一 、選擇
有三個人要被關進監獄三年，監獄長給他們三個一人一個要求。
美國人愛抽雪茄，要了三箱雪茄。
法國人最浪漫，要一個美麗的女子相伴。
而猶太人說，他要一部與外界溝通的電話。
三年過後，第一個沖出來的是美國人，嘴裏鼻孔裏塞滿了雪茄，大喊道：“給我火，給我火！”原來他忘了要火了。
接著出來的是法國人。只見他手裏抱著一個小孩子，美麗女子手裏牽著一個小孩子，肚子裏還懷著第三個。
最後出來的是猶太人，他緊緊握住監獄長的手說：“這三年來我每天與外界聯繫，我的生意不但沒有停頓，反而增長了200％，為了表示感謝，我送你一輛勞斯萊斯！”
這個故事告訴我們，什麼樣的選擇決定什麼樣的生活。今天的生活是由三年前我們的選擇決定的，而今天我們的抉擇將決定我們三年後的生活。我們要選擇接觸最新的資訊，瞭解最新的趨勢，從而更好的創造自己的將來。
二 、老虎
兩個人在森林裏，遇到了一隻大老虎。
A就趕緊從背後取下一雙更輕便的運動鞋換上。
B急死了，罵道：“你幹嘛呢，再換鞋也跑不過老虎啊！”
A說：“我只要跑得比你快就好了。”
由以上的笑話裏可以聯想到，二十一世紀，沒有危機感就是最大的危機。特別是入關在即，電信，銀行，保險，甚至是公務員這些我們以為非常穩定和有保障的工作，也會面臨許多的變數。當更多的老虎來臨時，我們有沒有準備好自己的跑鞋？
三 、趕考
有位秀才第三次進京趕考，住在一個經常住的店裏。考試前兩天他做了三個夢，第一個夢是夢到自己在牆上種白菜，第二個夢是下雨天，他戴了斗笠還打傘，第三個夢是夢到跟心愛的表妹脫光了衣服躺在一起，但是背靠著背。這三個夢似乎有些深意，秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。
算命的一聽，連拍大腿 說：“你還是回家吧。你想想，高牆上種菜不是白費勁嗎？戴斗笠打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹都脫光了躺在一張床上了，卻背靠背，不是沒戲嗎？”秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱準備回家。
店老闆非常奇怪，問：“不是明天才考試嗎，今天你怎麼就回鄉了？”秀才如此這般說了一番，店老闆樂了：“喲，我也會解夢的。我倒覺得，你這次一定要留下來。你想想，牆上種菜不是高種嗎？戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹脫光了背靠靠躺在床上，不是說明你翻身的時候就要到了嗎？”秀才一聽，更有道理，於是精神振奮地參加考試，居然中了個探花。
這個故事在告訴我們，積極的人，像太陽，照到哪裡哪裡亮，消極的人，像月亮，初一十五不一樣。想法決定我們的生活，有什麼樣的想法，就有什麼樣的未來
余振忠（惠普科技董事長暨總經理）一篇短文
> 不要覺得自己不夠好
這是一種事業懼高症。就好像坐在電梯裡，腳踩在15樓，頭被帶到40樓。別人覺得他們 是40樓的人，所以提拔他，但是他們覺得自己是15樓的人。
我在惠普待了16年，在我的管理經驗裡，有很多同事都有這種現象，但他們都非常優 秀。他們的才華洋溢、能力非常強，可是到了關鍵的時刻，你給他重大的升遷機會，他竟 然逃掉了。
> 有兩種情形。
第一種是他連試都不試。通常，我們覺得他很不錯，問他要不要考慮接這個任務；可能是一個業務主管，或是有更大格局的職位。你看的出來他很高興，很想接下這個位子；但是你又可以看到他很焦慮、不安。這些人對自己要求很高、能力也很強，結果考慮幾天回來，他說：no。這個答案超過你的預期，你問他為什麼？他說他不ready（還沒準備好）。
