一個孩子能擁有手足是一件很幸福的事，除了成長過程相伴之外，
同時提供了孩子一個小小社會化的環境，但孩子能不能因為擁有手足而感到幸福，
父母的思想與作為決定了是幸福抬頭，還是不幸抬頭。
大讓小抑或是兄友弟恭是我們常常可見的，它是對的嗎？我不能說它不對，
但我想說手足之間若是落於大讓小抑或是兄友弟恭，那是一件非常可惜與令人惋惜的教養，
所謂兄友弟恭是須要口頭上教育的事嗎，還是那是自然相處中就可以無形建立的，
我相信古人所說的兄友弟恭是一種環境氛圍下自然產生的東西，
我從來不會傳達或是規定兩個孩子間相處的方式，
我甚至告訴芊霈若妳制止弟弟還是無法阻止他動手，那就打回去，
我甚至告訴佑翰若姐姐持續言語挑釁你，那你可以選擇把她當空氣，
我甚至不會阻止他們打架，我會偷偷在遠處假裝若無其事的觀戰，我想看看他們會怎麼打，
我想看到打到最後會怎麼解決，除非有人因此會受傷抑或是向我求救，我才會出面，
我從來不擔心因為這樣而沒了手足之情，也不擔心他們會因此失了分寸，
因為在家裡我看的不是大小，而是看我強調的核心價值 -- 尊重，
我相信尊重可以學到有深度的友也可以學到有內涵的恭，
兄友弟恭的背後代表著父母強迫加重責任感的練習給老大，好可憐的哥哥或姐姐，
而這同時弟弟或妹妹真的學到了恭嗎，我想學到的是霸道，學到的是本來就該讓我，本來就該幫我，
學到的是你就是該讓我的理所當然，弟弟或妹妹有事情第一時間不是想到解決，而是求救，
這真的會害了身為弟弟妹妹的孩子，。
當芊霈看到弟弟須要幫忙自動伸出援手，
當佑翰看到姊姊跌倒而跑過去幫她吹吹痛處，
當芊霈看到弟弟氣餒不會唱某首歌而主動一句一句的教他，
當佑翰驕傲的跟別人說我的姐姐會甚麼甚麼很厲害，
當他們任何一方有問題，另一個孩子會主動給他建議，接下來接不接受是一回事，
但我知道他們的腦子在想辦法，他們知道要考慮對方，他們的一來一往是討論，
我覺得那中間情感連繫的緊密甚於所謂的兄友弟恭，勝於教條式的宣導，
我其實還蠻想要再生一個小孩，我曾經試圖分別問姐姐和弟弟想不想要有一個弟弟或妹妹，
芊霈說她不要，她只想要有佑翰一個弟弟，我又私下問喜歡小嬰兒的佑翰同樣的問題，
驚訝的是佑翰說他只想要有芊霈當他姊姊，不要弟弟妹妹，
我知道他們在年幼的這段成長裡，是發自內心的友愛與尊重，
我強調尊重的價值，孩子學會尊重的同時，也看清了彼此真正的需求與須要的協助，
他們從沒學過兄友弟恭這四個字，但我相信他們習到友與恭的真正內涵，
而友與恭也不僅止於手足，我相信他們在同儕裡也能夠廣面的運用。
大讓小也是我覺得在手足關係裡很不公平的一件事，從小我不覺得我要以我姊為榜樣，
同樣的我也不覺得我姊必須讓我，所以我從來不要求芊霈要讓佑翰，
另一方面一味的要芊霈讓佑翰會讓佑翰變成一個事事覺得理所當然的人，這樣是在害佑翰，
大讓小在我眼裡是一種對老大不公平對老二有害處的行為，我絕對不作，
在手足的關係裡，我只作讓彼此相互同理的動作，不作仲裁，不作決定，只作讓彼此同理，
之後交由他們決定作法或解決的方式。
舉個例子來說，前一陣子家族聚餐，芊霈佑翰分別帶了小玩具，不太會講話的小堂弟看到很想要，
這時候長輩開始跟芊霈說 “芊霈妳是姊姊耶，妳讓給堂弟玩”，”芊霈，堂弟還小，妳讓他玩”，
我本來沒發現狀況，轉過頭看芊霈的嘴越嘟越高，我擔心長輩再講下去，孩子的情緒會高漲，
於是我靠近芊霈跟她說 ”芊霈，媽媽知道玩具是妳的，妳可以決定要不要借，
妳不須要讓給別人，等妳玩到不想玩，媽媽相信妳會借給別人玩一下，這是妳的玩具，
本來就是妳自己可以決定”，芊霈這時候的表情完全緩和下來，擁有十足的安全感，
佑翰在一旁說 ”自己的東西本來就可以自己決定”，
過不了五分鐘姊弟倆個自動的把玩具拿給小堂弟玩，而且表情是開心的，
是打從心底願意分享，這過程我讓芊霈感受到被尊重的感覺，同時也讓小堂弟慢慢感覺尊重的意思，
但並不是每次都可以如此和平的取得共識，有時候姊弟兩個有一方就是不肯借出玩具，
通常借不到的那個人會來跟我打小報告，說有人不肯分享，
這時候我通常就只是說 “媽媽也沒辦法，那是她 / 他的玩具，媽媽沒有決定權，
你可以再問一次看看，或是先玩別的，或是問看看能不能一起玩”，我不會以媽媽的權威規定要讓，
我也不會覺得玩具是我出錢買的，我就有權利規定甚麼，錢是父母出的沒錯，
孩子已經在父母買的那當下表示感謝了，接下來物品的所有權人是孩子。
芊霈和佑翰之間完全沒有兄友弟恭的觀念，也沒有大讓小的關係存在，
不管是尊重或禮讓都必須是互相的，是生活層面各種關係所必須具備的，
我讓他們透過生活經驗來學習，讓他們感受有手足陪伴的幸福，也讓他們擁有學習同理的幸福，
您呢，決定讓手足間的幸福感抬頭，還是不幸抬頭。
