兩年多前生下柚子後，我本來以為，我這輩子都不可能跟產後憂鬱扯上關係。我生性天真活潑可愛樂觀(有嗎?)，怎麼可能產後憂鬱。可是，我就碰到了。我的舊手機裡，有一天的便利貼是寫著：好恐怖，憂鬱症是不是來找我了?直到現在，我還可以回想起那時候心裡的感覺。酸酸的，緊緊的，這裡一個結，那裡一個結，妳努力笑著用力要扯開那些結，結果它們只是愈拉愈緊，一個都沒解開，一個都解不開。我非常感謝曉嵐，非常感謝。我在掙扎了許久終於打了通電話跟她求救。那通電話，真的對我來說太寶貴。從那之後，我開始跟產後憂鬱和平共處，然後非常溫柔的跟它道了再見。而我的第二胎，幾乎沒有產後憂鬱順利開心，又或者是，我跟它相處的太和樂，以至於根本沒有感覺到它的存在它就飄走了。而寫這篇，其實是還我自己的債。想寫好些日子了，覺得如果有媽媽(或者爸爸)跟我一樣，在很難過下去的時候剛好看到了，也許能夠拉他一把。產後憂鬱其實只是荷爾蒙作祟，跟妳樂觀悲觀正面負面沒有關係。我當時一直過不去自己的一關，是我根本不接受我有產後憂鬱。從很小，我就告訴自己我是很樂觀很正面的人，把那些脆弱都關在裡面的角落，關久了，有天它就鎖起來了。鎖久了，也忘了。所以，我把自己洗腦成功，也樂於當這樣開開心心的人。這樣的我，怎麼可以憂鬱??怎麼能夠接受自己無法處理這種情緒??曉嵐的那通電話，不停的告訴我，"憂鬱，是因為荷爾蒙。憂鬱，是因為荷爾蒙。憂鬱，是因為荷爾蒙。"因為懷孕生產，導致荷爾蒙大幅度的改變。所以我沒來由的低落，我壓力好大，我動不動就想哭。這些討人厭的情緒，這些我拼了命想擺脫的，都是荷爾蒙在作祟。我對著電話那頭嚎啕大哭，我接受了，我接受我有產後憂鬱了。所以，親愛的，妳們也是，別再振作了。都夠努力了。這樣就可以了。別再振作了。妳只是杯逼媽媽，不用當一百分的母親。迎接寶寶來臨的那一刻，那麼感動，那麼甜蜜。但是，接下來的生活有了大轉變，妳嚇壞了。我也一樣，一點一滴的壓力往心頭疊上去。第三天出院帶回家後沒人幫忙的手忙腳亂；選擇百歲後長輩的質疑聲；產後一個禮拜的大血崩血塊大到我以為我要再生出一個孩子；時好時壞的母乳量；哀悼失去的自我，然後發現自己遲滯不前可是沒有退路。我忙著吃東西補身子為了有奶，忙著休息也為了有奶，不停歇的上網爬文為了照顧好孩子，然後本來終於充好電信心滿滿了馬上被一句"沒人這樣顧小孩拉"重重地又被摔碎一地。最自虐的，是我責怪自己，孩子那麼可愛，我們那麼幸福，我應該要感覺很甜蜜才對，怎麼可以情緒這麼差。迎接新生命的幸福感是真的，但那些極糟糕的感受也全是真的。於是我就在那種甜膩美滿，焦頭爛額的極端交替中，度過那些日子。我們都是好媽媽。我們已經是了。我們只是杯逼媽媽。寶寶來到這個世上多久的時間，我們的媽媽身份，也不過就那麼久而已。寶寶零歲，我們就是零歲；寶寶滿月，我們也就剛滿月而已。真的不需要，成為一個一百分的母親。不需要的。不用擔心我們不是個好媽媽。寶寶來這個世界學習成為一個人，而我，也才剛跟著他，開始學著當一個母親而已。所以，親愛的，妳們也是，妳已經是個好媽媽了。從妳願意對這個小生命負責的那一刻起，妳就已經是個好媽媽了。一點，都不需要擔心的。接受就好了。不用消滅，不用迎擊。正視它，然後接受就好了。我在那通電話裡，真正釋放的，是曉嵐的這句話。她告訴我，我要做的，就是要接受產後憂鬱現在跟我一起。接受自己現在的模樣。"阿，沒辦法，我現在又想哭，就是因為產後憂鬱阿。就哭一下吧!""我感覺好糟，寶寶又再哭，我好煩，我心情好差喔。沒關係，因為荷爾蒙，我現在就是這樣的。""好想發脾氣，又沮喪到不行。沒關係，現在就是會這樣，因為產後憂鬱阿。"接受的意思並不是消極，接受是要妳真實的感受自己的感受，然後與它共處，並且心裡明白，過一陣子，就會好了。這對我很神奇，我開始不逃避情緒，不用其餘的感受去蓋過那些焦慮憂愁，真正接受它後，我心裡開始變得平靜許多。所以，親愛的，妳們也是，把妳心裡的位置挪一點出來，拿張椅子借它坐一下。不積極不消極，和平跟它共處，它待一下，就會走了。真的沒關係的，妳現在就是會這樣子，真的沒關係的。找個會聽妳說的人，說出來。而聽的人，請你，只要"聽"就好。這點其實是要給老公們看的。