我曾經看過這一段話：
學會真誠欣賞他人，每個人都有值得欣賞的優點。當你學會真誠欣賞他人之日，就是你得到別人更多欣賞之路-希拉蕊。
很喜歡這段話，也這樣惕勵自己。
對於教養，我多是從臉書上分享做閱讀，
很驕傲的是，教養專家的理念和作法很多都與我幾乎如出一轍，
而且竟然都是我正在做的，
而後來才看到專家提出的。
我本身根本就是教養專家麻！
噓聲連連！
其實這陣子是身為媽媽的自己最懷疑自己教養方式出錯的一段日子。
六歲女孩在前一陣子跟我有很大的摩擦，
其實，我每次都是氣急敗壞，
有時甚至會對她說一些令自己傷心的話，
雖然她偶爾也會大哭 ，
但事後證明她實在搞不清楚自己哪裡犯錯，
只知道下次要遵循媽媽的意思去做？！
但對身為教養專家的媽媽而言，
這根本不是我們要的！
於是，
這位媽媽竟然還厚顏無恥的稱自己是教養專家？！
媽媽還是用心的看了六歲女孩在2.3-2.7歲的各面向發展日誌，
發現：
1.有些發展部分和她的妹妹相似。例如：飲食習慣 生理發展（戒尿布等）
2.而最大的不同是人際和道德發展。六歲女孩小時候不善人際互動，還好幼兒園的學習幫助了她。
媽媽最困惑的是：
1.教養理念教導的是普羅大眾的困惑，但畢竟每個小孩的個別差異還是很大，同一種教養方式不可能是用在每一個小孩身上。
例子：媽媽答應ingo講八仙過海的故事，講故事之際，mango有些小意外，在媽媽懷裡大哭，媽媽只好先做安慰。後發現已到就寢時間，以前，媽媽會急著把故事講完，因為ingo會耿耿於懷這是媽媽答應她的，現在卻因為妹妹"攪局"而破壞了媽媽和她的約定。如果我沒把故事說完，勢必又是媽媽和ingo的一次吵架。這回，媽媽想，這樣不行，ingo的情緒反映成了媽媽好大的壓力源，於是，我和她溝通： ingo，八仙過海的故事，媽媽明天說，mango在哭，媽媽先處理，我希望你很貼心的說，沒關系！明天再說！妳可以說說看嗎？小妮子果真是愁眉苦臉的說：我不會！媽媽耐著性子，教她說了一次，並給她一個微笑和感謝，結束了原本即將爆發的衝突。
以上這個例子看出：
1.其實媽媽一直根深蒂固的認為有些孩子會非常主動的體貼媽媽，但絕不是我們家大女孩。於是，一直以來，我對於她的一點都不體貼感到傷心。
2.但媽媽一直在心中傷心，很少向她表達，總是累積到了一個滿點，一次爆發。
3.媽媽習慣不斷累積 不斷累積，最後一次宣洩。
4.後來，我明白"主動"不是她做的來的，於是我"直接告知" 她我希望的。
5.雖然她或許百般無奈，但是她有一個明確具體的方向，知道她要怎麼做。
6.媽媽以前的難過來來自於他的"不主動"以及"不甘願"。
7.甚至她會覺得，都是mango害的。
反省：
1.媽媽本身其實是個有禮貌的人，我常說請謝謝對不起，我以為身教是最重要的。
2.但六歲女孩從小，我很少要求他跟我說謝謝（但不表示她沒有禮貌，有時，她可能是害羞），或許是我有一種傳統婦女的先天觀念，認為自己為小孩做到死是應該的。
3.但是，前提是，我以為她是個主動會表達感恩以及擁有感恩他人的天賦的小孩。
4.事實證明，她沒有這方面的天賦。
5.直到這段日子，我常因為她的沒有同理心和貼心感到傷心，甚至覺得自己有些失敗。
6.後來，我決定，直接教她會讓自己比較好過，也讓她有依循的方向。
7.果然，他學得很好，但目前我還看不出來，她是為了得到認同還是發自內心。
8.不過，親子衝突真的減少許多。
9.另外，或許是mango極具這面的天賦，所以，更讓我質疑並心碎了......
但我們總說，這是個別差異性頗大的個案。mango極具天賦，但ingo在道德發展上仍屬正常。
