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如何開啟0-3歲幼兒的邏輯數學智能--轉貼

2006年04月17日
公開
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如何開啟0~3歲幼兒的邏輯數學智能--轉貼自「明治媽媽樂園」 在一般國人的學校教育經驗裡,數學或自然科學似乎是令不少人感到焦慮的學科,有些人甚至認為自己沒有數學細胞,一輩子與數學絕緣。其實,啟蒙階段的數學與日常生活實務直接相關。一些學生在學習數學上之所以遭遇挫敗,原因之一或許是這些人在學習的過程中未能體會到數學與生活的關連,或是數學本身的有趣之處,總覺得他們是『某些象牙塔裡的聰明人發明來折磨其他人』的。其實生活中處處是數學,也充滿了學習數學的機會與教材。 蔡典謨(資優教育博士)在其《協助孩子出類拔萃:台灣、美國傑出學生實例》(台北:心理)一書中,訪問了十八個有傑出表現孩子的台灣及美國華人家庭,探討其父母的教養原則。其中一位台灣的數理資優生,小時候由開童裝工廠的祖父母照顧;工廠的員工爲了這孩子打擾他們的作業,便常拿鈕扣等物件讓他數算,或吩咐他把衣服按大小、顏色分類。等孩子稍大些(學齡前),看到伯母以計算機算帳,對計算機的操作充滿了好奇,經由國小教師的母親教導,不久就學會了運用計算機執行連加法,可以加到四位數。於是父母便找機會讓他將這些簡單的數學知能應用到日常生活上;每次購物時,計算金額、核對找零便成為這個孩子的專職。這個孩子高中時曾獲亞太奧林匹亞數學競賽銀牌獎及國際奧林匹亞數學競賽銅牌獎,後來進入台大就讀。父母認為孩子的數學之所以還不錯,最主要的原因之一在於孩子剛開始學習數字時,就有很清楚、具體的「數」概念,1、2、3這些數字對孩子來說,是真正的、具體的一個鈕扣、兩個鈕扣、三個鈕扣,或一件衣服、兩件衣服、三件衣服;而不只是書本上的一些抽象符號。對於0~3歲階段的大部分幼兒而言,適合學習的數學知能包括10之內的數數、幾何形狀、對稱等;而適合學習的邏輯項目則包括分辨大小、配對、序列、分類、因果等。 ■活動一 數階梯 爬樓梯的時候,父母可以鼓勵幼兒一起數數;例如有八級階梯,往上爬的時候,就由零數到八。下樓梯時,則反過來,由八數到零;這樣可以為將來學習減法做準備。散步、玩呼拉圈、刷牙,或是等待的時候,都可以用數數的方式來計算或決定是否時間到了。 ■ 活動二 唸唱數字歌 另一種數數於樂的方式,是與孩子一起唱一些有數字的歌,例如「一二三四五六七,我的朋友在哪裡?在這裡!在這裡!我的朋友就是你。」或是一起唸有數字的口訣,例如:『星期一,猴子穿新衣;星期二,猴子肚子餓……』或『一隻手指頭,一隻手指頭,變呀變呀變成毛毛蟲。兩隻手指頭,兩隻手指頭,變呀變呀變成小白兔。三隻手指頭,三隻手指頭,變呀變呀變成小貓咪。……』(這首口訣可以一直唸到十隻手指頭)。這也是透過音樂(韻律)、肢體(比動作)及語文(押韻文)的管道學習數數。 ■ 活動三 尋寶遊戲 帶領幼兒在日常生活中發現幾何形狀。例如:學了圓形的概念之後,父母可以帶領幼兒做尋寶的遊戲,請他找出週遭環境有圓形形狀的物件;像是餅乾、媽媽的眼鏡、爸爸領帶的圖樣、冰箱中的蛋糕……,或是指點幼兒觀察同樣物品有不同的形狀,例如:義大利麵條可以是長條狀、管狀、貝殼狀、蝴蝶狀、平版狀……,或是皮包可以有正方形、長方形、梯形、圓筒型……這些都可以讓幼兒體認到週遭生活中處處充滿了幾何形狀。而對稱這個概念,則最適合在洗澡的時候,舉人體身體部位說明。眼睛、眉毛、耳朵、上肢、下肢都是呈對稱的。 ■ 活動四 衣服總動員 收拾衣服時,可以用遊戲的方式教導幼兒簡單的邏輯觀念。例如:請孩子將衣服分成『大人國』與『小孩國』,或是『男生國』與『女生國』,或是『襪子國』、『內衣國』、『外衣國』,或是『裙子國』、『褲子國』等,這是教導分類的概念。可以嘗試用不同的分類方式,挑戰孩子的思考。 拿起一隻襪子,說:「它的好朋友不見了,請寶寶幫忙找出來!要一模一樣的喔!」讓幼兒有機會學習由眾多的襪子中找出正確的配對。將家中成員的長褲平鋪在床上,請幼兒比比看誰的褲子最長?誰的褲子第二長?誰的褲子最短?同樣的,請幼兒比較家中成員的手或腳,看看誰的手腳最大?請他們由大到小(或由小到大),依次排好。這是提供孩子學習排序的機會。 ■ 活動五 邏輯序列遊戲 家中數量較多的物品,例如:玩具、硬幣(須注意防止吞食)、鞋子、圖卡或是撲克牌,甚至麻將牌都是生活中唾手可得的教材。可以用來教導幼兒分類(紅色的撲克牌一組、黑色的撲克牌一組)、配對(找出相同花色數字的麻將、撲克牌)、排序(將撲克牌依數值由小到大排列)等邏輯概念。另外,在孩子前面常說『因為………,所以……』之類的句型,以教導其因果關係;例如:「因為寶寶生病了,所以不能出去玩。」或是「因為天黑了客廳暗暗的,看不清楚,所以要開燈。」也鼓勵孩子常常用這種句型與你溝通,或是用反問的方式:『你猜剛剛有沒有下雨?為什麼?』刺激孩子的思考兩個現象之間的因果關係。唸出家中成員的順序,例如「爸爸、媽媽、哥哥、妹妹」,重複念幾次,讓孩子了解並熟悉。之後將中間的某一位變成空格,例如:「爸爸、媽媽、什麼、妹妹」,請孩子說出正確的答案---“哥哥”,這是序列的練習。年紀較小的幼兒可以輔以視覺線索,大家依口訣排序在他面前排排站,這樣可以降低難度。如果需要增加難度,則可以增加序列中項目個數,例如:變成『爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、哥哥、妹妹』;或是採用其他的人、事、物,例如玩具『娃娃、汽車、電話』;也可以將硬幣放成「一元、五元、十元、五十元」序列,重複幾次後再拿走一枚硬幣,看幼兒可否填入正確的硬幣。 配合幼兒的程度、興趣,舉日常生活中的具體事物,寓教於樂;掌握這三大原則,相信您將可以與寶貝共享高品質的親子互動,並啟發他的邏輯數學智能。

別讓自己成為北極熊--轉貼

2006年03月22日
公開
29

★《別讓自己成為北極熊》--轉貼來自〝拉寶媽〞 你聽過北極熊的故事嗎?在北極圈裡,牠可是沒有什麼天敵的,但是聰明的愛斯基摩人,卻可不費吹灰之力逮捕牠…… 愛斯基摩人是怎麼辦到的?這就是上帝給人的智慧吧!他們殺一隻海豹,把牠的血倒進一個水桶裡,用一把兩刃的匕首插在血液中央,因為氣溫太低,海豹血立即凝固,匕首就結在血中間,像一個超大型的冰棒,之後把冰棒倒出來,丟在雪原上就可以了。 北極熊有一個特性:嗜血如命,這就足以害死牠了。牠的鼻子特靈,可以在好幾公里之外就嗅到血腥味,此時牠一定聞到愛斯基摩人丟在雪地上的冰棒,於是迅速趕來覓食,開始舔起血冰棒,舔著舔著,舌頭漸漸麻痺,但是還是不願意放棄這樣的美食,忽然血的味道變好了──那是更新鮮的血,溫熱的血。 於是牠越舔越起勁──原來那是牠自己的血──事實是:牠舔到一個程度,已經舔到冰棒的中央部分,匕首畫破了牠的舌頭,血冒出來,但是牠的舌頭早已麻木,所以沒有感覺,但是牠的鼻子還很敏感,知道新鮮的血來了,加緊舔食的結果就是,舌頭傷的更深,血更多流失,通通吞下去自己的喉嚨裡。 最後是北極熊失血過多,休克暈厥過去,愛斯基摩人就走過去,幾乎不必花力氣,就可以輕鬆捕獲牠。 在我們的生命中,追求幸福的過程裡,我們也很可能是一隻北極熊,如果你所抱持的是錯誤的觀念和看法的話。 我認識很多人,他們工作時間超長,因為他們認為事業上的成就,對他們的人生而言,是最重要的,他們賺了很多錢,真的很多,可是沒有時間去花,說實在的,我深深以為:即使他們有了時間,他們很有可能也不知道如何花這些錢…… 他們雖然賺到了錢,卻失去很多東西,可能是人生更重要的東西,他們的家人和他們極少互動,他們的兒女不認識他們(我的意思是他陪著孩子長大,花時間與孩子相處),他們沒玩過,沒休閒生活,也不曾幫助任何一個人。 有人在他們的事業高峰時,忽然心肌梗塞,失去生命,有人忽然中風,失去行動能力與健康,有人有一天忽然發現家人全都離他而去…… 美國一個週刊,做過一個調查,針對世界百大企業的退休CEO,請他們填一份問卷,其中前十大企業的老闆,對其中一個問題都有相同的答覆,這個問題是:如果人生可以重新來過,你會希望什麼是你絕對不能錯過的? 這七個大老闆都說了同一件事,即人生可以重來,他們一定不放過陪伴孩子一起成長。 很多人說他們一旦做決定就不會後悔,問題是他們做決定之前,沒想清楚,到最後還是後悔! 讓我們現在就想清楚:你是那隻大北極熊嗎?你正在吸自己的血,享受幸福的感覺嗎? 人生只有一次,過去了就不再回來,請不要當大北極熊,以生命為代價的事業,很可能最後是賺得全世界,卻失去了你最寶貴的生命

『不知道』三個字對孩子的影響--轉貼

2006年03月21日
公開
38

★《『不知道』三個字對孩子的影響》--轉貼來自〝拉寶媽〞 父母執照計劃工作室主任—游柏隆 當你無法馬上回答孩子問題的時候,千萬不要直接脫口就說出「不知道」,把問題敷衍了事,因為這樣做會造成孩子慢慢失去對事物的求知慾與好奇心;無形中更引導了孩子個性與人格,使得孩子在困境中,總是顯得容易放棄自己。 常常在我們渾然不覺得情況下,會用「不知道」等類似敷衍的話來回應孩子的問題,這麼做不只會剝奪孩子的求知慾望,與對事物的好奇心;且會影響你在孩子心中的地位,讓你在他們心目中,越來越顯得無足輕重,而孩子在遇到挫折的時候,也會顯得特別容易放棄;所以父母對應孩子的敷衍話語,實在是值得我們深思的。 莫不關己的社會病態 文學大師及大教育家胡適先生,曾經寫下一篇「差不多先生傳」,暗諷我們中國人在個性及文化上的毛病,也同時點出了我們中國人真正的隱憂;在作者還在就讀中學的時候,就有幸可以在我們的國文課本中,拜讀到胡適先生這篇影響深遠的好文章,當下作者就下定決心,不要有像「差不多先生」一樣的個性,覺得凡事好像都可以是「差不多」似的。 但是當作者猛然回頭的時候,看到我們的社會已經起了變化,從凡事都好像覺得「差不多」的境界,演化到凡事都可以表現得「不知道」,好像一切都「事不關己」的境界了;在另一方面,我們的子弟門似乎在對超級賽亞人、多拉A夢、小丸子、PSⅡ、天堂、惡魔島、BBS、網路交友,比較感到興趣,而對課本上所介紹的種種知識,則表現得似乎都可以「不知道」,並且認為這些知識對他們的生活好像「也起不了任何作用」;或是他們就表現得只重視在課本上的知識,而對於世界上日新月異所增加的新知識,則表現得似乎不需要知道,也不是很重要。這到底是怎麼回事呢? 愛迪生的求學過程 大發明家湯姆斯•愛迪生(1847-1931),在剛進入小學的時候,學校老師在數學課上教授著加法1+1=2,好奇的愛迪生馬上就問了老師1+1=2為什麼一定要等於2呢?為什麼不等於3或4呢?老師氣得直跳腳,還通知愛迪生的媽媽(愛迪生生在單親家庭,所以只有媽媽)。當著愛迪生的面就告訴他媽媽:「愛迪生是個白癡,腦筋有問題,連1+1=2都不知道,不適合來學校上課。」因此愛迪生的學歷,就只有那麼1個禮拜的小學而已。 愛迪生的媽媽相當的偉大,他不認為自己的孩子是白癡、頭腦有問題,默默地帶著愛迪生回家,開始教愛迪生認識所有的字,所以愛迪生才有機會在1868年(他21歲那一年),在舊書攤上找到偉大的電學之父法拉第所寫的「電學研究集」(Collected Researches in Electricity),才有能力利用9年的時間,看懂「電學研究集」中的每一個字,重覆做出法拉第每一個在「電學研究集」上電學實驗;才能夠在1877年時,發明出「留聲機」及「電燈」;並在新澤西州的孟婆公園,當著三千名眾面前,點亮「電燈」,照亮全世界的夜空。 父母態度影響孩子一生 但少有人可以像愛迪生這麼幸福呢?有這麼一位慈祥又有耐心的媽媽呢?願意在無怨無悔地承受「孩子是個白癡、腦筋有問題,連老師都不要的孩子」之後,還願意耐心地教導愛迪生來識字呢? 現在,我們已經進入了太空時代,但是鮮少人知道帶我們進入太空時代的火箭之父羅伯•戈達德,就是一位大家口中所謂的瘋子、恐怖份子,他前前後後進出麻州渥斯特郡警局數百次,成為鎮上的不定時炸彈,危害鎮民生命的兇手,但是他的媽媽卻願意用去全部的積蓄,來幫助戈達德完成他「去月球」的心願;在戈達德的媽媽逝世的時候,還緊握著戈達德的手,告訴戈達德她相信戈達德可以帶大家上月球去。 在我們人類的歷史上,曾經有億兆萬數的人來到地球上過,但似乎要找到向愛迪生或戈達德一樣的偉人,卻顯得非常地困難?這是為什麼呢?當你的孩子問你1+1為什麼等於2時,你是否感到不耐煩而脫口就說出「不知道」呢? 當你的孩子告訴你,他想用自己寫下的程式,讓電腦聽得懂我們所說的每一句話,你會覺得他發「白日夢」,而告訴他「你又不是比爾•蓋茲或張忠謀」呢?當你的孩子向你訴說他的偉大夢想時,你是選擇引導他,打破現行教育制度上種種的困難與限制,幫助他成功地實現他的夢想呢?還是乾脆就告訴他「專心讀書,不要想太多,一切等長大以後再說吧!」呢? 小學生的「鮭魚」報告 有一次,我在為孩子上自然科學課程的時候,談到了「鮭魚」特殊之處,我問到了班上的孩子們兩個問題:「淡水魚游到海水中會活嗎?」、「海水魚游到淡水中會活嗎?」,孩子們對這兩個問題的答案都是:「不會!」,但眼前在我們的課本中所提到的鮭魚,卻是一種可以同時活在淡水及海水中的魚,那麼「鮭魚」到底是怎麼做到的呢?我知道如果我馬上就告訴孩子這個問題的答案,孩子一定馬上就會忘記了它的重要性,於是我就開始教導孩子如何在網路,及百科全書上來找答案,讓孩子們在下一次上課的時候,大家再來比一比,看誰找到的資料與報告最完整。 結果一位從來也沒有使用過網路的小朋友贏了,他的報告如下:「鮭魚一共分為兩種,一種為陸封型就像台灣大甲溪上游的櫻花勾吻鮭;另一種降海型鮭魚,這種才是老師上次問到的,可以同時活在淡水及海中的鮭魚。鮭魚是寒帶的冷水魚,無法在亞熱帶及熱帶的海水中生活,所以鮭魚一直活在北半球40緯度以上的海域中,因為赤道太熱了,所以鮭魚游不過赤道,因此南半球沒有鮭魚的存在,因此鮭魚是屬於北半球特有的魚類。」 「鮭魚是一種化石魚類,在兩億年以前就已經存在地球上了,鮭魚的鰓可以過濾海水中的海鹽,因此鮭魚就算在海水中游動,海水中的鹽分也永遠都不會進入到鮭魚體內的循環系統中,所以鮭魚根本就是一個活在海水中的淡水魚。鮭魚的鰓是相當神奇的,它不用花半毛錢就可以徹底過濾海水中的鹽分,如果我可以研究如何把鮭魚的鰓,利用生物科技的方式,將它安裝在所以的船隻上,那所有的船隻就都有一部海水淡化機了,不用再攜帶大量的淡水上船了,中東地區的礦泉水也可以不用再賣那麼貴了。報告完畢。」當然這孩子在報告前,曾經多次主動與我交談,試圖從我身上獲得一些知識,來幫助他作知識上的串聯工作,他成功了。 多麼精彩的報告呀!你相信這個孩子只有11歲嗎?他的智慧可不小於那個12歲就上大學的孩子,有一次我再訪問一所大學的時候,順便問了該校海洋動物學系的研究生們,他們卻回答因為尚未研究過鮭魚,而無法回答得像這位同學這樣的完整。但像這樣的孩子卻總是都被困在小學裡,不能馬上就學一些可以幫助他實現願望的知識與技能,也不能馬上找到設備來進行相關的研究工作。 別做孩子的絆腳石 我們所處的世界,進步的速度實在是非常之快,這可以從我們實現夢想的速度及知識累積的速度,就可以很明顯地找到證據。如果我們的學校教育及家庭教育,成為孩子在求知過程中的絆腳石,那麼就應該趕快把這顆絆腳石搬開,絕對不要讓它阻擋到孩子實現他心中夢想的道路上,只要讓他們都可以夢想,並且有能力可以實現自我,我相信他們絕對是不會變壞的,有不會必須要沈迷在超級賽亞人、多拉A孟、小丸子、PSⅡ、天堂、惡魔島、BBS、網路交友的虛幻世界中,來尋找虛構的自我了。 孩子們的夢想因為還沒有太多限制與條規,所以才會顯得相當地珍貴與難得,親愛的父母們不要用世俗的限制與條規,來限制你孩子自由的心靈國度,多抽一點時間與你的孩子相處一下,2、3歲的孩子能教你的,可能要比你的教育顧問要教你的還要多得多呢! 請勿對孩子說「不知道」 當孩子向你提出問題的時候,或許因為你當時非常非常地忙,抽不出空來聽聽孩子說些什麼、或許因為你學得的知識實在有限,無法立即回答孩子的問題、或許因為你自己的思想層次還不夠高,一時還聽不懂孩子的問題癥結之所在;但不管是什麼原因,當你無法馬上回答孩子問題的時候,千萬不要直接脫口就說出「不知道」,把問題敷衍了事,因為這樣做會造成孩子慢慢失去對事物的求知慾與好奇心;無形中更引導了孩子在困境中,總是顯得容易放棄自己,並且容易造成你自己在孩子心目中的地位,越來越顯得無足輕重。 其實,「不知道」還有相當多可以替換的字辭可以替代,例如「等會爸爸陪你一起去找百科全書看看,好嗎?」、「你先上網去搜尋一下有沒有相關資料,媽媽等一會兒再陪你一起學喔!」、「不要急,凡事都會答案,先給爸爸一些時間處理完手邊的工作,馬上好!」以上這些替代性的回答,都可以為你換來寶貴的時間,當你處理完手邊的工作,或是搞清楚了孩子所問的問題,你應該馬上就陪你的孩子一起去找答案,與孩子一起來發現學習知識的喜悅。 負面辭句造成負面效果 心理學家發現,如果讓一個人看見一個「負面」的字辭,那他的情緒狀況也會表現的「負面」化,生理機能也會出現「負面」化的症狀;如果讓一個人長期處於「負面」的字辭中,則他的學習能力也會變得退化,生理狀況也會表現得容易生病,甚至於在遇上重大挫折時,還會喪失求生的意志呢! 所以當你想用「負面」的不知道,來澆熄孩子火熱的好奇心與求知慾時,請你先想想它可能帶來的「負面」後果,你應該就會同意我在前段的說法,耐心地聆聽孩子所提出的每一個疑問,並且與他們一起用心找出問題的答案,實現他們的夢想。 給孩子必要的資源與尊重 人人如果都可以實現自己的夢想,達成自我實現的境界,世界將會變得如何呢?美國人影星艾迪墨菲曾經主演過一部電影,電影中有兩個買賣期貨的富翁兄弟打賭一個實驗,實驗可否利用環境上的改變,讓當乞丐的艾迪墨菲變得斯文且優秀,也可以讓哈佛大學畢業的另一位主角,在失去一切的情況下,變得比原來艾迪墨菲原先所飾演的乞丐還糟糕。 實驗的結果是「果然可以」,原來當我們搬開所有阻礙我們的絆腳石,獲得應有的尊重與資源時,我們是可以實現一切夢想的;但是當我們失去所有資源與尊重的時候,我們將會變得一文不值,連自己都會瞧不起自己。 所以作者在這裡特別強調,給予你們的孩子一切必要的資源與尊重,當孩子在求學成長時的墊腳石,不要用輕率講出的「不知道」,就想草率地帶過你孩子的每一個疑問,那麼相信孩子的表現,一定能令你刮目相看。

