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育兒.持家.愛自己
Jillian
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
已經荒廢了好久沒有把每天的紀錄寫下來 該是要catch up 的時候了~ 總要趁自己還記得某一些片段時把它寫下來吧 妹妹原來要在3/2出生的,可是呢...吳孟宗醫生不願意妹妹當時才2700g(36 weeks)就從我的肚子裡離開 記得就在3/5號就開始右惻的肚子好痛好痛, 痛到都站不直 自己也沒有自然產過,那時也已經超過36 weeks了,老在擔心妹妹會不會自己就選個日子跑出來 恥骨那又好痛,看起來都像產兆 就在末期時,李木生婦產科我已經跑了急診兩次了我想 連媽媽手冊後來的產檢都沒紀錄了!! 原來 楊老師看好了日子要在3/10 11:00~1:00把妹妹迎接到這個世界 也跟吳醫師都約好了,但在3/5的那天我就去掛了急診,醫生也告訴我,再痛就要回來嚕~已經隨時會生喔!! 躺在那測胎心音時就馬上打電話給楊老師說妹妹似乎已經待不住了 是否可以改個日子生,還是當天也是個日子可以生 楊老師馬上說"絕對不行今天生喔~日子不好" 吳醫生再進來時~"媽媽~痛不痛阿" "不痛~一點都不痛了,我要回家" 其實是聽了楊老師的話心想再怎麼撐也要撐下去 離開醫院飛奔到楊老師那請楊老師再替妹妹選個好日子 看了看~就3/8號 這個孩子會很孝順喔~也很聽話 雖然原來看 3/10是會很有錢,跟父母不親,這個也不差喔,也很有錢但就跟爸媽很親~只是要撐住,因為這幾天都沒好日子 話說也奇怪~我就摸著肚子跟妹妹說"妹妹~媽媽要替妳選一個好日子讓妳出生喔~你要聽話,那我們不要3/10生就3/8好不好" 就這樣~決定3/8號生後,肚子就不痛嚕~只要嘴喊~那不痛再改3/10生好了~肚子又痛了~ 很絕吧!! 星期一打去李木生那說 我想要3/8號生可以嗎 沒想到吳醫生一口就說沒問題 我要的時間沒人預約(也太剛好了) 下午三點我打去問不是要告知我住院時間嗎 那你就晚上來辦住院吧~好突然 捨不得wilson 接了他下課 一切打點好~摸著摸著晚上九點半了才去診所報到 真的面臨到要生了~ 心裡真的不自覺得好緊張好想哭 也真的~~有害怕 *_*
從忙老爸的選舉到現在 總覺得有擔心不完的事 生活就是這樣的忙碌..忙到都忘了上來這好好的記下生活的點滴 看著躺在自己身邊像個小天使一樣入眠的小寶貝 真的覺得他真的是一個很懂事的孩子 在想從懷著他到現在也唸幼稚園中班了 經歷了差點失去他的痛 一點一滴都像才是昨天發生的 在夜深人靜時就像倒帶一樣~ 不過~還是一句~ 我真的很感謝老天爺讓我擁有了這個孩子 一個真的乖巧懂事的孩子 雖然~拗起脾氣來真的很壞 不過~他對我而言就是世界上最棒的孩子 認真思考了四年多才和棋宏決定懷下現在肚子裡的妹妹 婚姻的考驗和與孩子的互相學習 讓對婚姻其實都沒有太大信心的我們永遠在考慮要不要再生一個 後來~決定再生一個孩子最大的原動力是...太愛wilson了 我老在說服棋宏~~總有一天我們會離開他 總要讓他在這世上多個伴,有個商量的對象吧!? 雖然~那個嘴硬的老公總對我說"妳不要想那麼多好不好,他以後會有他自己的生活方式阿" 不過~終究~在他盯著螢幕看到妹妹心跳的那一剎那 我知道~~~他還是期待再多個孩子的 雖然 剛開始大家都期待~應該是個男孩子吧.... 其實 說真的~知道是個女生時 有竊喜一番 因為以前自己就期待有一個女兒 不過~這種失落與開心的感受在這幾個月總是互相交集的 就隨著日子一天天的過去~從心跳~知道是個妹妹 到現在妹妹已經快七個月了 真的覺得自己真的應該要覺得知足 因為~~我擁有了兒女 ^o^ 以後...嘴上就多了個...我兒子阿 我女兒阿 呵~~~老實說 多了個孩子 應該是多份期待吧 只是~最近老會亂想 擔心這擔心那的 (大概是本性吧~大家生小孩都沒那麼多的擔心~自己是哪根筋打結了阿!?) 妹妹~~~妳要努的的在3/2跟媽媽一起努力 在下午一點都三點把自己帶到這個世界喔 ^O^ 跟哥哥好好的珍惜對方 努力的扶持 這就是媽媽對你們兩個最大的期待 因為~有天媽媽離開了你們一定最放不下你們 所以~你要努力的選最好的八字來到這個世上 跟哥哥一起努力~~~讓到時在天上的媽媽也能遠遠的 在天上笑笑的保護你們喔!!