第二種情形是，他已經去試了，但是碰到一些公開場合中，曝光率比較大的情形，他就退縮了，他會說：「Jeremy（余振忠英文名）你幫我去好不好？」他覺得他不適合 這種場合，他不自在。「永遠覺得自己不夠好」的人，經常眉頭深鎖，擔心很多東西，擔心這做不好，那做 不好。
你看的出來他覺得壓力很大，沒辦法很自在。平常他都很理性，碰到壓力，整個人就變的情緒化。比方說，同事間討論一些事，他會比較大聲一點，因而人家覺得他情緒 化、不理性。
•原因：負面的自我形象通常你仔細跟他們談，會發現都是因為他們的self
image（自我形象）不夠正面；他們往往認為自己不夠好。可能是過去的經驗讓他們如此，所以萬一他們很成功，他們 會覺得，這真的是我嗎？
他們有的是從小就很突出，但是家庭環境不好；有的是小時候不突出，但是可能是鄉下長大，所以有一種自卑，但是又很好強，如果你直接挑戰他，他不承認。
這樣的人，往往承受壓力的能力比較差，比較不敢冒險。比較不像一些有自信、安全感較高、自我形象較正面的人。
工具箱1：欣賞→尊重→信任
通常，我會跟他坐下來聊。吃飯的時候聊一聊他家裡、小時候的事，有的人是窮苦出身或逆勢中成長，你慢慢能夠理解他為什麼會這樣，經過這樣的溝通之後你就有一些 很具體的資訊可以幫助他。
這時候，你跟他說，「你不是一直覺得自己不夠好？」通過讓他認知這件事，讓你們 雙方都有共識，假如他拒絕承認這件事，那就沒辦法產生共識。
要讓他承認，一定要先建立相當高的信任感。這種信任感的兩個前提是欣賞與尊重。「覺得自己不夠好」的人，很需要人欣賞他。在談話的時候，我會非常明白地讓他瞭解到我欣賞他，我很寶貝這個人才。他會覺得他從內在被尊重了，當他感到被尊重，下一個就是他感到被信任了。所以，欣賞，尊重、信任是三種層次。
有了欣賞、尊重與信任，你不會對他說，「你會不會覺得你有點自卑？」自卑是一個有價值判斷的字。你應該說，「你會不會覺得，你沒有給自己打了對的分數？」
工具箱2：發展正面的自我形象
如果他同意自己有這個缺點，接下來是要幫助發展他的自我形象。
我會把他過去做成功的事拿出來，跟他講：「你看看，這個東西你其實做的很好。」
然後，再找一件過去他退縮的事，跟他說：「那你要不要再重新試試看？」一、兩次 之後，你會發現沒有那麼難。 愛的智慧BM_2
每個人都與生俱來擁有愛人的能力，不管是愛我們的父母、手足、朋友或是子女；但是，我們常常用互相傷害的方式去表達愛。如果今天你的孩子感冒發燒了，有百分之八十的父母一定會忍不住生氣的說：「你看吧！我老早就告訴過你了！每次叫你穿外套就是講不聽，寒流來還吵著要吃冰，現在咳嗽流鼻涕了吧！你以為看醫生很好玩是不是？下次再這樣試試看！」
雖然是出自心疼和焦急，但是聽在孩子的耳中，卻是何其的冷酷無情！於是不禮貌的頂嘴出現，因此而爆發一些不必要的家庭紛爭。父母覺得孩子簡直是頑劣難馴，孩子認為父母實在不可理喻，雙方都是滿腹委屈。很多父母都會感嘆：我都是為他好啊！為什麼孩子永遠不了解父母的苦心呢？其實答案很簡單，就是我們並沒有讓孩子接收到我們發自內心愛的訊息。請仔細回想每天的親子溝通，是不是充滿了命令和指責？ 是不是很少有鼓勵和讚美？甚至於是不是根本只有上對下的指揮？我們「聽」孩子說話嗎？
有一個小學老師在偏遠的鄉村教書；有一天，他來到自己班上的教室，問班上的小朋友：「你們大家有沒有討厭的人啊？」小朋友們想了想，有的未作聲，有的則猛力地點點頭。
老師接著便發給每人一個袋子，說：「我們來玩一個遊戲。現在大家想想看，過去這一週，曾有那些人得罪過你？他到底做了怎麼樣可惡的事？想到後，就利用放學時間到河邊去找一塊石頭，把他的名字用小紙條貼在石頭上！如果他實在很過份，你就找一塊大一點的石頭，如果他的錯是小錯，你就找一塊小一點的石頭。明天把戰利品用袋子裝到學校來給老師看哦！」
學生們感到非常有趣且新鮮，放學後，每個人都搶著到河邊去找石頭。
