【到底要我說幾次你才會懂？】大多數得父母都
有這樣困擾，面對孩子犯錯時，總是不由自主
地以負面情緒來處理，尤其當孩子一錯在錯時，
父母茵求好心切而產生激進行為，反而使親子
雙方的關係陷入緊張得冰點狀態，甚至我們已在
不知不覺中犯了錯還不自知
對親子教育有深入研究，本身擁有三位寶貝兒
女的台灣師範大學人類發展與家庭學系魏秀珍副
教授表示，父母之所以貫性的負面情緒看待孩
子犯錯的可能原因，可蓋分為以下幾種：
●安全考量
父母擔心孩子犯錯，是因為父母認為犯
錯會帶來危險。就像父母一開始照顧孩子，總
以孩子的健康、安全為主要考量。這種基於愛的心理
。但隨著孩子長大，我們習性一下子
無法改變，總是以照顧他為前提，幫他把鎖
有事情安排好。
其實，犯錯並不是什麼罪大惡極的事，父母之
所以會限制孩子犯錯，其實擔心犯錯所帶
來的後果無法補救，也可能是害怕孩子受傷
或是傷害別人
●比較心
我們身楚的華人社會，
是個群體的社會，
因此成人面對孩子的
所作所為，總喜歡
照這社會的標準
、別人的目光
來判斷某個年齡程的孩子
應該是如何，會有什麼的行為。
這就是學理上所說的【參照標準】
再加上身受儒到思想影響，「養不教，父之過」
的觀念根深蒂固，因此孩子犯錯，父母認為
是自己管教不當。於是孩子犯錯往往會被擴大處
哩，甚至父母不是為了孩子錯誤而生氣，
而是為了面子掛不住而生氣
所以，父母會出現『如果你這樣，我就會怎樣
』的威嚇方式，來制止孩子犯錯，避免自己丟臉
的可能。
此外，部分父母對孩子會設想一個期望值
當孩子的表現不如父母心中預期，便會產生失落
，甚至以指責的方式來對待孩子，期望孩子因此
變成自己理想中的樣子
●複製就觀念
『從來就沒有人教我怎麼當父母』 這是大部分
父母的心聲，因此在管教孩子時，我們習慣性
地參考別人經驗，或是複製自己被管教的舊經
驗，如法泡製地套用在孩子身上
所以，當父母本身在成長過程中，曾有過錯誤
的經驗，自然就會以不正確方式來處理孩子所
犯的錯，而切渾然不知自己已犯了錯
●過度保護
近年來,因為少子的關係，新一輩的父母總
把孩子當作寶貝，加上父母普遍都有足夠的能力
，提供孩子更好生活
因此，為了彌補小時後缺乏的，或基於
想給孩子更好，父母總以自己想法，而非一
孩子的需要，幫孩子多做了非常多的事，甚至
害怕他受傷，受挫，而事事幫他安排好，避免他犯錯
，但這同時也扼殺了他成長的機會
別害孩子『一錯再錯』
擁有豐富親子經驗的兒童福利聯盟李惠捐
副主任表示，當孩子犯錯時，我們若以負面情緒
處理，不僅孩子容易產生衝突，孩子甚至為了逃避
責罵、掩飾自己錯誤而說謊，逃避問題
惡習，長期下來導致攻擊 退縮人格 前者對別人反應
習慣以暴力方式回應，後者則已是不知該怎麼做
缺乏解決問題能力，久而久之失去自信
●犯錯是必然的
俗話說：人非聖賢，孰能無過。更何況是
還在學習，成長的孩童，犯錯自然無法避免
但大人往往 不能知行合一
每當孩子犯錯，就因過度求好心切，使得情緒高漲甚至失控
假使父母市這坦然接受獲控制自己情緒
，就能以同理態度面對孩子的錯
誤，也較能理性地引導孩子反省
●錯誤是孩子的老師
錯誤其實不像我們想像中的可惡，犯錯是一種
訊息，可透露孩子發展學習出了什麼問題
只要我們找出原因，對症下藥 ，犯錯反而成了指導
孩子學得更好的老師
●處理不是處罰
孩子犯錯，重要不是處罰 而是了解孩子動機協助他改正
並讓孩子負起責任
但是有父母不處罰就是放縱的迷思，因此長急著教訓，有時誇張處理
不知為了孩子做逃避的處罰，反而犯下更大錯誤
●言教，身教並行
從小到大，我們是否都灌輸孩子反事都要做到
最好的觀念？使得孩子面對錯誤時，產生否定
的情緒，甚至無法承受錯誤
我們大人在生活中正確地是犯如何面對錯誤
承認錯誤，負起責任 孩子犯錯 自然不會
覺得畏懼，也才能正面地面對錯誤
本文節錄自2008年8月 大嘴鳥親子教育雜誌
