童年會傷人�留佩萱．小樹文化
1.就算成年了，童年創傷並沒有離開你，而是以另一種形式跟隨著你；無法信任另一半、有憂鬱症或焦慮症、覺得沒有人愛自己、常常覺得達不到他人期望、習慣逃避衝突、不知道如何表達自己的感受和需求，所以經常委曲求全，或是健康亮起紅燈，受困於各種身體上的疼痛。童年所承受的「惡性壓力」不會讓你更強壯，只會傷你更深。
2.「惡性壓力」就像一顆不定時炸彈。ACE測驗裡詢問的創傷像是肢體暴力、性侵、疏忽、父母長期冷落、羞辱、嘲笑、貶低等等，長期生活在這樣的環境下，身上就像綁了一顆不定時炸彈，隨時會爆炸。
3.當孩子承受太多恐懼時，他們甚至會切斷所有感覺，築起一道牆杜絕所有情緒，變得麻木、沒有感覺，就不用感受傷害所帶來的恐懼，這也是一種身體保護機制。
4.家庭裡的傷害往往世代相傳，很多時候，父母用不適當的方式對待孩子，因為自己小時候也被這樣對待、也受過傷害。唯有被好好愛過的孩子，長大後才有能力好好愛別人。
5.了解自己的行為對孩子造成的影響，就能降低自己成為孩子惡性壓力的來源、減少傷害，並且提供孩子更健康的童年。
6.孩子的大腦發展順序：情緒腦→理智腦
下層腦掌控情緒，上層腦掌控思考與決策
7.如果以為體罰後多給孩子愛和溫暖，就可以抵消體罰的負面作用，那就錯了。無論如何修補，都無法消除體罰對孩子的影響。
8.當孩子做錯事時，家長的管教目的是幫孩子理解「為什麼做錯事情」。但是，體罰會讓孩子的注意力從自己的行為轉移到即將被打而產生的害怕、恐懼情緒，像是：「不公平，明明就是哥哥先打我，為什麼要懲罰我！」當孩子被情緒佔領，就是被下層腦掌控了，你也失去讓孩子思考、學習的機會。
9.看不見的傷口：言語暴力反而傷害孩子更深
言語傷害不但沒有教育效果，反而讓孩子長大後，繼續用這些負面核心信念看待、解讀事情。成年之後，孩子可能在親密關係中沒有安全感、工作職場上處處碰壁，或是承受各種身體健康或心理情緒問題。
10.每一種創傷對孩子來說都非常嚴重，但是父母可能不這麼認為，你可能會覺得，這些嘲諷、貶低的話語是為了激勵孩子、讓孩子更上進。但是許多研究都告訴我們，這些傷人的話語不但沒有效用，反而讓孩子在成年後，受困於各種身心健康問題。
11.每一句負面語言需要五個正向語言來平衡，才能維繫良好關係。
12.在父母高度控制的環境下，孩子就失去了嘗試解決問題的機會。如果沒有機會讓孩子建立自信與能力，孩子就會更不敢嘗試、不敢犯錯、常常責怪自己。於是，他們更容易焦慮、倚賴大人替他解決事情、更容易有憂鬱傾向。
13.孩子有時候需要家長的介入與幫忙，但多數情況下，你可以做的是陪伴與支持，讓孩子自己解決問題。
14.當孩子有機會嘗試、失敗、然後再嘗試，就可以理解失敗是難免的，就不會認為自己是一個「失敗的人」；孩子可以體驗到：犯錯沒什麼了不起，再試試就好。當我們放手，就可以發現，孩子能做的事情比我們想像中多很多。
15.父母應該是孩子可以信任的人，讓孩子覺得安全與可靠，但是如果孩子連最值得信任的人都無法依靠時，孩子長大後在親密關係或是人際關係中也會產生許多障礙，造成衝突和困擾。
16.爸爸與媽媽不斷找出「證據」指控另一方是個不合格的家長時，只滿足了自己的需求──報復對方，完全忘了自己還是孩子的父母。孩子被捲入大人的紛爭，在學校和家裡都有非常多行為和情緒問題，到處打人、吼罵、無法調節自己的情緒。
17.孩子在父母離婚後充滿許多不確定性、焦慮與恐懼，他們最不需要的，就是再被捲入大人的戰爭中。
18.被性侵的孩子中，大約百分之九十的受害者是被認識的人性侵，只有約百分之十的受害者是被陌生人性侵。當施暴者是孩子認識，甚至信任的大人，孩子會感到更困惑、更不敢說出來，也讓父母更難察覺。
