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禮拜天一整天窩在家裏東讀西讀，到了晚上九點跟也窩在床上把一堆圖文故事書一本一本讀著的小孩說：我睏了，今天不知道讀了幾萬字（比較麻煩者為讀的是半年來許多積著沒看的電子報，所以閱讀介面讓眼睛很累）。小孩一逕無所謂地開玩笑回應：才幾萬字？我每天讀幾億字ㄝ。（LOL）
今天更好笑的是，發現在我房門口牆壁上與我胸口大約等高處，小孩用鉛筆寫著「媽媽ㄕˋㄅㄥˋ大」。我忍住笑，問正在吃飯的小孩：這什麼時候寫的啊？（昨天啦。他說）那，什麼意思呢？
小孩稍早去幼稚園同學家玩，他爸去接他回來；回家後他說想聽收音機，爸爸說：不准！這是你的處罰！我問小孩為什麼會被爸爸處罰？他回答：因為我對鴻儒媽媽大小聲。為什麼大小聲？！他說：因為我想多玩一下嘛！（我猜可能是當時他想多玩一下，被他爸爸峻拒；因為他怕爸爸，就對鴻儒媽媽出氣）
可能是處於這種被處罰的情境中，我一問小孩那個塗鴉是什麼意思，他就反應很靈敏地馬上瞎扯：那是我新發明的術語，表示人很厲害很棒的意思。
我微笑曰：喂，不要瞎扯，你是什麼意思照實說就好，我又不會生氣。
小孩於是也笑了起來說：啊∼，那是＜笨蛋＞的意思啦。
換我哈哈大笑：什麼跟什麼啊，真是差太遠了，笨蛋被你寫成ㄅㄥˋ大，還不都是因為你注音和國語不好好學，所以一天到晚拼錯嗎？（他於是也開始嘲笑自己：近日多篇心情點滴常把ㄙㄨㄛ寫成ㄙㄨㄡ，被我發現過好幾個了還是照錯）
爸爸說：所以你說誰才是笨蛋啊？跟媽媽說對不起！
我說：跟你自己說對不起吧！學了半天一年級的國語，到現在還常常亂拼一通又不檢查，老出錯，表示你很不認真ㄝ。
小孩用唱歌的語調對自己說：爸爸叫我跟媽媽對不起，媽媽叫我跟我自己對不起∼∼
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下午有兩小陣子我一個人在家，本來是為了小孩不停跟我講話、害我又快邊閱讀邊聽人講話得精神很分裂，所以拜託爸爸帶小孩出去玩玩的。不過家中淨空之後，很奇妙地、我最先想做的竟然是一些小小的家事如稍微拖一下地、洗一洗抹布等等，差點還把鋁梯搬進來換燈管和兩個陽台上都壞了的燈泡。
第二個單獨在家的一小陣子，未來的新房東回電了，電話中確定明天禮拜一就簽約、從 6/20 起租、明天先交這三分之一個月的房租（像訂金的意思）、6/20 起再分兩次交押金（六月及七月各交一半）、至於每月交租金的時間我看就跟現在這間一樣都約定在五號吧。
所以從明天開始，我要變成兩間房屋的承租者�管理人了。
老實說這件事是讓近日本來還可以駝鳥一下假裝其不存在的壓力，突然變具體的一個關卡。
現在老夫和小子還可以偶爾被我打發出門去，好讓我能一個人安靜在家。等到六月二十號以後公公婆婆搬進來（不過應該是七月一號以後才會開始搬）後，就再也沒有能這麼輕鬆就打發出一段安靜在家獨處時光的自由了。講得恐怖一點，你也可以說：我的僅存的一點安靜自由的居家時光，只剩下二十天了。說我對這個事實沒有一點焦慮，那叫言過其實而且不老實。當然是會有些焦慮的嘛。
當然，我租的是兩間緊鄰的公寓，很容易就可以只要開兩道門就出入兩邊；不過我目前仍是考慮未來公婆也住在這一邊，而把我先生的房間、我的儲書間、和他的可能的公司工作室，放在新租的那一邊。畢竟老人家剛換新環境，叫我放心大膽把兩人丟在隔了兩道大門的另一邊，我是做不到的。
我最大的焦慮是＜安靜＞可能不再。公公重聽，家裏電視常得開很大聲，這是其一。老人家很少很少出門，家裏將會＜永遠有人在家＞，這種動物範圍內的壓迫感是其二。就算婆婆再自我節制，她還是有囉唆和老人焦慮發作的時候，現在頂多一兩個禮拜用電話向我抒解一下，未來住在一起以後這頻率會不會改變，誰會曉得？這是其三。
我的好處是：我很直接坦白，從以前開始對我爸我媽就是這樣，對我公我婆也是這樣；正在忙（或以忙為藉口）不想聽嘮叨時我一向直接白話說明，請老人家不要再講（「多想無益，拜託你就別擔心了，我正在忙，媽你不要想太多，知道嗎？」），這四位老人也都很習慣我的近乎粗魯的直接了。
