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育兒.持家.愛自己
Naomi&Russell媽
他的寶貝
他的興趣
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Hi~ 小寶真是可愛
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露營我最常做什麼 那就是擦指甲油 哈哈 這次二姐帶了個美甲箱 真是嚇壞我了 但我愛屬了 箱子好漂亮啊 來看看~~~~~水 常有人問露營到底玩什麼 其實露營最棒的地方就是大家自由自在的聚在一起 各自找到自己的娛樂 放鬆心情盡情玩樂 但對我來說露營最重要的是為了孩子 孩子快樂 我們也跟著開心 全心全意的陪伴 這種一家人在一起的簡單 就是很幸福的事
露那麼多的地方 現在大概有幾個露營地 是定期會去的 新竹仙湖很漂亮 老闆人也很好 今天搭在有棚的水泥地上 一整個不用擔心下雨 雖說午後也下了雷陣雨 但是白天孩子玩水還是玩的很開心 水流比較大所以玩水時大人一定要在旁陪伴 DDMM好開心 台北最近都是高溫 這周露營下午都是涼涼的 晚上25度 睡到還會冷呢 這一次還有許瑞旺相伴 又有二姐的幸福美味的料理 露營 真的很幸福 今天一早的早餐 (美味沙拉+六種口味的啤酒) 好吃的肉羹麵 肉羹山水甲仙湖~~好好吃 晚餐 日式魚排 宵夜 烤蝦+野生香魚+頂極香檳/白酒 下次準備來調個酒~~^^ 我最愛玩調酒了
晚上九點出發 到仙湖應該差不多十一點吧 耶~晚上又有臭豆腐宵夜可吃
Camping@石榴園
端午節提前祭祖
老實說媽咪超愛吃brunch的~哈哈 上星期計劃好 爸b說要帶我們去師大吃Evans Burgur Evans Burgur東區也有一家 但是媽咪覺得師大的不錯 外頭剛好有個公園 小孩又能吃Brunch 又能在公園跑跑跳跳 不過我們不小心晚了半小時到店裡 結果就沒有六折的優惠(失望中) 11點前才有∼∼嗚嗚 下次會早點去了 一進門有個混血小妞和Russell搭訕耶 小鬼還不理人家~~切! 不過後來有玩開一點點 但沒多久人家就離開了呢 餐點來了~好開心喔 你看妹妹吃的像小貓咪一樣 吃到一半台北豪大雨呀~~~~ 真掃興 下次還要再來~ 想一起去的朋友記得call我~ 上次去了GB也不錯 但Evans比較好 因為有溜滑梯小公園可以溜小孩∼呵 Visit Evans Burgur
媽咪我看醫生看到快吐了 今早郎仙仙 覺得好累好累 走在路上都覺得自己隨時有可能昏倒 今天又到了兩週回診 醫生說因為扁桃線發炎 鼻子的問題有好一點了 可能因為這樣才覺得人很不舒服吧!! 累!!@_@
一個燒完換一個 真的會被搞死我 原本今天想帶兩小回外婆家 想說吃過中飯睡個午覺再出門 結果中午妹妹就燒起來了 中餐也沒吃完 就讓她休息去了 量一量燒到38.7 退燒藥吃完後 到了傍晚燒有比較退了 只有流鼻水 不知道是之前的沒有好還是怎樣 問了妹要不要吃暑條 她說想吃 我就帶迪去公園晃晃順便買回家 還好餵口都還可以 到了晚上活動力也okay 我也比較放心 晚上和星期日醫生也休診 就只好先觀察囉 寶貝希望沒事才好
夏天到了 我們又常常上山下海 想說妹妹漸漸大了 要再給她找件長袖泳衣 誰知Gymboree這幾年都不出 真是氣死人 尤其是女生的真的不好買 男生的隨時都有 還好妹妹目前2T的還是穿的下 真是有夠苗條的說 結果找了兩年終於今天讓我找到 適合且quality又好的長袖泳衣 超開心的 好可惜粉色的沒有10-11yr的 不然媽咪也想給小姪女買一件呢 但彩虹的有呢^^ 今天收到商品品質真的很好 這種東西真的還是可遇不可求 而且最棒的是價格便宜又實在!!
