sumin(mindy)
我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我，就是不良宅媽。
孩子的痛苦可能來自於~
考前安親班給的"加班"評量卷、
考後某些老師們若有似無的排名、
或是那個離滿分有多少距離的莫大壓力。
因為那段距離會跟爸媽的憤怒形成正比。
之前為了考前的複習，
有個朋友硬是讓孩子"每一科"都寫上近10張的評量卷；
認識的朋友圈裡，有個朋友讓孩子罰抄了整本課文，
因為那一次的考試孩子名次跌出了前三名；
還有個平常表現已經很好的孩子，
因為單科分數少了2分沒到滿分，
所以被爸爸用愛的小手狠狠的抽了手心20下。
而在遙遠光年外才10歲的我，
很訝異在30年後的現在還看到這些劇碼，
依舊如同重播般的輪迴在當下的孩子身上。
可能我真得是個很不長進又很懶的媽媽，
我常常連孩子考試的日期都記不清楚，
每次都是看到孩子考卷上的簽名欄才發現，
什麼！？
考完試了！？
所以之後為了負起當媽媽的責任，
我開始每個月都問：
｢要考試了沒？
有需要幫忙要說喔！
有需要複習的自己要來找我喔！｣
因為我連跟設計案業主開會的時間都能忘了，
哪還敢把孩子的"重大考試"往自己的腦子裡放啊！？
所以我從孩子有了所謂的"考試"或是"比賽"，
為了避免孩子因為我的忘性而錯過複習的機會還是時間，
我只好及早把這些準備的責任跟成績好壞的承受度下放給孩子，
因為我實在沒有那個耐性跟好脾氣，
去聽到別人家的孩子跟他們的媽媽說的那些......
｢因為妳沒有幫我複習啊！｣
｢因為妳沒有提醒我要考試了啊。｣
｢因為考試的內容跟妳給的評量根本不一樣。｣
｢因為妳...因為妳...｣
這些話光是現在，
我就連一次都沒辦法忍受；
何況要是養成了習慣遙看那幾年之後，
孩子對著我說：
｢因為妳要我選這間學校的啊。｣
｢因為科系是妳要我唸的啊。｣
｢因為工作是妳說不好的啊。｣
｢因為這個婚是妳叫我要結的啊。｣
也許有人會說我想遠了吧？
但人生進展不就是一堆小事情跟小細節的累積？
不就是學習如何選擇與承受的進程，
然後內化成我們的思考模式跟價值觀。
所以我只是很單純的想，
如果我們把孩子該面對跟擔起後果的考試，
表現的像是自己的應該事前準備、
也像是我們自己應該事後檢討的工作，
那孩子...
還剩下什麼是他們應該學習面對的？
也可能有人會說，
這正是一種能力下放，
孩子的責任就是把書讀好，
而考試就是一種顯而易見的成果表現，
考驗著孩子有沒有把該做的事情做到。
那我們又願不願意去接受一件事實，
考試跟讀書完全都是孩子在面對的事，
因為我們不能幫忙讀也不能幫忙考啊，
所以孩子的成績也是孩子的，
並不是我們的。
而且可以的話，哪個孩子不想考100分呢？
如果我們單把孩子在考卷上的"滿分"當成其他優點的封面，
那失敗的真的不會只有教改，
還有我們身為父母的眼界吧？
或許是這社會上的雜訊干擾了正常的思考頻率，
以至於孩子的考試成績等同了我們身為父母的評分，
孩子考卷上的數字離滿分有多遠，
就表示身為父母的我們有多不完美。
這真的很詭譎，
就像我們拿媽媽的尺寸在幫女兒買泳衣，
又像拿兒子的腰圍在幫爸爸買內褲一樣。
太詭異了。
人生的考試無數啊...
考試過了就過啦，
如果一直把孩子的分數跟自己的付出化成等號，
真的很容易在親子間造成衝突跟怨對。
所以要不要試試，
不管孩子考前找不找我們幫忙複習，
不管考後孩子拿了什麼數字回家，
只要孩子真的努力過，
我們要不要就接受孩子的表現，
滿不滿分？
他們都一樣是當初帶著我們期待而來的那顆受精卵。
所以，
如果這一次我家小孩很破天荒的給我考上滿分，
我就來做個高中狀元的匾額好了，
再準備個三串大龍炮沿路施放；
但如果真的沒考到好成績，
其實孩子自己已經不好過了，
實在沒必要把點燃的大龍炮把孩子跟我們綁在一塊自虐了。
