或許真的是得了產前憂鬱症吧！
不知不覺的淚水總是會自己自動滑下；
止也止不住心中微酸的感覺。
即使拿著小P當擋箭牌，要強忍著告訴自己，
絕對不能傷心難過，要不然，小P也會難過；
但是就是止不住淚水。
是該找件事來做做讓自己分心？
抑或是真的需要找人喊救命？
若我的呼救是有效的，為什麼神聽不見我的吶喊？
若我的反應是有效的，為什麼得不到別人一絲絲的回應？
我真的不喜歡自己這樣。
這種感覺，在我和我父親相處的那段時間裡的感覺一樣；
沒有辦法呼吸∼喘氣也很困難∼
有好幾次，我都想結束自己的生命；
不過好在當時有神的眷顧，
而今呢？
我為了P爸而捨棄了自己的信仰，
從一個已經受了洗的基督徒，
現今變成了一個非得拿香拜拜的人，
面對自己曾經相信過的神，我無言以對。
我曾經是那麼地相信神的存在，
我曾經也是那麼地信守著神的教訓，
或許今天是神給我的懲罰吧∼
如果是！我也認了！
誰叫我做了一個放棄祂而去做不明智的決定。
為了P爸，我捨棄了自己心靈最深處的寄託；
但值得嗎？
現在沒有了神的眷顧，更沒有貴人相助，
我還能倚靠誰？P爸嗎？
心灰，意冷了...
我能不能回到擁有自我的過去？
也能不能再一次得到神的擁抱？
這答案，或許很明白！
過去，是過去了！任誰也回不去的！
除非未來的日子再也走不下去∼
這樣就不會再有機會一直回想過往了。
若有哪天，我真的離開了...
或許才會有人發現我的重要性吧！