已經很久沒有到這紀錄生活的點滴 前陣子忙得都是選舉~ 在這場選舉中~學到了很多事 換個角度來說 應該是開淡了某一些事情 活了32年,總覺得認知了是朋友就該情義相挺 更別說是家人 不過~ 在這場選舉中看到的是 人終究是~~~~很容易失去自己的吧 總之~如要讓自己開心點 或許就是~看開一點 看淡一點 有句名言~以前總覺得說這句話的人有點勢力 "哪有什麼情義 人的感情是看錢在做事 談感情的" 在這陣子~對這句話或許是該有認同的
劉同學生日
這陣子不知是懷孕的關係還是怎麼了 老容易很悲觀的看待周遭的事物 不知為什麼 人就是覺得好累好累 生理上是一個原因,心理上或許是最大的主因 以前對老爸總有種又恨又愛的感覺 恨的事面對我總給我無與倫比的壓力 但~現在的我很感謝他 因為~沒有他的嚴謹就沒又現在的我 我雖然沒有多大的成就~但我更懂得好好愛身邊的人 這陣子看著他在總部忙碌的影子 在辦公室關著登默默的在休息 在壓力大到無法消化時看到安愉所露出的微笑 心裡想著~爸~ 你多為自己活一些 不要過得這麼辛苦~ >______
這陣子的生活就是上完班後晚上趕緊往總部去衝刺 挺著一個肚子~這屆老爸的選舉感覺似乎自己並幫不上什麼忙 每四年全家都要神經緊繃一次~ 我想~對於這場選舉 家裡的名言是~"只准成功,不許失敗"!!! 期待了好久 今天是總部成立 wilson也是起了個一大早,一家三口就往了總部出發 其實~內心有些忐忑不安 不知~人是多是少 只希望~~~這次一定要往上衝 不但要選上還要選得漂亮 今天可愛的寶貝也出乎意料的乖 我忙著簽到簿 安愉竟乖到在後面發呆 老爸要上台前 怎臉色發白 一堆人圍著他幫他按著按那的 休息不到五分鐘~就有前進出發嚕 牽著老媽的手~帶著一整個大團隊的助理往台上走 望著他的背影真的打從心底覺得 "我的爸爸會不會太辛苦了~他真的是我心目中的超人" 隨著年紀的增長~ 當了媽之後深深的覺得 上輩子自己應該是積了德 這世才有這樣的爸媽~這樣的手足 怡瑋忙著打理會場,怡豪忙著買水跟糖給老爸送到台前 我想~不善表達的他 也真的是很心疼老爸 看著將近三千人跟著老爸在台下幫老爸加油 喊著"凍蒜" 其實~真的好想哭 是感動或更是心疼老爸跟老媽 安愉跟棋宏從後面往人群裡衝 就為了以最近的距離看到他的阿公 據棋宏說~阿公說什麼 他就拍手手 跟著大家喊凍蒜 喊加油 看到阿公下來就要阿公抱 像橡皮糖的黏在阿公身上 找不到阿公也在哭 或許~在今日 阿公成為他心目真的超人跟偶像 看在他小小的心裡~ 他深刻的覺得阿公真的很辛苦吧 匆忙的吃完午餐 要隨著車隊出發掃街了 這時~貼心的安愉竟堅持要阿公等他 他要陪阿公一起站在宣傳車上拜託拜託 童言童語的說"阿公~我幫你加油 你一定可以第一名 我陪你" 在場的人都說"阿忠找到接班人了啦 這小孩怎那麼熱愛選舉" 其實~我想 wilson 哪懂熱愛選舉 他應該熱愛站在吉普車上~還有也熱愛他的阿公阿~~~ 當我看這孩子不嫌累陪著阿公站在宣傳車上 大方的對路人揮手拜託時 這幕 我永生難忘 因為~~這是最親摯的愛 (阿公對孫子的疼愛~孫子對阿公的不捨) 今天~讓我對這孩子很驕傲 他~真的長大了 也是個貼心的孩子 安愉~~媽媽真的很以你為榮喔 老爸~~~其實你教了我們很多人生的道理 星期五當你在辦公室對我們說的那些話 我會一直記在心裡的 "情義"唯有親人不會改變 或許~~親人不是完美 但靠得是彼此的經營和愛 今日~我深刻的體會 謝謝老天爺讓我擁有這個家庭 它不是最完美的~ 但我想~彼此的關心和愛是最完整的 也謝謝你給我和安愉機會 讓我們在今天更成長了~~~ 老爸~~~"凍蒜~~~~" ^o^