管.教.十.三.戒--轉貼

2006年03月21日
公開
34

★《管.教.十.三.戒》--轉貼來自〝拉寶媽〞 摘錄自 育 嬰 坊 電 子 報 管教的模式往往是一代傳一代,但傳統的權威模式已證實利少弊多,並與時代脫了節。因此,必須從我們自己所受到的教養中,選取適合孩子的做法,摒棄會對孩子產生不良影響的方式,例如: 一、戒過度保護 有時候,由於太注重表面的安全,忽略看不見的心理需求,縱使孩子具有優秀的先天條件,卻得不到應有的發展,當孩子想跑、想玩時,大人會害怕孩子受傷而禁止他。如此的話,孩子便會養成不好動的習慣,身體變得遲熟、孱弱多病,心智的發展也必然受到阻礙,性格也會變得退縮膽小、缺乏自信、 無法面對困難。我們必須明白,關懷是心靈上的溝通,並不是行為上的干預。過份的干預既令孩子反感,也妨礙他發展潛能。 二、戒過份寵愛 事事順從孩子的要求,替他完成所有事情,孩子甚麼事情都不必動手,於是容易變得自我中心、任性、依賴、遲熟、不能忍讓、也不懂自己照顧自己, 即使表面看來柔順溫和,但當孩子長大,需要面對難題時,就可能出現性格突變。 三、戒揠苗助長 孩子年紀愈小,基本動作愈少受學習或訓練影響。妄顧孩子的發育情況,強迫他提早學站、學走路、學寫字……造成孩子身心嚴重失平衡,導致產生脾氣暴躁、焦慮、冷淡、退縮等問題,兼且會拒絕學習,也不懂與人和諧相處。 四、戒過份專制 經常以權威口吻規範孩子的舉動、限制他的自由、否定他的想法,會使孩子長期處於恐慌之中,無法表達自己,祗懂唯唯諾諾,不感快樂;並使他失去自信,變得緊張、沒有安全感,面對事情不知所措,失去嘗試新事物的勇氣等。另外,為了發洩不滿,孩子會欺負比他小的孩子,當孩子長大,他更可能會對我們存有懷恨的心理,把以往積壓的不滿,發洩回我們身上。 五、戒臉孔嚴厲 孩子無法在嚴肅當中感受到我們的愛,擺出嚴厲的臉孔,祗會令他對您卻步。我們應避免用苛刻字眼責備他,即使他做得不夠好,也應溫和地給他意見,使他容易接受。 六、戒忽略孩子優點 覺得孩子沒什麼長處,就算有,也視之為理所當然,使其天份無從發揮。中國人著重謙遜,不在人前稱讚孩子,有時還會不經意地批評他。其實,我們對孩子的評價是他建立自我形象的依據,如果經常提及他的缺點,孩子會懷疑自己的能力,不僅影響其自信心,甚至會認定自己一無是處,更不思進取。 七、戒忽略孩子說話 孩子喜歡問問題,我們會覺得很煩,而打斷孩子的話,或要他收口;人家問孩子問題,我們卻經常替孩子說話。這樣,會剝奪孩子練習說話的機會,導致自我表達能力差,孩子更會漸漸不再跟我們說話,嚴重影響親子間的溝通。 八、戒經常對孩子嘮叨 誤以為多對孩子說幾次,他就應該懂得如何做,即使在安慰孩子時,也是喋喋不 休地指出他的過失,叮嚀告誡他應該如何做,而忽略孩子的難處。孩子難免會感到麻木,變得了無生氣,沒有自信。另外,嘮叨還會使自己的脾氣變得暴躁,情緒變得無法控制。 九、戒嘲笑挑剔 挑剔孩子的錯失,經常把其缺點掛在嘴邊,說話刻薄,用罵人的字眼嘲笑他「笨 手 笨 腳」「無 用」等,甚至在別人面前斥責數落孩子,均會使他感到丟臉,嚴重損害其自尊,變得自卑懦弱,認為自己真的沒有能力做好事情,不敢發展潛能,記憶力和創造力也因而大減,變得退縮、膽小、缺乏自信。須知道,孩子的自尊心一旦受到傷害,是需要一段長時間,甚至永遠無法重新建立起來的。另一可能是,孩子會對我們產生怨恨,不但不會尊重您,長大後還會找機會報復。 十、戒對孩子亂發脾氣 父母與老師情緒不穩定、亂發脾氣,會令孩子的性格變得扭曲、行為變得極端:一是變得反叛、是非不分、缺乏責任感;或是變得自閉、缺乏安全感;也可能同樣愛亂發脾氣。 十一、戒低估孩子能力 質疑孩子潛能,處處要求他跟隨自己意願行事。孩子不能從失敗中學習,變得依賴心重、慣於被命令、缺乏思考力。 十二、戒貼「標籤」 用主觀的情緒和期待去看待孩子,自以為是地認定他的發展,並以一個特點概括其全部性格,導致他自我規限其發展方向。例如,經常指責他「你 又 給 我 惹 麻 煩!」「總 是 這 樣!」「沒 出 息!」等,暗示了不能改變,會給他也認定覺得自己比人差,因而放棄改正,慢慢地,他便會向被認定的方向發展,做個沒出息的人。認定,也容易做成偏見,導致經常錯怪孩子,令他疏離您,對他的影響力也相對地減低,甚至變得反叛。 十三、戒漠不關心 對孩子表現出漠不關心,孩子為了引起我們注意,會做出種種叛逆的行為,卻不幸誤入歧途。另一可能是,孩子覺得我們不關心他,對生命感到失望,因而走上絕路。

懶人媽媽哲學--轉貼

2006年03月19日
公開
31

★《懶人媽媽哲學》--轉貼來自〝拉寶媽〞 人人都說勤勞好,可是我卻一直認為偷懶最好了。 因為「能幹的父母,往往教出笨拙的孩子」、「緊張的媽媽,那有快樂的孩子?」而快樂,卻是健康成長的重要因素。當我看著周圍的能幹媽咪,常常生活得疲憊不堪時,就更相信當個懶媽媽的好處多多。 就如同買股票:逆向操作、收穫必豐。懶媽媽的生活哲學: 第一就是「化主動為被動」。 孩子沒叫肚子餓,我便不急著張羅飯菜。因為「飢餓是最美味的食物」,在飢腸轆轆的情況下,飯菜鐵定一掃而光,從來沒有人會懷疑懶媽媽做菜的手藝,而三個孩子長得又高又壯,懶媽媽看在眼裡,自然樂心底。 第二個生活哲學就是「寓教於樂」。 當別人正忙著買測驗卷、參考書、學珠心算以補強孩子的數學能力時,我卻喜歡窩在地板上,和孩子玩撲克遊戲。比如「心臟病」,不但讓幼兒了解數序的概念,更可以訓練幼兒手眼協調能力; 「撿紅點」是學習「10以內個位數加法」的最佳方式; 「補10點半」則帶入小數的概念; 「老K」遊戲則更棒了,除了二位數以內的加法、減法,還包含通關、消除、反轉……許多概念; 多的時候,擺起「大富翁」遊戲時,我覺得他們是在上一堂豐富的「統整 課 程」呢!聽故事一向是小孩子最喜愛的活動。懶媽媽我在示範說了幾年故事後,開始試用 第 三 個 生活哲學:「能不動就不動」。 對老大說:「媽媽講累了,你要『子承母業』,負責講故事給你弟弟妹妹聽哦!」 於是,下班後已累癱了的我,大大方方的窩進沙發裡,半瞇著眼,聽著孩子用稚嫩卻愈來愈流利的口才,講著丟三落四的故事,但卻有和大人不同的邏輯,常聽得我捧腹大笑,樂不可支。 我從來不相信「孩子不要輸在起跑點上」這句廣告詞。 小孩子要禮物,要學才藝,要參加任何活動,總要一再要求,懶媽媽確定孩子的動機十分強烈,所謂「求知若渴」,才勉強答應。但只要孩子不知珍惜或學習不認真我便拉長了臉:「要學就學,不學拉倒,我要把錢存起來養老!」孩子知道懶媽媽的養老金十分不易,慢慢也懂得儉樸生活的道理,因為懶媽媽連賺錢也是懶呀!隨著孩子日益成長,我的懶功也愈發爐火純青了,現在幾乎已到了「動口不動手」的地步。我在餐廳的牆壁上掛了好大一個磁鐵白板,家中該修的、該洗的、該買的、孩子要交的費用、要參加的活動、各種通知單、成績單、各類留言……,林林總總,大家卻各自分工合作。 我會把處理好的事擦掉,再補上新的事項。 每個星期有一個固定的家庭會議時間,把做人處事的方法、家裡的狀況,或每個人的意見做一個溝通,讓我們這個五口之家,在偷懶有理的氣氛下,也能在競爭激烈的現代社會裡,擁有高品質的快樂生活。 我只知道 我愈懶,孩子就養得愈好! 真的

該不該打孩子--轉貼

2006年03月19日
公開
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親愛的拉寶媽 一直很欣賞你的教育理念,對於你的堅持母乳也非常感動,每天都會上網看看你跟拉寶的消息~現在我有一個問題不知道怎麼辦,想請教您~ 希望不是太冒昧~ 我的兒子年齡跟拉寶差不多,上星期剛滿2歲,他不知道是不是故意,或許是覺得好玩,他有時候都會丟玩具,我教他要檢起來放好不能丟,他會故意唱反調不看我或回答"不檢"~~ 諸如此類的事情,如果是你,你會選擇打小孩嗎?如果會,你會用工具嗎? (例如棍子) 我真的不知道該怎麼訂立我自己的原則,所以想請教您,謝謝您了~ 煩惱的Grace 親愛的Grace: 你這樣誇獎我,讓我很不好意思耶! 我要先澄清一下,其實拉寶也蠻欠扁的! 我並沒有把他教的很好! 接下來,我試試看能不能幫你解決一些問題! 兩歲的小孩子丟玩具,八九成如你所說,故意,好玩.. 最終目的都是為了引起他人的注意! 你教他要撿起來放好不能丟,就表示你注意到他 他也成功的達到"吸引你目光" 或者 "表達怒氣"的目的了! 然後,關於打小孩,我蠻反對的! (不過,真的很嚴重,需要立即警惕,又在外面,會打手背!) 理由是: 如果,我們可以用其他方式,達到教育的目的, 那為什麼要選擇"最不文明的暴力" 打小孩,是最簡單,最不用大腦的手段 利用"痛覺"讓小孩子心生恐懼,藉此警惕他不再犯同樣的錯 不過,後遺症很可怕.... 1.他越長大,越耐痛,你是不是要扁的越大力? 用越可怕的工具打? 2.打的次數越多,習慣成自然,反正犯錯,頂多挨幾下棍子,又是一條好漢 3.等他長大成人,與人溝通上遇到困難,或者生氣的時候, 唯一知道的抒發管道,就是用力氣解決! 4.最重要的一點,? 如果打有用,那父母怎麼會有那麼多困擾呢? 5.還有一種跟打小孩有異曲同工之妙的就是:大吼大叫,潑婦罵街! 我覺得這是"言語暴力",也不贊成! 不過,如果哪天,拉寶犯了滔天大錯.... 例如:搞大人家女生的肚子,或者偷拿我印章,領光郵局存款 我會破戒,也不一定! 好啦! 好啦! 該怎麼解決呢? 我現在都用幾個方法對付拉寶,跟大家分享一下! 這些小小的心得,到目前為止,還蠻受用的! 心理學中的正向激勵: 1.偶像諄諄教誨法: 拉寶喜歡的玩偶有:巧虎 天線寶寶的丁丁 小鴨鴨 跟 小猩猩 當我要他做什麼事,他卻說:不要! 我會請這幾位助教出馬! 拉寶百分之九十五會聽他們的話! 2.假糖果誘拐法: 假糖果就是綜合維他命,維他命C軟糖,鈣片,羊乳片 如果他達成我的要求,就可以吃一顆糖 心理學中的負向激勵: 1.視若無睹法 在他不傷害自己(及我家木頭地板)的前提下,假裝沒看到 等他自討沒趣,發現亂丟東西,亂哭亂鬧"每次"都沒有效 利用這種方式發脾氣的頻率,會漸漸減少! 2.心肝寶貝剝奪法 短暫沒收他的心愛的玩具,或禁止看他最喜歡的電視 (現在年紀小,沒有時間觀念,可以設鬧鐘!) 跟他說,等鬧鐘叫了,才可以把玩具還他,或者看電視 3.罰坐 一歲一分鐘,兩歲兩分鐘 (依此類推) 重點是:罰坐前,要跟他說明"罰坐的理由跟時間" (也可以調鬧鐘) 媽媽要在旁邊一起坐,但是不能跟他交談,讓小孩子在這段時間,冷靜下來 禁止小孩子在椅子上扭來扭去,或站起來 (必要可以用力抓住) 4.愛的小手 這是我去年過年在大潤發買的家法,至今使用次數為2 一次是爬桌子,一次是玩插頭 我很用力的打了拉寶一下! 讓他知道愛的小手的威力 從此,那隻愛的小手,就供在高高的地方,讓拉寶瞻仰! (注意! 我從來不拿下來給他當玩具玩! 也不會沒事用"打打"恐嚇他!) 我的教養方式就這些啦! 很簡單吧! 不過想要建議你,多多用正向的鼓勵法! 不要用負面的處罰! 會對小孩子的人格比較有幫助! 我希望拉寶以後,可以當個積極開朗,樂於創新,勇於接受挑戰的人! 可不要凡事"畏畏縮縮",消極怕事,悲觀面對困境 為了怕被處罰,怕犯錯,就選擇"自掃門前雪"的人! 真的覺得... 你用什麼態度尊重小孩,他也會學著用什麼態度對你,對世界! 還有,一旦對的事,對的原則,就不要輕易改變! 一旦樹立好的規範堅若磐石,大家就會養成習慣去遵守它! 還有! 太常打罵,小孩子會麻痺! 少責備的好處是: 只要我一使個瞪人眼色,或者嚴肅的警告一聲,拉寶就快要嚇死! 出門在外,不會破壞形象喔! 希望這樣可以幫你解決一些困擾! 米姬夫人專欄

教孩子絕對不可說的話--轉貼

2006年03月18日
公開
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★《教孩子絕對不可說的話》--轉貼來自〝拉寶媽〞 康健雜誌 77期 文.張靜慧 我注意到有對夫婦,兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒,邊走邊吃,小男孩也想拿支吃,母親說:「寶貝,你可以從我這兒咬一口,但不能吃整支,因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支,他母親再次把手拿開,他失望地哭了,父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去,想分散自己的注意力,但很快又跑回來,嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次,他伸手去要整支冰棒,但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭,他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著,並想跟他開玩笑:「你看你,這有什麼重要的,值得你這麼吵鬧?」於是小男孩坐在地上背對父母,朝母親方向扔小石子,但他又突然站起來,焦慮地四下張望,想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後,把小木棒遞給兒子,自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒,看了看,把它扔掉,又想撿起來,但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望,孤獨又傷心地哭起來,全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲.米勒(Alice Miller)親眼見的景象,寫在《幸福童年的祕密》裡,她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩,其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心,而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解,更糟的是,他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上,孩子為了生存和愛,學著去服從,甚至對父母所說的傷害自尊心的話,也只有壓抑下來,這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生,很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕,我們整理出一些耳熟能詳的句子,提醒您,別再說了,別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊: 笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句: 我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑: 你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單,四肢發達。 ◎壓抑:說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋:再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊? ◎諷刺、嘲弄: 你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅: 你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求:爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠:你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較:你比得上×××嗎?人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威: 我像你這麼大的時候,早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑:你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧?那有什麼了不起。 ◎不耐煩:到底要我講幾遍?為什麼老是忘記? ◎不當的引導:去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張:你對不起列祖列宗、自從有你,我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄:我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘:你少打一點電動,就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫:終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道? 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心,也需要尊重,不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備,不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯,父母可以告訴孩子行為哪裡不對,該怎麼做,大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌,父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬,他們才會信服管教。