這兩週爸b公司加班 哎~所以呢媽咪只好自立自強顧小孩 昨兒個迪迪晚上輕微發燒 和爸b討論這週若要加班 就沒辦法一起帶他們回診 那只好媽咪得自己開車帶回去給醫生看 問題是那裡不太好停車 所以請姑姑幫忙一起陪我們去 這樣我下去看醫生姑姑可以幫忙看車 還好一路上都很順利 前一晚爸b幫我復習路線 結果呢我出門竟忘了帶 只好憑著在腦中的記憶找路去 姑姑說媽咪看不出有在找路耶 其實心裡是波滔匈湧呀 看完後姑姑說她公司附近有家好吃的日式料理 車也好停就降我們吃的好飽喔 重點是價格一點也不貴 吃飽前後我們還到了附近公園玩耍 兩小玩的很開心 只要能跑能玩我就放心許多了 大概快兩點離開 送姑姑回婆家 媽咪也要帶兩隻小鬼回家洗澡睡覺了 平常媽咪都只是接送孩子 這還是第一次自己帶他們出去看醫生外還找樂子勒 不過真的要謝謝大姑姑陪我們同行!! 最近好忙家裡又要弄房子 兩小又要看醫生 爸b又要加班 原本想趁他們睡午覺時起來收拾 結果我也不行倒下睡去~~~~~ 昨天下班也是為娘的去接~累呀~>< 不過今天吃到好吃的生魚片搭配啤酒滿足~
羚眼科
一早掛了號 下了班和爸b帶小孩趕去看醫生 醫生說妹妹氣管很差鼻子也不好 天生的問題很難克服 唉~沒辦法 和迪迪一樣是吃藥 這兩天生病精神都不太好 老師說已經病到變成散仙了 上畫畫課彩色筆弄到不見 上課寫作業也沒寫完 這幾天早早就睡了 但是昨晚不舒服還硬要串珠送給老師 寶貝快快好~ 後記:晚上睡覺爸b和他們玩 結果姐姐撞了迪迪一下鼻子 就流血啦~~~~~迪迪還好很勇敢沒哭
日月光
地點: 臺北市信義區健康服務中心 Time: 11:30am 以前 接種者:芷羚 & 睿謙 必帶: 台北市民醫療補助証 / 寶寶手冊 / 健保卡 今天一早趁爸b下午前要進公司 趕緊帶去打預防針 天氣不錯 一早台北空氣也很好 想說應該會沒什麼沒 沒想到星期六來打針的小朋友還真多啊 原本擔心妹妹應該沒辦法打的 早上起床就在打噴涕 結果還算順利 一開始倆姐弟超開心的 結果打完後 姐姐覺得痛就生氣了 一路就降氣回家 迪迪呢一開始沒感覺 後知後覺的也氣了 下午午覺起來還番了一個小時 不停哭著說不要打針呀~~~~~~ (我心裡在想啊不是都打完了嗎) 羚-107cm / 17kg 謙- 89cm / 14kg
爺爺晚餐
下午接到老師打來的電話 說妹妹一顆牙已經掉了 我說那另一顆呢 老師說還沒耶 才正在說~說著說著也掉了 今天一共掉了兩顆 簡妞真的長大了呢
羚洗碗
王品集團董事長戴勝益:我為何斷絕孩子的退路 育有一兒一女的王品集團董事長戴勝益,跟一般的企業家老爸很不一樣。 其他企業家無不處心積慮安排子女在家族企業接班,但戴勝益卻完全不做此想。 王品是國內最大餐飲連鎖集團,除了王品牛排以外,旗下事業體還包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原燒、聚北海道昆布鍋等多個品牌,兩岸店數逾百家,年營業額高達五十多億。 但是,戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國,不要說是「接班」了,連去任何一個事業體「上班」都不行。 他不只擋了他們的「前途」,甚至還斷了他們的「財路」。明年王品股票即將掛牌上市,戴勝益瀟灑宣布要捐出個人八○%的財產做公益,只各留五%給兒女,而且還設下三十五歲才能動用的限制條款。 他並不打算讓王品變成一個家族企業;他的孩子,只是「戴勝益的兒子女兒」,絕對不會是「王品集團的少東、公主」。 王品這座江山是他自己白手起家打下來的,如果孩子們也想要一座大好江山,那麼,不好意思,請自己努力。 Q.你自己是一個什麼樣的父親?教養哲學是什麼? A.我很民主,對小孩幾乎是寬容到極點,對我來說,小孩子只要不犯法,做什麼都可以。 我的教養觀跟一般家長不大一樣。很多家長逼著小孩補習、做功課、學很多才藝,但我觀察,很多家長要孩子學東西,只是為了滿足自己小時候的遺憾;而很多被硬逼著學這學那的小孩,長大以後的表現反而比較平庸。為什麼呢?因為他忙著應付父母的期望,根本沒有空閒去發掘自己真正的興趣。 我的小孩一開始都沒學才藝,我也不讓他們補習,等到他們發現自己的興趣時,他會自己來說。像我女兒是在小五那年,才跑來跟我說她想學鋼琴、長笛;我兒子則是在高中時,發覺自己對電腦很有興趣,才開始不斷深入鑽研。我對孩子的課業只有一個要求:只要能夠如期畢業就好,不管排第幾名,我都可以接受。 