醫生說"100%是給小女生喔"
最近參加了好幾個婚禮 近年來的我從不去參加婚禮,總會找好幾個理由不去,只把紅包包去人就走嚕 其實~我自己了解我自己 從小我就希望我能有個公主的婚禮 不過~長大後卻是就這樣的把自己嫁了出去 看著別人結婚紀錄的點滴 心裡真的沒知覺嗎!? 有~當然有 有羨慕也有感慨..也好難過為什麼自己沒有這一段呢 曾經跟劉同學說~這件事應該是在我蓋上棺木後我還會有遺憾的人生那一段吧 或許~~~心裡的失落是最多的吧 有時為什麼會想盡量的就對自己的爸媽多盡點孝道 因為總覺得自己是他們唯一的女兒 但卻沒有讓他們很風光的把我給嫁出去 或許給了自己很多的或許~ 結婚就只有風光一天~沒關係 只要你以後好好愛我就好了 我記得當時老公覺得很虧欠我時~我是這樣告訴他的 還好~結婚也好幾年了 老公是真的對我算不錯~沒有100分也或許有個70分吧 我想~今晚應該來問他 是不是仍然覺得很虧欠沒有跟我一個風光的婚禮 好多人都提~你們真該補辦場婚禮 我都說~孩子都生了 補什麼婚禮阿 其實~也是有那樣的渴望呢 所以~到時真應該去補拍個精緻的婚紗 記得當時在加拿大時只問了劉同學一句 你會好好愛我對不對~他想了一會 他說~~以後都是 我想~這就是最平淡但卻實際的愛吧 平淡的像杯白開水 不過~沒有了它卻似乎少了什麼 陳怡潔同學~~請珍惜你擁有的幸福吧
榮總16週產檢
這幾天~沒什麼別的 就只有疲憊不堪的感覺 大概是爸爸的事再加上自己也在擔心不知肚子裡的寶寶過得好不好吧 就是一種說不出的~累ing 老公辭掉了在警察局的工作 冷靜的想想 他真的為了我跟孩子犧牲了很多也改變了很多 在大家的眼裡他是個好老公跟好爸爸 也是~如果今天換成是我或許我做得還沒有辦法來得跟他一樣多 所以~我也努力把這個家經營的更完善阿 現在的肚子裡多了個寶貝 無論是弟弟或妹妹都好~ 只有健康可愛~ 都好 我的責任多了一樣 就是因為老公的犧牲~我要更努力的把這個家維繫的更美滿吧 也或許是心裡上的壓力~真的好累的感覺 不過 還是想跟你說~ 謝謝你~~~老公
第一次讓我的心真的都嚇到很惶恐 就是阿寶走的那時,跟家裡在加拿大發生槍彈時的感受 但是~這種感覺在多年後的昨日跟今日又發生了 六點多聽到門鈴想~ 看到怡豪~我想~真的是大事來了 洗個澡,第一個念頭就是趕緊去姵樺那~~~ 電話也不方便打只能一大早就衝到她家 我想~她一定也還在睡 但是管不了這麼多了只能往她那衝 沿路想~我就這樣去按了門鈴她一定認為我跟棋宏吵架了 在這當下我們全家就只信任她 帶著怡豪就衝到她家,按了門鈴 把一切告訴她~ 她只有一句話~那有什麼問題 當下真的好感動~說不上來 就是~我這麼好運有一個這麼有默契又挺我的好朋友 謝謝妳~~姵樺 謝謝妳這幾年真心對待wilson 真的疼他 也謝謝妳這幾年這樣的挺我~ 我只希望有天妳也能這樣想到我~~~~ 因為~無論未來怎麼改變 妳永遠是我最好的朋友~~~~ 或許 有天妳有了比我更好的朋友(或許~心裡會有點吃醋~~呵 好幼稚喔) 但我永遠會記得妳對我的情與義 謝謝妳~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"爸爸" 這個角色對我們三個小孩而言就是 嚴肅+壓力 從小到大爸爸是不動手打我們三個的 但是~長大後~爸爸對我們的期待把我們三個孩子有時壓到快窒息了 