陪伴,需要品質!--轉貼

2006年03月17日
公開
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★《陪伴,需要品質!》--轉貼來自〝拉寶媽〞 ◎ 蕭紫菡 「在我第一個孩子出生時,我和先生兩人都忙於工作,所以把孩子托給保姆帶。一直持續到他上大班為止。後來,我們漸漸發現他非常地沒有安全感,語言的發展也不太好,有些結巴。更重要的是,他表現出來的樣子總是沒有自信,我開始意識到,是不是我們太少陪他的關係?在保姆那兒,他只是有食物吃,但沒人陪他說話,給他關愛,於是,後來,我把工作辭掉,在家裡專心陪他。 剛辭掉工作時,我感到非常欣慰,因為孩子的狀況好轉了,每天,我還會講故事給他聽,陪他入睡,他不再那麼地沒有安全感。但,一段時間以後,我和他的戰爭,也隨著相處時間的增長而展開。我沒有辦法接受,他作功課總是拖拖拉拉;上學時,忘東忘西;有時,他告訴我,他在學校被同學期負,我聽了雖然也很難過,但我認為總不能什麼事都幫他處理,他應該要在獨立中學習自己面對問題。但,這種事一而再、再而三地發生,我實在不會處理這樣的事,除了對他生氣,我自己也難過,又能怎麼辦呢?我會的,只有他的功課,但,這部份我又會覺得我幫他做太多了… 想全職地陪伴他,當一個好媽媽,為什麼這麼難呢?老實說,有時我會有一股巨大的失落感。為了孩子,我放掉工作,我的人生也因此中斷,但,現在,為什麼我每天只是一直在挫折和憤怒、難過之間循環呢?」                            ∼新竹陳媽媽 究竟,「陪孩子」是一門怎樣的學問?怎樣的陪伴,才是一種能讓彼此都舒服、都愉快的過程呢?陪伴,可以如何轉化成一種「有品質」的教育過程呢? 本文特地專訪人本教育基金會駐南投專員曾威凱,以及讀者服務部主任賴秀枝(秀媽)。威凱是人本駐南投中正國小專員,秀媽則不僅和孩子之間相處有道,多年來在人本擁有豐富的父母諮商經驗,相當了解父母的需求。本文分別請威凱分享在南投中正國小帶當地學生,以及秀媽不斷摸索而來的各種經驗,來和父母聊聊幾個關於「陪伴」的核心問題。 父母也要享受在陪伴之中 問:有些父母覺得很難兼顧自己的工作與孩子,陪孩子好像得壓抑了自己的實現,面對這樣的說法,您會怎麼回應呢? 秀媽:每當有人問我,陪孩子,是不是一定要把工作辭掉,我都會先建議他,如果她不是和孩子之間非常「麻吉」,大可不必這麼做。 事實上,以我自己來說,我的工作也很忙碌,晚上也常常沒有時間回家煮飯,但,這不影響我和孩子之間的距離。因為,當我們談到「陪伴」,它最重要的意義其實是在於──讓孩子有一個傾訴、聆聽、無話不談的對象。所以,重點不在於時間長短,即使我下班後只有幾小時,我和孩子還是可以在這幾小時內談得很愉快、感到很溫暖。因為我們都想跟對方聊,都有好多好多話想跟對方說,每次,坐在兒子的機車上,我都在他耳朵旁邊溫柔地、不停地和他講話,對我來說,這是最大的享受! 除此之外,父母自己也得享受在這份陪伴裡才行。而不是嘴上說陪伴,心理卻認為這是一種自我的犧牲,很多父母會覺得下班後,累都累死了,還要花時間陪小孩。會這樣想的父母,通常不太知道如何把孩子當成朋友。如果,你真的把小孩當成一個好朋友,你不會去想「我說這些他聽得懂嗎?」或是「這是大人的事,不用跟小孩說」。事實上,孩子非常敏銳,他們看得出你的喜怒哀樂,只要你願意,像一個朋友般和他們分享你的心情感受,他們一定聽得懂,也會是一個很好的傾聽對象!試想,和一個好朋友相處,你會去在意和他聊天是在犧牲自己嗎?不會,你反而會很高興,自己在世界上,多了一個彼此依靠的朋友!  當陪伴者,而非監督和驗收者 問:我想陪孩子,但孩子總嫌我煩,有時,我也很焦慮,到底要跟孩子聊什麼才好呢? 秀媽:孩子會嫌我們煩,一定有他的理由。父母不妨先別焦慮和沮喪,靜下心來想一想,和孩子相處的過程裡,我們都說了哪些話,做了哪些事?  有些父母想跟孩子聊天,又不知道怎麼聊,一開口,全變成了問題:功課寫了沒,澡洗了沒,書念了沒…對小孩來說,父母根本是一個監督者,他們怎麼會希望你以這樣的方式去「陪」他呢? 還有一些爸媽,認為陪孩子就是要和孩子做一樣的事,說一樣的話。像是,小孩玩積木就要坐在一旁跟他玩,甚至指導他;小孩喜歡跳街舞,父母也硬是得要學跳舞才行!事實上,壓力並不用這麼大,剛才說過,父母自己必須也要享受在這份陪伴裡才行,所以,父母大可以自己做自己喜歡做的事,讓小孩也去做他喜歡做的事,不必隨時站在孩子身旁,讓兩個人都不自在。像我和兒子,彼此都很享受各自的空間,我可以專心看我的報紙,他可以專心看他的書,各有空間,互不干擾,卻很愉快,因為我們知道,有話想說時,對方一定會是第一個傾聽者! 問:我想陪孩子寫功課,但每次都落得吵架收場,怎麼辦? 威凱:做功課鬧得彼此都不愉快,往往是因為爸媽覺得:「小孩為什麼怎麼教都不會呢?」首先,父母一定要能擺脫掉「我得負起孩子學不會的責任」的想法。因為一旦被這樣的想法綁住,父母又容易從一個「陪伴者」變成一個「驗收者」了。你會一直去在意他的字怎麼沒有寫在格子裡?為什麼學過了還算錯?這樣一來,不吵架也難,因為,「驗收者」和「被驗收者」之間的關係,本來就是緊張的呀! 當我陪孩子寫功課,我一定會讓他們感受到:會不會,跟他們笨不笨無關,這樣一來,他們才敢在我面前問任何問題。他們問了問題,我也不會馬上跟他們說答案,而是真正陪他們一步步去想。拋開答案,拋開會不會的責任,才能和孩子拉近距離。 發脾氣前,請先想想孩子的心情 問:我知道不論孩子發生什麼事,都應該跟他站在同一邊,陪他度過。但,有些事真的讓人不得不生氣,像是,他考最後一名…,我該怎麼放下情緒,去陪伴他呢? 秀媽:有一次,我的孩子也考了最後一名,我的確很驚訝,但,我第一句問他的是:「你會不會很難過,需要我陪你嗎?」父母常為了孩子考不好、或是某項成績不好而生氣,但,其實發生這樣的事情,最難過的是孩子。他考不好、學不會,自己的壓力比我們還大,而且一定有原因,我們卻常常只看到自己的在意,而忽略了孩子的情緒。陪他,就是先看到他的感受,才能和他一起解決問題! 問:如果我的孩子和其他的孩子發生衝突,我該怎麼陪他一起解決,父母適合介入這樣的問題嗎?  威凱:我常覺得,有些事情,父母可以不用急著跟孩子談,像是:孩子的行為問題。但,一些孩子非常在意的事,父母卻一定要抓住機會和孩子談。和朋友之間的衝突,絕對是孩子在意的事,他們需要有大人聽他們說,幫助他們一起面對人際關係上的不穩定性。 有些父母聽到小孩跟別人吵架,不是劈頭就問是誰先惹誰,來一番道理訓誡,就是表現得束手無策的樣子。但,小孩這時最需要的,是自己的感覺被肯定了,他有什麼感覺,是悲傷或難過,都需要被認同,一旦沒有得到聆聽,孩子會覺得自己被遺棄,這時,講再多的大道理,都是枉然。 秀媽:面對人際關係,孩子是需要大人幫忙的。舉例來說,我兒子曾經和兩個朋友很要好,有一天,那兩個朋友吵架了,彼此都跟我兒子說,如果他跟另一個好,就不會理我兒子。我兒子非常難過,回到家,我和他討論,請他好好地去問那兩個同學,為什麼非這樣不可,兒子說他問過了,但沒用。後來,我們一起想了好多辦法,都用盡了,情況依舊。看著我兒子這麼不快樂,有一天,我跟他商量,由我來打電話給其中一位同學,打過去後,我沒有講什麼大道理,只是告訴那個孩子,我看到我的兒子因為他們而變得不快樂,我也感受到我兒子非常在乎他們,但我不知道該怎麼辦,請他幫我想一想,如果他們是我兒子,應該怎麼做呢? 沒想到,隔幾天,那兩個同學開始漸漸地玩在一起,雖然有點彆扭,但也並非全然地不願意。我想,孩子遇到人際問題時,大人不必太緊張,覺得自己並不是什麼人際關係專家,重要的是先聽孩子的感受,讓他說,他會先自己發展方法,真的不行,再適時地出面幫他做溝通。畢竟,許多事情,孩子並不太會,而我替孩子做溝通,也不過是陪另一孩子換一個角度來幫我想辦法,想的過程裡,他會去體貼別人,同理別人,就像我陪自己的孩子思考的過程一樣!  問:我很擔心,太多的陪伴會不會讓我的孩子變得不夠獨立,以後,反而沒有自己解決問題的能力呢? 威凱:有一個迷思得先浧清。許多人認為,少一點陪伴,孩子會多一點獨立。但,許多時候,如果「獨立」沒有在陪伴的前提下完成,那些習慣自己處理事情的孩子,反而是處在孤立的狀態。這些孩子將來可能看起來很能幹,能一個人完成一些事,但,他們時常悶悶的,也不太和其他人建立關係,因為,缺乏對人的信任感,那樣的獨立,反而是很脆弱,很危險的。 秀媽:陪孩子,不代表要幫孩子去做,而是,幫助他在過程裡發展思考的能力,他才有可能真正變得獨立。重要的還是去聽孩子說,讓孩子敢說。 有一次,兒子的學校老師打來家裡,說兒子對他不禮貌。兒子一回家,我想先聽他說,便問他在學校是不是發生了什麼事,他說「有,我跟老師頂嘴。他說要交班費,我問了一句:『那如果沒帶呢?』他就生氣了。」我什麼也沒說,只是繼續問他,「那你覺得老師為什麼要這麼生氣呢?」他說,「他覺得我挑釁。可是我沒有啊,我只是想到,要是有人真的沒帶怎麼辦?」我讓孩子說出他沒有在老師面前說出的想法後,再和他一起想,為什麼老師會有那樣的感受?還怎麼樣可以讓老師愉快地接收到兒子真正的想法… 我總是和兒子這樣討論事情,多年來,他變得很會思考,在學校,他功課或許不是最好,但,面對問題時,他卻很能夠自己發表意見,發展解決的方法。像是,他小學三年級就會去和訓導主任溝通,為什麼一定要戴帽子上學,既不安全也不容易辨識,徒增困擾,訓導主任竟然也重新檢討,往後,學校接納了我兒子的意見,讓學生可以不帶帽子上學!此外,他在班上玩牌,老師說他聚賭,挨了一頓罵,隔天,他自己跑去找老師討論,什麼是聚賭,為什麼他不算是聚賭,老師也被他說服了。 當我們在擔心孩子的功課、擔心孩子未來的競爭力之前,先放慢腳步,陪他一起停下來想一想,發生了什麼事了?你為什麼會這樣想,更重要的是,無論如何,父母都會陪他在身旁,接納他,疼惜他,這樣的疼和陪,絕不是溺愛,而是讓他在理性思考的路上,有足夠的愛能依靠,畢竟,被愛得夠、有足夠的討論經驗的孩子,才能真正獨立! *本文摘自人本教育札記第182期

媽媽不要我了?5招輕鬆化解老大情結--轉貼

2006年03月15日
公開
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★《媽媽不要我了?5招輕鬆化解老大情結》--轉貼來自〝拉寶媽〞 第二個孩子出生,往往造成爸爸媽媽把注意力集中在新生兒, 而忽略了老大也需要被關愛的事實,使他產生嫉妒的心理。 面對這種狀況,爸爸媽媽應如何做適當的處理? 文�施名玥 採訪諮詢�林口長庚兒童醫院心智科主治醫師梁歆宜 面對老大對新生兒出現的「老大情結」,有些爸爸媽媽會選擇 置之不理!但惡性循環的結果,可能會加重老大的情緒,出現傷害新生兒, 或退化的行為(與新生兒同齡的舉止表現),更嚴重的,也可能使他罹患 憂鬱症!其實,孩子要的不多,只有大人的關愛。 大寶貝吃醋為哪樁? 1∼2歲的寶寶, 認知發展還在自我的階段,因此,當他看到媽媽在照顧別人時,就覺得 媽媽被佔有,就會不照顧我了!他可能會吸吮大拇指,玩弄頭髮到大哭 大喊,希望媽媽注意他;在他的小小世界裡甚至連結到絕望的想法: 「我要被拋棄,不再被愛了!」,所以爸爸媽媽要不斷地向他保證: 「雖然弟弟(妹妹)出生了,但是我們還是很愛你!」 雖然嫉妒是 正常的情緒,但是大人還是要善用方法,將此負面情緒導向正面,否則 可能不良的影響會愈來愈深。 嫉妒的 4種負面影響: 1.缺乏同理和分享能力,影響人際關係。 2.自尊心和虛榮心日漸高漲。 3.易有強者為王,敗者為寇的 心胸,處於競爭與比較的心態學習成長。 4.自私自利,以自我為 中心,缺乏對周遭事物的關心。 避免寶寶嫉妒 現代的優質教育,並非只講究智能的提升, 還有更重要的,情緒高EQ的養成,爸爸媽媽注意孩子的情緒,以同理心 做溝通,才能使孩子快樂地成長。 招式1.懷孕時期 運用認知的方式,告訴寶寶:「弟弟(妹妹)要來臨囉!」媽媽可以用看圖說故事的方式, 內容關於一個哥哥或姐姐,如何迎接新生兒的到來。這是投射性的測試, 幫助寶寶迎接弟弟(妹妹)的來臨。 【你可以怎麼做】 1.媽媽可以問寶寶開放式的問題:「你覺得故事中的哥哥(姐姐), 對於弟弟(妹妹)要出生的感覺是什麼呢?」讓寶寶自由地談自己的感覺 和想法,了解他的內心世界。 2.如果寶寶出現負面的情緒:「喔!那這樣哥哥(姐姐)以後會很辛苦, 因為媽媽就會變成弟弟(妹妹)的了!」此時可以對寶寶表達同理及 了解的感覺,適時地溝通、處理及開導。 招式2.新生兒彌月 很多親朋好友會來探視和祝賀,並且帶一些禮物給媽媽和新生兒,這時很重要的是,不要忘記也送哥哥(姐姐) 一份禮物喔!否則他會感覺到明顯地落差、被忽略,而產生重重的 失落感! 招式3.新生兒出生之後 爸爸媽媽忙於照顧新生兒,很容易將哥哥(姐姐)忽略了喔! 【你可以怎麼做】 爸爸媽媽可以請哥哥(姐姐)也來照顧弟弟(妹妹),派給他簡單、可達成的小任務, 如:幫忙拿或丟尿片等,讓他也進入照顧弟弟(妹妹)的過程中, 覺得自己是個被肯定的小幫手,可緩解他被競爭的感覺。 招式4.撥出特別時光 如果妳發現寶寶的「老大情結」較為嚴重,也許需要特別花時間單獨陪他,因為爸爸媽媽可能將許多時間投注在 新生兒的照顧上,較忽略照顧大的,使他感到難過、不被關愛。 【你可以怎麼做】 1.可以每天花十分鐘的時間,當作是親子間的特別時光,告訴他: 「媽媽之前花很多時間照顧弟弟(妹妹),但是這十分鐘是完全屬於你的 ,你要做什麼事,媽媽都會陪你做。」 2.在這短短的時間裡,妳可以發現,孩子的情緒會比較穩定, 他會覺得雖然媽媽平時很忙,但自己還是擁有特別的時間, 享受爸爸媽媽的愛。 招式5.禁用比較法與責備 「你已經是哥哥(姐姐)了,怎麼還會嫉妒弟弟(妹妹)?你好丟臉喔!」爸爸媽媽對寶寶說出這句話時, 表面看來效果不錯,但其實背後的衝擊是很大的, 不但會讓寶寶感到難過和反感(因不被人喜歡),嫉妒心依然存在, 使他心中不滿、不平的情緒更盛。 【你可以怎麼做】 1. 當爸爸媽媽發現寶寶有嫉妒的情緒時,不要急於責備,應先同理他的感受,安慰他:「我們知道你很難過!」 畢竟嫉妒是人類正常的情緒;再與他一起討論該怎麼去面對和處理。 2.另外,爸爸媽媽平時就要盡量做到公平性,一般大人都會認為哥哥 (姐姐)一定要禮讓弟弟(妹妹),這會讓哥哥(姐姐)感到委屈, 沒有被同理。爸爸媽媽還是要適時地注意哥哥(姐姐)的感受, 多注意他的情緒變化,不要以大人的方式和想法,去要求一個小孩。 (資料來源:12月號媽媽寶寶雜誌(226期) 育兒須知單元)

天線寶寶與教學原理--轉貼

2006年03月14日
公開
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★《天線寶寶與教學原理》--轉貼來自〝拉寶媽〞 --幼兒不能一心多用.所以 當為他們製造一個”動物遊行”時,後製會保持孩子們欣喜的情緒,.袛給他們看動畫影像和精心設計的背景音樂,不加上任何旁白.更沒有任何有關動物的教育性敘述. --重覆.幼兒不袛不能一心多用,還必須靠時時重覆來強化他們在認知和情感上的學習.於是,隨著孩子們掛在嘴邊的”AGAIN ,AGAIN”,袛要是給寶寶們的新經驗,都會適度的重覆,例如在每集中間的實地拍攝部分.以及電腦動畫部分. --律動,或跳舞,是幼兒的成長中不可或缺的一部分,孩子們由此促進神經協調,學習觀察和預測.在”天線寶寶’節目,每幾集就會有或長或短的律動,配合著輕快明顯而調性極其”好玩”(想來想去,還是這兩個字最傳神).的重製音樂.孩子們忘情的在電視機旁跟著跳,大人看著,能不癡迷? --兒語的應用,也是”天線寶寶’一絕.當製作團隊發現兒語的應用有助孩子們對節目的認同,顧不得另一派專家的不以為然,毅然在節目中安排極大比例的兒語.安..伍德說,丁丁,拉拉,迪西和小波四個寶寶說耳語,小小觀眾們發現他們和自己沒什麼不同,也就樂得親近他們.聹賞他們. --驚喜.是孩子快樂渡日的重要質素,”天線寶寶”充分掌握了這種心情,所以在訊息的呈現上,從不由旁白說明或串連.於是,在風車轉動後,孩子們屏氣凝神的等著在小喇叭出現後,孩子們聚精會神的聽著,不管是看到真實世界的幼兒們堆沙鐘,搭直昇機,或隨著四個天線寶寶看動畫作的四季變化景象,孩子們始終保持等待驚喜的心.

