離婚至今也二個多月了沒有一天沒在想兒子們和前夫甚至在想如果當初沒做這個決定有多好那現在的我就不會為思念而痛苦了心裡也不會有個傷口存在但我總跟自己說已無法回頭了老是想要活在過去是很痛苦的告訴自己學著成長等兒子們長大後我在找機會認回他們但是我就失去了與他們一起長大的機會了反正現在已經離婚了就接受事實了且前夫也說也不想跟我有任何的關連了但是我始終是兒子們的媽媽這是無法擺脫的事實現在只要專心的找工作過自己的新生活努力存錢等機會到了我想要補償他們失去已久的親情