對他~我們三個都很愛他也很尊敬他 不過~恐懼成份似乎掩蓋了這一些 除了三不五時的抱怨為什麼他對叔叔總那麼好 都對我們那麼兇~除此我~ 我們三個孩子其實都是很感謝他對我們的付出 不過~把話藏在心裡是這個傳統家庭的文化 所以~害羞的我們從未把對爸爸的不滿或感謝坦然的告訴他 直到有wilson這個小天使~他開始會問阿公~ 好多"為什麼"? "為什麼你昨天罵我"? "媽媽有了弟弟或妹妹 阿公你會愛誰"? "阿公~為什麼你還要去上班" "阿公~~你可不可以幫我跟老師說我不想上課" "阿公"對wilson而言就是一切不可解決的事 有阿公就可以了~~ 因為wilson 爸爸似乎臉上比較有笑容也容易被這孩子打動他的內心 也帶給了原本沉悶的家許多的快樂~ 所以~ 在我心裡 我知道~wilson是上天賜給我最好的禮物 也因為有這個孩子讓我深刻的瞭解~原來當爸媽是這麼的難 原來~我的爸爸是這樣對我們有滿滿的愛所以才有滿滿的期待 有了期待才有那滿滿的責備~~~ 選舉的到來看到爸爸出現在家的次數越來越少 有時~到回家十點多了 一整天都還沒看到爸爸 好幾天下來~昨天早上看到爸爸嚼著口香糖進來, 冷冷的看了我一眼 其實~我知道爸的壓力當下應該很大吧 不過我就看了他一眼什麼也沒說 回到家看到爸坐在客廳好累的在睡~ 一聽到wilson的聲音他就笑了起來~跟wilson說"阿公抱抱給你坐腿搖一搖" 看在心裡真的好心疼~ 他再怎麼不開心,再累對wilson還是拾起笑容 爸這麼辛苦為誰? 以往總覺得他是為了公司更好為了名望 但這時我想他是為了給我們更好的生活吧!!32年來~答案明確的從我心底浮現了出來~~ 很想開口問他"爸~你還好吧!?" 到了嘴邊的話又嚥了下來~ 看著他疲憊的臉,都認識他這麼多年了,看他心裡還在在意我們吃飯了沒和一些瑣碎的生活事 當他說"我要去跑攤了你們趕緊吃飯,趕快餵wilson吃" 看著爸低下腰穿著襪子準備在面對他的工作時~ 我終於說出來了"爸~~你自己要把自己顧好喔" 爸看了我一眼淡淡的說"嗯" 餘光看他又回過頭不知要說些什麼,又轉身走下樓了~ 當下~好捨不得他 好想就抱抱他 給他加油~~~ 爸~~~我想過了 雖然你帶給我們很大的壓力 但是我不能沒有你這個爸爸 所以~我不允許任何人,事,物真的傷害你 或讓你有一天不在我們身邊,只要我能做的 要我拿我的命換我都願意 因為~我知道 有天我真的不在了~我絕對相信你會幫我好好照顧wilson跟第二個孩子包括棋宏 所以~我不怕犧牲我自己也不想有任何的機會讓你不在我們身邊 謝謝你培育我這麼多年~包容我這麼多年 我想沒有你~就沒有外界都覺得似乎挺不錯的"陳怡潔" 沒有你給我的壓力 我沒有勇氣把博士完成 沒有你對我婚姻當時的反對~沒有懂得要更珍惜家庭的我 更謝謝你那麼疼wilson這個孩子跟棋宏這個你原本不看好的女婿 或許要很多年後你才會無意的看到這些我想跟你說的話 但爸爸~我只希望你多為自己而活 不要再為了叔叔他們~ 多為我們跟為你自己活的快樂一點 自在一點 唯一很抱歉及虧欠的是~ 我也沒有足夠的能力真的可以賺很多錢給你跟媽不用上班 就像你對阿麻那樣給她很好的生活~ 反而要你樣樣在替我想~~ 如果有下輩子~我再多賺點錢給你們兩個過生活喔 但如果沒有下輩子~我也會好好盡力的做我該做的~ 謝謝你~~~爸爸 你要加油喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~?
