facebook pixel code

yagisu

陳志恆演講筆記

2018年12月24日
一學期的課上下來,曹老師已給我許多心靈慰藉,學期末再聽了陳志恆老師的演講,字字珠璣,打開鬱結已久的疑惑,真真喜愛這個增能團體。更謝謝美瑩老師用心籌辦每個講座,作者的這堂課對我而言,不啻是聖誕驚喜包,更是歲末歡樂餐。歡樂的課堂筆記,與大家分享之。

《受傷的孩子和壞掉的大人》家庭互動與兒童青少年身心發展
陳志恆 諮商心理師 2018.12.21(五)

1.家庭的複製、貼上很可怕,代代相傳。
2.創傷可以很小,有人給你一個輕視的眼神就會創傷。
3.當你成長,問題已經不再是問題。
成長讓你有智慧跟問題共處,因為很多問題沒辦法解決。
4.放下你的期待和標準很重要。
5.父母越自在,孩子越可愛。
6.調整自己,可以看到孩子美好的地方。感謝孩子讓我們有再一次成長的機會。
7.孩子的問題不只是孩子的問題,背後反映出複雜的家族問題,就是大人的問題。
8.你想改變他,他更想改變你。
婚姻最高指導原則:不要期待對方改變,從自己改變起。
9.你的改變要在生活中不斷練習。
10.對孩子來說,父母是他的全世界,在說任何話時,能多考慮孩子的心情。
11.「早知道不要把你生下來!」「你真是廢物!」這些話讓孩子有不該活在世上的念頭,盛怒時更該管緊自己的嘴巴。
12.家庭複製:不自覺的複製貼上,當你發現時,傷害已經造成。受傷的孩子背後常有個壞掉的大人。

13.家庭成員的位置與影響
關於生命系統
•唯一的方向:向前
•越年輕的生命越有資格活下去
年輕的把自己的生命活好,讓生命系統發光發熱,老一輩在背後給支持。

14.孩子往後退→退化
孩子向前→成長

15.我們很愛孩子,為什麼孩子沒有接收到?→你擋到孩子了。
16.父母的主要任務:引導孩子看到很多的可能性。
17.孩子天生會想要對父母忠誠,而且是一樣忠誠。
18.父母失和,要孩子選邊站→對孩子的人生是件殘忍的事。
19.當傳聲筒的孩子長大後,內心會有強烈的自我懷疑。
20.孩子透過問題行為解決父母的婚姻問題。
21.夫妻之間的問題絕對不能透過孩子來解決。
22.記住:夫妻關係優於親子關係。
23.少了爸爸這個連結,孩子成了媽媽的情緒伴侶,即共病關係。
24.婆媳問題是因為公公無能。
25.彼此都很相愛,彼此都很痛苦,複雜到讓人看不懂。
26.成癮是假議題,背後問題是連結斷了。
27.我們從父母眼神裡得到認同。
28.向外找認同,但永遠找不到,因為父母的眼神是替代不了,在系統裡父母的眼神有著獨特位置。

29.晚熟世代──未能充分成長的大人:討好、控制、過度承擔。
知道該放手,卻又做不到。
知道該讚美,卻又愛批評。
知道該肯定,卻又找缺點。
知道該傾聽,卻又愛說教。
知道該信任,卻又不放心。

30.原生家庭的結與解
•自私的愛
•盲目的愛:想代替父母解決問題、想彌補父母成長過程中的缺憾、想分擔父母的痛苦
•智慧的愛:將生命活得更好

31.父母的恩惠永遠無法回報,向前走是唯一方向!
32.人生最難溝通三人組:父母、伴侶、孩子。
33.令人匱乏無力的愛
委屈:把自己放到一個受害者的位置,總是抱怨自己受到不友善的對待,透過表現極度委屈或虛張聲勢來控制他人。

34.所有的行為都有功能
ex.把自己放在受害者角色→被需要、被關注;指責別人→自我價值感被提升。

35.情緒勒索:透過讓孩子恐懼情感斷裂,感到愛的匱乏,以及訴諸罪惡感,來操控著孩子的行為,讓子不敢真正長大,獨立自主做自己。

36.家庭中常見的情緒勒索,ex.沒功勞也有苦勞、一切都是為了你好、後悔了不要回來找我……,講沒有關係,只要不一直講就好。

37.因為家人之間愛的連結,情緒勒索才有運作的空間。

38.恐懼教育的毒性
ヾ追求成就v.s避免失敗
求成導向者:追求成就的動機來自於一再地挑戰自我與超越自我,或某些重要的意義或價值。→有嘗試就有成功的可能,引導孩子看到好好用功的價值、好處、意義。
避敗導向者:追求成就的動機來自於對失敗的恐懼。→青少年普遍都是避敗導向。

ゝ恐懼教育:試圖用會讓孩子感到害怕的教條規準來使孩子不得不去做(或不做)某事。恐懼教育的結果便是內心匱乏無力。

39.創傷壓力與情緒發展
在創傷中愈挫愈勇不代表沒有問題。
40.高度壓力下的應急反應(原始本能反應):逃亡>戰鬥>凍結>癱瘓,依照不同狀況,會有不同本能。
41.青春期情緒起伏不定,脫窗很容易。→脫離「容納之窗」。
42.不要在他脫窗時候講道理,他會愈脫窗愈嚴重,連帶你也脫窗。等他回到容納之窗再講道理。
43.對青春期孩子沒機會講道理就算了,因為他都知道。
44.你脫窗時不要跟孩子有太多接觸。
45.過度激發狀態:焦慮、惱怒、煩躁、失眠、衝動……(戰鬥、逃跑)→傷害孩子
過低激發狀態:沮喪、憂鬱、疏離、無趣、嗜睡……(凍結、癱瘓)→傷害自己

46.夫妻之間有補位作用,父母本身很穩定,孩子從脫窗回到容納之窗,即正常範圍。
47.凍結久後,卡在身體的記憶會變創傷。
48.成長過程中的創傷:一次性的重大事件、長期反覆發生的壓力事件,造成「創傷儲留」。

49.創傷儲留:
ヾ 意識上想不起來,身體上卻忘不掉。
ゝ 在類似的情境中出現創傷反應。
ゞ 經常性出現過低或過高的激發狀態。
々 發展出會帶來困擾的創傷因應策略。

50.解凍
小小孩:擁抱→觸控
大孩子:語言、同理心回應→聲控

51.家庭中常見的創傷來源
•成人在情緒高漲下的教養行為
•成人冷漠與疏離的教養行為
•孩子親身經歷某些重大壓力事件
•成人給孩子負面評價
•成人不當的玩笑話
•成人對孩子隱瞞發生在家中的重大事件

52.用孩子可以接受的方式跟他講真相。
53.剛剛好的協助:用孩子要的方式去協助他,孩子沒跟你要,就不要給。
54.關係:在生活中創造每個高品質的互動片刻。
關係=影響力
你重視什麼,你就跟他聊什麼,這是一種價值觀傳遞。
到底我們說出來的話是拿走孩子的力量,還是給孩子力量,要好好思考。

55.進廠維修,避免成為壞掉的大人
ヾ自我覺察:我是否經常處於脫窗邊緣?
ゝ父母改變了,孩子就改變了。
ゞ 信任關係的影響力──「微諮商」小兵立大功。
々 孩子的成長過程中,你最重視的是什麼?
ぁ 是拿走孩子的力量,還是帶給孩子力量?