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育兒.持家.愛自己
BETTY
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Hi~ 小寶真是可愛
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十一點前進雪隧 因為想趕在中午前到石碇老街逛逛 但小傢伙睡的正甜 所以只得開車晃 後來小傢伙被外子的電話聲吵醒 我們怕這等山路又會讓小傢伙暈車 所以決定改逛深坑老街好了 才到深坑 小傢伙就吵著要喝果汁 我們一路飆到街底都沒找到現打果汁的店 倒是先買到了兩杯我們愛喝的"壹咖啡" 後來買了甘蔗汁先給小的止渴 就找了家"古早味"的餐廳點了豆腐大餐 炒麵吃沒兩口 小傢伙又發作了 坐不住又一直歡 最後只好打包回家吃嘍~
依約9:00前就到達白米木屐村接受導覽 媽咪在有獎徵答時 獲得一個腳ㄚ造型寫著"閤家平安"的吊飾ㄛ 木屐村老師傅"陳信雄"看到寶貝 開心的親自幫寶貝量腳訂作了雙"謝公屐" 還提了"福虎生豐 ..." 等八個字 最後我們也買了雙和寶貝同色系的"罰站木屐"
離開白米木屐村後 就驅車到南方澳 先到以前同事家的店 買了些小卷片 接著去品嚐廟口米糕 但臭小子剛剛才睡沒二十分鐘就被吵醒 所以"歡到不行"的情況下 我們只好火速吃飽就離開 先去買了阿通伯的
離開南方澳後 先到玉兔鉛筆學校 因為導覽時間過長 所以我們取消預約 在販售區逛逛後就離開 先吃了懷念的林場肉羹 接著再到羅東鎮農會 試喝豆奶和皮蛋並採買後 接著到羅東夜市 買了羊肉湯 沙茶炒飯 味佳香滷味 龍鳳腿 咖啡...等 就往礁溪尋找今晚要住的飯店嘍~
哈哈哈~ 礁溪住了十幾年 居然找不到滿意的住宿地點 為了房內要有獨立的大浴池可泡 星期五我可是整整找了一天 最後因為浴池 價錢 還有網路推薦 還有大雨的關係 再加上天隆正好有人取消訂房 所以不多說~ 咱們一家就這麼住了進去 邊泡湯邊享用羅東夜市的美食 真是太HAPPY啦~ 晚上還帶小傢伙去飯店B1的遊戲間玩了好一會ㄋ! 希望下次要去哪 都能有更充份的時間找飯店^^
晚上外子在飯店的浴室裡 我隨口叫了外子的全名 結果小傢伙一整晚就一直叫爸爸的名字 可愛的口音 聽起來真的很好笑勒~
中午前突然接到娘家媽媽來電 說大伯通知爺爺已病危 希望我們去見他最後一面 我請了4:30~5:30 一小時的假 4:50和媽媽在博仁醫院碰了頭 等到快5:30加護病房可探病時間前 看到大伯的兒子(堂弟) 簡單問了目前情況後 就去看了爺爺 我只叫了他一聲 沒多說啥 倒是媽媽..... 唉~都要95歲了 只希望他能平靜的離開 結果後來和大伯四叔交談了好一會 搞到快七點才離開醫院啦!
爸爸回來了
晚上我依舊忙進忙出的照料寶貝用餐 一下換水~ 一下洗擦手巾的 沒想到寶貝看了看 突然說出"媽咪~謝謝!" 真的好窩心ㄛ!
臭小子又不讓我刷牙了 我:刷牙 丞:ㄋㄟㄋㄟ 我:沒刷牙不能喝ㄋㄟㄋㄟ 丞:ㄋㄟㄋㄟ啦~ 我:刷刷牙啦~ 丞:愛妳~(還衝過來抱我) 我:媽咪也好愛你ㄛ! 但還是要刷牙!! 厚~ 小傢伙居然給我來這招ㄛ!