一大早就硬要棋宏非要帶我去costco不可 知道自己還是不能走太久嚕~ 出門前就吞了安胎藥 我可是被關了很久呢 真該帶wilson 和我自己出去繞繞 而且 多足夠的理由~~~要買中秋節烤肉的東西耶~~~ 媽千交待萬交待要我不能偷跑出去~(媽不愧是養我32年~也知道我一定會偷跑出去逛) 一到costco真是愉悅到不行~ 就是努力的買買買~~~ 只想~~好好的回爸媽家狠狠的烤一頓好吃的 中秋烤肉的這件事已在家中被遺忘了好久 直到去年才跟爸再提到這件事~ 是真的~很懷念以前小時後全家就在四樓烤肉 賞月~吃月餅~撥柚子 就一張長長的桌子全家坐在那~ 去年安愉也大了~再他一次的納喊他要烤肉下 家裡的這項活動又重新的復活了~~~ 我也愛全家聚在一起開心的感覺 所以對中秋節我可是特別熱情呢 買了好多好吃的~~~愛的就是大家烤肉的感覺 拿著相機照著一家~~~~ 真的~粉幸福 真期待~每年的中秋家裡會越來越熱鬧 有弟弟們的未來一半~他們的小朋友 爸爸 媽媽~~~ 哇~~~多好~~~到時一定開心極了
一大早就好期待護士通知我出院 不想在榮總多待一秒 早上起了個早就一直問棋宏 為什麼還沒推我去找超音波阿 因為我知道照了超音波我就可以準備回家嚕 只要再抽一管血 (其實~管它抽幾管 只要能回家都好 ^o^ ) 九點多推到超音波室 今天看妹妹果然大好多 雖然才隔了一個星期 但是~ 脊椎都好明顯了 每次看她都在吸指頭耶 超可愛的~越來越覺得她可愛 在醫院的這幾天有時自己都會想到默默的哭出來 愚蠢到跟肚子裡的妹妹說~"媽媽 很愛妳喔~~~妳不要怕沒人疼" 真不知是自己真的得了憂鬱症還是怎的 辦了離院手續 被陽光暖暖包圍當下 真的好開心~~~ 好想大叫~~~~~~
在榮總住了好多天~ 大白天的時間幾乎都是自己一個人在醫院 準時早上七點起床 等待八點的第一根黃體素的針 睡了吃 吃了睡 看電視 等待wilson回來 再一天中的第二根針 扶著點滴 洗澡 就這樣面對著 點滴 藥物 電腦 電視 睡眠渡過我的每一天 雖然平常懶惰的我要我自己一個人關在一個房裡 還真的很難受~ 到了今天~我覺得已經緊繃了 再這樣待下去我想~我真的會燥鬱 可憐的應該是棋宏吧~ 於是~~我開始積極的跟護士 住院醫師 主治醫生大聲的說 "我明天一定要回家" (但我可是連續說了三天了呢!!) 終於~~~下午醫生宣佈我獲得自由 哪有想到該小心什麼..... 只知道~~~我要拔掉那可惡的點滴 好好的洗一個澡~ 我要踏出這個房門~曬曬外面的太陽 第一次覺得~~~自由是那麼的可貴 ^o^
今天一早送wilson去北投機場校外教學 就有種不對勁的感覺 想說~去醫院拿個安胎藥吃吃 安個心也好 還好~今天的門診不用等那麼久 一坐下來~醫生看過後 就打去產房要安排住院安胎了 想都沒想過會有這麼一天 本來還跟棋宏在那有說有笑的 這下~兩個人真的都笑不出來了呢 剎那間~就是~ 傻住了~ 接下來只想著~該怎麼辦呢 ?