讓你養育出一個快樂的孩子--轉貼

2006年03月13日
公開
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★《讓你養育出一個快樂的孩子》--轉貼來自〝拉寶媽〞 研究發現,快樂的孩子擁有一些共同的特質,包括:較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見,提供12個訣竅,讓你養育出一個快樂的孩子。 1.給孩子隨性玩耍的時間,不要把生活安排得太有規則: 美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯指出,自由玩耍比有計劃性的活動,對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事,隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮,讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光,以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許,有時你也該放慢你的腳步,拋開你的行程表,跟著孩子的節奏享受生活。 2.教導他關懷別人: 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結,了解到他對別人的意義。要發展這種感覺,可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具,和他一起捐給慈善團體,幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出,即使在很小的年齡,都能從幫助他人的過程中,獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。 3.鼓勵他多運動: 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等,多運動不但可以鍛鍊孩子的體能,也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒,並且讓孩子喜歡自己,擁有較正面的身體形象,並從運動中發現樂趣與成就感。 4.笑口常開: 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌,和你的孩子一起開懷大笑,對你和孩子都有益處。光是大笑,就是很好的運動。 5.有創意的讚美: 當孩子表現很好時,不要只是說:「很好。」讚美要具體一些,說出細節,指出有哪些地方讓人印象深刻,或是比上次表現更好,例如,「你今天有主動跟警衛伯伯說早安,真的很有禮貌。」不過,讚美時也要注意,不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或用錢獎賞孩子,讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上,而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現,完成一件事情所帶來的滿足與成就感,而不是用物質報酬來獎賞他。 6.確保孩子吃得健康: 健康的飲食,不僅讓孩子身體健康,也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心,儘量遵循健康原則,例如:低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7.激發他內在的藝術天份: 雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」,但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動,依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現,當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉,其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈音樂,也會對自己感到比較滿意。 8.常常擁抱: 輕輕一個擁抱,傳達的是無限的關懷,是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱,可以讓早產兒變得較健康、較活潑,情緒也較穩定。對於大人而言,擁抱也能讓人減輕壓力,撫平不安的情緒。 9.用心聆聽: 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎?不要只用一隻耳朵聽,當孩子對你說話時,儘量停下你手邊正在做的事情,專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話,不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完,即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時,是最佳的傾聽時刻。 10.放棄完美主義: 我們都期望孩子展現出他最好的一面,可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現,例如,嫌棄他們沒把桌子擦乾淨,乾脆自己再擦一遍;或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美,會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳,急著幫孩子把事情做的更好時,不妨先想想看:「這件事跟健康或安全有關嗎?」「想像10年之後,這件事還有這麼嚴重嗎?」如果答案是No,那麼就放手讓孩子去做吧。 11.教導他解決問題: 從學會繫鞋帶到自己過馬路,每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題,就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時,例如:被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時,你可有幾個步驟來幫助他:1.確認他的問題。2.讓他描述他想到解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。 12.給他表演的舞台: 每個孩子都有特有的天賦,何不給他們機會表現一下?如果他們喜歡說故事,鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長,帶著他去逛街,讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能,並表現出你的熱情時,孩子自然會更有自信心。

積木這樣玩最好--轉貼

2006年03月12日
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★《積木這樣玩最好--採主題式玩法》--轉貼來自〝拉寶媽〞 轉貼原因: 傳統的積木和拼圖 對孩子的智力 和 手眼協調 非常好... 只要剛開始 媽媽有耐心的陪玩 一段時間, 孩子就能學會 自己玩粉久..... 請多讓孩子有思考的機會 ----------------------------------------------- ●澳洲《先驅太陽報》報導,兒童心理學家指出,相對於新興的「腦力開發」玩具,傳統的積木和蠟筆繪畫,更能啟發孩子的耐性,有助他們的腦部發展。 專門研究兒童心理學的彼德博士指出,家長在聖誕期間為子女購買具備閃光及聲效、滿布按鈕的「腦力開發」玩具,根本無法代替家長陪同子女,一同把玩傳統的積木玩具。  他指出,刺激孩子去思考是家長的責任,而不是玩具的責任。透過家長與孩童一起遊戲,可以訓練他們在思考過程之中的耐性,比由他們自己玩電子玩具更加能夠刺激他們學習。傳統的積木玩具可訓練孩子的忍耐力,以及接受失敗之後重新振作的能力。在眾多不同形狀的積木之中,找出合適的一塊並不容易,但可以啟發孩子學習解決問題。積木中途倒塌則有助訓練他們的耐性,從失敗中振作。 積木怎麼玩--------- 積木的遊戲價值很高,孩子把積木排砌成不同立體造型能表現自己的構思,增強他們的表達能力;或者以積木構建東西,和聯想成某種東西,能讓孩子的想像力得到最大的發揮。當孩子能熟練地用積木遊戲時,或和朋友合作組合成一件一件作品時,家長可以加入,透過扮演不同角色來帶領孩子玩得更持久和更深入。小朋友很喜歡砌車子、房屋、火車或大船等。家長可以給予一個主題,例如動物園、小餐廳、飛機場等。 為了引起小朋友的興趣,家長更可邀請小朋友提出主題,或可加入一些別的小玩具一起玩 。如果做了很多積木車後,更可利用畫紙畫些馬路讓孩子駕駛積木車飛馳。年齡越大的小朋友開始喜歡砌橋、做出對稱、結構複雜的物件,也會給自己的作品起名字。在此階段,家長不妨跟他討論連接積木的方法和保持積木平衡的方式等。討論過程中,孩子可以學習到解決問題的方法和策略。當孩子成功解決平衡問題,把積木砌得高高的時候,自信心亦會隨之得到提升。 市面上有不少積木套裝,讓孩子能砌成一艘大船、或一架電動車。這類新式的積木有既定的砌合方法,雖然完成後作品很生動,給予孩子很大的成功感,但由於積木缺乏變化和靈活性,小朋友砌一次之後,興趣便會逐漸減少,積木原有的創作特性就難以發揮了。 故此家長應多買最原始、最簡單款式的積木。 當然玩法很多,相信在遊戲中會激發初步銅創意的玩法,舉例如下: (一)聯想遊戲:每種形狀的積木各選一塊,並逐一請幼兒想一想,這塊積木的形狀和什麼東西很相似。(如:三角形的積木像蛋糕、正方形的積木像方糖、扁長形的積木像餅乾……等等) (二)蓋屋遊戲:引導幼兒手腦並用蓋出各式各樣的房子、或組合出有趣的圖形。 (三)疊塔遊戲:請幼兒將積木一塊塊堆高疊塔,看他能疊幾層才垮下來。如有兩名以上幼兒在場時,可讓他們比賽看誰疊的高;或彼此輪流疊放同一座積木塔,如有人不慎使整組積木跨掉就輸了。 可以到下列網頁參觀一下小朋友的積木創作 http://residence.educities.edu.tw/mathbee/gigi/910719/910714.htm http://residence.educities.edu.tw/mathbee/gigi/910719/910821.htm http://residence.educities.edu.tw/mathbee/gigi/920721/910721.htm http://residence.educities.edu.tw/mathbee/gigi/910807/910807.htm

愛因斯坦不玩識字卡--轉貼

2006年03月12日
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★《愛因斯坦不玩識字卡》--轉貼來自〝拉寶媽〞 愛因斯坦不玩識字卡 作者:凱西.赫胥、蘿貝塔.米西尼克.葛林考夫 初版:2005/03/05• 出版:久周出版社 內容簡介: 孩子過早加入學業競賽的行列,將來不見得會贏在終點。三位在兒童早期發展領域享有盛名的兒童心理學家帶領讀者一一檢視最新幼兒學習研究結果,聯名提出證明:在托兒所時期就趕著用識字卡訓練三歲幼童,免得孩子輸在起跑點上,這樣的作法其實並沒有長期效益。作者觀察到時下父母一心一意創造愛因斯坦嬰兒,因而呼籲父母不需操之過急,事實上,作者建議父母不需要急著坐在桌前教導孩子1,2,3或A,B,C,因為,孩子在啟蒙期間最好的學習方法就是寓教於樂。跟孩子玩些簡單的遊戲反而對於啟發心智最有幫助。創意和獨立思考是21世紀真正必備的技巧,而IQ和其他測驗分數不過是一種狹隘的智商觀點。這是一本每個父母、祖父母、幼教老師、保姆、小兒科醫生及幼教政策制訂者必讀的好書。 陪孩子度過一個玩樂的童年 身為父母,我們都希望子女未來能成為獨立自主、並對社會有貢獻的人。但是,要怎麼做才能達到這個境界?許多人認為:越早學習越好!因為有一句廣告詞是這麼說的:孩子,我要你比我更強! 那是一句廣告詞!這是我告訴許多家長的話,換句話說:那是商人為了促銷商品所想出來的句子。現在,終於有一本書可以讓我告訴許多家長,讓他們知道原因了。 兩位作者凱西.赫胥與蘿貝塔.米西尼克.葛林考夫寫的這本《愛因斯坦不玩識字卡》,以身為心理學家以及家長的角色,引用來自心理學界的實驗來證明,說明在幼童時期孩子各項發展的狀況,並由此證明提早學習與過度學習,非但不能保證孩子的未來成就,反而會揠苗助長,使孩子在人際關係、生活能力以及EQ表現呈現不佳的狀況。因此,他們將日常生活中隨處可見的玩具和物品,發展出簡易有趣的遊戲,讓家長們從中便可以跟孩子遊戲,協助孩子發展潛能,更能從中學習與人的互動。這種揚棄識字卡、套裝課程的方式,使孩子在愉快的氣氛中穩定成長,對於孩子的學習反而有加分的效果。 在教育界裡,也有很多理論與策略,要怎樣有效,端賴老師視學生的狀況而調整適用之。以閱讀理論而言,美國本土發展的「全語文」概念,與傳統的「符號理論」教學方式完全不同,但是效果如何?還是需要以學生學習的動機與理解狀況來設計,才能「因材施教」,不陷入理論的迷思中。過往我們在教育現場中,熟知蘇俄巴甫洛夫的那隻狗實驗,以為只要把糖果和學習連結起來,孩子就會像那隻流口水的狗一樣,一提到學習,沒有糖果也會搖尾巴流口水。可是人不是狗,所以這個有名的理論是完全失敗。我們要激發孩子的意願和動機,讓他了解學習的意義,並從中協助他建立學習的方法,孩子才會對學習保持旺盛的動機。 因此,本書中提到的蘇俄心理學家李夫.維高斯基所提出的「潛在發展區」,是極重要的觀念,因為它需要大人從旁觀察孩子,發現孩子的潛在發展區,才從旁引導,讓孩子學習。 許多家長把孩子送來找我,因為「他在學校都不學習」,或是「我花了很多錢買很多教材和書,他都不看」,甚至「他不聽我的話」。而在我跟孩子懇談,找到孩子的想法與意願後,根據孩子的狀況設計學習課程,孩子的態度就改變了,他們原來緊皺的眉頭開始鬆開,嘴角開始露出微笑,會跟周圍的夥伴玩笑打鬧,上起課來也興致勃勃了! 我有魔法嗎?沒有,我只是讓孩子說出他的想法,再依照教育專業人員的判斷,設計適合他的課程內容,並且以遊戲的方式進行,使學習的歷程充滿挑戰與趣味。這是教育的專業,也就是依照本書作者所說的,將孩子視為單獨個體,與他討論感覺,讓他成為身心健全的人,知識的學習才有可能! 我曾拜訪美國一位校長,想知道他們的學生學習怎麼都這麼自動自發,是因為家長做什麼配合嗎?她驚訝地看著我說:「不!家長當爸爸媽媽就好了!讓孩子當他們的兒子女兒,其他都是我們教師的工作。」我當下大為震撼!她說明現在台灣教育紊亂的原因:因為家長要做老師的工作,老師卻做起父母的工作了! 所以,我很贊同作者提出的步驟:慎重思考、抗拒、找回重心。因為市面上所有的識字卡、教材、套裝課程,就像一雙雙灰姑娘的玻璃鞋,所有的尺寸都是一模一樣,看起來美麗極了!家長會夢想:如果能穿上它,幸福快樂的日子就會到來。反而忘記回過頭來看看孩子的狀況:他想穿嗎?穿來要做什麼?大小合適嗎?有沒有針對孩子的需求來設計? 閱讀這本書,會知道幼兒發展的觀察實驗,幫助為人父母與教育人員了解如何協助孩子,以及自己可以扮演的角色;也可以清楚了解一般社會所說的「智力」與成就之間的關係,更可以確立自己教養孩子的態度。每一章後面的「你學到什麼」會提綱挈領地歸納重點,使自己依照這些重點,過濾身邊過多的教育訊息,選擇適合自己孩子的方式。 沒有給孩子一個獲得尊重的童年,他長大後就不會尊重別人;沒有讓孩子有一個快樂的童年,他長大後也不會快樂;沒有讓孩子知道「什麼是學習」的童年,他長大後便不會學習。讓孩子從愉快的氣氛中建立學習的能力,而且能運用在生活中。不是考試前幾名,也不是掛上什麼頭銜,就能證明孩子有多強。學習到的知識技能能應用在實際生活中,這才是學習。 本書在現在的教育叢書中或許是個異數,因為大家正在「瘋教育」,而本書卻要孩子盡量玩,少死記一些!但是真的!翻開這本書閱讀一下,就知道它的重要了! 目錄: 第一章 現代父母的難題 第二章 思想產物:寶寶如何學習 第三章 玩數字遊戲:寶寶如何學會數量的觀念 第四章 語言:咿呀發聲的力聲 第五章 讀寫能力:字裡行間之意 第六章 歡迎來到沃伯根湖:解析智力 第七章 我是誰?自我認知的發展 第八章 很高興認識你:幼兒如何發展社交智能 第九章 玩得愈多,學得愈多 第十章 優秀父母的育兒新招

不要問畫畫中的孩子「你在畫什麼?」--轉貼

2006年03月11日
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★《不要問畫畫中的孩子「你在畫什麼?」》--轉貼來自〝拉寶媽〞 2005 / 10 / 13 宋嘉行(德州大學奧斯汀分校課程與教育研究所博士生) 孩子到了3、4歲的年紀,漸漸開始懂得用各種象徵形式與符號來表徵這個世界,其中一個方式是繪畫。當孩子畫畫時,不知您有沒有留意到自己對他說話的內容呢? 成人的介入 當我在學校附屬的幼稚園實習時,有一件這方面的「小事」讓我記憶深刻。 有一天,我看到3歲多快4歲的Nathan正在用色筆畫畫,很自然地就順口問他一個幾乎每個旁觀者都會問創作者的問題:「嘿!你在畫什麼?」結果得到的是小畫家無言的回應。為了打破這沈默的尷尬,我接著問他「要不要看看我畫的?」然後我就去拿了一些紙和畫筆,秀給他看一些我畫的東西。 沒想到,我的一舉一動都被班上的Fati老師看在眼裡。她趕快跑過來阻止我,叫我不要幫他們畫畫,因為他們會模仿我的畫法。讓孩子可以自由自在表達自己是最重要的,成人好意的示範往往是造成孩子失去創造力及否定自我的原因之一。聽完她的理由,我有點愣住。有這麼嚴重嗎?成人的「介入」真的都是壞事嗎?將孩子的世界與成人的世界劃分得這樣清楚,一定對嗎?還有,孩子難道沒有判斷力?在這種情況下,他一定會模仿大人,然後告訴自己:「我是笨蛋?」這裡其實涉及到我們如何看待成人與兒童這兩種本質的假設,也牽涉到成人與兒童間關係本質的假設,本來就各有立場、公婆都有理,不容易爭辯出結論,我也就不多說什麼。 成人的問題 經驗老到的她,接著指出我在與Nathan互動時所犯的第二個錯。她說,當我們在看孩子畫畫時,要避免問「What are you drawing?」這樣的問題。因為這對他們來講有時是個很難回答的問題,3、4歲的孩子不見得時時刻刻都知道自己在做的每件事「是什麼」。更何況畫畫這種偏向抽象與藝術創造方面的活動,她們更不容易確定她們在畫什麼,或一定要畫什麼。換言之,「是什麼」、「畫什麼」、「做什麼」……等這種種指涉行為目標內容的問題,是屬於成人式的問題。孩子的世界往往是重視過程更甚於目的的。先設想好一個目標、然後按部就班去達成,是成人(科學)世界的理性邏輯。孩子隨性之所致的天馬行空,當然對不上成人的思維方式,也就不會給我想要的答案。因此,問小朋友這樣的問題,很容易造成溝通的無效與中止。 而且,問這種問題還有另一個缺點,就是很容易將答案侷限在固定的一對一(也就是一個符號指稱一個被指)答案模式。這種問題不容易引發有彈性的對話。比如他一定要回答:「這是……」。假設他回答:「這是蝴蝶」,或「我在畫蝴蝶」,觀者很自然地就會在心中將他畫的蝴蝶與真實世界的做對比,而這一比就很容易做出一種以真實世界的蝴蝶為「標準答案」的評論,特別是相像與否的評論。而以孩子有限的技巧,當然獲得「好像不太像喔」這樣的評論。這樣一來,就很容易就結束對話,因為一方面孩子被否定了,一方面以她有限的思考與辭彙,她也不知該如何辯駁。即便畫得很好、很像,妳相反地給她讚美,通常小孩也不會對妳的讚美做出太多回應。溝通還是很有限。 「談談妳的畫」 那麼,該怎麼樣引導繪畫中的孩子多說一點話呢?Fati老師告訴我,「談談妳的畫」(「Tell me about your picture」)是一句很有用的開場白。聽到大人問這樣的問題,孩子多半會比較願意與妳談。此外,我們還可以試著對孩子畫中的形狀、線條、顏色等做出鑑賞。例如,「你的畫裡有好多又紅又大的圓圈圈喔」,或者「你用了好多藍色呀……」再者,多使用「妳認為……」、「妳想……」或「妳覺得……」這樣的句子。用這樣的提問法,通常預設並暗示「你一定有東西要說」或「這作品一定有什麼故事性(story)」的立場。即便孩子原本作畫時根本沒想這麼多,卻會因為受到問題裡的暗示,而自然引發思考與回答。而這回答當然就包涵各種千奇百怪的可能性了。 如果,當妳不能避免一定要問她她在畫什麼時,也不要直接問「這是什麼?」,而可以試著拐個彎,加一個「認為」在問題裡,變成「你認為這是什麼?」這樣的問句,在心理上會拉開孩子與作品的距離,幫助她退後一步,站在高一階的視野去審視自己的畫,讓她從創作者主觀的角度換成觀賞者客觀的角度,這樣轉換心理視角的小暗示,對孩子的思考和語言來說是較具難度的訓練,能幫助她抽象概念的發展。 申論題的對談方式 孩子的認知能力發展,在3、4歲時已經略具成人式的常民思考的雛形,這段時間是抽象思考與豐富心靈世界將大幅進步的開始。然而,她們知道的遠比她們所能表達的多。因此,與她們對談時,多使用「認為」(think)、「想像」(imagine)、「相信」(believe)等指涉內在心理狀態的字眼,也能促使她認知到自己複雜的內在世界,更有受大人尊重的感覺。將這些容易引起對談的小技巧用畢後,最後才是記得要去讚美孩子的創作:「太棒了」、「妳畫得很好」、「我很喜歡」等等,然後結束交談,讓她繼續自由發揮。這一切其實說穿了很簡單,就是多用申論題的方式去與孩子說話,而不是用簡答題,甚至是非題的方式,扼殺孩子練習表達的機會。 我這才進一步了解,Fati老師並不是不願意與孩子互動,而是希望我們大人在與孩子說話時,能時時刻刻注意到自己的言行,提醒自己對孩子具有的無形影響力和權力。在沒有標準答案與正確答案的藝術活動上,成人更要謹記,用對等的立場,理解孩子獨特的思惟方式,用有效的溝通方式去引出(elicit)孩子活潑豐富的言語和思考,這才是幫助孩子發展的真諦。至於,將孩子的畫與真實世界做「比較」,或者將孩子的畫與老師的畫做「比較」,然後讓她向真實世界趨同,向大人老師看齊,除了只能讓她增進「繪畫技巧」之外,並無助於人格與心靈的全面發展。 在天馬行空的想像國度裡,問「這是什麼?」、「那是什麼?」或「妳在畫什麼?」其實是很煞風景的一件事,讓人完全沈浸不到創作的樂趣裡頭去。管她畫的是什麼東西呢?孩子有沒有因此得到樂趣、有沒有學到抒發情志,好像是更值得我們關心的問題。