婆婆昨晚問我外子這星期是不是會回來 我:應該是吧! 我也不確定 因為他星期天都沒打電話回來過! 婆:星期六我們(婆婆和公公)不在 看妳們要去哪就去 但過年要到了 星期天妳們要在家幫忙大掃除 唉~ 都沒去市場了(退休不擺攤了) 反爾更懶的動!! 我聽了真的超不爽的!! 外子在外地工作 十幾天才回來一次 一個月的家庭日(我和外子都放假且小傢伙不去褓姆家)僅有四天 居然每個月都要這樣給我剝奪! 每次外子只要回來 婆婆就急著要外子帶她去哪.... 奇怪耶! 有啥事等外子跨休的星期一二我和小傢伙上班後她們再去ㄚ!! 而且拜託好不好~ 請等妳兒子把他該做的事(接送小孩...)做好再說好嗎! 真是氣到不行ㄝ!!
巧虎ABC一連看五遍
一大早負責發信的同事拿了箱東西走進我們辦公室 還在納悶這是梁姐家的還是我家的? 結果送到我手上 我一看盒上有巧虎 快拆開看~ 哇! 我真的抽中那5000份的教具了ㄝ~ 一整套的巧虎英文教具"有DVD 書 還有玩具~" 真的太棒了啦^^ 感恩ㄛ!
上星期五 好多ㄋㄟ國媽咪提供妙招 我仔細的沙盤推演後 果然~ 臭小子早上又不讓我穿襪子和褲子了 先不驚動他 輕輕的抱到揹巾揹上 裹了條刷毛被子就到褓姆家了 好險~
臭小子 今天又來了 我昨天在ㄋㄟ國po文求救 還沒找到方法怎麼辦?! 拐了好久 說要帶他去7-11買哆啦a夢才成功 呼~ 差點又要遲到了
超火的 已經狂哭很久了 不給穿衣服也不出門 眼看著上班快遲到了 婆婆衝進來問:他在哭什麼? 我:不知道啦~ 當初只會叫人家生生生 說生了要怎樣幫忙 結果幫啥?什麼狗屁都沒有啦! 每天幫我顧一下讓我去洗澡吃飯而已 真的氣到爆ㄝ~ 婆:那妳先去上班好了 我幫妳送 厚~ 兩年多了 這還是第一次說要幫我送小孩ㄋ! 丟下臭小子我就出門了 邊下樓邊打電話跟褓姆說 飆到公司就開始忙 直到九點多接到褓姆簡訊說臭小子平安到了 要我安心上班 結果下班問個仔細 原來是褓姆去家裡接他的!
人生第一個叛逆期的五個發展特徵 .分類:養兒育女2009/08/28 11:32 . . 2009/08/24 16:05 作者:張文 出處:親子天下 .1至3歲學步期,是「人生第一個叛逆期」,全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱!學步兒「難纏」,是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道?又可以怎麼做,幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期? 一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效,有次發火打了她,她當下哇哇大哭,隔天依舊以此為樂。 兩歲的小米想喝飲料,媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧,他說的飲料是多多,不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了,給他多多,他又氣得打翻,因為杯子不對!媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。 好幾次,奶奶帶著三歲的如如,開心去超市買東西。到了門口,她突然就耍起脾氣來,既不進店裡,也不回家,什麼都不要,任憑奶奶好話說盡,結局總是大哭一場。 西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩,貓狗都嫌」的「名言」,在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母,因為那代表了,或許全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱! 這個小人兒,常常讓你前一秒氣得快要爆炸,轉瞬間,卻因為他笑著奔向你給的擁抱,完全融化,棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩,怎麼如此的麻煩、難懂,卻又如此的可愛。 父母又愛又恨的學步兒 發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間,孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡,嘗試許多生命第一次的體驗:嫉妒、憤怒……。 有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」,常被拿來與青少年相提並論;學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期,就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。 人生中不可能再有一個時光,在如此短暫的時間中身心面臨遽變,孩子面對的「成長壓力」,其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。 學步兒之所以「難纏」,是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。 發展特徵一:感受並學習處理更多的情緒 研究發現,一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略,因應需要等待點心或禮物的挫折。 小人兒的心中,每天都有好幾種情緒在作怪:恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到,他必須面對並處理這些情緒,對他來說是人生的大課題。 根據約翰•洛斯門(John Rosemond)在《兩歲小霸王》書中的說法,兩歲孩子的智能總是比體能發展得快,所以孩子可能已經知道事情的解決方式,卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋,兩歲孩子已經有很多想法,但是語言能力卻還不夠成熟,無法順利表達自己的想法。這些,都會讓他們挫折及生氣。 父母可以這樣做: 父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱,其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對,只是處於身心遽變的不穩定狀態;他最壞的時候,正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。 1.抒解他的情緒:台北市三民托兒所所長李慧娟認為,情緒化是幼兒的本質,這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段,所有他接收的都會反映在情緒上,有時也不知道原因,加上語言能力有限,很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒,先不要問理由,而是接受他:「你心情不好喔!」 2.