19.藉由覺察自己的過去、了解自己的言行對孩子造成的影響，你能找到辦法，避免給孩子不必要的傷害和惡性壓力，給孩子健康的原生家庭。
20.孩子需要可以信賴和依靠的大人，身為父母，你可以選擇當這位生命中重要的人，當孩子的後盾。孩子遇到挫折和壓力時，知道你會支持他；孩子感受到被保護、受到支持，就有足夠的復原力處理困難。
21.父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。
22.孩子被下層腦掌控時，父母要幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能開始思考和學習。如果用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼，繼續啟孩子的下層腦。
23.若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式回應。
24.父母必須花點時間好好照顧自己，因為，你的情緒會傳染給孩子。當父母能夠照顧好自己，讓自己身心健康、情緒平穩，這樣才能好好處理孩子的問題。
25.接納孩子的情緒，讓孩子覺得被理解。
父母要讓孩子知道：開心、難過、生氣……每一種情緒都很正常，而父母要做的，就是接納孩子的情緒。
26.心理學家潔妮絲•韋伯博士用「情緒疏忽」來形容常常否定孩子情緒的父母。她認為：「在情緒疏忽下長大的孩子，常常會覺得『我的情緒不重要』，也因為孩子的情緒經常被否定，他們無法理解、信任自己的情緒；長大後，孩子可能會覺得內心空虛、覺得自己沒有辦法和他人連結，或是覺得自己有問題，但又說不上來到底哪裡有問題。」
27.一些孩子害怕或難過的事情，在大人眼中看起來只是「小事一件」，但是，對孩子來說卻很重要。孩子感受到的每一種情緒都是真實的，請讓孩子擁有這些感覺，不要否定他的任何一種感受。
28.家長都希望孩子開心，看到孩子傷心難過，父母也會難受。但是，一生中，不可避免會經歷各種負面情緒──悲傷、痛苦、氣憤、羞愧或是緊張焦慮……每種情緒都是正常的，我們不能奪走孩子的負面情緒。
情緒來了也會離去，父母要做的是陪孩子感受、接納並同理孩子的感覺、教他們如何適當處理情緒，孩子才有能力面對各種挫折與困境。
29.孩子也需要練習覺察，當他們能夠感受到情緒，才能學習控制自己的情緒。
30.當父母急著幫孩子想辦法時，孩子就錯失練習解決問題的機會。
31.每一次的衝突和爭執，都是孩子學習的機會。父母要做的不是立刻替孩子解決問題，而是把機會留給孩子，提供陪伴與協助，讓孩子練習使用上層腦，幫助孩子增加自我調節的能力。
32.如果父母能向孩子示範健康的情緒處理方式，孩子就能學會用適當的方法平撫情緒。父母能夠穩住情緒，就是給孩子最好的禮物。
33.成績並不是決定未來成功與否的關鍵，孩子的社交情緒技巧才是。如果父母願意花時間與孩子互動談心，就能幫助孩子學習社交情緒技巧──聊聊孩子心裡在想什麼、有哪些情緒、有沒有碰到什麼有趣的事情，或是生活中和學校裡遇到哪些挫折與壓力？孩子在與你聊天的過程中，能夠辨認自己的感覺，並且思考要如何處理挫折與情緒。
34.你可以試著用聊天談話取代嘮叨，每天花時間和孩子講講話、增進親子關係；親子關係良好，很多事情都很容易解決。
35.特別親子時間讓孩子掌有主導權、可以自己做決定，並且有父母百分之百的注意力。所以，請父母記得把手機收起來、關掉電視，把所有心思放在孩子身上。因為，良好的親子關係才是教養中最重要的一環。