昨天一大早準備去榮總檢查 一上完廁所~紅的~嚇死我了 要去榮總的路上只有默默的跟棋宏說~ 這小孩如果怎麼了~我應該會哭死 這是我們要去榮總前的對話 到了榮總做了4D超音波 一進去劉先生就問照超音波的小姐說~~是男生還女生 我最討厭的就是這句話~ 每次去產檢~~劉先生問的就是這句話 討厭~真的討厭這句 男的女的是怎樣啦~~~ 後來 檢驗師就說~~看起來是女的 "女的喔"~ 就沒有聲音了 當下真的討厭這種感覺 就算演一下 你也應該說~~"妹妹耶" 連演都不演會不會太傷人阿~ 醫生進來了~做了檢查 一項項仔細的跟我們描述~ 又來~~"那醫生~~是不是女的阿" 醫生說"恭喜喔~~現在生女寶寶不容易喔" "你們看~現在小寶寶很健康又長得很可愛~我看了也好喜歡" 看著影像中的寶寶內心偷偷的笑~有種喜悅的感覺 不過~出了榮總的停車場 我發現我連要打電話面對家人說是女生的勇氣都沒有 後來~是劉先生打的 其實 這樣的失落 我又不是白癡 我怎看不出來 默默的坐在辦公室前 腦子想著這件事 越想越難過 只想~敲一下姵樺 知道她很忙還是忍不住的敲她 跟她聊了一會~~~ 只有種感覺~~~~~好想哭 我很怕面對他們的失落~ 很怕這孩子留不住~ 怕她不健康~ 不過~應該不會阿~因為醫生檢查那麼仔細說寶寶現在都很好 那我想問我自己~~陳怡潔 妳是怎樣~有病喔 在想什麼阿~~~ 可是~~~我就是很想哭ㄇㄟ 就是~~~~不知道~連我自己都不知道怎麼一回事
在99年的9月10日,我買下了我人生中的第一個房子 找了好幾年的房子,也差點買了房子 不過....就在8月底找到了這間房子 其實~第一眼就很喜歡這個房子 那個從窗戶望去就會看到的那片山 成為我對這房子留下最深的印象 雖然整個簽約的過程中真的有些煩人 接不完的仲介電話~ 繁鎖的思考~~~要買? 不買? 未來的貸款 好多好多的問題~ 不過~就在家人的鼓勵下 "真的不錯阿~~便宜" (難得我的爸媽跟兩個弟弟可是都真心的說真的不錯耶) 呵~~就這樣買下了這個房子 經濟的考量讓我有些的遲疑 不過~ 還是就這樣買下來了 相對的要謝謝我的父母吧~~~~ 在交易的過程中看得出屋主的不捨 不過~~呵 還好他們或許是真的需要錢 所以才捨得賣吧 聽說那個社區不是官~就是~法官,醫生 都是有名望的人 老實說~當下聽到還真是有些竊喜呢!! 簽下文件的那一刻~有種 還在詫異中~~~ 真想大喊著~~~ "陳怡潔,妳為自己簽下的第一間房子,在這間房子~~全家人一定要幸福喔~~~~~" 我們一起努力吧~~
很久沒有跟姵樺好好的聊 她忙~我也忙 一直以為她應該過得平平 總覺得~她有事應該會打電話給我吧 一直以來~她可是比來得會自我消化情續 再她祝我生日快樂同時~ 聽她一樣鎖碎的在說事情 似乎只有一種直覺~ 就是她變了~ 說不上她變在哪~ 因為我不是她的客人~ 我也不知道她社會化的那面 只覺得她變得似乎很~~怪 她說她靠安眠藥還睡不好 當下我真想跟她說~把孩子丟著 好好的放個假~但依她那麼愛孩子應該不可能吧 我只想說 姵樺~妳一定要幸福 我還需要妳當我一輩子的好朋友耶~ 我們一起加油吧
