當一個孩子有能力跟照料他的人, 流暢的, 來來往往互動時, 某種程度上來說, 他已經可以跟別人商量及交涉他的感受, 假如你沒有注意到他, 他可以做出受到忽略的表情或是聲音或是手勢, 媽媽可能會回應他一個"我知道了"的手勢, 或是"好, 我會馬上去拿你想吃的東西"的姿態, 或是告訴孩子"你再等一下好不好?" 不論母親的反應是什麼, 只要她的反應是對孩子當時所發出的訊息做的回應, 那麼, 小孩得到立即的回饋, 他就可以藉此調節自己的反應. 即使母親沒有辦法馬上做到孩子要求的事, 由於孩子接收到她給的反應, 知道媽媽不會放著他的需求不理睬, 小孩可以依著這些交流來調整自己的怒氣.
對嬰兒來說, 媽媽說話的聲音語調, 可以讓他感覺到"她快泡好奶快可以喝了", 或者, 嬰兒把奶瓶拿遠, 不悅的看媽媽一眼, 媽媽知道小孩仍然想喝奶, 因此把手從奶瓶上移開不碰奶瓶, 母親的這個反應讓嬰兒知道他的"不悅"得到回應. 同樣的, 當你以微笑迎向他的微笑, 他知道他的喜悅會得到你的喜悅相映, 因為這些一來一往的交流, 嬰兒開始意識到他可以藉著調整環境對他的反應, 來調整自己的情緒, 他很快會感覺到, 自己跟照料者所有的, 是一個你調節我, 我調節你的交流旋律, 在這個旋律中, "一來一往"是一個有許多回應的"細緻的微調系統".
一切順利的話, 我們現在有的, 是一個可以精細調整的系統, 而不是一個全面的, 極端的系統, 也就是說, 孩子不必用狂哭大鬧來表達他感受到的忽略, 他可以用皺眉或小小失望的五官表情來告訴我們他的感覺, 即使媽媽並不認為忽略了小孩, 或是她沒辦法馬上給孩子東西吃, 孩子仍然可以藉著媽媽對他做出的回應來考慮他要不要把反應加大一點(比如媽媽動作太慢但是他真的好餓), 這是一個你一步我一步的系統, 即使小孩到最後真的開始大鬧了, 他也並不是轉瞬間從零直衝六十的完全失控, 比較常見的是: 在這種一來一往的互動中, 他的情緒, 行為會慢慢被調節進來, 所有其他的情緒, 喜悅, 快樂,, 悲傷 忿怒, 乃至於固執, 都可以成為細微調整下互動的一部分. 在這裡, 我們看到的主要模式, 是一個微妙的, 交流的模式, 而不是一個非黑即白, 不是全部就是沒有的情緒模式.
(Greenspan, The Affect Diathesis hypothesis, p.23)
