我某個親戚。
小孩會說父母煩其實是因為，
他爸媽一接近他，就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的，
「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」，
卻不告訴他為什麼，也不尊重他的想法，只想立即的達到效果。
更糟的是，在他沒做到的時候，就告訴他「你真的很糟糕」。
這個情況維持十年後，想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。
但後來情況有改善了，
因為他的父母不知為何，
竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。
漸漸的，他覺得他父母的敵意少了，自己才比較敢講真話，
而且在說出來後，甚至還得到真誠的回應和建議！
結果他說，他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛，
甚至，覺得這個世界都變得美好了…
父母，是這個世界的源頭，
世界上的每一個人，都有父母，
而父母的所作所為，是影響孩子的完全關鍵，
孩子會如何成長、會如何改變，絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人，
絕大多數，甚至可以說95%，都是因為父母。
既然「3歲看大7歲看老」，那大家覺得這些孩子看的是誰呢？
但各位父母，請不要壓力過大，
因為你們都是愛孩子的，這是天性，所以「愛」已經有了，
而所謂的「尊重」與「包容」，
其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」，
也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」，
因為只要是從孩子口中說出的真實想法，就有了解和探討的必要，
但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話，
就絕對問不到真心話。
如果說，我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦？
那就慢慢來吧。
我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天，
練習「健康開放的互動」。
所謂的「健康開放的互動」，是有階段與層次的，
陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。
這是四個不同深度的階段，請讓我來一一說明。
一、陪伴：就是物理距離的接近。
在同一個屋簷下是基本，但最好是在同一個空間裡（一起在客廳或廚房）。
但如果連最基本的同一屋簷都做不到，
父母們就要慢慢開始花些心力製造機會，
一週一次都好，慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。
二、純關心：就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。
畢竟現在網路通訊這麼方便，
偶爾一句「今天有沒有吃飯啊？」其實並不難，
但不要有「不吃怎麼行？」「難怪你會常生病」這種話出現，
因為這裡頭都包含了「指令」，純關心裡是不能有任何「指令」的。
如果他回「你不要一直問很煩耶！」我們絕對不能生氣，
因為我們本來就不該期待善意回應，
搞不好他正在忙啊？還是跟女友吵架？
最基本可以回：「好吧，你覺得煩我就少問一點囉。」
進階可以回：「我愛你嘛。」
總之就是純關心，單純的「維持互動」就好，
而不要有任何「增進感情的期待」，就是單純互動而已。
三、分享自己：「分享自己的擔憂」是一個好的開始，
但也不要有「渴望回應」的想法，單純「分享」就好，
講完就丟，不要期待，然後結束。
因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱，有時會讓兒女感覺親切。
但前提是「不求幫助」，否則他們一定感覺的到，
甚至會覺得我們是在博取同情，那就會造成反效果了。
其實「分享」是重點，
所以不論是好事壞事，跟兒女偶爾「不求回應」的分享，
長時間執行後是會產生某種正向聯結的。
四、聽他分享：這一步幾乎是終點，但也最不容易把握，
因為當前三步都做得好後，有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。
這時要很謹慎，要把持住「尊重」與「包容」的原則，
就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。
也就是說，他說他最近喜歡上一個女生，我們最好不要回「你先好好唸書吧」，
而是要說「哦？她是誰？」，再問問看他想怎麼做。
徹底瞭解他的心情、想法，以及聽他說完所有的話後，
我們才可以開始分享自己的心情和想法，但要誠實。
例如「我還蠻替你高興的，我兒子要開始青春囉」
或「蛤怎麼辦？我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈∼」。
但都要「尊重」，並且把這件事「當一回事」，
因為這是兒女們的心情，即使我們聽起來再荒謬，對他們來說都是很重要的。
「只給建議、不下決定」非常難，但一定要做到，
就是不管我們說了什麼，最後一定要讓他清楚
「這只是你老爸我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」，
所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議，
只是最後要把決定權交給他自己，這才是健康開放的溝通。
當做到了以上四步，我相信大家的關係就會變好，
但請記住，「不要急著、或勉強自己去做這四點」，
因為在現在的社會裡，或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了，
但當然，如果可以的話，一週一次是很理想的，
畢竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。
最後，在這裡分享一個奇妙的大絕招：「靜默的陪伴」，
就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近，
然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事（例如玩手機或看書）」，
先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」，直到他「自己開口」為止，
然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。
例1，爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書，
兒子可能會忍不住問：「你在幹嘛？」
那我們就回：「沒有啊，就想跟你靠近一點」，
「神經病」。
但我們還是持續的做，直到他問：「你到底想幹嘛？」
那我們就誠實的說：「其實我想跟你拉近距離，可是我不知道該怎麼做。」
例2，爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現，然後陪他看，
他可能會問或「你要看電視嗎？那給你看」，
那我們就可以回「不用啊，你看你的，我只是在這裡放空，我今天累死了」
「可是我怕你會無聊」「不會啊，我根本沒在看其實，你看你的，別管我」
然後我們也真的放鬆，也不針對電視內容講任何話，只是陪伴，
除非他先開口聊，才開始慢慢進行四步互動。
一定要找一件事專心的做，否則那像是在站哨，兒女一定會感覺很不舒服。
當然這一步是險棋，但拿捏得好的話效果其實不賴。
以上都是我自己的生活心得，並沒有任何專業背景的支持，
所以「這只是宥勝我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」。
傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範，
再加上現代社會的忙碌，我們真的都過得很辛苦，
但如果真心想改善關係的家庭，讓自己更快樂的話，
不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」，
不管是父母對兒女、或兒女對父母，都適用，
因為，親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。