上課,真的是最重要的事嗎?我小學六年都拿全勤獎,這張獎狀就像是「貞節牌坊」一樣,為了得到它,你就不能隨便「改嫁」。於是在小學六年中,我錯過了太多重要的事:三年級時,我小阿姨結婚,我沒參加;我阿公、阿嬤過世,我沒去送;我家附近做醮,那是六十年一次的大拜拜,可以想像那是多麼熱鬧的場面,但我也未能恭逢其盛...這些事後回想會讓人遺憾萬分的事,六年來大概有十幾件,而我卻為了那一紙無聊的「貞節牌坊」,全都錯過了,這值得嗎? 所以我很鼓勵小孩請假,只要家裡有需要家族成員參與的事:旅遊、聚餐...沒問題,儘量請假;就連公司開股東會,他們也可以請假旁聽;甚至只要他們感覺今天很想去爬爬山,也可以請假。他們兩個在班上功課沒拿第一名,但請假次數都是第一名,請到最後,老師還打電話問我:「戴先生,你是存心跟學校作對嗎?」其實我不是要跟學校作對,只是覺得應該要把時間花在真正有價值的地方。 我公司現在也是這樣辦,公司員工只要有重要事情,什麼老婆生孩子、小孩畢業典禮、母姊會,都可以優先請假,人生的關鍵時刻,絕不可缺席。 Q.你有刻意幫子女規劃或引導他們未來的生涯嗎? A.我給他們的刻意規劃就是:徹底斷絕他們的後路。早在十幾年前,王品就訂下了「非親條款」,所有幹部的親人都不得進王品工作。我連他們去王品旗下事業打工都不准。拜託!哪個店長敢使喚董事長的兒女啊?那打工有什麼意義?還壞了店裡的規矩。 前不久,我又決定把八○%的個人財產捐出去做公益,僅留給他們各五%,而且要到三十五歲以後才能動用。這下徹底斷絕了他們繼承家產的退路,這樣才能逼出他們的潛力!不然他們就會覺得自己橫豎有靠山,不用努力也不用掙扎,甚至不用去「想像」自己以後要做什麼,反正只要回去當王品的繼承人,坐著吃、躺著吃,甚至當植物人都可以活下去,幹嘛還奮鬥? Q.你這種「斷絕小孩後路」的做法,跟你個人的人生經驗有關係嗎? A.我先講一個故事。我小時候家裡養了一隻雞,但我媽從不餵牠,每天早上把牠從雞舍放出來,牠就「咯咯咯」叫著、抖擻羽毛跑到後山去覓食。因為運動足夠,牠的肌肉結實、雞冠鮮紅、羽毛有光澤。後來,我媽把這隻雞關進穀倉,從此那隻雞每天只要吃飽睡、睡飽吃就好,但是牠反而變得垂頭喪氣,不再活蹦亂跳,沒多久就生病死了。 你覺得,小孩做穀倉雞,還是做放山雞好?如果小孩變成穀倉雞,那不是小孩的錯,是父母的錯。 我幼時家裡很窮,但國中以後,我爸的製帽事業逐漸上軌道,家境變得很好,偏偏我爸又沒「斷絕我的後路」,於是我從一隻放山雞,變成穀倉雞。我念台大中文,中文系的學生出路比較窄,班上同學都很有危機意識,為了前途轉系、輔修什麼的,只有我一路混到底。反正我畢業後有三勝製帽可以待啊,怕什麼?我一直到三十九歲孑然一身離開家族企業,另起爐灶創業,才開始發揮自己的潛力,積極求生存,從穀倉雞又變成野外的放山雞。雖然已經是一隻「老雞」,但那時候我才真正充滿企圖心。 我之前也掙扎過,要不要捨棄家業自立門戶,後來想到洛夫的詩:「如果你迷戀厚實的屋頂,就會失去浩瀚的繁星。」 而我,不想要失去浩瀚的繁星。 我的體會是:一定要讓小孩走投無路,他們才會闖出屬於他們的生存之道。每次看到媒體上企業後代跑趴、泡夜店、玩名牌的新聞,我都很不以為然。我覺得這是未富先貴,這種光鮮亮麗的日子過慣了,以後怎麼可能任勞任怨、苦幹實幹?我不要我的小孩不知人間疾苦,而要讓小孩知道人間疾苦的方法,就是先讓他們過得很疾苦。 Q.你怎麼讓他們「了解人間疾苦」? A.我有很多朋友都把小孩送去念私立的貴族學校,由司機開著黑頭大轎車接送上下課,同學的爸媽都是有頭有臉的人物。但我的孩子國中以前,都念最普通的公立學校。我女兒國中時,坐她附近的同學,有爸爸當水電工的、媽媽在菜市場賣滷味的,也有同學下課後必須去打工貼補家用。我要我小孩接觸的社會是庶民社會,而不是上流社會,我希望他們了解,那才是大多數人真實的人生。 我對孩子很寬容,很少給他們訂規矩,但我不會讓他們過得太舒服。我兒子女兒一直到高中,每個月零用錢都只有一千塊,他們如果遭遇什麼困難,通常我也是袖手旁觀。我兒子以前曾跟同學集資了一千美元,想在網路上買電腦,賣方遠在印度。我心想,這八九不離十是個騙局,但我沒說破,眼睜睜看他把錢匯出去被騙,之後也沒幫他善後,他就自己變賣身邊的東西籌錢還給同學。我就是要讓他經歷過慘痛的教訓,他才會知道什麼叫做「陷阱」,這是一門寶貴的功課。 