雖然我知道現在找房子也是白找
但是那是一種消磨情緒的方式
所以我還是耗在網路上快到二點半了才去睡
老公說這樣我爬的起來嗎?
還好吧!反正我能睡回籠覺 不會太痛苦!
我去睡了 老公未睡
洗衣機轉動著 我卻彷彿聽到老公在講電話
好奇的我起身聽一下 果然是聲音壓得低低的
聽不清楚說什麼 但是我心情已經不佳了
我在電腦房一起耗時你不講 我一離開你就找機會講
這是什麼意思?
昨天晚上說朋友來 匆匆忙忙出去接
說是去一下就回來 結果是半夜?點回來
我沒有追究 因為我早已麻痺
可是我仍是因著這個舉動忍不住的憤怒!
多年來的隱忍 我告訴自己不要為了這種事輕易離婚
外遇的事從我爸開始 我早學會睜一隻眼閉一隻眼!
當初嫁老公也知道他花心 但是我想浪子應該會回頭
所以我自認他會收心回歸家庭 但事實並不盡然
從懷老大曾聽他打電話找對象(那時流行電話交友)
我非常的嗤之以鼻
我想你都有家庭了為何還如此幼稚搞這一套?
但事實上他就是這種人!
到後來 懷老二時 他也一度失業
被朋友找去參加類似黑幼龍那類的心靈訓練
不僅借款去參加 還不管我要生產的事 堅持要去參加他們的年尾聚會表演
抱怨給婆婆聽 婆婆當時只覺得他兒子要參加表演很好笑
卻忽略我這待產婦的心情(不過日本女人已經很習慣男人都不管家事的)
當時我覺得雪上加霜 對我老公更是死心!
我不再寄望他對家庭會有什麼付出 更不用說他對我!
這一輩子除非他老了不行了 不然我想他就是玩心很重永遠長不大的自私男子
但是再度聽到這樣的電話時
我真的忍不住一肚子憤恨 開始考慮翻臉離婚的問題
為什麼在這樣的時機裡還有心去關心別人?
每個月的手機費用到底是花在哪裡?
我們家家計苦撐在支持你打這種調情電話嗎?
到底要這樣搞不倫事件到何時才會收心?
難道你都不會膩嗎?
外面的野花那麼香 乾脆你也不要回來了
趕快來跟我談離婚 只要你會付孩子的教育費我的赡養費
或是你不願意 把孩子都給我全改姓我家 那我們就一刀兩斷
從此你過你的我過我的 互不干涉!
為什麼不會乾脆一點呢?
偷吃就比較好吃嗎?有沒有想到會傷別人的心?
今天我氣的不是你愛不愛我(我也不屑被你愛)
而是身為一個堂堂大男人 你的責任感在哪裡?你的道德倫理觀在哪裡?
你體認到你是三個孩子的父親了嗎?
你知道你有家庭有責任的嗎?
真的!我看錯人!
一個男人可以不擅於賺錢 但是他起碼要願意去盡力
一個男人或許無法讓家人享福作樂 但是起碼他要有心去彌補他不夠的部份
而老公 你呢?
你不是個男人!你只是個廢人 沒用的人!
我這樣氣憤到我睡不著 我猶豫著要不要去翻臉?
可是我的理性又拉著我冷靜 我早也知道這個人是這樣
我不是一直也說我就在等孩子長大 我不能自亂陣腳
我一定要老公負起他該養育的責任 除非他自己宣布不願意負責了
不然我就是要跟他耗下去!等孩子長大再來盤算!