第二天一早，大家都把裝著從河邊撿來的鵝卵石的袋子帶到學校來，興高采烈地討論著。
一天過去了，兩天過去了，三天過去了……，有的人的袋子越裝越大，幾乎成了負擔。
終於，有人提出了抗議！「老師，好累喔！」老師笑了笑沒說話。立刻又有人接著喊：「對啊！每天背著這些石頭來上課，好累喔！」
這時，老師終於開口了，她笑著說：「那就放下這些代表著別人犯過的石頭吧！」孩子們有些訝異，老師又接著講：「學習寬恕別人所犯的過錯，不要把它當寶一樣的記在心上、扛在肩上，時間久了，任誰也受不了……。」
這個星期，這班的同學上到了人生中最寶貴的一課。
袋裡裝入越多、越大的「石頭」，心中存留越多、越深的仇恨，所造成的負擔就越重！
我很喜歡一句名諺：「寬恕人的過失，便是自己的榮耀。」當 您打算報復一個人時，首先感到痛苦的，會是您自己；相對地，當您準備原諒一個人時，首先感到舒暢與快樂的，也會是自己。
可不是嗎？懂得「放下」，何等自在！饒了別人的同時，您也饒了自己。
做一個懂得「放下」的人，放下心中的怒，放下心中的恨，放下心中的不平衡，不要太斤斤計較， 您的每一天都將更美好！
文/104人力銀行董事長 楊基寬
我沒有這樣的意思
公司某單位來了一位新人，該單位經理發了一封介紹新人的email給在同一樓層的同事。我也收到這封介紹函，並為該經理高興，因為新人的資歷看來不錯。
當天下午，一位不同單位的同事阿德，在收到這封介紹信後，回了一封email給該經理，email 上只有一行簡單的字：『某某某，什麼時候帶新人來介紹介紹！』Email的下方還附有原始的新人介紹文字。
在讀完這行字後，我心中產生一個疑慮！
為了實證我的疑慮，把送信者與收信者的名字刪掉後，我將這封包含新人介紹及『某某某，什麼時候帶新人來介紹介紹！』這行字的回函，列印給我的秘書看，並問她，假設她是那位經理，在她看完『某某某，什麼時候帶新人來介紹介紹！』這行字後的直覺反應是什麼？她說完後，我把她的回答記在一張紙上。
我沒有向秘書解釋我這樣做的原因，等她莫名其妙的離開後，我好奇地找來那位經理，並問他說：『你有帶你的新人去給阿德看嗎？他不是寫email給你，要你帶新人給他認識一下嗎？』
這位經理回答沒有，我問了他為什麼，並把他的回答記在那張紙上。
在這位經理離開後，我找阿德來，我問阿德說：『經理有帶新人來向你介紹嗎？』他回說沒有，我接著問他，『你當初為什麼要回email，叫人介紹呢？』
阿德單純地回答說：『沒有啊，只是想單純多認識一個朋友而已，沒有其他意思！』
在阿德說完他當初的動機後，我把那張上面記有秘書與經理反應的紙張拿給他看，說這是別人對他那句話的反應，看完後，他有點吃驚的說怎麼可能，因為上面寫著：
秘書的反應是：『語氣有點命令的味道，應該是另一位位階較高的主管想要認識新人吧！』這樣的反應與阿德的原意不同。
那位經理的反應則更戲劇性：『他又不是我主管，不知道為什麼還要我個別為他介紹！』這樣的反應更與阿德的原意大相逕庭。
祕書與經理的解讀角度與阿德有很大的出入，甚至是扭曲。 很顯然的，以這一次溝通事件為例，在溝通的這一端與那一端上，我們常會『高估了自己的理解力，低估了別人的誤解力』，在日常近距離一對一的溝通上，這種看不到表情，聽不出感覺的email，有時卻成為一種我們逃避溝通的工具，也構成了同事間更大的疏離感。
阿德有點懊惱的向我說：『我沒有這樣的意思啊！早知如此，當初走過去就好了！』
確實，寫這封email的阿德與該經理的坐位只有五公尺。好遠的五公尺，好遠的疏離，他的原意當初只是簡單到『沒有啊，只是想單純多認識一個朋友而已，沒有其他意思！
在溝通的形式上，有人描述得很貼切，他說：
當你可以打電話時，不要用email；
當你可以面對面講話時，不要用電話；
當你可以用手拍對方肩膀時，不要用嘴巴。