教他更好的情緒表達方式:孩子有情緒時,不要壓抑,鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟,試著幫他說,幫他重組句子,或用完整的語句重述心情:「沒辦法完成拼圖,讓你很生氣,對不對?」 面對正在發脾氣的學步兒,冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式,就是他學習如何處理情緒的對象。 3.建議他另外的解決之道:學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力,出現令人沮喪的刺激時,他會試著轉移注意力,或試圖控制。引導他說出感覺,並轉移注意力到比較舒服的情緒上,像是:「媽媽現在不在,不過等她回來,我們就可以一起讀故事書了。」 心理學家艾瑞克森認為,一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主,孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。 突然學會走路、說話,讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主,他可能有一些危險動作:堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。 孩子想知道這東西是什麼?可以做什麼用?能夠打破嗎?透過接觸把事情弄清楚,是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力,分辨人我,了解自我地位。 父母可以這樣做: 凡事堅持自己來,是孩子發展個性的宣示,透過這個過程,他成為有自己思想的人。 1.給他無障礙探索環境:將家中危險物品盤點清楚,如清潔劑、藥品、刀子等,或是珍貴的物品,如水晶、名貴陶瓷等,收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來,放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品,讓他可以盡情翻箱倒櫃。 洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒,孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力,這時候父母可以慢慢將一些物品歸位,並且向孩子介紹,讓他摸一摸、聞一聞,充分滿足好奇心,再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。 2.教孩子如何安全探索:這時候的孩子樂於學習,尤其是與生活有關的一切事物。 孩子想自己吃飯時,準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習,並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時,與其禁止,不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時,拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉,分配個碗讓他洗。 3.引導他達成目標:好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手,就必須帶著他做,並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來,水龍頭打開,雙手沖濕,壓一次泡泡,手心手背搓搓搓,把泡泡沖乾淨,手擦乾。」更重要的是,把任何的引導和生活教育都當成遊戲,帶著孩子做,並且樂在其中。 發展特徵三:變得更為倚賴 這個時期的孩子也會出現另一個極端:更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子,可能突然變得黏人、膽小,怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。 因為探索讓他知道世界比想像中更複雜,他不了解自己能力的極限,甚至會感到不安全,轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。 另外一個可能是,他的想像力(抽象思考)開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音,會讓他覺得報紙變成活的東西,或可能做出可怕的事。 父母可以這樣做: 對於孩子的倚賴,洛斯門建議: 1.允許孩子黏你:為了學習獨立,孩子必須先接受、處理他的不安全感,父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你,將來他就不會那麼黏;在他需要時抱抱他,最後他就不會那麼需要人抱。 2.讓孩子相信你有能力保護他:孩子害怕時,不要問他為什麼,因為他說不清楚;但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情:「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺:「我小時候也怕黑喔!」 接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」,害怕的時候叫嚕嚕的名字,嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。 3.穩定的生活作息:《聽,寶寶在說話》一書指出,幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則:何時該做什麼事?什麼東西該放在哪裡?可預期的生活節奏,可以帶給孩子安全感。 發展特徵四:公然挑戰父母,愛說「不要!」 學步期的孩子愛說「不」,因為孩子突然發現,這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋,在小孩心中,大人世界原來是絕對權威的,當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界,正是「成長」的宣示。 孩子的反抗行為(例如:一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等),都是在測試限度(你的耐心限度、你的規則限度,以及他影響及改變環境的能力限度)。孩子正積極按自己的極限處理事情,看看事情不是原來的樣子,會是什麼樣子? 父母可以這樣做: 父母會感到困惑:原先那個快樂、可人的孩子,怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為?面對公然挑戰父母權力的學步兒,你可以這樣做: 1.欣賞他的勇敢:你的孩子又「長大」了,而且很勇敢!如果你發現自己真的很難「欣賞」,不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議:每一天的結束前,寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。 