成功條件不在聰明,在人格特質--轉貼

2006年03月10日
公開
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★《成功條件不在聰明,在人格特質》--轉貼來自〝拉寶媽〞 洪蘭 遠見雜誌 有人拿了一份補習班的宣傳品給我看,令我非常地吃驚。上面寫道,「愈聰明的人,記憶形成得愈早,那些智商超過180以上的天才兒童都記得一歲以前的事情,有一個天才兒童記得他胎兒期的事,這表示愈聰明的腦愈早成熟,有智慧的腦系統比他同年齡的孩子『醒來得早』……。」 這段話完全沒有任何一點科學根據,在神經科學上,從來沒有任何證據說聰明的人早期的記憶比較好。 事實上,我們很難記得三歲以前的事情,因為大腦中處理記憶的海馬迴尚未發展完成,這是為什麼我們有「童年失憶症」的緣故(佛洛伊德看到了這個現象,給了它這個名字,但是當時的科學還不瞭解海馬迴的功能,因此佛洛伊德的解釋是不對的)。一般要到三、四歲才會對童年生活有所記憶。除非對某件事有很大的情緒成分(驚嚇、恐慌、哀傷等),例如目睹新生戲院大火、九二一地震,不然,童年的生活似流水般逝去,不會留下什麼痕跡。 記憶的確與智慧有關,因為各種測驗都要用到記憶,但是真正的智慧不是訓練或補習班可以補強得到的。大腦的早熟也會使智慧早開竅,女生比男生成熟得早,所以小學的班長常是女生。但是大腦的早熟與以後的成就沒有一定關係。我們不是有個成語叫「大器晚成」嗎?更何況,成功的必要條件並不是聰明,而是毅力。一個成功的人不一定是最聰明的人,卻一定是最有毅力的人,因為一分天才,九分努力。 從古今中外這麼多成功人的例子看來,成功的條件不在聰明智慧,而在人格特質,聰明只是使這條路好走一點而已。現在的父母拚命賺錢讓孩子去上才藝班、補習班,要讓孩子的智慧發展得更好,但是忽略了品德的培養與情操的提升,而這些正是我們所謂的人格特質。沒有了這個條件,再聰明的孩子也不會成功,我們不是也有個成語叫「聰明反被聰明誤」? 這種不科學的說法到處可見,而且深入人心,但是隨便翻開報紙就可以看到一大堆不科學的事情發生在我們日常生活之中。 最近,政府作莊,全民樂透,有人溜班回家,沐浴更衣,從裡到外換上神明指定的顏色,某個吉時,從東南方去找簽注站。乍聽之下,你會以為你活在中古世紀、民智未開的時代,不是在人類登上了月球、科學家在實驗室複製人的二十一世紀。更離譜的是,這些竟是受過大學教育的知識分子。 另一個不可思議的事是坊間流行指紋測腦紋,將孩子的十個手指紋輸入電腦,電腦就分析孩子的腦紋,預測他將來有多聰明,可以念幾個博士。出得起這個大價錢的父母也都是高級知識分子,但是,我們應該知道指紋和腦紋是沒有任何關係的(除了兩者皆為獨一無二),假如這個孩子少一根手指頭,難道他大腦也少一塊嗎? 台灣推行科學教育已經幾十年了,看起來我們還有很遠的路要走。

不要看太多電視--轉貼

2006年03月10日
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★《不要看太多電視》--轉貼來自〝拉寶媽〞 節目開始了。恐龍布偶挺著大大的肚子,一跳一跳的出現在電視螢光幕上,與一群小孩唱兒歌、玩遊戲。還不及電視高的孩子,站在螢光幕前仰著頭,不時隨著玩偶搖動身體、哼哼呀呀。也許你心裡想著:才開始牙牙學語的孩子,就能跟著電視節目唱歌、甚至學英文,真是愈來愈聰明。 這可是大錯特錯。 只要在電視螢光幕前坐上半個小時,人的新陳代謝與活動力都下降,智商減少五十,美國《聖路易郵訊報》報導了曼菲斯幾位心理學家的研究指出。此外,還有研究顯示,看電視會使人變得被動與焦慮。 近年針對腦波的研究,讓我們透視電視對腦部的影響。 人腦中有阿法波(alpha waves),與類似催眠效果有關;還有貝塔波(beta waves),顯示意識、理性思考。研究發現,人在閱讀時,腦中產生活躍、快速的貝塔波,一旦轉為看電視,腦中立刻就產生大量的阿法波。看電視的時間愈長,腦中的阿法波愈強,貝塔波愈弱,腦部活動力大減,人就像被催眠一樣,思考力與注意力都下降。 而長時間看電視造成腦部活動力大減,對兒童的影響尤其大,澳洲大學的艾莫瑞夫婦在《空洞的目光》(The Vacuous Vision)一文中指出。 因為幼兒自呱呱落地後的前幾年,是腦部發展與成長特別重要的時期。美國小兒科學會(American Academy of Pediatrics,AAP)還公布政策,極力主張父母避免讓兩歲以下的孩子看電視,正是有鑑於幼兒在這段時間看太多電視,對腦部發育有負面影響。 只要看電視就有礙發展 《電視對孩童心靈的傷害》(How Television Poisons Children , s Minds)一書的作者艾佛略特(Miles Everett)甚至指出,「不論電視播放什麼節目,只要孩子花更多時間坐在電視機前面,對他們就是有害的。」 加州大學舊金山分校小兒科行為與發展部助理臨床教授強生(Susan Johnson),深有同感。 強生有個六歲大的兒子。雖然強生謹慎挑選電視節目,還是發現電視對兒子造成不良影響。強生的兒子只要一看電視,就對四周環境沒有反應,一關掉電視就變得焦躁。而且看電視後,他的動作變得衝動、不協調,遊戲內容也不再像過去用木棍與石頭做東西,取而代之的是重複演出電視節目的內容,不再自己創造主題,缺乏自己的想像。 到底,電視如何影響孩子?電視真的會把孩子變笨嗎? 知名兒童教育學者皮爾斯(Joseph Chilton Pearce)在《進化的終點》(Evolution,s End)一書中指出,幼兒的潛力就像種子,需要培育與滋養,才能正常的成長。 對於快速發育的幼兒頭腦,電視非但不能提供養分,甚至反而剝奪幼兒腦部吸收適當養分的機會,不僅妨礙腦部發展,還傷害未來的學習能力。 特寫音效剝奪孩子思考機會 電視迷人的聲光色彩,是幼兒腦部發展的頭號障礙。 電視節目為了抓住觀眾的注意力,三不五時就會出現閃爍的色彩、特寫的畫面、大分貝的聲音。這些看來豐富的刺激,卻只能刺激腦部較原始的部份,不能幫助幼兒發展思考能力。 新生兒還摸得到急急脈動的小腦袋,就像粉嫩的小身體一樣,在出生後經歷快速的發展階段,建立大量的神經連結。 加州大學舊金山分校助理臨床教授強生在今年五月發表的論文中指出,幼兒的腦部由掌控動作的最原始核心部份(core brain)開始,發展到包圍在核心周邊掌管情感的區域(limbic brain)。到四歲左右,這兩個部份完成了大約八○%的神經連結,然後發展的重點轉向思考區域(thought brain,neocortex)。在不同的發展階段,腦部需要不同的刺激,才能促使神經快速發展、建立連結網絡。 電視聲光與畫面的刺激,讓腦部一直維持在較原始的區域運作,無法刺激思考區域的發展。思考區域至少需要五到十秒來處理刺激,但是大部分的電視節目每五、六秒,有些廣告甚至每兩、三秒就變換畫面,像連發砲一樣,讓思考區域毫無參與機會。 教育心理學家海莉(Jane Healy)在引起廣泛討論的《心靈危機》(Endangered Minds)一書中指出,兒童如果缺乏思考的習慣,電視節目就算提供豐富的資訊,也無法讓孩子變得更聰明。 長時間下來,這樣的刺激不僅無助於思考發展,甚至讓人沮喪。 由於分辨真偽是思考區域的工作,腦部掌控行動與情感的區域接收到電視畫面的刺激時,無法分辨真實或虛幻,立刻做出「反擊或逃走」的反應。接著心跳加快、血壓上升、輸送到四肢肌肉的血液隨之增加。強生在《電視與兒童心靈》報告中指出,由於這一切反應都只發生在體內,四肢並沒有做出配合動作,所以電視節目的確讓觀眾長期處於沮喪或焦慮中。 色彩刺激使左右腦失衡 此外,電視以色彩畫面為主的傳播方式,使左腦與右腦不能均衡發展。 《心靈危機》一書指出,看電視會減少對於左腦的刺激,連帶影響左右兩腦的連結,因而影響孩子未來智力與創意的發展潛力。 人的右腦是直覺區,對於視覺影像、色彩、新奇的經驗特別有反應。左腦則是處理邏輯推理,負責分析語言的聲音、意義與抽象思考。 電視的色彩刺激,幾乎全由右腦處理,相對減少對左腦的刺激,削弱了左腦的功能。這不僅影響對語言、閱讀、分析能力的培養,也減少聯繫左右兩腦之間的神經發展。 左右兩腦之間的神經聯繫,是腦部最後成熟的區域。各司其職的兩部份,必須透過神經聯繫,學習彼此協調。許多神經心理學家認為,如果聯繫兩邊的神經沒有接受足夠的刺激、不能適當發展,可能會造成注意力與學習困難。 看電視的眼睛懶得看書 電視傷害了兒童閱讀能力,是影響未來學習的另一個因素。 電視對於兒童閱讀的影響,不僅是搶佔了兒童看書的時間,而且破壞了視覺系統的學習。看電視的時候,眼球很少運動,眼睛只要盯著電視螢光幕,既不用擴大瞳孔,也很少、甚至不用來回移動,而且缺乏一般的瀏覽活動。這使得培養閱讀習慣所需要的搜尋、瀏覽、對焦的能力受損。 看書的時候,眼睛必須不斷在書頁上下左右移動,需要眼睛肌肉有活動的能力與力氣。看電視讓眼睛肌肉缺乏運動,對於閱讀所需的能力與精力有負面影響。電視不僅讓眼睛缺乏運動,也讓我們的心變得懶惰、被動。 真正的學習與解決問題,需要主動與堅持。但是,阿拉巴馬大學教授布萊恩指出,電視降低了主動聚精會神的能力。他觀察孩子看過很多快節奏的電視節目後,再要求他們閱讀或解決複雜的謎題,他們完成的堅持力與意願,都會降低。 因為電視節目用了各種花樣吸引兒童的注意力,使得兒童習慣於因外在的刺激而學習,而非自發的主動學習。一旦碰上難一點的問題,心思就飄向他處,等待轉台。 布萊恩並且強調,電視降低主動聚精會神的能力的問題,在三到五歲的幼兒身上特別重要,因為這段時間似乎特別容易受到影響。 難怪耶魯大學的電視與兒童專家辛格(Jerome Singer)深信,「在學習與閱讀習慣完全培養好之前,最好完全不要看電視。」孩子畫不出自己的白雪公主。電視傷害了孩童的閱讀能力、改變了孩童的閱讀習慣,也就使得孩童失去想像力。 芝加哥大學生物心理學家勒維(Jerre Levy)指出,兒童看書時,必須自己創造出所有的情節。兒童一面看,一面要想像出人物的形象、揣摩他們的情緒、模擬他們說話的語調,還要創造出人物周遭的環境、想像環境的感覺。這種自我創造很重要,但是電視並沒有為這創造過程留下發揮的空間。 「看電視造成的問題,就是使得孩童習慣於完全不用自己的想像思考能力,」強生指出。 腦部掌管情感的區域,負責對於所學、所記憶的事物賦與價值、意義,與記憶關係密切。由於電視畫面投射到情感區,不僅使得思考區域沒有練習創造畫面的機會,而且畫面會直接進入記憶。進入記憶的畫面,不會被忘記,而成為未來創造的限制。如果看過白雪公主的電影,未來再看白雪公主的書,腦中就浮現記憶畫面,很難創造自己的圖像。 「腦子是被設計來接受認知挑戰的。腦子就像肌肉,如果不運動,腦子就會萎縮,」勒維指出。 想像力的萎縮,是一大損失。如果對同一個故事,你有先看書再看電影的經驗,就會了解這種損失。通常,看完電影後,都會大失所望,這正是因為我們自己在閱讀中的想像,比螢幕能夠呈現的,豐富太多了。 強生並且指出,「創造畫面的想像,不僅是娛樂,也是我們夢想與直覺、激勵等高層思考的基礎。」我們用圖像來夢想、思考、幻想未來的可能性。失去了創造畫面的能力,連夢想的能力都受到影響。 總而言之,「電視影響了人之所以為人的三項特徵,」強生在《電視與兒童心靈》中指出。在人生最初的三年,孩童應該學走路、學說話、學思考。但是電視卻讓幼兒坐著、沒時間進行有意義的談話,而且嚴重傷害思考能力。 思考力結凍 英國兒童文學家達爾(Roald Dahl)在一九六四年寫了《查理與巧克力工廠》(Charlie and the Chocolate Factory),被翻譯為西班牙文、挪威文等,流傳世界。他在書中寫道: 電視腐蝕了腦中的感官! 它扼殺了想像力! 它阻塞、攪亂了心靈! 它把孩子變成如此遲鈍與盲目。 孩子再也不能了解幻想與夢境! 他們的腦子變得像乳酪一樣鬆軟! 他們的思考力生銹、結凍! 看來貼近兒童、善用創意的兒童文學家,最了解電視對兒童的傷害。 關掉電視,說個故事吧,給孩子的夢想一雙堅強的翅膀。牽起孩子的手,到真實的三度空間世界中探索去,讓孩子有踏踏實實的學習經驗。 才起步的孩子,有太多的發展里程碑要完成,別讓他呆坐在電視前面。 本文由 《天下雜誌》特刊27 提供

