陳安儀~
和孩子談心說愛
一、開始話題很重要：
1、投其所好~孩子有興趣的話題(孩子有自己的眼光和看法)
2、可以分享自己的生活經驗
3、舉別人的例子(例如：新聞案例、報紙專欄)，是相較安全的(孩子比較沒有戒心)
4、父母本身的經驗(兩性交往)談是很重要的(不要畏懼和孩子談論自己的經驗)
二、掌握談話機會
1、首先認識一個人有兩個自我：其一是成熟自我(社會化)；其二是嬰兒自我(情緒化)
2、通常在私密及安全的場合，嬰兒自我才會出現。但是有特例：在情緒高張的時候(極度開心、悲傷及生氣)，會讓我們忘記『成熟自我』而在公眾場合，讓原本只會在私密領域出現的『嬰兒自我』跑出來。
3、一般正常人，兩種『自我』是交替出現的。如果一直出現嬰兒自我的人，他在這社會上是很難立足的。
4、嬰兒自我有兩個特別『強大』的時期：其一是2歲；其二是10-12歲。此時的他們不會站在對方立場同理別人，很容易發生衝突，基本上這時候的他們是處於『沒有理性』狀態，所以試著和他們講道理是行不通的。
5、國高中的孩子，正是發展獨立人格自我的時期，他們不能太聽話，否則這將成為發展獨立的阻礙。如果看到這時期的孩子太乖，那必須警覺『有問題』。
6、當嬰兒自我很強大時，孩子特別不乖，此時千萬別試圖找他聊天，反之，要瞭解，因為在這私密領域(你面前)，因為關係親密，他才敢如此安心讓嬰兒自我跑出來。所以身為父母，必須多容忍，孩子發脾氣，其實也是一種宣洩，過度壓抑是危險的。
三、當衝突發生時
1、當下先處理情緒，不要處理行為，先隔離，等成熟自我回復自來談。
2、約法三章：當成熟自我回復時，孩子通常知道自己的錯誤，但是卻做不到，所以必須用討論的方式，讓孩子自己訂出『規則』來。如果不是他意願所制定的，就算規定也是沒有用。
3、確實執行~重在自然結果懲罰，要記得同理他，卻不要幫助他。如果沒有辦法等到『自然結果懲罰』，就必須嚴格執行懲罰。例如：愛打電動，不可能等到打到眼睛爆了才來處理，因為到那時候這就成了我們父母的問題。
四、同理心與傾聽
1、同理心是不容易執行的，需要很多次的練習。
2、把握溝通原則~三不：不批評、不建議、不說教。
3、正確落實同理心：二要句：你聽起來很...；我感覺你...。
4、用心傾聽後，藉由提問，確認問題(全盤)。
5、確認已全盤瞭解問題之後，問孩子：那你需要幫忙？孩子有時候不一定是需要你的幫忙。如果孩子說：不用。那麼我們就只需要支持與陪伴，並適當的讚美他。
五、當孩子的人際關係不好時，必須反思：孩子的同理能力及傾聽技巧可能不足。(這同時也必須對照他的『嬰兒自我』是不是特別的強大？)
六、身為家長的，我們必須學會：評估這個問題是誰的？孩子還是家長的？在解決問題之前，我們必須幫助孩子可以發展『成熟自我』，同時也必須瞭解『嬰兒自我』是如影隨行的。當孩子處於『嬰兒自我』極強大的時候，並不是討論問題的時機。也必須清楚認知，孩子的問題，必須他自己『解決』，而我們只需要好好執行同理心並傾聽。不要急著幫他解決問題。而是讓他長出問題解決的能力。