2.故意投降:《聽,寶寶在說話》一書建議,處理學步兒煩人的不適當要求,最好的方式是故意投降,讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心,就讓他穿,讓他體驗不舒服的感覺,自動把背心脫掉。 3.轉移注意力:有立即危險的情境,就不適合讓孩子做決定,應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力,到新的、有趣的事情上。 4.堅持他該有的常規:不論你覺得他是如何霸道、難纏,都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定,孩子還不為所動,不妨使用安妮特•卡斯特尚(Annette•Kast-Zahn)在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議,使用「壞掉的唱片」這一招:重複幾遍孩子應該做的事,不要理會他的反對。讓他知道,你體諒他、接受他,但只有你才是掌控局勢的人。 5.好的身教:可喜的是,和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加;孩子在決定自己要如何面對新刺激時,會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗,孩子會先觀察父親的臉,才決定他要怕狗呢,還是趨前去摸摸狗。 孩子表面上處處與你做對,其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒,「身教」勝過更多的教育理念。 發展特徵五:以為自己是宇宙的中心 學步兒以為別人所想、所見、所感覺的,「理應」跟他一樣,無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是:玩捉迷藏時,他把頭埋進棉被而露出整個屁股,卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你,以為他喜歡的東西,全世界也都喜歡。 正因如此,當他無法我行我素時,就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。 但是「以為自己是世界中心」的狀態,也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明,孩子三歲時,對父母有「全能迷思」,相信父母無所不能、無所不知。這個時期,也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。 父母可以這樣做: 這時期,父母有個「艱鉅」的任務:既要接受他以為自己是宇宙中心的心情,又要溫和堅定的讓他知道,他並不是宇宙的中心。 1.和孩子建立好關係:在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時,盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外,還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時,找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上,這樣也會讓孩子有安全感,順利過渡到「父母中心」。 2.固定的「媽媽時間」:洛斯門建議,每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子,告訴他這是「媽媽時間」,和他一起玩、看書,同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子,鈴響的時候,你就必須回去工作。一開始,孩子或許會抗議,但如果你的態度堅定且持續,他很快就會適應。 3.夫妻間要多注意彼此:孩子會以為自己是世界的心中,是因為在生活中,他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點,多關心彼此一些,先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事,讓他為家裡做些貢獻。 用「體諒」取代「耐心」 當父母需要耐心嗎?這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質,你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待,可以過著挫折比較少的日子。 更高的境界是,父母可以真的理解孩子的不同,以體諒取代耐心。 發展心理學博士周育如提醒,人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」;比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式,甚至對世界的理解(如果毛毛蟲可以表達的話),與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人,成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異,不僅僅是程度的不同而已。 有了體諒,還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為,得好好管教;有人認為「孩子懂什麼,大一點再教」才是對的;有人說「打就對了」;也有人說,打會造成嚴重的心理創傷。 李淑如認為,面對那麼多好意的建議,關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。 《幼教老師的教養魔法》一書建議父母,花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」,思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可,只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調,父母所使用的方法,不應該和本性與價值觀有太大不同。 就算你對所有教養建議執行無誤,孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母(或者所有的父母),都要很有彈性和幽默感,對孩子帶來的讓人驚奇的混亂,一笑置之。 父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手,他正在經歷人生最快速而混亂的成長,卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌,因為你正在做世上最難為的工作,卻絲毫沒有退縮,並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。 .
