一樣是引用自紐約瘋媽的blog
我要把這篇文章特別highlight給puki爸看
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不打的教育
上一本書『媽媽不必當超人』裡，已經寫過我不打孩子的原因了，這一本書還是一樣，寫了篇有關我不打孩子的文章。
『媽媽何必太正經』裡『別再迷信不打不成器』的一部分原稿 (沒被編輯修改過的)…
每個人生下來，不都是帶著一些缺點嗎？不少父母把孩子的缺點，拿來當成是羞辱孩子的武器。那些嚷嚷著要孩子記取教訓的人，請問記取的是恐懼，怨恨，還是委屈？孩子的缺點，不是讓你拿來當武器用的，更不是給你拿來當成打孩子的原因，除非，你自己是個完美無缺的人。
缺點，不是一個罪狀，是人生一輩子的功課，是個『打』不走的東西。既然是缺點，那也是盲點，意思就是，孩子根本不懂得如何去改善這缺點，不是不願意，而是不懂。如果不教導孩子如何認識那與生俱來的缺點，不想辦法幫助孩子來跨越跟控制它，那不管是打多少次，還是罰多少次，都只是在浪費力氣罷了。教導的方法不只一種，因為孩子的個性不只一種，然而方法也不可能一次見效。教育是條漫長的路，絕對不是狠狠一頓的毒打，就可以解決的問題。
不打的教育，並不是一個不可能的任務。
在紐約，我們就活在一個不打的環境裡。
我不相信這種原始教育，也不希望我的孩子延續這種缺乏思考的教育，
所以，我•不•打•孩•子。
我會生氣，我會吼，我會丟東西，我也會甩門，但我堅決不動手打孩子。當我在氣頭上，氣到想海扁孩子時，我會離開，讓自己冷靜一下。當然離開前，也要確定孩子是在安全的環境裡，例如我不可能放一個幼小的孩子在放滿水的澡釭裡，然後自行離開。
很多人都誤會，不打孩子，不兇狠，就是寵孩子。
請別誤會，不打，並不表示讓孩子為所欲為。
反而，就是因為不打，在逞罰時，反而更狠，因為我必須把說出口，那無形的話，來取代棍子，取代耳光，取代藤條。我的威脅，對孩子來說，得有份量，才不會讓他們把我的話當耳邊風。這表示我的規矩，一定要清清楚楚，不可以有灰色地帶，而且，我也一定要說到做到。
例如：
我威脅如果不收玩具，就把玩具丟了。如果孩子不聽，那就得在孩子面前，真的丟玩具。
我威脅如果不停止當下的行為，就回家。如果孩子不聽，那就真的帶著孩子，回家。
我威脅如果我說第三次洗澡或是刷牙的話，將會失去洗澡或刷牙的機會。如果孩子不聽，不管當天身上流過多少汗，說不能洗，就是不能洗。
我威脅如果在吃飯前吃零食的話，將失去當天所有吃零食的機會。如果孩子不聽，那一整天裡，不管怎麼樣，就是沒零食吃了。
因為有可能要執行說出口的話，所以我不會隨便亂開口威脅，每個說出口的警告都是經過考量的。例如我不會警告孩子『再不吃飯，就送你去非洲當難民』或是『再不乖，就叫警察來抓你』，因為這些是不可能發生的事情。相信我，聰明的孩子也可以從你的威脅中去判斷可信度。(『媽媽不必當超人』中的『拜託，吹牛請打草稿』中也說過。)
最近我發現每次叫小胖去洗澡，他都在東摸西摸的，托個半小時是常有的事，而很多次我一忙，也忘了三次警告的規矩。於是他變本加厲，愈來愈不乖了。有次他脫了衣服，沒去洗澡，反而光著身子在房間裡玩樂高！
通常孩子開始不乖了，都是我忘了要執行規矩的時候。於是孩子脫軌的行為，伴隨著我的散漫，開始發作，產生。父母的言行身教，直接反應在孩子的行為上，這肯定是關關相連的。
我提醒自己，該調整一下，不能再放縱下去了。
上個禮拜，叫小胖去洗澡時，同樣的事情又發生了，就在我警告他第三次時，也同時告訴他不必洗了，直接換上睡衣吧。他哭了很久，哭了大約有45分鐘，哭到眼睛都腫了，但是，我還是講同樣的話：「對不起，你已經失去了洗澡的機會。」
那45分鐘很難熬，家裡其他兩個孩子會抱怨小胖很吵，而且小胖會不停的找爛藉口，不停的講同樣的話。我跟兩個女生道歉，說小胖不乖，必須要給他一個教訓。再告訴小胖，哭，沒關係，因為那是情緒的發洩，但是，找藉口是無效的，我說過不能洗，就是不能洗，就算是哭到天黑，就算是哭到吐，還是一樣，聰明的話，就別吐，那反而把問題弄得更糟糕。
等小胖有點靜下來的時候，我帶他到廁所，幫他洗洗臉，擦擦手，然後再跟他說一次：「我說的話，不是開玩笑的，下次請注意聽我講話。」
自從上個禮拜後，不管是洗澡，還是刷牙，還是做功課，他再也沒有托托拉拉過了。
但是，我知道這不會持久，過了一段時間後，他還會再犯，我也還要再罰他。教育，是一條長遠的路，我從來不會期許孩子馬上改正，但我期許犯錯的次數會減少，重複的機會也愈來愈少。
孩子如果都不做錯事的話，那可能要帶他去看心理醫生了，要不然就是被外星人附身了。
生活中的智慧，不就是從錯誤中學習到的經驗，累積而來的嗎？
如果孩子因為做錯事，被打，那他們就不會去從中學習那個經驗。下次當我叫小胖去洗澡時，他知道不洗澡身體會黏黏的很不舒服，而不是不洗澡會被媽媽打。孩子記取的，是做錯事情的後果，而不是媽媽的毒打。
不吃飯，會餓肚子，而不是媽媽的打。
不穿夾克，會冷，而不是媽媽的打。
不寫功課，會被老師罰，會招來同學的眼光，而不是媽媽的打。
在一次又一次的犯錯，處罰，討論，溝通
，講解，擁抱，鼓勵，孩子累積的不只是生活上的經驗還有解決的辦法。
我希望當孩子做錯事情時，第一個反應不是害怕，更不是怕我的打，而是去想解決的辦法。
我覺得最沒有效果的教育方式是，父母一面打，一面罵，然後一面幫孩子擋事情，幫孩子善後。
例如：
一面打罵孩子為甚麼不好好吃飯，但又一面追著孩子餵飯吃。
一面打罵孩子為甚麼忘記功課跟課本，但又幫孩子把東西送到學校去。
一面打罵孩子為甚麼花錢不知節制，但又繼續給孩子零用錢。
這樣的孩子，不但甚麼教訓都沒學到，倒頭來還可能會嫌父母又煩又囉唆。
這種教育在我眼裡，才是寵孩子！
