已過和我的配搭和配偶都發生了同樣的〈困境〉。
就是在我們的相處中，彼此都非常在意並需要得到對方的肯定。然而磨合不斷。
神恩待我，給我特別的一份，是別人所奪不走的。但是一不小心，那竟成了我隱藏的驕傲。
一面來說，天然的個性裡，我的確是個自以為是的人，只要我想做的，我絕不允許做個半調子。非得鞠躬盡瘁才能善罷甘休。不論是在家庭生活或是召會生活中，我都一樣。
最糟糕的是我的主見很強，常常聽不到別人的聲音。一遇到和自己意見相左的，就擇善固執、非得力求完美，使命必達∼由此可見，我的執行力亦不容小覷。
在家庭生活中，偏偏我常常沒有留在蒙頭的地位。許多事情都先斬後奏。包括去聚會的事，我總是想著：要說到他清楚明白，不知道等到何時？以過的經驗裡他的確不願意我花很多時間出去聚會。在他眼裡除了工作上班賺錢之外，其餘的事都是浪費時間。他認為聚會都是導致我偷懶不上工的因由。
在我的感受裡面我覺得如果沒有去聚會∼充電一下，自己彷彿快要窒息了。每天面臨三個孩子和一堆的雜事，真的覺得自己很沒有盼望。
每當我去聚會回來，總是感覺加滿油、充滿電力，又可以繼續面對這一切的挑戰。而且我也會更加賣力在工作上。
因著彼此的立場不同，我們的溝通，更加不易。
後來就發展成∼都用偷溜的方式去聚會。我自認為自己都已經把份內的工作濃縮在有限的時間內完成，並不影響到工作的運轉。事實上也是如此，但是對他而言，我人不在工廠，就是沒有在工作。
久而久之，就演變成只要我不在工廠，他就認定我是去聚會。所以他對這個福音非常的排斥。常常一逮到機會就揶瑜說：信耶穌，就能有飯吃，是吧？！
雖然在教養孩子遇到困難的時候，他還是讃成應該把孩子帶去教會，但是他對福音總是蒙了一層帕子。不知道是在害怕還是在堅持些什麼？
老公對我這種自以為是個性常常是有苦難言。所以等到我第一次生病住院的時候，他一度用看笑話的態度旁觀∼我看你多厲害？你不是有那些弟兄姊妹嗎？他們會照顧你⋯⋯
當我第二次入院前，他看著疼痛兩天的我，一度拒絕送我去急診，只因為他心繋工作沒人發落。是姊妹幫我叫救護車送去急診的。而且也沒有在第一時間就去醫院看我。
這對我而言其實是件傷心的事。也是一個很大的提醒。他其實並不是一個狠心的人，也算不上是一個窮得只剩下錢的人。然而，他為什麼這麼作這樣的決定？
我覺得有一大部分的原因是：他在關係中的角色沒有明確（明明是一家之主，但是常常做決定的都不是他），再加上常常沒有被訓練∼不知道如何去照顧人。我在他的眼裡向來都是非常能幹的，不僅能把自己打點好，也能把一個家照顧好，他從沒有想到過：我也會有需要被人照顧的時候。
所以當他在我第二次住院的時候去醫院探望我，他的表情中透漏出一些虧欠的感覺。
愛人和被愛都需要學習。
誰恩典多，誰就得先轉。
神藉著我在住院期間，弟兄姊妹的交通開啟我的眼。在家庭生活中，我實在不是一個正確的姊妹。沒有留在蒙頭的地位。以至整個家失去正確美麗的等次。無法享受從神來的祝福。
雖然我也領受∼白日班追求筆記∼的負擔，但是因著我去聚會都是偷溜，所以常常感覺若有所缺。
也為著要搆上各種聚會：小排、禱告聚會、甚至看望、相調、小孩的讀書排服事及青春啟航的服事⋯⋯。而壓縮工作及家庭生活。
我承認，自己的確看重這個〈召會生活〉過於〈家庭生活〉。某一面來説：更可以說是為了逃避混亂的家庭問題∼舉凡，孩子賴床、上學遲到、被動、挑食、過敏、情緒衝動、功課不佳、沉迷電動⋯⋯。每每觸及這些話題，我們總是互踢皮球。指責對方。
因著二套〈生活模式〉，在不知不覺中，矛盾和衝突，如影隨行。每天都生活在高張壓的氣氛中。終於∼爆發了∼〈住院〉。
在召會生活中，我和配搭也陷入同樣的糾結中。
自從接受（排負責）的負擔之後，我幾度都覺得自己受到許多的壓縮。一句：你要在排組架構下⋯⋯長，否則會被剪下。我無法認同，更別提服下來。我常常急著為自己抱不平。指控我的配搭為我戴〈帽子〉。
我自覺自己的眼光和生命優於配搭。所以，1、當一個曾經跨區交通的姊妹上台分享她∼因著交通而有所得。2、以及後來接受託付∼白日班追求筆記。的時候，我內心深處是非常激動的∼認為(主，是挺我的）！
但是同心合意，是蒙神祝福的不二法門。所以儘管我們也服事，但是總覺得缺少什麼似的。按理說，我們的服事應該是蒙神悅納的。但是，果效卻不如預期！
這次的住院，在弟兄姊妹們的交通下，我才蒙光照：我對配搭總是〈先斬後奏〉，在配偶上的〈問題〉，原封不動的複製在〈配搭〉上。
所以，神藉著〈住院〉強迫我停下所有的工作，好好安息並聽聽身體的聲音。
然而非得承認：我還是反應遲鈍，不明白神在過程中，已經預定好的美意。雖然第一次住院的時候是幾近全身癱軟，被姊妹們扛進急診室。但出院後，我立刻又回復以往的生活模式，完全沒有危機意識，也改變不了∼慢活！
在11號，也就是第一次出院之後的一個禮拜。我還是我行我素∼沒有接受配搭的交通，執意陪姊妹們看門診、檢查，並且去探望福音朋友。
結果就在路上，我又再次發作，而有了第二次住院。
我也不清楚是不是神管教的手。直到二次住院中，透過弟兄姊妹的交通我才真正覺察∼祂是主。
一開始醫生說我是恐慌症我還嗤之以鼻，非常的不以為然。但當思源弟兄，對我說，神在他身上（恐慌症）是為了讓他經歷死而復活。他也相信神允許恐慌症在我身上，也是有衪的美意∼現在的人很多都有恐慌症，祂要訓練我，並擴大我服事的肚量。瞬間我真的甘心俯伏敬拜，祂所作的又好又美。
很多的弟兄姊姊不約而同的提及：慢一點、等一等、經過主。
太快，對我真的是很大的致命傷。
我很感謝主，有如此多愛主又愛我的弟兄姊妹願意在愛裡說實話。幫助我更往前去。
主，我願將自己更新奉獻給你！學習服在你量給我的環境中。不論是和配搭、配偶都重新學習在生命的原則下交通。不是自以為已經得著了。乃是操練忘記背後、努力面對，向著標竿竭力追求，神在基督耶穌裡召我們向上去得的奬賞。
