這一天我走在高鐵眼淚不停的掉下來我在想如果我死了我消失在這個世界上我前夫會不會讓我爸媽看我的小孩我好痛苦我想他應該很想我消失在這個世界上不讓我看小孩那是我親生的怎麼可以那麼殘忍那是我的小孩我多想抱抱他們我不知道你有多恨我但我想應該是很恨很恨我我不會走我會一直在小孩在我心裡我永遠愛他們我永遠是他們的親生媽媽我很祝福你我希望你快樂放下仇恨讓我見小孩我不知道這一天何時會來但我希望你快樂我好想見小孩