他們兄妹倆出國念書,我事先都沒協助他們申請學校、安排住所;我唯一做的事情就是送他們去機場,給他們一張「留學生活須知」,之後就讓他們「自生自滅」。我女兒到了紐約以後,自己查資料,跟七所學校交涉,爭取面試機會。雖然英文不太通,但憑著筆談、口談、比手畫腳,竟也讓她弄到一所學校念。解決問題本來就是一種學習,若我什麼都幫他們弄好,甚至還親自帶他們過去,那他們要學什麼? 我告訴他們,出國讀書的目的有四項:文憑、語言、國際觀,以及獨立解決問題的能力。我不要求他們念什麼名校,只要是教育部承認的學校就好,功課也只要「能畢業」就好,所以,我叫他們不要整天待在圖書館,要擴大視野,多體驗文化、多結交形形色色的朋友,深入當地人的家庭...這些都比功課還要重要。 Q.你的孩子遇到困難,難道都不會跟你求救嗎? A.我很少幫他們收拾殘局,他們早已「習慣」,所以很少求救,因為求救也不大有用。我兒子當兵時在官田新兵訓練營服役,除了要煮飯、整理靶場,晚上還要站衛兵,很操。他常傳簡訊跟我訴苦,說幾乎沒有時間睡覺,累得快瘋掉,「爸爸不是很有辦法嗎?怎麼不想辦法讓我調單位?」 我一直都不理他,只是勉勵他要忍耐、這是濃縮的學習,直到他退伍前三個月,我才去找他的指揮官。指揮官一看到我的名片,肅然起敬問我:「有何貴幹?」我說:「貴幹是沒有啦,只是聽說我兒子快被你操死了。我是來感謝你的,當兵就是要操才好,如果你這裡很涼,我就想盡辦法把他調走了。」 當天晚上,指揮官找來官田地區的鄉紳辦桌歡迎我。之後就把我兒子調到軍官室修電腦,不用戴鋼盔、打綁腿,還有自己的寢室,讓他最後的當兵生活過得比較爽,不過也只剩三個月了。 我之所以退伍前三個月才去「關說」,是為了讓兒子覺得,這個老爸其實有在關心他,既然「訓練效果」已經達到了,我也不好做得太「趕盡殺絕」啊,哈哈哈。 Q.你覺得你的孩子跟一般養尊處優的企業二代有何不同? A.他們真的比較有憂患意識,我兒子早在高中時,就已經開始用一種「如喪考妣」的態度來摸索自己的人生。爸爸這樣「無情無義」,以後真的要靠自己欸,不緊張點怎麼行?他對電腦很有興趣,高中畢業時,就辛辛苦苦去考了一張 CCIE(Cisco Certified Internetwork Expert)證照。這張證照很難考,他年僅十九歲就考上,是考上這張證照最年輕的華人。我問他:「你考這張證照幹嘛?」他回答:「啊你都斷我後路了,我要自己想辦法啊!」 我兒子女兒現在在紐約讀書,每一次我去看他們,他們都跟我講很多未來想做的計畫。他們這麼有想法,都是因為我斷他們後路,他們得自力救濟啊。 他們對物質缺乏的容忍度也比較高。我去年寒假去紐約看他們,我女兒還是拎著她在逢甲夜市買的、一只不到台幣五百元的大包包。她敢在紐約這個時尚大都會,這麼理直氣壯、毫不自卑的拿著這個夜市包包,有這種精神,我以她為榮。 我兒子跟他女朋友在紐約登記結婚,連捧花都自己紮。因為美國新娘捧花很貴,一束要一百五十美元,自己做成本才七十幾元。登記當天,我看其他人都穿著豪華的燕尾服,只有他穿著一件四十美元的H&M西裝,裡頭搭一件圓領的素色上衣。因為沒有領帶,他拿了一支麥克筆現場在衣服上「畫」了條領帶,旁觀者看了都用力幫他鼓掌,我也覺得我這兒子真有創意!這個婚禮,保證他一生難忘。 今年寒假他們回來,我把他們叫過來,宣布我的財產處置計畫。他們其實可以跟我「張」(台語,耍賴)一下,或至少討價還價、看可不可以提高比例,畢竟法律上他們本來可以各得我一半財產,但他們都不假思索就答應了。 因為他們知道,我是愛他們才這麼做的。他們明白,爸爸不給他們財富、不讓他們進公司,都是為他們好。 畢竟,要有血有汗有淚的人生,才是精采的真人生啊! 【戴勝益給兒女的「留學須知」】 (1) 順利完成學業拿到文憑(成績毋需太好,不能整天待在圖書館)。 (2) 英文要學到非常好,說、聽、寫自如(CNN懂 90%以上)。 (3) 交很多外國朋友(各行業各年齡層均有)。 (4) 遊遍全美國各州、各大城、各景點。 (5) 看遍 N.Y. 的所有歌劇、舞台劇、電影、博物館、美術館...。 (6) 每日步行10,000步以上,養成每日運動的習慣。 (7) 在「安全保障」與「固定預算費用」下,極力擴大見聞與視野,千萬不要儲蓄。 (8) 深入當地一般人的生活領域。 (9) 開始練習理財,培養「讓每分錢發揮最大效益的本事」。 18期 作文/心得/週記完全克服法 購買訂閱(10) 培育第一流的公關技巧(讓大家願意接受 你、信賴你、協助 你)。 (11) 需熟讀《Taiwan Today 》,以及寄去的經濟 資訊剪報,不能與台灣的經濟圈脫節。 (12) 四年內務必完成以上事項,回台創業 摘自2010-11親子天下雜誌 第18期