父母最讓寶寶沒安全感的4句話 .分類:養兒育女2009/05/06 08:55 . 與初涉人世的小寶寶對話是一門微妙的藝術。寶寶的安全感是需要您用心去呵護的,有時您的無心之語可能給孩子帶來傷害。 “再不听話打你了!” 情景再現︰超市里,西西不停地要這要那,爸爸不許,西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子,便揚起手來嚇唬西西︰“再不听話打你了!”西西不但沒止住哭,反而哭得更厲害。 專家分析︰有時候,孩子的表現確實令父母很生氣,氣憤至極的父母經常在動手前警告︰再不听話我要打人了。 這一類空洞的話,只會降低父母的威信,不會有任何實際效果。恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質,反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母,如果真的挨了打,孩子會在內心里說︰你雖然把我打疼了,但是你生氣了,我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐,那麼打罵將宣告你的失敗。 “媽媽不要你了!” 情景再現︰寶寶在飯桌上不肯好好吃飯,媽媽教訓了她兩句,寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下,還大聲喝斥寶寶︰“你再哭,媽媽不要你了!” 專家分析︰兩歲左右的幼兒,對別人情緒的理解很有限,他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒,而對成人一些復雜的內心體驗難以理解,他們會把爸爸媽媽的離開,當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數,對孩子的心理發展有很大傷害,大大破壞了孩子的安全感。 兒童在很小的時候,對父母的強烈依戀關系會讓他們的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子,那孩子會認為,最值得信賴的人都不要自己了,保護自己的人沒有了,這對他們幼小的心靈是很大的傷害。 依戀關系遭到破壞的兒童,均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關系等表現。 “你是媽媽從垃圾桶里撿來的。” 情景再現︰歡歡問媽媽︰“媽媽,我是從哪里來的呀?”歡歡媽手頭上正忙,沒空跟小歡歡慢慢解釋,便說︰“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”歡歡媽小時候,她媽媽也是這麼跟她說的。歡歡听後黯然地坐在角落里一聲不吭。 專家分析︰兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的”之類的問題。長期以來,“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈,使得親子關系產生隔閡,部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。 孩子的提問反映出其漸漸長大,自我意識強了,也開始對生命的來源產生好奇,父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。 “我說不行就不行!” 情景再現︰小丁睡覺前還吵著要吃糖,磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說︰“睡覺前不許吃糖,我說不行就是不行!” 