鹿兒：
感謝今早帶兩稚子上學。
前一分鐘，還在摺衣服的我，想想還是覺得該先寫篇日記。
早上，因為旁觀者清，因為已經看見孩子隱藏不耐、耳朵關上的反應，還好態度還是良善的。
你對孩子說：『妹妹今天早上起床比較好，可以蓋點數，哥哥你沒有做好，
不能蓋點數，你什麼都沒弄好，外套也沒穿，書包也沒背，就說你好了，要看電視，你看看妹妹......。』
比較法的教育，易引發孩子比較手足間之餘父母的情感，傷害手足情。所以請原諒我喊了聲：『爸爸』。因為我們正在努力增加孩子與你之間的親密感。目標是這個。我們也是父母的孩子，對於父母的碎碎唸，反應是什麼? 是感謝父母的『碎碎念內容』，還是『又來了?』，該要做的事，孩子都知道，問題在於為什麼不做？怎麼樣讓他去做？ 這是我們的功課，是如你在工作上，花了時間去研究怎麼完成工作。教育孩子亦同。對於孩子的教育，時時刻刻都得"用心"，並不斷的將吸收到的教育知識轉化為行動實踐力。
你總說孩子只聽我的，或許你遺忘了，孩子初初回到我們身邊時，我們花了多少心力去在孩子心目中佔有重要份量。曾幾何時，看見孩子心目中最重要的人不是我們的那種痛，我也受過。若要說，我真正進駐孩子心中，那麼是最近回歸家庭，我更能用心的體會孩子的心情與反應，適時的改善自己與孩子之間的溝通方式。
女兒像你，不需要吹捧，對於責罰也不放於心上，但最在意的是，我們是否愛她，只要她心中確認了你是真的愛她，她會什麼都不計較，也願意什麼都給你。而她怎麼確認，我們是否愛她，這問你應該會比較清楚，這部份，請你告知我該怎麼配合你。我自己是用行動證明，不論她怎樣，我都是愛她的。即使做錯了，受到指正了，我還是會在事後給她大大擁抱。就像我總是會牽牽你的手，跟你撒撒嬌一樣。(對於你要我做的部份，我努力中。)
兒子像我，除了需要確定你是愛他的之外，易受你的一舉一動影響，被責罵了，會懷疑是不是自己不被關愛了? 覺得自己很不好，連想做好的意願都沒了。你一定會說，怎麼不想想自己怎麼改善自己。但，把拔，一樣米養百種人，這不就是適時可以用上你也覺得不錯的教育方式~因材施教嗎? 對於時時刻刻都需感受到被關愛、被接納的孩子，加法教育，能讓親子關係，維持友好。
結婚十年，因為了解你，而我調整了自己，感謝你讓我上了一課，不要被他人的情緒影響。兒子的程度尚未到此，對於你放在心上的愛，孩子是尚不能了解的。還記得你跟他說話時，他會問你話中不懂的的詞句，爸爸：『什麼是價值、什麼是成就？』想想看他或許只能聽懂你話中意涵的三成，加上誤解的部份，真正接收到的.....？最先的一定是透過你的肢體語言，表情去感受到你傳達的是什麼∼
兇臉、惡語 = 爸爸不愛我。
對於兒子，先建立與他的情感，讓他喜歡跟你一起，讓他願意聽你說話為要，如果每次聽父母說話，總是不停的指正他做不好的地方，那是很洩氣的。當他每次與你相處，都獲得你的肯定，他會很喜歡與你相處。
適當的海狗拍有用，是在於它是加法教育。在指正他人的同時，傳達的是有被尊重的感受。那是鼓勵，跟讚美不同喔! 鼓勵是實際指出實質上做好的部份，讚美只是形容詞(像是好棒、好乖)。讚美，孩子從其中無法吸收到是非對錯的觀念。
譬如：早上的情況，若說：『兒子，你比之前進步了! 動作快，還可多了點時間看電視，不過如果可以穿好外套，背好書包，更是準備完善，可以隨時出發。』保證大家上課上班心情愉快，又能達到希望孩子改善的目標。當然語法是我的語法，我知道你會說你不行。只是交談的過程，先是肯定孩子的努力，再告知其不足處，後段的話，是此次對話的重點，可是因為前段的安撫情緒發生作用，後段的重點才能輸入於心。
這等於是讓你改變你的說話模式跟思考模式，很難，但是若真做到了，相信你會感謝兒子，因為這對你工作上與人相處也絕對是有很大的幫助。
請用與孩子一起學習的心態與之相處，他們不夠高，還看不到我們看到的視野，透過我們的傳述，他也僅能發揮他們的想像力。蹲下來，和他們一起看他們的世界，有時會看見我們漏看之美景。
孩子是來教育我們看見自己的缺點的。
好像也是碎碎唸篇的日記，總是無法省去情緒鋪陳語法的老婆...滾回去摺衣服
