不同階段的管教方式：四到八歲
孩子四歲的時候，父母不僅要注意行為問題，也要留意行為背後的態度。所謂態度，就是人格的表達方式。調整孩子的態度難度不一，可能唾手可得，也可能難如登天，完全依照孩子的個性而定。有些孩子天生個性溫和、讓人信賴，有些則深信全世界都和他們作對；有些孩子喜歡分享付出，他們的手足卻自私苛求。有的孩子天天笑口常開，有的卻抱怨連連，從早上刷牙的牙膏到中午吃的花椰菜都是抱怨的對象。
此外，有時孩子的態度不會一致，他們在叛逆和服從之間擺盪。換句話說，孩子拗起來、六親不認的時候，如果父母處理得當，火氣就會慢慢消退，變成可愛又合作的天使。這時爹地媽咪喘口大氣，才要慶祝管教成功，想不到孩子又變了，速度之快媲美變色龍。
有些父母會質疑：「那又如何？幹嘛在意孩子的態度？」沒錯，真有許多兒童教育專家建議父母，根本不要理會孩子的負面態度，就算孩子擺明了要抗拒也不必在意。以下是這類的論調：
我們建議父母不要理會搗蛋行為。只要孩子不要做出危險舉動，亂發脾氣、講髒話都可以不予理會。孩子不乖的時候，請父母視而不見，一句話都不要說，也不要表現出注意的模樣，這樣最有效果了。
這種管教法非常天真，另一個支持者是路德•伍瓦德(Luther Woodward)博士，他寫了一本《兩歲到五歲的孩子》(Your Child from Two to Five)。他在書中寫道：「只要父母曉得，小夥子總有耍脾氣和搗蛋的時候，消弭這些問題就容易了。等到學齡前的孩子擺脫敵對的情緒，他們渴望搗蛋的衝動就會消失無蹤。就像種子發芽一樣，孩子本能的情感終將破土而出。一旦孩子到六、七歲，父母就可以直接講出心中的期望，讓孩子懂得謾罵父母是幼稚不可取的行為。」
這本書出版於一九五○年代(這個年代的特色就是鼓吹放縱自由，此書更是個中翹楚)，其立論觀點來自誤謬的想法，強調大人鼓勵孩子宣洩不滿情緒，對於無理莽撞的態度一律視而不見。伍瓦德博士認為，孩子長大後自然變得善良純真、甜美可人。這套理論不僅在當時無效，現在也不適用。試想看看：一個孩子對著母親大罵「討厭鬼」或是更糟的字眼，還罵了六、七年，實在不可能在狂暴的青春期來個大逆轉，開始服從父母的領導。到了青春期，父母早已錯失形塑意志的黃金時期，叛逆已成定數。
我在拙著《勇於管教》中針對這個主題，提出不同看法：
如果我們希望孩子仁慈善良、心存感激、討人喜歡，那就應該教導他們這些特質，而不光是期待。如果我們希望在下一代身上看到誠實、真誠以及無私等美德，就應該及早培養孩子，讓這些美德成為教育的必然目標。如果我們要培養出謙恭有禮、獨當一面的未來公民，而且視此為重要的教育目標，就應該及早塑造孩子的個性。我的想法很簡單：孩子無法光靠遺傳獲得健全的生活態度，他們必須藉由教育學習成長。如果我們無法及早善盡養育職責，奇蹟是不會因為夢寐以求一夜出現的。
許多現代父母都沒有教導孩子正確的態度，讓他們未來有能力過著成功盡責的生活，這點我很擔心。
話說回來，家長如何塑造孩子的生活態度？許多家長認為，直接對付莽撞的行為，要比耐心導正不良特質容易太多。在此我先重申兩點歷史悠久的建議，然後提出一套管教手段，讓父母可以教導特別彆扭的孩子：
第一，有責任塑造孩子態度的人就是父母，任何人無法越俎代庖。有人寫道：「孩子遵循的腳步，往往是父母先前踩下的。」說得真好！孩子細看我們的一舉一動，本能的有樣學樣。這樣說來，如果父母本身就慣於憤怒不滿、自私自利，很難教出樂善好施的孩子。如果我們吝於說「請」或「謝謝」，孩子也不會感恩惜福。如果我們不想付費，教唆孩子對催款的人撒謊：「找我爸爸？他不在！」這樣如何教出誠實的孩子？假如我們言行不一，孩子很快就會識破一切。糟糕的是，孩子通常撿壞的學，而不理會空洞的教條。
第二，大部分西方社會認可的態度，實際上是從猶太教和基督教的美德衍生出來的。這些美德包括：誠實、尊敬、善心、愛心、尊嚴、服從、責任以及敬畏等等。這些處世原則經過時間焠鍊，只是我們如何傳授給下一代呢？我們不可能在短短兩分鐘的睡前禱告，甚至藉由正式的訓練課程，就能在孩子心中內化這些態度。我們必須以身作則，朝朝暮暮力行不倦。
我們應當在日常對話中強化這些態度，並穿插實例、示範、讚美和懲罰。如果父母真的無計可施，我想提出管教要領，專門導正霸道倔強或行為偏差的孩子(六歲以上的孩子)。我專指脾氣乖戾、抱怨連連的孩子，他們把自己和全家都整得慘兮兮。管教要領很簡單，就是明白告訴孩子你的期望。如果孩子進步了，請用「增強」(reinforce)的方式鼓勵他們。在六到八歲的孩子看來，「態度」實在抽象難懂，我們必須運用策略把態度具體化，樹立明確的行為目標。