婆婆一樣會對我有所不滿，過去幾年不管是她的原意、或我先生藉著她的名義表達他自己對我的不滿，反正ㄌㄟ，他們母子最常自我安慰的話就是：「雖然這個媳婦實在脾氣不好、大咧咧的、又不愛打扮等等，不過畢竟是個善良的好人」。
大家只要有點基本人情世故敏感度，就會知道「善良的好人」都是用來掩蓋你對於被評論者雖不滿意又不能挑得出什麼大錯時、用來替自己粉飾太平的詞語啦。（當然，唯有善良的好人、才能這樣善良又好人地粉飾太平，而不是真的在那裏雞蛋裏挑骨頭，拼命在人家的小錯上自己想不開）
我也曾在自己台裏故意明白地紀錄過，公公住急診室時若非我強力支持讓公公出院回家療養，我先生大概根本不敢考慮這個選項。我為何自己非這麼明白紀錄不可（不然不爽快），還不是因為我婆婆不只五次對著我大力誇讚她兒子，說都是她兒子既了解老爸又勇於承擔、才做得出回家療養的決定。（於是我就會想：若非背後有個睿智又勇敢的女人，你兒子敢這樣決定嗎？－－當然啦，這種內心 OS 都是只能講來讓自己爽的啦，在符合人生義理的任何情境中，這種話都不宜講給置身同一事件裏的親人聽的，哈哈）
總之，我的長處是：我對自己的能力與價值非常清楚，對自己的長處與弱點也了然於胸，就算被人嫌棄或嘲弄，也絲毫不會影響我的自我感受。再加上誠實溝通的能力，在不宜溝通處我也非常想得開；這種＜豪放＞的開闊心胸正是我最大的力量。何況我公公婆婆也沒什麼＜嫌棄＞我的地方，我相信未來長久的共同居住，不會有什麼問題。
就算有問題，我和婆婆也已經做了最聰明的決定：租兩間房子。如此她受不了我、或我受不了她時，我們都可以有一個隔牆退居的轉寰空間。
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不過接下來這二十天可不能當成風平浪靜的最後駝鳥光陰。我得開始逼迫自己精密一點地考慮錢該怎麼用（我能買幾個書櫃？等等），開始規劃哪些書留在現在房間、哪些書要整理重置；開始收拾現在堆放兒子玩具與衣服的空房間，好好打掃以迎接公婆入住。
至於那些無謂的想像，例如：要不要在以後隔壁的儲書室也準備一套電腦？－－這個應該暫時先用我的 thinkpad X21 就可以了－－；要不要在那裏準備一套音響，以便我渴望在獨處的空間中大聲聽音樂時使用？－－這個不常發作的渴望應該憑我高超的想像力自行化解就可以了，不必真的役於空間與形物。都是可以很容易解決的。否則我一向自豪自己彈性甚大的這個優點，豈不是空口說白話？
總之，就是不外：收拾、整理、打掃、規劃。
好在這些事也不是我不喜歡做的（因為我執行這些事的效率很高，欣賞自己的高效能是令人賞心悅目、很自得其樂的一件事，所以每隔三五年來上這麼一趟大型勞動，是足以令人感到愉快的），既然平常日子裏沒機會這麼大搞一場，把＜累積的懶惰＞一次處理完畢，當然是公平合理的囉。
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最後一件煩惱事，是 7/25-8/1 的菲律賓便宜機票。這個到目前為止都還只是三人份的機票而已，跟任何旅遊內容都還沒產生連結。雖然萬鼓勵我＜一定可以做到＞（我一廂情願地認為：她鼓勵的也是我「一定有能力在出發日期之前就願意真正開始考慮行程內容」），但，到目前為止我還一點都不想花時間去思考旅行、遊玩等事，大概是因為到目前為止我還一點出去玩的胃口與興致都提不起來吧。
真是有夠無聊神經的一個人，我為何老以為「木已成舟」（機票已經買好）的這種事實，就可以逼迫或誘使自己真正喜歡上該事件的內容呢？這種希望藉既成事實讓自己認真擁抱「休閒娛樂」的不負責任壞習慣，對我小孩來說可能是最不公平的了（愛玩是小孩天性吧？惜乎遇到很不愛計畫性遊玩活動的老媽）。也許既成事實的壓力若是失效，那我就借用「父母應適度帶小孩旅行以見識他鄉異國」的教養壓力，來繼續誘導自己好了。
好吧，這算什麼 summary 啊？根本就是又長又細節的反省記嘛。我啊真是，不能否認有這種用字太過寫意的弱點啊。挨！ :D
stone
2007/6/11 Mon 3:42am 記
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