童年積存的正向情緒,是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。父母親一個擁抱、一句溫柔的話語,都能一點一滴為孩子儲存正向情緒能量… 孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。 根據美國華盛頓大學心理學教授約翰•高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。 三個步驟 破解孩子情緒密碼 培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時,父母可採取以下三個步驟: 步驟1:理解、接納孩子的情緒 如果孩子出現情緒反應,父母要先用同理心和傾聽的技巧,接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉澱下來。 情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦湧現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。 台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出,國人因文化的關係,並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時,大人往往回以「不可以這樣」,或是輕忽壓抑,而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會,或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如:當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時,我覺得如何?我可以怎麼辦? 如此一來,孩子表面上可能沒事,但內心那股「氣」依然存在,「情緒垃圾」愈積愈多,最後一發不可收拾。 不過,同理孩子的情緒,並不代表同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。要讓孩子明白:所有的感覺都是可以被接納的,但是不當的行為必須被規範。 步驟2:協助孩子覺察、表達情緒,並釐清原因 接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒,例如:「看你哭得這麼傷心,一定很難過,對不對?」回應孩子的感受,可以讓孩子明瞭自己的感覺。 之後,繼續用開放性的提問方式,例如:「今天是不是發生什麼事了?」協助孩子正確表達情緒,釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對症下藥。 步驟3:引導孩子調整認知,思考解決方案 等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情,例如:「玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?」 四個處方箋 提升情緒力 處方箋1:身心覺察,換個想法更好 情緒管理的基礎是自我覺察。最早提出「EQ」概念的耶魯大學教授彼得•沙洛維建議父母,要多和孩子談感受,讓孩子和他的「感覺」在一起,問「你現在有什麼感覺?」「哪一種情緒的感受最深刻?」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。情緒就像畫家手中的繽紛顏料,唯有自由的經驗各種情緒,才知道如何運用它、調整它。 孩子的情緒反應,特別容易牽動生理的變化,例如:害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。平時多和孩子練習身體放鬆技巧,例如:深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等,有助於提高孩子的情緒覺察力,穩定情緒波動。 