童年之秘--轉貼

2006年03月09日
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★童年之秘 (不虛此看! 真是本好書!) --轉貼來自〝拉寶媽〞 童年之秘:是想要了解蒙特梭利理念的入門書(代表作) 哪一個成年人在兩年的時間內,幾乎不出聲音,而四周的人一直再用一種他完全不知道的語言;而兩年後,他卻能夠正確的使用這種語言,包括絕對標準的發音,完全正確的文法及句型,說話時的抑揚頓挫,甚至音調的些微差異? 然而,這就是全世界每一個兩歲半孩童都會做的事! 一,兒童的時代 二,成人,你的名字是被告 三,生物的內在力量 四,新生兒 新生兒要的是關心與愛,而不是強制與規範 五,天生本能 母親的天生本能,才是照顧新生兒的王道 六,心靈的啟蒙 人類與動物最大的不同便是,新生兒無助的時間特別長 兒童擁有"能夠決定其個性"的能力,擁有屬於自己的發展計畫,即可由外界觀察得到的法則,若成人忍不住要插手干預,是將妨礙兒童的自然發展 七,精神發展 每一個兒童都有一種內在的衝動,指引他去做一些重要的動作 如果兒童在敏感期間內,不能依照內在的潛能去做一些特定的動作 則他將失去"學習"某些特定能力的機會,而且是"永遠"的失去! 當兒童去做這些"非做不可"的動作時,遭到攔阻,產生沮喪及暴力的反應 由於成人不知道兒童失態的原因,反而認為這是"任性","亂發脾氣" 兒童在敏感時期表現出"亂發脾氣"的行為, 其實是"需求未獲得滿足的外在表現" or "發現了某些危險" or "或認為某種事物不合理" 一但他的"需求獲得滿足","危險可能排除" 亂發脾氣的現象就會馬上消失! 八,秩序 外在的秩序 到了某一個階段,兒童對秩序極端敏感! 滿兩歲的小孩,才會怎麼用平和的方式表達"他對秩序的需求" (所以,這是最好的時機,教導他們怎麼"物歸原位") 他們的快樂,來自於"發現一些東西在他應該在的地方" 內在的秩序 兒童是藉著環境塑造自我的!因此,他需要精確,決斷的指引 含混不清的教導方式,對他沒有幫助! (所以,在訂立規則的時候,一就是一,二就是二) 這種精確,決斷的指引,也就是井然有序的秩序,將帶給孩童自然的喜樂! (規律的作息,固定的擺設,不變的原則,盡量一致的教養理念與生活模式) 九,智力 一歲以前,看到新奇的東西及光鮮的色彩,深受吸引並產生激動的喜悅 一歲以後,轉而注意非常小的東西,或是大人不會去注意的事 對成人而言,兒童的心靈一直是個難解的謎! 那是因為成人總是用兒童"外在表現"去猜測,而非"內在精神力量"去解釋! 十,成長的障礙 父母必須盡一切努力去了解孩子,這樣才能正確的幫助他們 十一,走路 一歲半到兩歲之間的孩子,可以走很長的一段路,也可以爬斜坡和樓梯 然而,他們走路的目的,完全不同於成人 大人走路,因為他們想要去某個地方,而且會選擇筆直的路線! 小孩走路,是要練習如何正確的走路! 因此,小孩走路節奏遲緩,也沒有固定的節奏,更沒有特定的方向與目的地 看到四周有趣的事物,立刻受到吸引,並嘗試著走過去 如果大人真的想要幫助小孩,就必須放棄自己的步伐與目的地 (要開始好好花時間,陪拉寶散步!) 十二,手 十三,節奏 當我們陪著半身不遂者一拐一拐走路時,我們會很痛苦! 當我們看到中風病人,發抖端水喝,我們也會覺得不舒服! 當大人看到小孩子費力嘗試穿鞋子,穿衣服,綁鞋帶時,總是會忍不住搶過來幫他完成! 可惜,這是無情剝奪了他練習的機會! (下次要出門前,記得預留長一點的時間,讓拉寶慢慢完成他想做的事!) 十四,遺傳外一章:環境 如果太過熱心教孩童一件事,並使用太過誇張的動作 兒童的思考能力及自我判斷將受到壓抑 小孩天生就是一個熱心的觀察員,對成人的一舉一動特別注意 成人應肩負一種任務,他可以成為孩子行動的誘因,或成唯一本攤開來的書 (言教不如身教!看電視,大聲吼叫,亂丟東西,吃零食.....) 十五,生命的律動 我們透過"動作"與外在世界接觸,慢慢習得具體的,甚至抽象的觀念~ 十六,缺乏瞭解 感官對於人類智力的成長是很重要的! 這就是為什麼父母要少說"不可以"? 十七,愛的智慧 (就是這一章,讓我決定讓拉寶留在自己身邊久一點!) 兒童的愛,天生就很單純! 他們喜愛秩序,我們就讓他們在其中,得到安全感與自信! 他們喜愛大自然,我們就不要跟他說 "狗臭臭" "泥土髒髒" "外面好冷" "淋雨會感冒" "曬太陽會變黑".... 小孩是充滿愛的人,他們期望受到成人的接近,並喜歡受到成人的注意! 晚上就寢前,他們叫喚所愛的人陪他,並且不喜歡看到大人離開 現在這麼愛我們的小傢伙,將來會逐漸長大,並離開我們另組家庭 到那時候,誰還會像他現在一樣的愛我們呢? 十八,兒童的教育 蒙特梭利教學法的起緣! 兒童必須擁有一個適合他們成長的環境,在這樣的環境裡,阻礙減至最少 成人並要提供兒童需要的媒介,供他們練習各種活動,進而發展實用的能力 蒙特梭利幼稚園,引起最大爭議的一點: 師生角色對調 老師不用書桌,不用權威,而且幾乎不教任何東西(就是放牛吃草啦!) 學生是一切活動的中心,他們可以隨自己高興自由行動,任意挑選自己想要做的事! (提醒自己:偶爾買點鮮花回家!) 十九,觀察與發現 重複練習: 拉寶玩敲打台的時間長達半個多小時 (但研究顯示,兩足歲的小孩,專心的平均值是五分鐘) 藉著敲打滾球,驗證自己的推理,產生自信,安全感,與滿足感! 教導的越仔細,小孩子重複做同樣活動的興趣就越高! (所以這個階段,盡量在家庭生活中,教導拉寶一些生活技能!) 自由選擇: 這個年紀的小孩,自主性很強,喜歡自己決定想要學習的東西 (孩子會用自己的方式,學到自己想學的部份) Ex,積木:有人就喜歡整齊的排好,有人喜歡創造,有人喜歡堆高! (應該再去採購一個較矮的櫃子,讓小朋友隨自己的需要,取用他們喜歡的東西) 玩具: (與其買高級的玩具,不如買教具跟書) 獎勵與懲罰: 不需要獎勵! 也不需要處罰!小孩子自有他的尊嚴! 安靜: 靜默遊戲的起源! (這是 靜默遊戲的日記) 兩個月前玩的遊戲,最近我發現對拉寶有些許的影響! 坐在廚房裡吃早餐的時候,他跟我說:貓咪喵喵喵! (仔細聽才可以聽見微弱的貓叫聲!) 晚上在客廳陪他玩,他忽然跟我說:天線寶寶的歌 (其實是遠方的垃圾車音樂) 這個遊戲,引申出一個很重要的理論: 小孩子藉由工作(遊戲)中得到的成就感,才是最好的獎勵 相反的,如果他沒有達成任務,則挫敗將是最嚴重的懲罰! 還有! 凡是與動作有關的練習,小孩犯了錯後,都會盡量避免犯同樣的錯! (這種從錯誤經驗學習改正的練習,對小孩子幫助很大) 自尊: 兒童的尊嚴從小就有了! 而且非常容易受到傷害及壓迫 (這可以解釋拉寶常常"丟臉"變"生氣"然後"打媽媽"的原因) (所以父母盡量不要讓他們在公開場所丟臉,打罵! 管教要到隱秘處!) 紀律: 蒙式教育下,小朋友行動不受任何拘束,但實際上,卻是非常的有紀律 寫字與閱讀: 先想要學會認(寫)字才會想要閱讀 (三歲以前最好少拿筆! 手指會變形!) 拉寶印證了這個理論! "自己想要"學會24個英文字母,10個數字,十幾個注音符號 開始對閱讀產生莫名的狂熱! 故事書,天線寶寶DVD殼,wiggles歌詞單,信手拈來都可以讓他看上好久! 前幾天,甚至知道"三"隻小熊的"三"這個字 生理的影響: 二十,方法 (1) 塑造出一個令小朋友感到愉快的環境 (2) 成人的中立態度 指導者必須是一個冷靜的人(非神經質) 甚至要虛懷若谷,這樣才有謙卑的心靈及睿智的洞察力,瞭解孩子的需要! 在大人心目中,適應大人生活環境的就是乖小孩,否則就是壞孩子 由於這種錯誤的觀念,小孩自然的特質顯露不出來 大人也就不能知道,什麼才是對小孩好的東西以及小孩內心真正的良善 二十一,嬌生慣養的小孩 幫助他們脫離混沌狀態,在這之前,我們只能耐心等待! 二十二,偏差 神遊症:(過動兒) 讓探索知識取代漫無目的好奇心 障礙: 陪伴人一生的心理障礙,都是童年時期建立的 有人討厭數學(就是我),不僅學不好數學,甚至一聽到數學有關的問題,就排斥反感,並設法逃避! 依附: 太聽話的小孩,其實也是一種偏差 沒有自我,變的對任何事都漠不關心,最後演變成怠惰及懶散的人 占有性: 如果小孩只是單純想要佔有某樣東西,不是真正感興趣,只是不願與人分享 面對這種情況,大人不能等閒視之! 一定要想辦法讓小孩子理解"不被物質綑綁" "尊重他人所有物"的重要性 權力慾: 尖叫,哭鬧,哀求,耍賴,撒嬌 這些都是天生就會使用來控制大人的手段 自卑情結: 打破杯子,打翻水,尿濕褲子,不小心撕破書 (我們會打罵小孩嗎?) 杯子 一杯水 可以洗的褲子 一本書,跟小孩比起來誰比較有價值? 所以,下次遇到這種情況,何不再給他們幾次機會練習呢? 小孩受挫最大的來源,就是被大人認定"沒有能力去做某件事" 一個有自卑情結的小孩,特徵是羞卻,遇事猶豫不決,遇到困難畏縮不前,害怕遇到責難,好哭,經常流露出絕望,痛苦的表情 恐懼: 任何能讓兒童"接觸,經歷,即了解環境真實面"的東西,都有助於兒童脫離恐懼不安的狀態 希望我可以幫拉寶培養出一種"睿智",使他能規避危險,進而應付危險的情況 教他如何正確的使用刀叉,用剪刀菜刀,用火柴點火,知道不要靠近水邊,如何過馬路 免於恐懼並不會促使一個人衝進危險,而是習得一種睿智,幫助他應付危險情況,進而使他在危險中應付自如 說謊: 二十四,對生理健康的影響 暴食 拒食 厭食 二十五,成人與兒童的衝突 二十六,工作本能 二十七,兩種截然不同的工作 兒童的工作,不會遵循"最小努力法則",甚至反其道而行 當他做一件事的時候,幾乎用盡全身的力氣及潛能去執行每個細節, 而且沒有明顯的外在目的,對他而言,工作本身是最重要的! 至於工作的結果與方法,都是附帶的! 二十八,指導本能 二十九,以兒童為師 三十,兒童的權利

放手--轉貼

2006年03月09日
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40

★《放手》--轉貼來自〝拉寶媽〞 管教的意義是:訓練孩子將來自己有生活的能力,所必需採取的一些手段;你必須訓練他,將來即使你不在他身邊,他一樣可以過得很好,這樣的愛才能久遠。 當他必需承擔自己,卻又希望你伸出手來時,你最好不要馬上去幫忙, 他可能會覺得你很殘酷,但無論如何你都要忍住,他才能學會對挫折的忍受力,孩子成長的過程中,這樣的學習是必要的。 生命線有一次辦青少年成長營,輔導長告訴我,有一個孩子不吃便當,想吃漢堡,他告訴那個孩子:這裡每個人都吃便當,沒有漢堡,那個孩子要求輔導員幫他買,輔導員不肯,他躺在地上打滾,我問輔導員:「後來你如何處理?」他回答:我拗不過他,只好去幫他買了!」奉勸各位家長,如果遇到這種狀況,你要忍住,讓他繼續〝滾〞,直到他不再耍脾氣為止,界限就在這裡,要能守住。為了自己要懂得放手。 我們為什麼放手?另一個原因就是為了自己,聖經上有一句話說得很好: 如果你好好管教子女,晚年必得安息! 我有一個學生她已經四十歲了,媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨, 請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞?女兒都已經四十歲了,你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨?這突顯出幾個意義,第一:這代表你的教育失敗,教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨, 再來就是你對別人的能力沒有信心,你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的, 第三:你要放手,不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西, 那是她的事,無須為她操心。 我相信一個人可以透過學習把任何事做好,即使是老人家也一樣。我媽媽不識字,去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車,我告訴她我很累,不能開車載她去長庚醫院,她一聽很生氣,靠著自己的詢問,坐公車去了長庚,回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴我:自己去醫院其實沒有那麼困難。 我並不是要大家對父母殘忍,而是要讓她感覺到,她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子,現在假日一到,她會跟我們說聲再見,騎著腳踏車,去找朋友喝下午茶。如果父母把所有的快樂都建築在你身上,表面上看起來你很孝順,其實你是在折磨他,因為你不可能無時無刻都陪著他,尤其是當你有了家庭後, 那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活,創造屬於自己的快樂,當你沒空陪他時,他不會用生氣來控制親子的關係。 當一個人有能力去解決他自己的問題時,他的自我價值感會比較高。 我媽媽擺脫了對子女的依賴後,恢復了對自己的信心,她現在的生活比以前充實、快樂許多,有時她還會去開導別人,我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課,媽媽不但和老師互動最好,課程結束時,她站在眾多輔導界學員前分享她的心情,她本來是很內向的,現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。 我蠻鼓勵婦女朋友們,不要一頭栽進先生與孩子的世界,就出不來了, 要去發掘並培養妳的興趣,否則等孩子大了,面對晚年時你會很痛苦, 到時候你要放手和孩子說再見,會更加困難。 我們不能放手,是因為我們不能實現自我;而把自己的需要依附在他人身上,所以為了自己為了別人,你要放手。

幼兒記憶力的4大特點•10個遊戲增強記憶力--轉貼

2006年03月08日
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★《幼兒記憶力的4大特點•10個遊戲增強記憶力》--轉貼來自〝拉寶媽〞 1. 意識記憶佔優勢 學齡前的孩子還不會控制記憶的內容,經常是自然而然地記住一些簡單事物,如童話、故事、詩歌等。而被記住的事物常常都是直觀的、具體的和鮮明的,能夠激發出他的記憶興趣。 2. 形象記憶佔優勢 幼兒受思維能力的侷限,在觀察事物時很少會深入體會事物的本質。他只對那些形象鮮明生動的東西記憶較鮮明。 3. 機械記憶為主 學齡前的幼兒缺乏生活經驗,無法像大人那樣在理解的基礎上強化記憶,只能根據事物的外部特徵死記硬背。 4. 容易記住,也容易忘記 學齡前孩子的記憶受環境和情緒的影響很大,且他們的大腦容易興奮,情緒很不穩定。同時幼兒的自我控制能力比較差,因此他的記憶活動就很容易受外界事物的干擾。 •10個遊戲增強記憶力 遊戲是訓練孩子記憶力的最佳方式,更重要的是,利用遊戲可以讓孩子自然而然地建立自主記憶的意識。康得瑛老師向各位推薦10個增強記憶力的遊戲,有效提升學齡前孩子的記憶能力。 遊戲1. 娃娃廣播開始了 讓孩子複述他聽到的廣播內容。現在的兒童廣播的內容愈來愈豐富,家裏準備一個收音機,讓孩子每天都定時收聽某個兒童廣播節目,然後把節目內容複述給爸爸媽媽聽。 遊戲2. 從哪兒開始 爸爸媽媽都會說故事給寶寶聽,專家建議最好為孩子說有連續性的童話故事,每天講到哪兒,都讓孩子記住,第二天開始講時,家長可以問問孩子:「昨天講到哪了?今天要從哪裡開始呀?是第幾頁?什麼內容呢?」看看孩子有沒有記住,長期這樣的訓練,可以有效提升孩子的記憶力。 遊戲3. 寶寶畫冊 家長帶孩子外出或旅遊時,要提示孩子他看到些什麼?回到家後,讓孩子用畫筆把他在遊玩過程中所看到的內容全部畫下來,並把這些畫集結成冊裝訂好。這個遊戲,孩子一定喜歡,而且還能練習他的繪畫能力,等孩子長大一些,這本畫冊也可以成為孩子成長的紀念品。 遊戲4. 家庭小劇場 把家裏的客廳當作小舞臺,讓孩子把他在幼稚園裏學到的東西,如兒歌、古詩、歌曲、舞蹈等表演給家人看。這樣不僅可以讓孩子記住他學過的東西,還可以讓訓練孩子展現自己的能力。 遊戲5. 什麼不見了 媽媽可以在寶寶回家之前,稍微變換家裏的物品擺設,也可以藏起某樣東西,等孩子從幼稚園回來後,讓他說出家裏的什麼東西不見了,哪些物品的位置換過了等等。 遊戲6. 動物運動會 媽媽可以將家裏的小動物玩具集合起來,事先給每個小動物編上號碼,開始時讓每個小動物都站在自己的號碼上,請孩子記住,然後媽媽再將號碼拿起來,並把號碼弄亂,再讓孩子給每個小動物把它們原來的號碼貼上,看看孩子是不是能夠準確地把號碼和小動物一一對號入座。 遊戲7. 複述圖畫 把15張不同內容的圖片,放在桌上,叫孩子看一會兒,然後蓋上。要求孩子把所看到的圖片內容儘可能地複述一遍。 遊戲8. 看誰說得對 媽媽和孩子兩個人以打電話的方式來玩這個遊戲。媽媽可以問孩子家庭住址、家裏的電話號碼、爸爸媽媽的名字、生日等。看孩子是否能說得既快又準。如果是幾個小朋友一起玩,就更有競爭性,孩子會更加踴躍,遊戲的效果也就會更好。 遊戲9. 辨顏色 讓孩子閉上眼睛,說出你現在身上穿的衣服鞋子是什麼顏色。如果你也閉上眼睛說出孩子的衣服鞋子顏色,將會引起孩子對這個遊戲的更大興趣。 遊戲10. 依次說出名稱 把幾樣(不少於5樣)東西按先後次序排列在桌上,給孩子三十秒的時間記住,然後遮起來,要求孩子憑記憶依次說出這幾樣東西的名稱。

哭跟笑一樣重要--轉貼

2006年03月07日
公開
35

★《哭跟笑一樣重要》--轉貼來自〝拉寶媽〞 有一天,我跟一位設計師朋友聊到孩子的一些事,他說當他的孩子跌倒了,他會說:「自己爬起來,不要哭!」 自己爬起來很好,可是,跌倒了,會痛!可以哭吧?」我這樣回他。 我的朋友笑了,大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。他改口說:「好吧!我會跟我女兒‘i以哭;我兒子是男生,還是要跟他說不要哭!」 我這次可大聲了,板起臉來回他:「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀!可以哭!」 我的朋友笑笑,沒再說話。 我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。他很優秀、很有責任感、樣樣都好,很會逗人笑,我見他時總是歡樂的。如果你心情不好,他就變得很彆扭了,不知如何跟你說話,因為他不擅長面對別人的壞情緒。 一個這樣什麼都好的人,你覺得他缺少的是什麼呢? 我想他自己心裡知道吧。 要改變卻很難了,因為他已經是個大人了,從小他就習慣這樣。 * * * * * 堅強、勇敢、快樂、樂觀……這些都是很美好的特質,我很喜歡,也認同應該學習培養這些正面的思考,但是,學習適時地表達自己的情感──哀傷、憤怒、沮喪、悲觀……接受這些負面情緒也是人性的一部分,讓這些情緒有個出口,也是一樣重要的。 一個不允許自己有情緒的大人,往往也會要求自己的孩子只表現出正面的情感,孩子一旦有負面的情緒表現,像是「哭」,唯一對應的方式就是斥責──不要哭!不能哭! 童年的負面情緒經驗對一個人的心智成長有什麼作用呢?以研究童年早期心理創傷成因,及其對一個人後期生活影響而著稱的精神分析家愛麗絲•米勒(Alice Miller)在她的著作中,曾經有一段這樣的描述:「……無論什麼事讓我感到難過或高興,我都能自由地表達,不必為了取悅誰而面帶笑容,也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。我可以生氣,沒有人會因此死去或頭痛;當你傷害了我的情感時,我可以大發雷霆,卻不會因此失去你……」 如果孩子一哭,你不分青紅皂白就是喝斥他:「不要哭!再哭、處罰就來了!」孩子表面會變乖,內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了,會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時,你可能可以教出一個乖孩子,卻很遺憾的,也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。 我一直覺得人生要正向思考,卻不必一面倒的過得「太勵志」,甚至勵志到有點不像人!所以當我看到這本鼓勵孩子表達、接受自我情緒的童書──《好好哭吧》,簡直驚為天人!非簽下來出版不可!