專家分析︰這是典型的暴君式教育方式,源于家長頭腦中的“子從父”的傳統觀念。這不僅會影響親子關系的建立,導致親子之間的對立和沖突,更會破壞孩子的公正心,妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展,甚至還會滋生孩子的暴力取向。 家長不能輕視了孩子的理解能力,應該把他們當大人一樣平等對待。 10招幫寶寶重塑安全感 其實,爸媽也不必對自己日常的言行太過焦慮,是的,也許您一時心急,說出了傷害寶寶的話,但是這些偶爾的過失是可以通過一些措施去彌補的,關鍵在于家長有沒有保護孩子感受的意識。人人都需要充足的安全感,小孩子更是,安全感對孩子日後成長及發育都有著重大影響,必須從小開始用心培養。 既然安全感對于孩子心理發展如此重要,那需要從哪些方面去注意和培養呢?有著豐富幼教經驗的薛蘭香園長根據長期的觀察和思考,在此給家長提出10大妙招,相信對建立寶寶的安全感會有很大幫助。 第1招 維持和諧的家庭氣氛 當孩子經常處于父母言語不合或是肢體沖突的不安環境中時,孩子會有恐懼的猜測,爸爸媽媽是不是因為我不乖才吵架?他們是不是不愛我了?他們會不會離開我?由于孩子對大人們的爭吵無能為力,因此只能躲在角落里暗自哭泣,或是獨自生自己的悶氣,後者會把這股怨氣累積在心中,長大後心中將會有扭曲的價值觀。 因此,擁有一個安康快樂的生長環境,對孩子安全感的建立是至關重要的。 第2招 經常且規律的親情陪伴 現在有許多俗稱的“假日父母”,即父母平常都將孩子托付給保姆或是長輩照顧,自己則因為工作應酬而很少陪伴孩子,甚至不接孩子回家,孩子難得與父母見上一面。 而對于孩子來說,爸爸媽媽就像是玩伴一樣重要。缺少了父母的陪伴,孩子將很難養成良好且規律的生活習慣,安全感自然也就無從建立或培養了。 第3招 擁有穩定的經濟基礎 這里指的並非是生長在富豪之家,而是指家長有能力維持孩子生活上必需的支出,讓孩子衣食無虞。現在時常有父母因為撫育孩子的難題而陷入困境,北京的一位父親甚至因為上戶口不順利而親手摔死了自己的兒子,還稱“將來受苦不如早日解脫”。所以一定要保證穩定的家庭經濟條件。 第4招 故事拉近親子間距離 故事是父母與孩子之間最好的橋梁,每個孩子都喜歡听故事,尤其喜歡從爸爸媽媽口中說出來的故事。家長可以固定在家中某一塊區域布置一個听故事的環境,可以在床上,也可以在沙發上,每天都有一段固定的時間用來講故事。 一邊講故事,一邊將孩子摟在懷里,通過這種語言上的溝通及肢體上的接觸,從中建立孩子所需的安全感。當孩子逐漸長大後,他學會使用的詞匯也愈來愈豐富,此時父母也可以陪伴孩子閱讀童書繪本,通過書面引導孩子說出自己的想法,不但能夠訓練孩子的口語能力,同時還能豐富孩子的想像力。 第5招 找出孩子不安的原因 有些大自然或外在環境上的災害可能使孩子感到不安,比如說地震、天空中的閃電等,這就是有些孩子對大自然感到恐慌的原因,或者是過大的聲響、突然的驚嚇等,都有可能成為孩子不安的來源。 這時父母可以尋求心理治療師或其他音樂、藝術的治療,協助孩子重建安全感。 第6招 從游戲中得到安全感 陪伴孩子參與活動,或是通過游戲中的肢體接觸,這都有助于建立安全感,父母平時可以多花點心思,設計一些簡單的家事、游戲,或DIY手工勞作等,讓孩子從做中學,同時也讓親子情感升溫,溝通更加順暢! 第7招 容許孩子哭泣 有時一些小小的挫折就可能讓孩子感到很委屈或孤立無援,比如生病、爭寵,或是被隔壁小孩子搶走一顆糖果等,這時孩子哭泣只是想要吸引大人的注意力,來尋求一些安慰。