媽咪把裝好在水壺裡的茶葉打翻
茶葉散了一地
本來在賴床的兩個小孩
不約而同
衝過來看
發生什麼事情？
第一個抵達的妹妹問：「怎麼了？」
媽咪低著頭：「我打翻了！」
妹妹：「喔！」就蹲在媽咪的旁邊
幫忙撿茶葉
媽咪心虛地問妹妹：「妳會罵我嗎？」
妹妹低頭認真地撿：「不會啊！」
隨後趕到的哥哥
帶著一條抹布過來（原來哥哥先到廚房找抹布）
跟媽咪說：「沒關係，擦一擦就好了！」
媽咪說：「可是，我覺得倒出來的茶葉好可惜，我想再拿來泡茶。」
哥哥聽了
也加入撿茶葉的行列
細動作不夠靈巧的妹妹
幫媽咪和哥哥拿著水壺
接過我們撿起來的茶葉
全部茶葉撿完後
妹妹問媽咪：「要裝水嗎？」
媽咪回答去公司再裝水
妹妹就細心地幫媽咪把水壺蓋子轉緊
哥哥看到爸爸要從浴室出來了
衝到爸爸面前擋住爸爸
不要讓爸爸看到
正在做最後善後「擦地」的媽咪
跟爸爸說：「先不要過去好嗎？媽咪會怕你生氣！」
(兒子，謝謝你，連這個都想得到！)
哥哥接著接手媽咪剛才未完成的工作
詢問著：一一要裝入兩個書包的所有物品，是否已放入？
將書包的拉鏈拉好
把書包先放到門口去
也把裝好茶葉的水壺
放入媽咪的包包並也拉上拉鏈
看著兩個孩子的舉動
冷靜
沒有任何的脾氣
協助善後工作
情緒和事件都妥善的處理完
如果今天是孩子打翻東西
大人能處理的這麼好嗎？
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剛好早上看到這篇文章
也是跟大人打罵的情緒有關
也因此有很深的感觸
文章轉載自 http://www.opengift.com.tw/7/post/2013/10/2.html?fb_action_ids=10201602347174658&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%2210201602347174658%22%3A558667704203768%7D&action_type_map=%7B%2210201602347174658%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D
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打罵我的人，怎麼可能愛我！？
文：趙介亭（綠豆粉圓爸）
「不要打罵孩子」這句話，就和「寵愛孩子」一樣，會立刻吸引所有爸爸媽媽的注意力⋯⋯和擔心。
「不打罵，是要怎麼教孩子？」
「對孩子那麼好，將來孩子就騎到你頭上了！」
「我們從小也是被打罵長大的，現在還不是活得好好的，也沒有變壞呀！」
這些話語，我們聽很多人講過；而三年前的我，也是這麼認為的。
尤其當孩子2歲之後，原本乖巧聽話的小天使，不知道是怎麼了，開始不想吃飯、不想睡覺、不想洗澡⋯⋯，這也不要、那也不要，彷彿處處都要跟大人唱反調。
這時候要爸爸媽媽冷靜以對，似乎不是件容易的事情，尤其像我們整天面對孩子的全職爸媽，一股無名火就在心頭竄燒，隨時都會引爆。
一開始，爸媽大聲且嚴厲地數一、二、三，孩子就會收手；漸漸地數到三也沒用了，必須加上責罵和處罰；沒想到，孩子好像愈來愈痞、愈來愈無所謂，「逼」得大人必須動手打孩子的屁股或手心⋯⋯
「愛的小手」始終都是賣場的暢銷商品呀！
還有一些教養的書籍，為了因應爸媽們的困境，提出責罵和處罰的原則，例如：責罵要對事不對人、處罰要即時之類的；或是打孩子要用自己的手，才會知道力道的大小⋯⋯
這些歷程，我們和週遭許多的爸媽都經歷過；而三年前的我，也是這麼做的。