青少年心理諮商專家蔡秀玲在《情緒管理》提出「每日情緒紀錄表」的做法。父母可陪孩子記錄每日的情緒變化,找出他常有的情緒反應、伴隨的想法及行為,讓孩子了解情緒、想法及行為三者之間的關係,再嘗試換個想法。 例如,孩子和好朋友吵架(事件),覺得既生氣又難過(情緒反應),因為他認為兩人一定不會和好,而他自己再也交不到好朋友(想法),於是跟爸媽說他明天不想去上學(行為)。其實,導致情緒的主因,往往不是「事件」本身,而是自己的「想法」。引導孩子換個角度思考,在想法中少用「一定」、「必須」等字眼,就能降低情緒的強度和影響。 處方箋2:愛與肯定,累積快樂存摺 「正向心理學」之父馬汀•塞利格曼在《真實的快樂》指出,童年積存的正向情緒,是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。正向情緒可拓展孩子的認知,提升解決問題的能力;相反的,負面情緒會削弱孩子的忍受度。正向的情緒經驗存得愈多,孩子就愈有勇氣面對困境,消除負向情緒。 塞利格曼強調,建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀,或者否認、避免負面情緒。充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵,以及許多好事件,都能為孩子架設一張「情緒安全網」。 處方箋3:親子共讀,豐富情緒語彙 研究發現,能夠表達自我感受的孩子,比較不會把情緒反應在行為上,也比較不容易把情緒轉成生理反應。 新罕布夏大學教授約翰.梅耶建議,藉由親子共讀,讓孩子累積豐富多元的「情緒語彙」。情緒語彙幫助孩子標示不同情緒狀態,學習用適切的「字╲語言」描述自己確切的感受。 故事是現實世界的縮影,孩子從故事中辨識不同情緒,了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。藉由讀後討論和角色扮演,父母引導孩子以旁觀者的角度,觀察事情的始末,了解書中人物在哪些情境下、做哪些事,會產生各種不同的情緒反應,學習從他人的角度去思考,尊重自己和他人的感受。 情緒語彙也分不同的強度和層次。例如:孩子說他很「害怕」時,你是否分辨得出他是不安(輕度)、掛心(中下程度)、焦慮(中度)、苦惱(中上程度),還是驚恐(強度)呢?先協助孩子分辨他的情緒落在「情緒座標圖」的哪個點,才能根據程度不同,選擇適當的調節之道。 處方箋4:身教重於一切 良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前,要先處理好自己的情緒。 洪儷瑜感慨指出,很多父母在處理情緒時經常言行不一,自己的情緒表達方式和孩子一樣,但對於孩子的問題卻一副道德勸說,而導致孩子對於父母的管教失去信心。 孩子透過觀察、模仿,不斷吸收父母因應情緒的風格,在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。 偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事,也有助於拉近親子之間的距離。 當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告,覺得很緊張」時,孩子學會「有情緒是人之常情」;當你遇到挫折,對自己說「沒關係,只要我冷靜下來想清楚,一定有辦法克服」,孩子了解到「自我對話的重要性」;當孩子手中的氣球不慎飄走了,你高興大喊:「你看,氣球媽媽在呼喚它了,趕快和氣球說再見!」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。 最後,要提醒家長的是,「EQ教育不是特效藥,而是漢方藥」,孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程,一旦開始,就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心,運用技巧和練習,就能調好孩子的情緒體質,讓孩子知道自己可以有所選擇,做自己情緒的主人。 孩子鬧情緒,父母不能做的事! 面對孩子的情緒,父母最常見的反應是: 1. 以暴制暴:「再鬧,就給我試試看!」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。 