轉貼自我的前同事Vicki小姐的新聞台
風與海的對話 寫的非常犀利, 驚嘆~
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我的承諾:愛不愛 都支持你
前幾年身邊的朋友趕流行似地趕著結婚:
交往多年被逼個交待,
相親後迅速結成連理,
先有後婚補手續,
…
結婚理由沒什麼好說,
對我而言就是一場場昂貴但不能不吃的餐點,
開心地為新人祝福,
緬懷著我們過去的點滴,
當然也免不了為自己截然一身有一絲感嘆.
這二年高峰改為生孩子,
每場5人以上的聚會幾乎都會有嬰兒、懷孕、月子中心、褓母…的相關話題被提起,
每次我都由衷地感謝這些朋友為減緩台灣社會老齡化儘一份心力.
正當我決心努力改變自己總是單身一人走來走去的慣性時,
郤越來越多人跟我訴苦著結婚中的種種不愉快--
從大學交往到博士班畢業,婚後不到半年就鬧到二家家長都出面讚成分手;
按著算命師的預言,從眾多追求者中精挑細選,交往半年就結婚,郤在未滿月時就來訴苦,說要預約我家當成逃家據點;
雙方都工作於專業領域,郎才女貎到令人難以相信,婚後從生活習慣到家庭觀念都不合到極致,半年後只好離婚終結;
旁人以為她挑到一個金龜婿,她郤與婆家上演芭樂到極點的婆媳不合鄉土劇,鬧到她跟老公說:離婚的話,兒子的媽還是能活著,不然我很快就會得憂鬱症自殺了.
我當然知道,
許多狀況,總以為自己一定是意外地幸運的那一個,
碰到時才知有多難處理:
溫柔的女友,婚後一定會是個好媳婦,
誰知老媽老嫌她不會煮東西,見到長輩不會叫人,每次打電話都不聊二句就掛掉,家裏整理不夠乾淨就算了還每餐吃外頭.
老婆嫌自己打呼聲大,老愛浪費錢在改車,花太多時間打電動,
每次想儘辦法不跟我回家,說親戚很多總認不得壓力很大(都不見面怎麼認得了)
對褓母百般挑剔,也不願意讓我媽幫忙帶.
體貼的男友,婚後一定是百分百的老公,
誰知婆婆老覺得我沒把老公照顧好(我又不是結婚來照顧她兒子的)
生病,吃外頭,睡不好,家裏不夠乾淨都是我的錯,
每次放假都問何時回婆家,(我幹麻不回家當我媽的寶貝女兒,要去婆家當台傭?)
過年一定得待婆家,想在娘家坐月子也被罵,
寵我兒子寵得我都不能教,每次都說:你老公也是這樣長大的.
老公每次只會敷衍我和他媽,
叫他去跟他媽溝通,還把電話拿給我叫我講,
兒子哭就叫我快去哄他,兒子生病永遠是我請假衝急診.
假日叫他幫忙打掃,只會說他想休息(奇怪,我照樣上班顧小孩就不必休息?)
我能想像被婚姻壓得喘不過氣的感覺,
但你們是否還記得單身一個人,假日除了睡覺沒有目標沒人在乎的孤單,
麻煩回憶一下,然後把那句:<還是你這樣單身好>給我吞回去.
單身一個人頂多問題比較單純,
但絕對不比較容易:
雖然不必處理婆媳問題,郤得面對社會親人不斷加諸相親、逼婚的壓力,
雖然不必為老婆的敗家負責,但賺錢時沒人可以分享,失業時沒人可以支持,
雖然不必跟另一半協調年度旅遊的時間地點,但絕美風景也沒人分享,
我們一個人吃飯、旅行、生病自己流淚煮熱開水…
這些事對我而言,是不知不覺養成的生存本能,
郤也漸成改變不了的無奈.
你的老婆,老公,兒子,婆婆難搞,但那是你們選擇後的綜合結果,
沒人逼你一定得結婚生子,
你也不必一副當年全都是不得已.
不然當時信誓旦旦地勸我要快戀愛結婚的人,是蒸發到太空了嗎?
我當然能體會你們哭訴時的傷心,
也一定儘力不分青紅皂白地挺你們到底,
這是當朋友的我,該儘的義務與責任,
但也請你們理智一點地不要否定以前的選擇.
當年你愛得要死的男/女人,
現在把他罵得豬狗不如,
你罵的到底是當年的自己沒長眼,
還是現在自己也變得猙獰?
明明在我們眼中,他一直都是這麼幼稚又無理取鬧,
若不是你愛他,我們也犯不著跟這種人交際.
你郤希望我們同仇敵愾地一起痛罵他,
過陣子你們重修舊好,我們全都白當壞人?
他/她 你們曾許下諾言相守一生 不論貧病富貴,
請尊重當年的自己
也珍惜我們當日繳交禮金時的真誠祝福.
你們結婚時,都至少成年多年,受過高等教育,
沒人可以逼你們結婚,
沒人矇騙你們上禮堂,
沒人假懷孕逼你認孩子,
沒人連合算命師或催眠師誆你認不清事實,
……
若你在婚前沒協調好一些義務、責任、觀念,
請認真地考慮努力協調與放棄之間的取捨.
若是習慣與便利的磨合,
請給彼此時間適應.
不必逼我回答:
他/她 這樣是不是很過份、
我是不是該離婚、
他/她的誰這樣是不是很不該、
怎麼會結婚後什麼都不一樣了…
這類我們從不知(也不該)回答是或不是的問題.
身為旁人的我們,
當然真的希望你們能幸福美滿,
不論我們多不喜歡你們的另一半,
不論我們的感情狀況有多少問題,
不論我們多懷念以前單身一起鬼混的日子.
有多少委屈心酸,
我都願意聽你哭訴,
但是 愛不愛 都是你的選擇,
我願意支持你的選擇
就像當時我無議異地支持你的婚姻