今天是自己滿31歲的生日 第一年自己生日還是爸爸提醒說 你生日要到了~9/8請妳吃飯喔~~~ 呵~~有家人的感覺真的很好耶 有時在家發呆在想 日子說快也挺快的 前幾年才因為被甩....日子走不出來 還好媽媽平常有幫我燒香 雖然沒有風光的婚禮 卻幸運的嫁給了一個原來大家都不看好的老公 他很平實~很無趣~更別說"浪漫" 不過至少結婚至今.... 他很包容我,很愛孩子... 也很愛我的爸爸,媽媽跟兩個弟弟 我的婚姻生活算是倒吃甘蔗吧 雖然~遺憾沒有風光的婚禮 但~我想還是要感謝上天 讓我為了自己的婚姻而努力 所以~辛苦的擁有這段婚姻學會懂得要比別人要更珍惜婚姻 "離婚"是不允許的~除非~真的有天棋宏對不起我了>_
今天抽了空跟眉君去吃米朗其吃中餐 遠遠就看著她挺著一個大大的肚子走了進來 感動~因為 一個挺著大大肚子的好朋友來看一個肚子還小小的好朋友 這時~她從袋子裡拿出孕婦內褲給我 她貼心的說~~ 這料子比我之前買的好喔~ 妳要洗洗再穿還可以穿到生喔 這時的感動真的在心裡種下了一種感覺~ 接著又拿了綁頭髮的跟夾頭髮的給我 接着說"之後阿~你這個用得到阿~給你~拿去用" 看著她~心裡在想~怎有個人對我那麼好阿 以前只有自己會替別人想 原來~還有個人是會替自己想那麼多的~~~~ 不過~ 打從心底真的很窩心也很感謝 眉君一路上給我的鼓勵~~~ 從要結婚到現在有了第二個寶寶 想想~我應該要開心當時她選擇了離開玉山 因為~這樣讓我們成為真的真心交往的好朋友 星期六去參加了心宜的婚禮 老實說~當下堅強的忍著~ 有著似乎是看著自己親姐妹出嫁的感覺(雖然~~後來有被顏先生的媽嚇了那一大跳!!) 看著心宜跟她媽擁抱的那一刻~真的打從心底佩服心宜 因為她比我勇敢好多~ 她是那麼的直接面對她真實的感情 眼淚就算要掉下來了~也告訴自己"忍著點" 呵~~~ 心宜~ 一直沒有機會跟妳說聲謝謝 謝謝妳當時給了我絕對的勇氣跟鼓勵 讓我勇往直前的在那當下選擇婚姻~ 選擇擁有現在這個可愛頑皮的小惡魔~ 謝謝你陪著我一路從台北衝到鶯歌堵我當時那個選擇逃避現在卻看似挺有責任的老公 我想沒有當時你跟眉君的那句"把小孩留下來阿" 我想沒用的我或許沒有勇氣走下去 心宜~ 眉君~ 平常見到你們 真的都不知該從何說起"謝謝"這兩個字 妳們也知道我很~~ㄍㄥ啦~ 呵 親愛的兩個好姐妹~~ 我們三個要一起努力的幸福下去 無論時間過了多久~我們要當一輩子的好朋友喔 最後~~只想真的說聲"謝謝" 謝謝老天爺讓我們相遇 謝謝老天爺讓我們成為互挺的好朋友 謝謝妳們對我付出的愛~~~ 阿哩阿豆~~~~
狠狠不小心的被wilson踢了一腳 感覺真的不太對勁 老公就載我去醫院掛急診嚕 當下痛到連話都說不出來 怎還有心情聽醫生說 媽媽~~你看~你的寶寶好可愛喔 眼睛也好大耶~~~ 當下只有os (最好你看得懂啦) 快啦~~我快痛死了啦
猶豫了好久 一直沒辦理決定要在哪家醫院生產 想想 還是去榮總嚕 早上把安愉託嬰到社子給媽 就跟棋宏去榮總產檢了 其實~或許我很幸運 兩個孩子的產檢~自己的老公都有在身邊 他應該是愛孩子多過於愛我~~(100%) 這次~寶寶真的長大很多喔 有手指頭 腳指頭都長出來嚕 很活潑的在那動來動去 越來越愛這孩子的感覺 本來~自己很偏心呢 只愛陳安愉一個~~呵 寶寶~~你要加油喔 快快健康平安的長大呦~~~~ 阿公 阿麻 兩個舅舅 爸爸 媽媽 跟你那頑皮又貼心的哥哥都很愛你喔 加油~~~~ 一定要在媽媽肚子裡住超過36 週再出來跟我們見面喔~~~~