我們互動的對象，孩子年齡相仿，爸媽聚在一起互吐苦水時，聽到別人和我的困境一樣、做法一致，也就更讓我認定這樣的教養方式沒有錯。
直到有一次⋯⋯
一位心急的媽媽找楊文貴老師求助，她小五的孩子，有天忽然對媽媽說：「媽媽，我從來不覺得妳愛過我」。
媽媽當下嚇壞了，整顆心像被揪成了一團，只能用微弱的聲音回說：「可是我真的好愛你啊！」
孩子回答：「每次妳都罵我，卻又說愛我，這算什麼愛？」
然後又有一次⋯⋯
一位國一的孩子，和我分享他與爸爸的關係，他酷酷的說：「我爸總是說他愛我，但是我才不相信呢！」
「為什麼呢？」我想願意說「愛」的爸爸並不多，孩子應該很幸福才是。
「我爸每次生氣起來就會打我，你說，打我的人，怎麼可能是愛我的！」孩子堅定的說著。
回到家，我看著當時四歲的孩子，想像著再過五年、再過十年，他會怎麼看待我們的親子關係？
他會知道我愛他嗎？他會瞭解我打罵是為了他好嗎？他會懂得打在兒心、痛在爹心的道理嗎？⋯⋯
還是他也會說：「我爸才不愛我呢！打罵我的人，怎麼可能愛我！？」
我不能預料未來的發展、人生也沒辦法分成實驗組和對照組，但從別的孩子身上的「他山之石」，讓我決定不要再打罵孩子。
只是真實的生活並不是童話故事，不會在我決定不打罵孩子的隔天，就讓我變成溫柔的爸爸；而孩子更是會經歷一段我們俗稱「排毒」的過程：當我們不用打罵的方式後，孩子反而會做出更多欠打討罵的行為⋯⋯
於是我們藉由擔任楊文貴老師優幼方案的助教，一方面熟悉楊老師談的「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」、一方面研究兒童發展歷程、一方面「修練」自己的性格與情緒（真的是一段修練的漫長道路呀！）
我從每天三大罵（吃飯、洗澡、睡覺這三件事就很好罵了）、到三天一小罵、再到三個月都不用打罵。然後和自己對話，找出自己的教養價值觀、回溯許多關鍵困擾的起因，再和楊老師、和優幼團體討論（有一個理念相符的支持團體真的很重要）。三年後的現在，我真的不需要打罵孩子了，而孩子並沒有因為我不打罵而變壞，因為我們彼此尊重、互相在乎，最重要的是，孩子很清楚地知道：我愛他！
只是當孩子開玩笑地舉出三年前在哪一個地點、哪一個事件被我打過罵過，讓我在驚訝他們記憶力的同時，也很慶幸當初做了「不打不罵」的決定。
楊老師說：「當孩子還小，他很在乎大人的眼光，喜歡贏得眾人的讚賞。為了得到大人的關注，讓自己有存在的感覺，即使不那麼甘心樂意，也會為了迎合大人而調整行為，扮演父母眼中的『聽話的乖孩子』。
這樣的孩子，當他進入青春狂飆期，幾乎毫無例外，每一個都叛逆、都我行我素。面對青春叛逆的孩子，父母如果不能妥善處理，只會用高壓政策，或送到更嚴格的學校「接受管教」，那條維繫親子感情的線，因為太脆弱又太緊繃，總是啪一下，應聲斷裂。
孩子的問題行為都是日復一日累積的，當他說出「你從來沒有愛過我」的那一刻，那絕不是當下的感受，一時的衝動，而是一年、兩年、三年或更久的累積。問題累積的越深，不做處理，父母越難以挽回他們，越是漸行漸遠，只能看著他的背影。
到最後，當這些孩子長大成人，性格穩定後，他們只能有一種認知，就是用力把創傷壓縮到最小，藏在心裡的一個角落，好像體內長了一顆瘤，不致命，但是會痛，千迴百轉的痛。很多人終其一生，都在學習與痛相處。
有些人則會重新回頭看待自己的父母和成長，但已經錯過的親密關係，就永遠錯過了。」
過去我曾經說：「我們從小也是被打罵長大的，現在還不是活得好好的，也沒有變壞呀！」
現在我知道，雖然我沒有變壞，但心底的深處是有傷痕的、是有遺憾的；而我的孩子，不用再經歷這樣的受傷與療癒過程。
我們還是需要教養孩子，只是用了別的方式而已，而且效能更好喔！