2. 當孩子情緒的奴隸:「不要哭,就帶你去吃麥當勞!」「我買玩具給你就是了,別難過了!」用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。 3. 男孩別哭:「男子漢不要哭,勇敢一點!」哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。 4. 為孩子的情緒貼標籤:「你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?」「真是愛哭鬼!惹人厭!」你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。 5. 流於說教:「你看!我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。 6. 迴力球效應:「你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!」在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。 7. 阻斷話語:「怎麼垂頭喪氣的? 5期 教出好情緒 購買訂閱振作一點!」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。 8. 歸咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習 摘自2009-04親子天下雜誌5期
Camping@勝櫻
一直都覺得這個節日 是屬於媽媽的 真的是養兒方知父母恩啊 所以提前就幫外婆過了節日 但沒想到的是 我們家簡小妞也會畫卡片送給我了 讓我好感動呀~~~ 運動會那天學校已經安排讓小朋友送花給媽媽 結果呢很驚喜在星期五下班後 一進門寶貝妞就急著和我說 媽咪媽咪我今天畫了卡片要送妳耶 我畫了花還有愛心 我還想畫爸b&迪迪但是位置不夠 還有還有哇我畫了愛心 因為我很愛妳 還有哇我畫了音符 因為妳在教我唱寶貝 迪迪也擠在一旁湊熱鬧 聽妹妹說完後媽咪好感動.... 沒想到我教唱的 妞都記在心上 晚上露營時三姐夫準備了蛋糕 爸b也準備了康乃馨 給媽媽們驚喜 我想這樣的母親節 我很滿足 (媽咪心裡竊喜~~~我也有花和卡片耶好開心也很幸福) 謝謝妳我親愛的寶貝們和爸b 你也辛苦啦!
今天寶貝回家後 照慣例就是便當盒拿出來 準備洗澡 因為已經吃過晚餐了 媽咪就讓他們玩水玩個過癮 結果不知是不是洗太久~ 飼料雞妹妹好像又感冒了 狂打噴涕~~真的是受不了耶 好不容易才好幾天而已 結果趁他們洗澡 媽咪看了下聯絡本 看到老師留話馬上笑出來 老師說今天教我愛媽媽的兒歌 妹妹不熟所以問了班上有沒有要教簡妞的 老師畫了一個無言的大臉說 不騙你~~~4-5個男生衝去她旁邊 硬要擠到旁邊去教她 簡妞都不知要聽誰的 媽咪也覺得很妙 後來和老師通了電話 老師說不了解啊 另個女生也不會就只有兩個女生去教 每次大家都想幫簡妞 而且她要制止不然實在是太多人要去她旁邊了 老師說要是她是簡妞的話應該也會覺得很煩吧 不過我和老師說 妹妹在家兇的狠 老師說她剛開始來時可能不懂團體生活 對喜歡她的男生都用命令式的 現在不會都很溫柔喔 我說...溫柔...真假ㄉ 後來老師就說會啦在家在外面都嘛會不一樣 晚上同爸爸說了這件事~~ 偷偷說一下爸b超愛看聯絡本的 聽完後爸爸只淡淡吐了四個字 那就是"五味雜陳" 沒辦法誰叫女兒是他的情人 他不喜歡蒼蠅
原本爸b說去北大騎腳踏車 結果天氣實在有點熱 後來姑丈提議說那來去爬山吧 小姑姑住在山峽 於是我們去了鳶山山頂 但走登山步道 天啊~~路有夠難爬的 重點是我兒子爬的上去 路人看到我說 你兒子可能上不去喔 因為要攀繩 我心都涼了一半 但我兒沒有在怕的 都不要我們扶 還想爭脫我們的手 我們只好告訴他我們需要他保護 他才說那要抓緊喔不要怕 我會保護你@@ (大人是傻眼) 下山時年輕人看到那麼小的小孩都上的去下的來 我就安慰他們他三歲都行你們也可以啦 到達山頂真的也都不怕 我是有點恐懼啦 姑丈說那小隻的我怕了他 他不怕我們都嚇死了 還是回去騎腳踏車吧 我的腳明天會痛死 不過風景真的很美喔 孩子這一路上都很開心 因為光是冰淇淋就吃了兩隻 小姪子還說吼~~ 為了要四隻併用爬山 冰淇淋都不能好好享受