兒女的財富種子--轉貼

2006年03月07日
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★《兒女的財富種子》--轉貼來自〝拉寶媽〞 父母總是希望子女能夠過的比他們好,但是給子女不勞而獲的財富往往會害了他們,要打破富不過三代的魔咒,或是希望子女擁有致富能力,這些爸爸們用心栽子女財富種子的方法,你不能不看。 今年的父親節很難得,因為恰逢周日。而難得與子女共度節日的父親們,是否收到令你難忘的禮物呢?在十年以前的父親節,孩子們流行送的禮物是成績單;最近幾年,流行送的禮物則變成了帳單。現代的父親請先別感嘆,因為,孩子送的禮物,其實正反映出父母傳承了什麼樣的金錢價值觀給他們。 在父親節之前,昆仲創投執行副總經理王財貴,也從大兒子那兒收到一張單子,只不過,那是一張未來大學四年生活的預算單。而大兒子的這張預算單,則是源自於王財貴寫給大兒子的一封信。 今年的四月三日,王財貴的大兒子在台灣大學的甄試錄取榜單上,看到自己的名字,今年九月他將正式成為台灣大學的新生。在得知喜訊的當晚,王財貴就動手寫下一封給大兒子的信。但寫完後,王財貴並沒有馬上寄給大兒子。 當孩子發現資源有限時就要學著管理、學著創造出更多的資源,甚至敢於冒險隔了兩個星期,一場與友人的定期聚會在王財貴家中舉行。當中信證券資深顧問李顧彬、日盛投信董事長蘇英孝、前亞東證券董事兼資深協理張漢傑等十多位友人齊聚後,王財貴也把大兒子邀請過來,然後拿出寫好的這封信(見附件),當場朗讀給兒子和友人們聽。 這封信,是王財貴敦促大兒子獨立生活與理財的宣言;這場聚會,則是見王財貴大兒子開始獨立的正式儀式,另外也告訴兒子,將來有投資理財上的問題時,可以多多請教這些觀念與行動都很高竿的叔叔伯伯們。在這封信與聚會之後,王財貴交給了大兒子人生中的第一筆財富--一百萬元。而在開始運用和管理這筆財富之前,王財貴出了一道功課給大兒子,就是擬列出未來四年生活的收支預算單。為了交出這張單子,大兒子鼓起勇氣,拿起電話打給尚未見面的學長,詢問學費、校外住宿、生活等各種可能的花費。這張預算單,是在訓練兒子兩項能力:第一項是當孩子發現資源有限時,就要學著管理、學著創造出更多的資源,甚至敢於冒險。第二項是看未來的能力,例如在列學費支出時,要能預想到,學費是會漲的。」王財貴用心獨具地說。 雖然在大兒子的預算單裡,沒有預想到學費是會變動的,但看到大兒子面對被父親強迫成長的反應,對王財貴來說,已是最難能可貴的父親節禮物了。和王財貴一樣,保誠投信大中華區投資基金總裁曹幼非的大兒子今年即將上大學。不過他的孩子對金錢的觀念非常精打細算,「要他們送我禮物,門都沒有!」 家裡只承諾供應念書所需,讓小孩能夠懂得精打細算,會去想好最壞的狀況不過,說這句話的曹幼非,對於兩個兒子的想法,不但不生氣,反而很得意兒子們繼承了他「勤儉持家」的家風。他也希望大兒子上大學後能搬離家,開始獨立生活。雖然曹幼非並沒像王財貴般寫信、辦儀式,但他在兒子十歲左右就告訴兒子,他會供應一切的生活開銷到兒子念完書,之後就要靠自己想辦法。而曹幼非和太太的錢,大部分都會捐出去。 把錢留給他們,是害他們。」曹幼非說。大概就因為曹幼非有這樣的打算,讓兩個兒子很懂得精打細算,不但要求曹幼非不准動他們的壓歲錢,自己打工賺到的錢就存起來,購物消費就都花父母的錢。兒子這麼占父母的便宜,曹幼非卻是說:「他們以後很難沒飯吃,因為精打細算,會想好最壞的狀況;也因為知道精打細算,他們以後一定會發達。」 摩根富林明中國區總經理王鴻嬪和先生李挺生的三名子女雖然都還小,但也已決定,在孩子們二十歲時,給他們一筆現金。只是,這筆現金會有多少,卻要看三名子女的命運造化了。 原來,李挺生分別在三名子女出生那天,買了三支股票型基金。大女兒出生時,台灣股市指數大約三千多點,二女兒出生時是六千多點,小兒子出生時的股市指數逼近八千點。「若他們同樣是五歲時,就只有大女兒會賺到錢。」李挺生算了算說。 從小為兒女開立帳戶可以讓孩子從小學習管理金錢,培養他們對錢的責任感只是,目前三名子女年紀還小,儘管知道父母用買基金的方式幫他們存錢,但並不是很了解。李挺生倒也不急著解釋,因為他認為,以孩子目前的年紀,應該先打底就是培養正確的財務智商(Financial Quotient)。 李挺生的做法和王財貴、曹幼非一樣,都是在孩子還小時就開設自己的銀行帳戶,每當領到壓歲錢或省下零用錢時,就存進戶頭裡,養成儲蓄的習慣。像法國人就認為,讓孩子擁有私房錢,有利於他在經濟上的獨立性。 至於孩子的零用錢怎麼來、怎麼用,李挺生倒是別有一套訓練家法。「該做的事是不能換錢的。報酬不是無中生有,必須有表現才行。」李挺生說,所以寫作業、做家事,都是本分。課業成績、表現不錯時,才會獎勵。 王財貴灌輸這個觀念給兩個兒子。所以,他的兒子若想在每頓五十元的餐費外,再多爭取到一百元,就必須朗誦一篇文章,或是贏得競賽。而在零用錢的使用上,李挺生通常是一次給孩子一筆錢,讓他們自己去消費和管理,如此不但可培養小孩對錢的責任感,也會學得控制收支。國華人壽台安營業處處經理蘇進賢,也是這樣訓練子女的用錢能力,「讓孩子們用自己的錢去買東西時,他們反而比大人還謹慎、還斤斤計較。」 雖然李挺生花很多時間與子女互動,了解子女的理財性格,並且「因材施教」。但子女長大後,還是有可能計較父母給的錢不一樣,那怎麼辦?李挺生表示,只有一次又一次去講,這是各自的命。更何況,孩子成年後,要靠的是自己努力,而不是父母給的錢。所以,李挺生在孩子還小時,就告訴他們:「錢是我們的,與你無關。」 因為「不想剝奪他自己賺第一筆一百萬元的樂趣」,所以李挺生這麼做。不過,李挺生並不是第一位持此觀念的父親。留遺產給兒女只會害了他們,重要的是讓子女擁有創造財富的能力。 惠普的創辦人之一普克(David W. Packard),在臨終之前,捐出他一生財產約五十多億美元。他的子女在接受媒體採訪時表示,健康、正常的遺產捐贈有利於子女的成長、成才和社會的發展,將鉅額財產捐獻出去,下一代才能得到重新創業的樂趣,「樂趣不在於擁有,而在於創造。」 另外,王財貴和曹幼非不留太多錢給子女,而要捐出去的想法,這幾年在美國富豪圈中已成為一種新風潮。從微軟創辦人比爾.蓋茲、投資家華倫.巴菲特,到好萊塢女星潔美李寇蒂絲都是這股風潮的實踐者。 比爾.蓋茲早在四年前就宣布,在他約一八五億美元的財富中,只會給每個孩子一人一千萬美元,剩下的將捐給慈善機構。他和妻子梅琳達之所以這麼做,是不希望子女過著偏執無意義的生活。 華倫.巴菲特也曾公開表示,那種以為只要投對娘胎就可以一輩子衣食無憂的想法,有損他心中的公平原則,所以在他和他太太的遺囑裡,將大部分的財產捐給了巴菲特基金會,巴菲特對子女說:「想要成為億萬富翁,不要指望你們的老爸,我不想傷這個腦筋。」讓兒女見識貧窮,才會有勇於追求財富的動力這個對於金錢的態度將會決定貧富的未來。美國的富豪們,為了讓子女有創造財富的能力,才將財產捐給慈善機構;而台灣的林士峰,則是教導子女,為了行善,必須先累積財富。 人稱「電腦牧師」的林士峰,賣了二十年的電腦,也做了二十多年義工,幾乎叫得出名字的基金會,林士峰都資助過。八月十四日,林士峰和十歲的女兒將連續第五年參加世界展望會「飢餓三十」活動,而讓兒子到創世基金會去幫忙整理發票。 「認識了貧困,也就認識了財富。只是愛心的種子要早種,才能長久不滅。」林士峰說,經常做義工的他,很希望子女能繼承他的愛心,但不希望子女像他做得這麼辛苦。所以他也經常告訴孩子,愛心是會磨損的,所以要培養愛心,但也要追求財富,而且還要做好財務管理。 「金錢是一種態度,你應對它的方式,決定了你究竟是窮人還是富人。」甫於月接受本刊越洋專訪的《富爸爸 窮爸爸》作者羅伯特清崎如是說。而如果一個人有著窮人的心態,那麼子女將會複製下去,所以清崎也才會說:貧窮是永久的。」 可是,貧窮真的是永久的嗎?透過財富基因的修補,能不能打破清崎所說的「魔咒」呢?今年五月初,台北市政府社會局在舉辦的「破解貧窮循環魔咒」活動中發表了為期三年的脫貧計畫的成果。 社會局社工謝宜蓉表示,過去三年下來,共有六十九戶低收入戶,在一連串的理財課程訓練、就業與心理輔導下,經過「家庭發展帳戶專案」,累積了近一千萬元的總存款金額。雖然,平均每戶存款不到十五萬元,但至少已脫離了絕對貧窮,向累積財富而非債務跨出第一步。 「如果你不教孩子金錢的知識,將會有其他人取代你。」清崎說的其他人,在這年頭的社會,恐怕是銀行、債主、警方或騙子。而你要把孩子交給這些人嗎?或者在父親節過後,再看一眼孩子們送的禮物,若能因此看出它所反映的孩子的金錢價值觀,那麼它也會是最有意義的父親節禮物了。

如何培養會生活懂生命的孩子--轉貼

2006年03月06日
公開
32

★《如何培養會生活懂生命的孩子》--轉貼來自〝拉寶媽〞 主講人:游乾桂 地點:國語日報社 學習看到孩子的優點 一張白紙上有個黑點,我們通常都是看到那個黑點,這些年透過自己不斷學習,我漸漸看到的是白色的部份。孩子若有85%的優點,15%缺點,大部分的家長都忘記看見他的優點好處.所以,有位心理學家曾說過:「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」有個「比馬龍」定律就是:你用什麼眼光看你的孩子,他就會成為那樣的人。 發明電燈的愛迪生,當學校的悎v都放棄他,認為他一無可取,把他帶回家交給他媽媽時說:「笨蛋還給你」,愛迪生的媽媽卻對他說:「別人看不起你,媽媽覺得你不錯」。因此看孩子的角度不同,結果就會不一樣,最重要的是讓孩子有自信。 我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人,透過對談了解他的成長歷程,發現他從小學到高中從未得過第2名,從中讓我體認到承受 高壓力(高處不勝寒)的人容易失敗且敗得很慘!其實失敗可以帶給人經驗和閱歷,兩者加起來則形成智慧;我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人? 培養孩子成為具有智慧(思考.想像.創造力)的人 會讀書的人,是從對的答案裡作出對的答案(擁有的是記憶力);有智慧的人,是從對的答案裡找出錯的地方,或是從錯的答案裡找到對的地方(擁有的是思考想像和創造力會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意,然而記憶無法長久,因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作,許多的答案也隨著時空變化而有不同。 現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻,例如玉山的高度隨著地殼變動而改變,每年實際高度都不同;1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生;過去速度是低音速,目前是高音速,將來可能是光速.因此,記那麼多東西幹麻?腦袋如果背太多東西,就不可能想很多;若只會背,不會想(思考),腦子就好像被水泥糊起來一樣。曾經有記者問過我,我對孩子的期望是什麼,我不假思索地回答:健康.快樂和記得愛我。 許多人是用錢養孩子,不是用心;最近自己一直在想:有天我老了,會希望孩子怎麼對我?他們以後會有什麼記憶?會想到爸爸給過他什麼?你想到孩子的又是什麼?我會希望我的孩子能夠想到好多好多,例如:我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。然而,有人每天的生活模式是:早上刷牙、洗臉、罵小孩,晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩,希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。 教育的目的是教他成為一個人 教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。 我們反省一下自己的生活是這樣嗎: 1.每天忙得像豬,每天作牛作馬(動物) 2.每天活得像機器(會動的人.會走路的殭屍,還是年輕的老頭?) 你的偉大的貢獻只是工作嗎?我們讀了那麼多書是為了工作?還是為了生活?很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢,最後是養病。 讀書和工作並沒有最直接的關係,並不是很會讀書就會當總經理,它所靠的是能力;生活就是一種能力(耐),讀書和錢只是一個媒介,最終的目的是懂得生活,也可說是為了編織一個夢想,一個活生生的夢,快樂有趣的夢。 生命是一種慈悲喜捨 生命是一種慈悲喜捨,這比讀書更重要,會成為一輩子受用的資產,也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用,醫生不慈悲,對病患不能視病猶親,就對社會無用;一流的化學家不慈悲,製造毒物來害人就是恐佈分子,也對社會無用。我有個朋友是醫師,他說他每天開藥時都很掙扎,為了平衡自己,他在開藥的同時,也提供養生資料給病人,希望他們身體健康下次別再來。 其中有個養生方法是:天天要運動.好好睡個覺.慢慢吃頓飯 有人一早起來就喝咖啡和茶,難道一早起來還這麼累嗎?不健康的人,脾氣會不好,就不會以身作則。最近的詐騙事件頻傳,他們都是很聰明的人,像我就想不出來這種騙術,如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。因此,一流未必有用,有用必定一流,希望社會不要充斥著一流而無用的人。有用的孩子或許他們很質樸,但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。 培養孩子的內在智慧 人有外在智慧與內在智慧,外在智慧指的是成績和分數,內在智慧則指動機(即主動學習的能力)這是孩子將來智慧的源泉,包含慈悲、尊重和理性。 隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元,每個幾乎都沒有什麼出息;曹雪芹(紅樓夢作者)、李時珍(本草綱目作者)等人都是落第的書生:因為曹雪芹的文思澎湃(思考創意取向)因此無法符合八股的科舉制度(記憶取向) 另外,興趣也很重要(如果沒有興趣作一份工作,很難做一輩子),職業只是努力讀書謀求生活的工作(會想退休);志業則是很喜歡做很開心的工作(永不退休),而慈悲就是一種志業,希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作 教孩子閱讀自己和大自然二本書 有位哲學家說:教孩子要讀二本書:一本是自己,一本叫做自然。希望孩子能夠來閱讀這兩本書,不單用眼睛。 第一本書讀自己,就是指興趣、性向、能耐,能夠演活自己演好自己的人生(擁有自身獨特性)。 有些人是大器晚成者,例如非洲之父史懷哲,他考不上大學,後來是因為拉了一手好手風琴,一位校長破例讓他在該校讀書,他主修歷史,自修文學,30歲的時候才唸醫科,38歲畢業。老頑童劉其偉,他有許多頭銜,工程師、人類學家、冒險家、畫家,他在38歲才開始畫畫,66歲成名,他的一生活得豐富而精采!因此,有的人是大器晚成,有的人生是柳暗花明又一村,有時路轉個彎會更好,成功需要時間,當累積到很豐富時,成功就會來到,就會水到渠成。很多人,小時了了大未必佳,因為他提早將自己的日月精華用光了;如果2歲就會吊單槓,對他的身體發展會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久,有人提早上大學資優生,但他們幾乎沒有童年的生活.例如:有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所,記者問他:你在哈佛最大的經驗是什麼?他回答:除了寂寞,還是寂寞。 因此,我們不要用大人的角度來要求孩子,時候到了就會水到渠成,該你的就是你的! 第二本書是大自然,不要只是教孩子看書,要多帶孩子看山看水,看古道幽徑星星月亮,從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。 例如:颱風來襲時,行道樹東倒西歪,躺下數萬棵,但森林中的樹往往佇立不搖,我發現其中的道理隱在自然的平衡哲學裡,森林的樹枝幹對稱而生,找著最平衡的肌理,於是耐得住風吹雨打,行道樹修修剪前,則弱不禁風。 要給孩子一是活路(演活自己人生的路),二是退路,不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂,因此只要他還存在(有呼吸)就有希望。就如同「失之東瑜,收之桑榆」的意思. 不忘讚美孩子 讚美可以用最少的力發揮更大的效果,看到孩子的好處,就要去讚美他,他才會演好他自己,孩子會用父母所看到他的好處,演給父母看。例如:我女兒很喜歡烹飪,我讚美她:今天一定有一個仙女來過,不然怎麼會變出這麼好的東西出來?女兒就會越作越起勁。 每天孩子一回來,我問的不是你在學校學了什麼?而是:有笑話嗎?現在兒子回到家就會對我說:今天有笑話,聽不聽? 「量力」而行,現在做不到,來日方長,日後有可能做得到,因此不要讓孩子永續的能力失去了,給孩子自信,他就會告訴自己:我行、我能,我再加加油!自己會為自己加油,未來就會有獨領風騷的機會! 將來的時代是創意取勝的時代,創意就是把兩個不相干的東西結合在一起,例如:WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的;水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的;透明電梯是因為除了上樓梯外,還想看風景的想法而產生的。 家長必須要常常聆聽孩子的心聲,當孩子有時候突發奇想時,千萬不要罵他胡思亂想,而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者,如何把孩子珍貴的東西引發出來,並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。 把孩子的體力健康找回來 如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路,擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍的效率。 建議每個家庭建構一個運動時間,我們家是騎腳踏車,兒子稱它為「發現台北的秘密花園」,因為和他們一起騎腳踏車,我發現台北的美,甚至發現住家(木柵)附近特別漂亮的地方和小湖泊。 你對自己住的地方了解嗎?是否能夠讓孩子有美好的回憶?和他們一起去織夢? 和孩子一起編織夢想 讀者文摘上有個故事:老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要5元,媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。後來老師說上次我說錯了,鑿一口井應該是5000元,於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢,加上企業的贊助,最後完成了這個夢想!因此,絕對不要小看孩子,他們有無限的可能性。希望每個父母能幫助孩子圓夢,在日常生活中只要給孩子機會,他們一定可以做得到! 我和孩子一起去溯溪時,原本很擔心他的安全,有次他跑太快,不小心跌倒了,他反而告訴我這裡有窟窿,你要小心喔!如果不給孩子機會,他的這種特質(關心他人)會出不來!我會帶孩子和我去球場,自然而然他很喜歡球類運動,也精通許多球技!也會自己看NBA(主動去學習),有次和一位年長者比賽他故意比輸,他告訴我他讓他的(會為別人想) 這世界原本就是風風雨雨,重要的是如何跨越面對風雨,孩子有一天終究會離開學校,還原成一個人,馬上就要去面對嚴酷現實的生活,所以要有生命,有夥伴朋友助力,如果擁有這些特質,就會有機會! 讓孩子開心一點,歲月轉瞬即過,這些事不趕快去做,以後就做不到!

