有時真的覺得自己是個失敗的媽因為常常受不了小孩的無理取鬧就破口大罵罵完自己又很後悔我可以感覺到佑佑的某些行為就是故意要氣我雖然他也很在乎我但有時他就是會故意不理我表示他的抗議我自己也只能默默承受畢竟這是我自己造成的自己真的是一個很沒耐性又兇又愛罵人的媽媽有人說教育之道無它唯有愛與榜樣我好像都沒做好雖然我也很愛他們但也常做很多傷害他們的事