找誰其實都可以，只是如果是老公，效果更加成。一開始，我會跟老公吐苦水。他會很認真的分析我們遇到的問題，然後給我建議。我也的確需要他給我出主意，不停的詢問他的意見。但，情況不但沒好轉，我反而開始鑽牛角尖。當時我看到了一篇文章，現在怎麼找都找不到。那位媽媽說，她老公在生之前就叮嚀她，生完一旦有情緒低落，感覺憂鬱憂鬱的，一定要跟他說，一定要說。她當時還想，說了難道你能怎樣嗎?沒想到她真的產後憂鬱，她照老公講的，說給他聽，她老公也慢慢引導她，把所有不好的情緒都說出來。不給建議，各位觀眾，不給建議請畫線!不給建議，就只是聽。那篇文章寫得很好，但我後來怎麼找都找不到。它也在當時，拉了我一把。我跟老公說，我需要他聽我說。也謝謝他，就這樣聽著，不解決問題。說來神奇，那些情緒，就也涓涓地流了出去。所以，親愛的男人們，我知道絕大多數的男人喜歡分析事情，直搗核心KO它。不過，產後憂鬱是神祕的東西阿，你抓不住它的。所以請記得，聽就好。不分析，不建議，不解決。(溫柔地專心地)聽就好。只要讓老婆知道，你跟她是一起的。全部的事情你們會一起面對，這樣就可以了。但是，親愛的老婆們，如果妳都已經要求老公只要聆聽就好，就千萬不要自己牙給覺得"為什麼你甚麼都不說?你是不是沒在聽?是不是都不關心我?"(跺腳搥胸)妳要記得，不是只有妳是杯逼媽媽，妳老公也是杯逼爸爸。妳會有的焦慮他也會有，妳有的不安他也有，甚至，他也可能有產後憂鬱。(老公有請比照辦理蛤)所以，就是將心比心，站在一起而已。----------------------------------------我是這樣，溫柔地跟產後憂鬱道了再見。迎接第二胎時，我用很輕鬆的態度面對。當然有忙碌疲憊，也有對未來一打二的小焦慮。不過因為第一胎的憂鬱經驗，跟百歲給我的輕鬆寫意。我的第二胎沒有感受到產後憂鬱，心情都算開心。好謝謝好朋友臨床心理師曉嵐，與身邊一直跟我一起的人。親愛的媽媽們，也不用請妳們加油了。妳們真的不孤單，要相信，一切會好的。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊看完朋友的文章..很感動我忍不住有感的寫下自己這一長串的心聲~~(｡✪‿✪｡)不論是因什麼原因而導致的憂鬱或負面感受如朋友所言...最好的解決方式就是正視它..接受它...然後..與它和平共處!!(✿◠‿◠)早上和女兒聊到我生她時肢體猶不方便甚至還有腦癲癎的狀況時...她的表情似乎有些佩服及疑惑~~為什麼媽媽在自顧可能都不暇的時候還有勇氣生下她??...老實說..現在回想起來..我也挺佩服自己到底當時是哪來的不怕死的信念啊!?...XD我回女兒說~~或許是想生下她的意念強過對未來所有的顧慮吧....(｡◠‿◠｡)一直以來..我也是樂觀..正向的人唯獨自卑的心態..一直揮之不去..(＞﹏＜)我以為我已經接受手中的殘障手冊已經接受..下半輩子..我就是要跛著腳度過就是沒辦法再陪著孩子跑..跳....但，我還是很在意他人看我的眼光越想在人前忽略自己的不便..表現正常偏偏就越引發張力..讓自己更難看....◑﹏◐今年初..朋友派報了我一個他們學校裡的身心障礙職缺工作內容主要是陪伴特殊生孩子上課以及協助處理校內其他事務.....陪伴孩子..雖然是我很有興趣的工作但，想到要在陌生的環境?上班?我也忍不住懷疑自己的能力...加上要在那麼多不熟的師生面前無所保留的顯現我的"與眾不同"...面對這個機會...我心中其實還是有些掙扎及猶豫的....身為學校老師的小弟明白校內習氣深諳老姐不擅拒絕他人的個性還叮嚀我..別當爛好人吃悶虧..要懂得說不工作到現在..已經半個月了...我發現原先自己及旁人擔心的問題..都沒發生思考之後..發覺原因在於~~"身心障礙人員"的職稱上我在面試時..坦誠自己所有的不便也讓他們看見因張力導致肢體不協調的樣子最終..學校選擇了我我知道..這等於他們接受我不完美的地方並肯定..我的專長及努力的優點在學校同仁及學生們的面前我就是身心障礙的角色走起路來..不必再顧慮或掩飾就如朋友所言~~我學會與自己的不完美溫柔共處一切的負面感受...反而在不知不覺中變得雲淡風輕..更加自然~~^///^