昨天去做產檢 醫生說"看~小朋友會自己動來動去了阿" 回到家才再跟棋宏聊 懷這胎怎一點都沒有當媽的感覺 或許~在心裡 自己很害怕失去或是很擔心孩子的健康 所以只好~說服自己要把再次當媽的心情看得淡一點 因為~ 多期望這孩子是那麼的健康快樂 就像我跟棋宏說的~ 你忘記wilson的痛是我們帶來的 他那麼小就要受這麼多苦~ 就是我們爸媽的不對阿 是阿~ 這就是個事實不是嗎 因為一次的經驗~再次當媽的心情卻是出乎意料的低落 早上躺在床上賴床著 忽然肚子的左邊動了一下~ㄟ~又動了一下 如果是胎動~這孩子也太快了 才三個月呢 不過~接下來就沒動過了呢 或許~是在給我些安慰吧 在告訴我"媽~我是ok的喔" 這陣子遇到了很多機會給予自己再次學習的機會與感受 包括自己也想離開這家公司~ 不過~人做任何決定前總要思考著很多的事 如果人生老依自己的意識過日子 只有兩種可能~就是失敗或是過得不開心吧 以前總覺得人與人之間 有了情感 是或積極的保留那份得來的感情 不過~最近發現~我錯了 人不值得太過期待或賦予太多的情感 因為終究受傷的是自己 對人生有種倦怠 你說懷這孩子是為了自己 不全然~只是想 該讓這個家再完整一點 為了生活~就只能更努力 至少~兩腿一伸時 沒有欠下太多的人情債
寶寶會自己動嚕
wilson 右腳紉帶受傷了
加油~ 我的第二個寶貝
好久沒有打開寫日記 因為~ 每天總有好多好多的事發生 是麻木也好或是已經懶得去紀錄這一切 今天中午12點多carry走了~ 當下~即使知道這是遲早的一天 但是對我來說還是很突然 牠陪伴我們走過了十幾年的歲月~ 每次去慈愛看牠就覺得~為什麼牠要活得那麼辛苦 回到家都跟怡豪說~~你自己要有心理準備~carry真的很辛苦 也常告訴怡豪說~要讓carry解脫 話總是說得那麼瀟灑~但是~真的走了 也好傷心~ 是沒有緣份去看牠走得樣子 還是~caryy 真的很貼心知道我肚子裡有個寶寶 即使我想去也沒辦法去~ 昨晚~看到家裡冰箱上牠的照片 不知怎的~就覺得牠是在跟我說牠準備走了 討厭我自己的直覺~~~~ 剛剛四點多 怡豪打電話給我說~現在在處裡carry 都拜好了 我白癡的問他"那carry覺得怎樣" 他說"應該還好吧" 原來忍住的情緒想到carry現在變成灰 真的很難過~ 對不起~carry 我並沒有去送你最後一程 但是~我真的打從心底希望你輩子能幸福 投胎做人~找一對疼你的父母喔 但是~ 我也要謝謝你 讓我們學會懂得多愛一點~多陪伴一點 謝謝你讓我們成長 想到小時後的你~ 偷吃的你~ 愛吃蘋果的你~ 暈車的你 你就是那麼的~善解人意 許多的回憶在當下一一的浮現 謝謝你用盡你所有的愛來愛我們這家人~即始到了最後一刻 謝謝你為了不讓我們難過,努力辛苦撐了那麼久 真的~辛苦你了 或許 傷痛不會陪著我們走一輩子 但是~我相信在我們一家人的心裡 永遠都記得我們很幸福也很幸運擁有你 carry~~謝謝你~ 你一定要幸福~好好的過下一輩子喔!!
一如往常的把DVR系統打開~ 看到了wilson怎在英文課站了起來 被罰站了吧~我心想 不過隨著時間一點一滴的過~ 他怎還在站在那上課~~~ 看在心裡真的很心疼~ 忽然小朋友都不見了 他一個人待在教室~~~ 我想應該是被罰不能出去玩~ 雖然知道該給他這樣的教育環境 不然他都快變惡霸了 但是看在心理真的很捨不得~~~~~ 超想打電話去問老師,不過呢還是忍住了 看他自己一個在教室拿書來看 似乎情緒上也管理的挺好的 至少沒有大哭~~ 我想他真的長大了 這位媽媽~ 你真的要讓你的孩子長大呢 你也太溺愛他了~~~~ 只是~~我真的捨不得他壓力那麼大ㄇㄟ 呵~~~~