您是否罹患了中國父母症候群?--轉貼

2006年03月05日
公開
37

★《您是否罹患了中國父母症候群?》--轉貼來自〝拉寶媽〞 您是否罹患了中國父母症候群?(Chinese Parents syndrome) (選錄自「A+ 下一個優質社會」智庫文化出版) 假呵護之名,行操控之實 「一切都是為了孩子」 東方社會最常見的倫理大悲劇就是在一場父母與孩子激辯與爭論之後,激動傷心的父母總會淌著眼淚,對著滿腹委屈的孩子說:「我會這麼做,一切都是為了你啊!接下來不論是相擁痛哭,抑或是各自心碎,這個孩子總難逃離被父母的錯愛所扭曲的人生悲劇。 東方父母 愛之適足以害之「一切都是為了你!」是許多中國父母對子女常說的話,但那其實是父母假呵護之名,行操控之實的病態犧牲,也是「中國父母症候群」(Chinese Parents syndrome) 的顯著病癥。 中國父母老是把子女看成自己的財產,一心一意想要主導子女的一生,總認為子女不爭氣就是父母的失敗;而子女若能成材則是父母最大的榮耀。基於這份患得患失的憂心和企圖,使得中國父母普遍對孩子過份保護、限制太多,並且強加其個人價值觀於子女身上者屢見不鮮,殊不知這種對待孩子的方式,不但剝奪了子女獨立成長的機會,更將因此扭曲了孩子的一生。 在中國父母過度細心呵護下,「弱不禁風」似乎已成為現在台灣年輕人的最大通病。在一場管理學院師生會議上,一位女學生神情激動地責難校方的規定,她說:「星期天父母送我回宿舍,結果警衛不讓我父母進去,害我一個人得把那麼多的行李搬進宿舍?「這麼重又那麼遠…..」面對著女學生的質問,以「顧客滿意」為經營理念的學校方面,給了相當善意的回應:「如果真的很重,可以特別允許父母的車子進入校園…」。這件事情讓筆者感觸良深,因為那女學生口中「那麼遠」的距離,事實上是近得不可再近了,那一點點路也不肯走,真是枉費了青春年少。筆者認為台灣這一代的孩子之 所以變得如此嬌弱,父母應該負起最大的責任。 台灣的生活條件是在這四、五十年來才逐漸變得寬裕,因此,父母用車子接送孩子上下學的情況應該是屬於第一代,不幸的是,只是第一代就已經被寵得不像樣了,不但體力差,也欠缺機靈的反應能力,其實,就上述那女學生所描述的情況,如果行李真的太重,設法和警衛商量一下,必能解決問題,就算真的難以通融,走一點路又何妨?難道一定要把這種小事拿到師生會議上來說?在學校生活中,其所關注的焦點就只有這些嗎? 學習獨立才是重要課題 筆者的女兒是在美國念私立小學,學校設置在森林之中,校園很大,基於安全考量,學校也是規定父母只能送到一個固定的地方,就不能再進去了。這些孩子才7、8歲而已,不但課本重,還經常因為課外活動,需要帶其他的衣服、鞋子等,儘管如此,還是得自己走進去,尤其當冰天雪地的冬季來臨時,更是嚴苛的磨練。但人的體力原本就是靠磨練來的,人若不能吃苦,便不會耐勞,更不必說勤勞、樸實的生活了。 所以,當我看到這個女學生的個案時,格外覺得痛心,第一代就如此,將來還得了,身為未來主人翁的年輕族群,如果沒有好體力,成功的機會也就不大,那麼,國家前途還有什麼指望呢? 悉心照料孩子,表面上看來沒錯,但卻會適得其反。在孩子成長的過程中,學習獨立是最重要的課題。我女兒是在美國長大的,在她九歲那年,由於當時我們很忙,因此就讓她隻身從香港飛到美國東部。而當我們打電話探詢她是否平安到達時,她還很臭屁地說:「What are you worrying about?」可見得她第一次隻身飛越半個地球這件事情本身,已經使她信心大增,很有成就感,因此,放心讓她去作,孩子就會成長,反之,如果顧得很緊,反而是在限制孩子發展的空間! 犧牲這一代 成全下一代? 此外,中國父母症候群的另一個症狀就是把所有的榮耀都寄託在兒女身上。如果有個孩子在國外念知名學校,那個父親就會在社交場合中眉飛色舞地談論自己的孩子,彷彿這就是他一生最偉大的成就。也就是渴望擁有這份榮耀,東方父母總會說:「一切都是為下一代!」、「我們這樣犧牲,就是為了後代!」;毛澤東也曾說過的:「犧牲這一代,成全下一代!」似乎只要聽到是為了後代,大家都能夠認同,其實這只是東方人獨特的想法。 中國父母試圖用「犧牲」的想法及作法來減少孩子在生存競爭上的挑戰,希望孩子能低挑戰的環境下,創造高成就,其實,這是不可能的事情,因為生存的能力是靠磨練出來的,光從書本上是很難學到的。中國父母常對孩子說:「你只要好好唸書就好了,其他都別管了!」這種作法不但對孩子沒有任何好處,更是嚴重地剝奪了他們學習生存及養成獨立人格的成長機會。 在美國,哪有父母要幫孩子付大學學費的道理,十八歲以後,若要住在家裡,就得付租金,要分擔房租、水電等支出,不但對家庭要有責任感,也要懂得如何在社會上生存。這就是典型的美國教育方式,任何事情都比不上學會如何生存來得重要。因此,就現實的考量,美國孩子如果想要上大學,就得自己去打工、賺錢、繳學費,如此千辛萬苦才能擁有學習的機會,怎麼可能會在上課時打瞌睡?上課根本不需要點名,若有不同的意見,一定會向教師提出挑戰,有不懂的地方,也一定會問到懂,否則不是平白浪費時間以及辛苦工作才繳交的學費嗎? 東方社會的孩子,從表面上看來就幸運多了。因為東方社會的父母總認為,就算借錢也要讓孩子念大學。因此,台灣的學生大多是應父母的要求去唸書的,而且在聯考制度及父母的期望下,至少有95%的學生所念的不是心目中的第一志願。於是學生唸書的心態就顯得心不甘、情不願,一則是因為沒興趣,二則反正是父母送來唸書的,不想念就打混。有多少大學生都是徹夜打牌、玩樂、打電動,早上又起不了床,弄得上課遲到或乾脆蹺課,種種惡形惡狀,正凸顯了台灣教育扭曲的事實。 中國父母費盡苦心供孩子念大學,甚至幫孩子選擇了最有「前途」的科系,但卻忽略了人性的本質,那就是唯有付出,才能真正收穫;唯有發自內心想做的事情,才會激出真正的拼勁。因此,大部分的中國父母對最後的結果都是感到失望的,而在罹患中國父母症候群的父母所養成、教育下的孩子,不論是否做到父母的期望,都無法擁有真正的快樂!顯見這種愛的方式,只是在成就一個兩敗俱傷的悲劇而已! 往往父母的犧牲,只是為子女帶來壓力,並不會造就子女的幸福。但是東方社會的孩子,從小就習慣聽從父母的意見去做人、做事,久了就習慣了,即使不快樂也會照做,對於人生的道路既沒有選擇的餘地,也失去了選擇的能力,也因此對生活毫無熱情,對人生充滿著許許多多的無奈與悔恨,所謂「積極開放」的人生,根本就是遙不可及的神話。 孩子也是獨立的個體 探究問題的癥結,那就是中國父母一直無法接受孩子也是獨立個體的這個事實,藐視孩子思想、看法或夢想,忘了孩子也有基本人權(human right),對孩子總是處處干預,不論在學業、事業甚至是婚姻上,似乎每一件事都要讓父母覺得順心才可以,孩子不聽話,就得背負「不孝」的罪名。 當中國父母以愛為名,進行軟硬兼施的壓抑策略,如果子女同意了那份壓抑,那麼也就注定了一個扭曲、不快樂的人生;如果選擇了反叛,那麼子女將終身背負「不孝」的罪名與壓力,即使勉強擁有快樂,也難逃背後的陰影。 總之,一天到晚都在說「一切都是為了孩子」的東方父母,請您就此高抬貴手吧!放孩子一條生路,讓他們靠自己的雙手去創造一個真正屬於自己的自由、快樂、無悔的人生吧!

從尊重做起--轉貼

2006年03月05日
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★《從尊重做起》--轉貼來自〝拉寶媽〞 一個孩子隨著訪問學者的父母回到臺灣讀了半年的臺灣學校。回去時,大家為他們餞行。我問這個孩子:「你覺得臺灣學校和美國學校最大的不同在哪裡?」他想了一下說:「尊重。」 我很驚訝,我以為他要說「功課」。 我問他為什麼? 他說臺灣的小朋友不尊重隱私,要借東西,沒有問過他就直接從他桌上拿走,或甚至去他抽屜裡翻。老師也不尊重學生,常常檢查學生的書包。他在校園中常會被老師喝住,因為他犯錯,但是他不知道什麼地方不對? 老師罵得太快了,他聽不懂。他最不喜歡的是老師在課堂中罵人,令他覺得很丟臉。即使不是罵他,他也覺得不舒服,一整天心情不好。 他的話使我想起最近看的一本書,那是一位美國老師的教學日誌。 他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。孩子在班上都喜歡講話,所以他與孩子約法三章,當他在黑板上寫Quiet (安靜)時,學生要立刻安靜下來。他會故意慢慢寫這五個字母,讓孩子把未說完的話趕快說完。結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重,學生會在他寫完最後一個字母 「t」時,全班安靜無聲,反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。 很多時候給別人一點尊重,會有意想不到的結果。尊重是人與人相處的基本條件,必須從小教導。因為有尊重才有自重,有自重才有自愛,自重自愛才會交得到朋友,也才能在社會上立足。   很多父母不耐煩跟孩子溝通,在孩子小的時候用高壓的方式管教,一旦孩子長大,壓不住時,問題就來了。權威高壓的方式只會得到表面的服從,內心的不滿會像火山一樣,一旦爆發便不可收拾。所以小時候被權威高壓管教的孩子長大容易叛逆,這個叛逆其實是積壓已久的火山出口。 很多青少年常因一點小事打人殺人,這些有暴戾行為的人,基本上,從小不曾被人重視過,所以長大也不會去尊重別人。這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了。我們看到銀行或公家機關的人員,將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團;在電影院、音樂廳大聲打手機;在公共場所縱容孩子亂跑,大聲喧譁;車子隨意停放阻礙交通等等。   尊重要從小教起。當孩子從小被尊重時,他長大自然不會叛逆; 當人民被政府尊重時,他自然不會出去抗爭

瘀血,可以把它推揉開嗎?--轉貼

2006年03月03日
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★瘀血,可以把它推揉開嗎? 有此一說: 您好,如果一歲的小孩臉被撞到瘀血,可以把它推揉開?這樣是正確的嗎? 因為長一輩的人都是這樣的觀念,可是,我記得我曾經看過,瘀血並不適合推揉,因為會造成微血管破裂…是嗎?謝謝!! 醫師回答  小兒科 李育軒醫師 瘀血(ecchymosis)係為微血管破裂,或血管受到外力撞擊,滲透壓過高引起;一般會自己吸收復原,不須要推揉按摩等處理。 醫師回答  一般外科 黃元惠醫師 瘀血其實是皮下出血的一種表現,引起的原因以外傷撞擊最常見,剛受到撞擊傷害時,組織會因外力過大造成斷裂,包括皮下脂肪、微血管、小靜脈,小動脈等,嚴重時會連肌肉與神經都受到傷害,如果皮膚沒有破裂,就會以瘀血的情況表現。 剛受傷的前三天,組織還處在急性傷害期間,體內會有許多修補傷害的做法,有許多細胞與細胞合成物參與這反應,基本上,身體會先把破裂的血管堵住,防止近一步出血,再進行修復工作。這時若加以按摩,不是正確的做法,對病情沒有幫助,還有可能使原本已經堵住的血管,再次裂開而又出血,使瘀血範圍更為擴大,組織修復時間加長;正確的做法是,受傷前三天,以冰敷或冷敷受傷處,一方面減少受傷後的組織腫脹,一方面減緩患處血流量,有助血塊凝集,堵住斷裂的血管,三天過後,大部分受傷的血管都已經封閉,從第四天開始,可以熱敷及輕輕按摩,幫助殘餘的血塊吸收及組織修復,加速痊癒的速度。 本文由【KingNet國家網路醫院】提供

二歲到二歲半之最高機密--轉貼

2006年02月14日
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二歲到二歲半之最高機密   到了二歲大,身高體重的成長就比較緩慢,二歲到二歲半這段期間,體重平均只增加零點五公斤,身高也約只增加三至四公分;這時,除了日本腦炎外,大部份在入學前該打的預防針也都打完了,而一些幼兒常見的疾病,如:細支氣管炎、玫瑰疹、腹瀉等在二歲後發生的機率也少了多,但這時由於活動能力及好奇心的增加,一些見的意外傷害如燙傷、跌倒、誤食藥物或化學藥品、異物嗆到等會增加很多,因此父母在照顧上一定要有防範意外傷害的知識及簡易的急救常識。   在營養方面,二歲的孩子已可吃大多數的一般食物,並漸漸訓練他配合家裡的三餐一起進食,牛奶在此時可能還是大多數幼兒的主食,但可以慢慢遞減,如果正餐吃的很好,在營養上並不會有不足的情形;但要注意的是,這是很容易嗆到或窒息的年齡,一些容易造成嗆到的食物仍要避免。   另一方面,二歲左右的幼兒,他們的心理和行為都會開始有許多變化,了解這些變化原因,對於我們在照顧幼兒上會有事半功倍的效果,有時也可以滅少很多不必要的焦慮,到底二歲的孩子是怎樣的呢?   a.由模仿中學習   在家中,二歲的女兒學爸爸嚴肅地坐在椅子上打電腦,媽媽打掃時就黏在身邊,拿著掃帚跟著掃地,哥哥刷牙時就在旁邊跟著一起刷;雖然做的不一定正確,但她的態度是很認真的。隨著這些重複的模仿行為,在這段期間,內她的生活技巧及對事物的理解也會有所進步。   在這時她的依賴心是很重的,她知道誰是保護她安全的人,而且會用各種行為來表現出她的情緒。常常會聽媽媽們說:「我那二歲的小孩真是乖巧,出門時總是抓著我的衣服不放,有人跟我講話時就躲在我背後看人。」其實這是一種依賴的表現,兩歲的小孩也常常在夜裡爬回父母的床,以有「重新加入」的安全感,這時如果父母或家庭中有人因事離,開數天或搬到一個新家,都會讓她感到情緒不好。因此當家庭成員有變動時,最好要考慮到您二歲小孩的敏感情緒。   b.鼓勵社交行為的良好時機   二歲左右的小孩一般是不會和別的孩子玩在一起的,大部份的時候,他們都是看別人如何玩或是一個人在旁邊單獨玩;在這個時候如果父母能一星期幾次帶他到未來與其他幼兒相處的技巧會很有幫助的。由經驗得知,如果沒有幾個月與其他小孩相處的經驗,即使到了三歲大,他們仍然不知道如何與別人分享,如何處理別的小孩粗暴的行為等生活技巧。   c.反抗性漸強   這時他會出現停滯或反抗的行為,他會堅持事情一定要照以前他常做的方式來做,如果有人干擾了他做事的方法或重新整理了他的東西,都會令他非常生氣。   這個時候孩子的天性就是要學著自己作主,同時要對抗外來的壓力,在沒有經驗的情況下,內在的他是比較緊張易怒的;所以二到三歲的小孩是比較不好相處的年齒,有人以「可怕的二歲」來形容之。這時父母最好能比較體貼一些,不要過於干預或催促他,他要自己穿衣就讓他做;洗澡時間可延長,讓他能自由地在澡盆裡玩;吃飯時讓他自己動手吃而不去催促他,不能好好吃時讓他離開飯桌,要睡覺或出門時就用一些好玩有趣的事來誘導他;總之,盡量在不起衝突的情況完成該做的事,滅少責罵,過一陣子,他就漸漸變得不「可怕」又乖巧了。   d.二歲兒所擔心的事   始「懂事」,也會有一些自己的想法了,如上所述,雖然他有一些想法,可是並沒有自己處理的實際經驗,因此就會有一些不容易理解的行為出現,造成父母的困擾或親子間的衝突,這時如果我們能對行為的背後動機有一些了解,就能駕輕就熟的度過這段時期。   例如害怕分離一事,就像小羊會跟羊媽媽一樣,人類的幼兒也有同樣的本能,當與父母接近時就比較有安全感。一般大約是一歲開始就會有這種分離的焦慮,當他走遠一點時,就會有趕緊回到母親旁邊的衝動。到了二歲,這種分離焦慮多數出現在父母(大多數是母親)突然需要離家幾天,或重新開始上班時。通常他在母親不在時並不會表現哭鬧,可是母親一回家他就像麥芽糖一樣黏得緊緊的,而且不讓其他人靠近他,當他想到媽媽可能會再度不見時,就會變得很恐慌;嚴重一點的更會拒絕單獨睡覺,媽媽一走開就馬上坐起來。更有的小孩會出現尿尿的問題,每一躺到床上就要尿尿,可是去廁所又解不出多少尿來,這是利用尿尿來讓媽媽不要離開他的方式,如此就會造成小孩對睡覺有恐懼感。 著離去,否則他發現後就會更清醒,那就更不容易睡著了,這段時間可能要有好幾個星期,他才會慢慢恢複。   e.過度保護增加害怕   恐懼時,他對父母是否有類似的反應是很敏感的,如果父母每次要離開時都顯得遲疑或內疚,或是半夜聽到他的叫聲就飛快地衝去安慰,他們這種焦慮的行為反而會增強小孩對分離的恐懼感,他會想:「原來父母親也是這麼害怕和我分開呀!」   就像照顧生病的小孩一般,我們對一個有分離恐懼小孩應該要用比較多的時間來陪他,並且在幾個星期內暫時不要出遠門;但這和過度保護是不同的,父母在這時應保持一個愉快、自信的態度來面對小孩,時常鼓勵並誇獎他,一步步減少他對你的依賴,父母親的態度是幫助他克服恐懼最效的工具。   父母的過度保護和小孩的過度依賴之間的關係也可在其他情形看到,如睡眠問題、過度溺愛等等,這些也都是小孩一種恐懼的表現;而處理的態 分離的害怕是天生的,可是當他發現媽媽是如此的在意他的恐懼時,他就會做許多事情來測驗媽媽,以確定媽媽不會和他分開;如果媽媽對他百依百順的話,他更可以 這種分離恐懼來控制媽媽。對這種情形,媽媽要先觀察出什麼是過度的要求,並很認真的拒絕這種的情形,媽媽要先觀察出什麼是過度的要求,並很認真的拒絕言種不合理的要求,只要態度溫和而堅定,這樣的情形很快會消失,才不會造成將來長久的困擾。   f.該如何面對口吃   口吃在二到三歲之間是很常見的,這種情形有家族傾向,並且以男生為多;比較常見的例子是家長強迫左撇子的小孩改用右手,由於大腦中管理語言的中樞和管理手運動的中樞很接近,常因此就會出現口吃的現象。   口吃和情緒也有很大的關係,個性比較緊張的小孩容易有口吃的發生;當家中多了一個弟妹、搬新家、父母情緒不好時都會周期性的發生。而現在的小孩或許也因為常常聽故事,常被催促要講話或背誦,要求要有所表現等等,更容易   事實上,百分之九十上的口吃在幾個月後都會改善,只有在極端的例子才會延續到成年,因此當發現您的二歲半小孩有口吃時,千萬不要沮喪,也不要急著去矯正或尋求語言 有什麼事造成他情緒上的緊張,如果是因為您最近離開一陣子,那就在幾個月內儘量避免再度分離;如果發現您過度催促小孩說話或他說太多的話,就訓練自己不要這樣:跟他在一起時可「少說多做」,心情放鬆,並讓他主宰一些事在一起也是好方法。   口吃可延續數個月,並反覆性的發生,因此不要急著一次就得矯正好,大多數的口吃是有潛在的心理因素的,只要耐心的分析找出原因就會改善 「根」(也就是舌繫帶過短),反而一點兒關係也沒有,因此不要為了口吃去剪舌繫帶。至於比較極端的病例,可能找不到原因或一直持續到長大(約至將入小學階段)都不會好,那時就要找複健醫師作語言訓練了。