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直笛事件

2015年09月11日
公開
20

晚上回到家, 伊凡一臉正經的拉著我到房間, 伊凡:「我跟你說一件事」 凡媽一聽就覺得很不妙:「你…又被處罰了?還是又去學務處罰站了?」 伊凡:「不是」 伊凡:「是更嚴重的!」 還有什麼事更嚴重的,聽伊凡仔細道來….. 伊凡:「今天要去上音樂課,我手拿著直笛, 在走廊一邊走一邊甩,結果直笛的前二截滑出去,從三樓掉下去了」 凡媽我一整個火氣上升, 心想這….才買二週的直笛, 而且還是YAMAHA的!! 凡媽:「那你有沒有下去找?」 伊凡:「有,老師叫一個同學陪我去一樓找,可是都找不到」 伊凡:「我可不可以用我自己的錢再買一隻直笛」 凡媽不給回應。 晩餐時間,伊凡被媽媽唸了一頓…… 凡媽很想知道伊凡發現事情大條後的心情是..? 就順口問了伊凡:「你發現你找不到直笛時,你的感想是什麼?」 伊凡慢慢的….說:「我 的 心 臟 都 快 要 停 止 了!」 我和凡爸對看了一眼,笑在心裡, 這孩子有緊張到就好,哈... ******************************* 隔天,凡媽特地交待伊凡再去掉落的地方再找一次, 也去失物招領處看看有沒有好心人撿來放, 伊凡很不安的問:「如果找不到怎麼辦?」 凡媽:「那你再想想該怎麼辦才好」 其實凡媽是不想讓伊凡有~東西不見就立刻重買的習慣, 至少,要盡力徹底的找過一遍, 真的確認完全沒機會了, 才來考慮重買, 否則老是丟三落四不愛惜物品也不是好事。 果真,在失物招領處找回了失落的二截直笛, 只不過變的有點髒了, 洗一洗晾乾後還是跟原本的一樣, 總算讓事件完整的落幕!

