，
我們會需要什麼樣的安慰，又會需要什麼樣的幫助。
多一分思考，能少一分傷害。
耐心的等待他們訴說的需要獲得滿足，
也是一種支持與鼓勵。不因他們的重複而指責他們，
反而要理解他們所受的創傷或打擊太大，
要長一點的時間才能平復。
有許多喪親人很愛很愛他們的親人，
他們和親人之間的情感親密的連結，
但當親人死亡的時候，他們卻完全哭不出來，
整個人僵住，旁邊的親族、長輩，
看不過去大罵他們不孝，人死了，
卻沒有掉淚，還要他們磕頭認錯。
他們不止承受失去摯愛的痛，
還得背負世人附加的罪狀。
我們的社會太狹隘，狹隘的以為悲傷就是：
當親人死時，痛哭流涕；
當親人下葬，一切恢復原狀，也不需談什麼悲傷了。
當親人死時，我們痛哭，是一種承受，
是一種表達，也是一種悼念。
但人不哭，也仍在承受，
仍在表達、仍在悼念。哭與不哭，
並非是評量愛不愛親人的工具。
另一個要允許的個別差異是~談與不談。
當我們更認識了悲傷，更知道了悲傷的樣貌，
我們可能會急於讓喪親人好過一點，
或是讓他們體會到我們的關懷，
於是要他們趕快揭示他們的悲傷。
這種急躁而失去界線的擔心，
恐怕會讓彼此陷入無助與無力中。
對於拒絕接受關懷、拒絕談論悲傷的人，
只需要開啟一扇窗，並表達尊重。
這扇窗，便是提供他可使用的資源，
包括您的願意傾聽與願意支持。
協助提供許多社會與學校可運用的資源，
例如：學生諮商中心、青少年心理衛生門診、
喪親學生支持團體、個人協談機構等。
幫助喪親人，我們也可以幫助他們建立支援網。
一個親人的死亡，我們不止在心裡遭受衝擊，
感受到不捨、疑惑、思念的痛苦，
在現實的生活層面，也可能因為失去這個親人，
而歷經生活的痛苦：經濟的匱乏、
無人可幫助、少了重要的決策者、少了可依賴的對象….
因此，支援網不止照顧喪親人的心理、
亦要照顧喪親人的生理、生活與靈性。
若喪親人一時間還不願接受，或未感覺需要幫助，
我們可提供支援。好當他們需要時，能看見一些路。
對於一些願意和我們談的人，
一些和我們有信任關係的人，
我們可以主動表達我們的關心。
可以從密集度高的慰問到密集度低的慰問。
一星期一通電話，到一個月一通電話，
再到三四個月一通電話。
我們可以表達會再打電話來關心，
一來讓喪親人知道有個穩定的關懷電話，
二來可以知道喪親人的生活演變。
若喪親人願意見面談談，
可以在較安靜、較舒適的餐廳、咖啡館，
不宜以社交為目的，在喧嘩吵雜的地方。
面對喪親，我們要學習的並不是該如何擺平悲傷，
而是可以如何表達悲傷、善待悲傷。
當我們聽見喪親人在疑惑
他們的行為對不對、想法正不正常時，
我們要闡明這是由於悲傷所引起的反應，
因為失落與變動，我們便需要適應與調整。
有了適切的問話，便能讓溝通順利開始。
喪親人若體會關懷者是出於真心，
並不是客套與應付，
喪親人會願意表達真實的感受與生活的變化或困境。
那才是我們陪伴他們生命重建的意義。
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