想起有家的好想起前夫的好想起兒子的好想起以前種種眼淚就這樣掉了下來為什麼我總活在後悔中到底什麼時候我才能做不後悔的事我好想回去真的想回去但我知道我永遠也回不去了不知道兒子是不是已經忘了我了好想兒子真的好想如果能讓我再選擇一次我會選擇容忍不離婚容忍他的暴力因為小孩不過已經來不及了