不過有些父母卻以訓斥的方式不準孩子哭泣,薛蘭香園長認為此舉是不可取的,因為 適當的哭泣對孩子來說是一種很好的宣泄方式,可以及時排除負面情緒,協助建立安全感。 第8招 別把應酬帶進家庭 對于3歲以下的幼兒來說,家中的訪客不宜過多或過于頻繁。除了孩子可能會模仿大人一些不良習慣,例如打麻將、大聲喧嘩之外,同時也會因訪客的到來而擾亂孩子平時規律的生活作息。對于學齡前的幼兒來說,除了公園或是書店之外,盡量不要帶孩子去嘈雜的場所,因為外在環境有太多不可預知的突發狀況, 單純而規律的生活環境及作息對孩子安全感的建立更為有利。 第9招 不要將教養責任推托出去 良好的家庭依附關系對孩子有著一輩子的影響力,養育自己的孩子是父母的責任,保姆或幼兒園等畢竟只能提供協助,根本無法取代父母在孩子心中的地位。而恰巧有些家長的觀念就不是特別科學,他們讓為既然已經付錢給幼兒園或學校,那麼老師就應該負起所有的教養責任。 殊不知如果父母不能以身作則的話,那麼孩子回到家中一樣會受到不良影響,同時也無從建立良好的安全感。 第10招 分階段排除不安因素 造成孩子不安的因素可能有很多,親人的離開、吵雜喧鬧的環境等,而怕黑恐怕是最常見的原因,此時家長可以漸進式的方法來排除令孩子不安的因素,例如先在房中預留一盞小燈,一邊說故事,一邊陪伴孩子入睡,或是放點輕松的音樂給孩子以安慰,以徐徐漸進的方式來消除孩子心中的恐懼。 如果一個孩子從小就沒有培養起健全、足夠的安全感,那麼成年後心理上的缺陷將可能無法完全修復。其實想要建立孩子的安全感很簡單,只要爸爸媽媽付出全心全意的愛,再加上一個單純且規律的生活環境,那麼在無形的燻陶之下,父母自然就可以擁有一個充滿自信及安全感的健康寶寶。
爸爸回去上班了
老的一直問外子:你要先送丞丞去奶媽家ㄛ? (ㄚ不然勒? 妳兒子休假還得要我送嗎?) 又問外子幾點可以回到家? 要外子幫她扛柳丁上樓...) (煩ㄝ! 是在急啥ㄚ? 當爸爸的把應該做的事先做好在做兒子該做的吧!) 然後大在那兒穿著GORE-TEX大外套 一直說:我都不知道我穿這樣要怎麼揹他? 講這樣是啥意思? 你不會脫掉換別件穿ㄛ! 最後臭小子 哭得一把鼻涕一把眼淚的 就是不給大的送 老娘每天都弄到快遲到 火鼠了 把小的抓過來 一路一直狂罵小的直到褓姆家 在飆車去上班 你們一家子真的讓人家很生氣ㄝ!!
巴布滾球&棒球組
烏來泡湯
晚餐想說昨天的火鍋湯再加料 另外煮個阿舍乾麵來配好了 結果下班回到家 外子在顧小的 婆婆在洗澡 公公在看電視 我問婆婆她們說還沒吃 所以就說我煮了一起吃吧 沒想到婆婆洗好澡出來就問說這麵是好了嗎? 說要快端去給公公吃 我聽了超火的 我兒子在樓上也還沒吃ㄝ! 然後婆婆又說我火鍋怎麼煮那麼多啦 我說太小鍋我還不會煮勒~(真想說我又不像妳 東西都怕人家吃!) 更火的來了 我公公麵吃完了 居然衝到廚房問我湯好了沒 接著就開始說教:妳以後湯要先煮再煮麵 要不然麵涼了就不好吃.... 還連講了兩次 真的氣到爆~ 以後不會再煮東西給你們吃了!!
今天第一次帶寶貝到西園路的麥當勞 寶貝開心的吃了些薯條 就到遊戲區玩 玩了3~4回 真希望有補償到昨晚對寶貝的虧欠
去龍山寺拜拜走走好了 希望昨天寶貝沒嚇到才好~
蜡藝彩繪館 http://www.lucky-art.com.tw/ 門票:1月1日前 全票100元 三歲以下小孩免費 專人導覽並教學 自製彩色筆,蠟筆,人體彩繪,星光大道走秀.... 最後門票還能換禮品 真的玩的好開心~
南方澳-富美海產&阿通伯鯊魚烟
2hr=800元 小傢伙玩的開心極了~
到大溪魚港買了 花枝丸 清燙小軟絲 地瓜餅 回程在阿宗芋冰城買了三球冰解饞 就回台北嘍~