科學教養術 不讓小屁孩激怒你

2015年06月19日
公開
49

作者:李宜蓁 2014-03 親子天下雜誌 54期 全世界超過二十億個小孩的爸媽都在問同一個問題:「為什麼我的小孩講不聽!」 小時候叫他吃飯他說要喝飲料,一碗蒸蛋吃半小時,叫他洗澡一定要用吼的;上學後,功課從來不主動寫完,叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩,跟他說上課要專心,走出門就忘得一乾二淨;等到變成青少年,問話沒在回,做家事叫不動,要求功課不要墊底還嗆我管太多。 這些叫不動的小屁孩行為,怎能怪爸媽愛生氣! 超級乖小孩都剛好沒生在我家。正常小孩的問題行為層出不窮,只要是養過小孩的人肯定上演過,忍不住對小孩壞行為發怒大吼,之後卻不斷自問「我是不是很糟的父母?」上臉書po文告解「孩子,我下次不會那麼大聲了」的矛盾橋段。 這種兩敗俱傷、心力交瘁的崩潰育兒惡性循環,何時能停止? 孩子為何講不聽? 5種卡關,讓孩子根本做不到 說起來小孩其實有點被冤枉,大人不斷的從教養書上學「N招說話術」、「避開錯誤句型」,卻未曾去理解親子溝通之所以會失效,正是大人單向檢討自己應該怎麼說,但未從孩子的出發點去思考,親子溝通可能的五大卡關: ❶ 聽不懂:爸媽說的話超出孩子認知範圍。比方叫一個五歲小孩去「反省」,他頭上會冒出很多問號,因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟,根本不知道什麼是「反省」。或是要求小一的學生寫功課要有「紀律」,他也只能當做耳邊風。 ❷ 做不到:當爸媽一次拋出太多訊息,孩子無法一次到位。「要出門了啦,還在慢吞吞,電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上……趕快,你只有十分鐘!」當時間緊迫時,大人如機關槍般一口氣拋出五、六個訊息,但孩子的腦袋記不住,有抓住的通常只有最後那一句! ❸ 答不出來:大人氣頭上說話,孩子不知怎麼回應。爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句,比如盛怒當下問小孩:「為什麼你不讓我當一個好媽媽?」「你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥?」憑良心說,這類問題真的有答案嗎? ❹ 聽不進去:反覆叨唸,孩子自然當成背景音樂。「這題你明明就會卻寫錯,還說你有檢查,做事情跟你爸一樣,不仔細又嘴硬,以後……」當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎唸不斷迴盪在耳邊,會被當成一種背景噪音,小孩可與之自然共存,卻完全聽不進去,尤其是小男孩。 ❺ 被誤會:爸媽不給機會說明,孩子乾脆關閉溝通大門。「王小明,跟你說不要打架,你今天在學校為什麼打架,沒收ipad三天!」「爸!那是因為……」「還狡辯!馬上沒收!」王小明沒機會把話說完,他是為被欺負的同學打抱不平,他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地,已經被貼上壞小孩標籤。 因此,爸媽想要真正說對話,不能只顧發洩自己的情緒,沒有注意到孩子當下是否準確 接收到訊息,一定得轉個方向、摒除本位思考,了解「顧客」需求,從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據,理解孩子的特質、能 力與局限,才能說出孩子「聽得懂、也做得到」的教養話語。 解決衝突第一步 先自問「孩子為什麼做不到」 新竹教育大學幼教系助理教授周育如提醒,教養遇到難題,父母應先自問「為什麼孩子做不到」,而非先問「該怎麼教」。因為搞不懂「為什麼」,卻一直丟出「該怎麼教」的各種策略,很可能下錯藥,完全無效,只會讓親子溝通愈來愈挫折。 綜整發展理論與專家採訪,若將孩子的年段切成「學前、學齡跟青少年」三個階段,可歸納出該年段對應的發展任務:學前是「耐挫力」的練習;學齡階段重點是「跟學習紀律相關的自我管理」;邁入青少年最大的挑戰則是「自我認同與評價」。 而 孩子分齡的行為和管教狀況題,主要來自於爸媽跟小孩,對這三個不同階段的任務,有著「品質」跟「速度」的不同標準。比如學前兒看到玩具就搶,還在捉摸這個 世界的遊戲規則,學習克服野蠻人的直覺,但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。學齡兒還在培養學習時間感,試圖理解父母氣急敗壞的「只剩十分鐘」到底是什麼 狀況,爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。青少年用自己的方式交朋友,爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友,擔心孩子會「被帶壞」。 親職專家李顯文回想兩個女兒小學低年級時,她們一家僑居馬來西亞,午後的雷雨降溫過快容易著涼,因此一下雨,她會希望她們養成關掉冷氣的習慣。 有 次雷雨下了一陣子,樓上冷氣還在轉,她努力克制想上樓罵人的衝動,耐住性子站在門口等,然後心中倒數三、二、一,開門那刻,「嗶!」她們剛好就把冷氣給關 了!李顯文省了一頓發怒,好好的讚美了女兒。她因而體悟,「大人容易急,但小孩再快也快不過父母,沒有人喜歡做什麼都被盯、被碎唸,父母並不用那麼急著做 些什麼,只要願意等一下,孩子總是會做好的。」 解決衝突第二步 孩子長大,爸媽也要懂得換身分 此 外,爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態,也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色,才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定,因 此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的「教練」;學齡兒需要一些策略當鷹架,不斷在學習中找到樂趣跟內在動機,因此爸媽是協助者「顧問」的角色;青少年追求 自主跟自我了解,爸媽則是稍稍往後退的「盟友」角色,在信任基礎下幫助孩子成長。 爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句,比不說還糟,因此, 爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼(Paul Ekman)在《心理學家的面相術》中提到,當情緒壓過理智,大腦會經歷一段「情緒不反應期」,這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊,如果不反應期 只有短短的幾秒鐘,則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應;但若不反應期太久,則會出現不適當的情緒化行為,讓人充滿偏見,除非能覺察到自己的不反應期, 才有機會重新找回理智。 說話術像丟接球,說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒,「溝 通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為,不是由爸媽「單向」告知、發出指令要求孩子聽話執行,因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視,「爸媽真要 學溝通,就得先選擇自己的姿態,是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」 有效溝通大關鍵 記得跟孩子說好話要比壞話多 台北市立聯合醫院婦幼院區早療中心主治醫師羅筠說,很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結,若雙方互動不好,其實都是來自慢性、長期的侵蝕,比如爸媽經常無意識的否定孩子。 「當 家長來到我面前,說青春期孩子有多壞、多不聽話,我都會反問他們:『為什麼一定要講贏小孩,早罵晚罵真的有差嗎?』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」 的說話原則,剛開始說可能覺得卡卡的,但說久了會變成習慣,常聽好話的孩子會心懷感恩,因此要時常發現孩子小小的好,例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小 的細節。 有個媽媽在李顯文的父母效能班上課之後,回去一改之前開口就指責暴走的風格,開始學著同理小孩的情緒、用很多「以『我』為開頭」的 句子,小孩後來忍不住疑惑的問:「媽媽,你最近講話好奇怪,都不講重點耶!」李顯文笑說,這位媽媽應該覺得很驕傲,因為她正在用高度自覺在對抗說話的慣 性。 對父母來說,直接下指令、要孩子別囉唆就照做,比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定,便宜容易太多太多了,要改變並不容易,但只要有開始就是成功的一半,從今天起,做個「三思而後說」、溝通高效能的父母吧!