不鬩牆者，非兄弟
父母應該視兄弟姊妹之間的吵架為常態，打打鬧鬧也是生活情趣。
我常常懷疑著一件事：現在這個時代，有沒有哪個家庭的孩子，是天生的相親相愛？不用父母怎麼教，就大的禮讓小的，小的尊敬大的，和樂融融直到永遠。
我可能在作夢。古代，或許有，反正孩子生的多，「打給你死」也沒關係，父母不會管，也無力管。現代，我猜沒有。
因為環境不同，家庭小、孩子少，個個都是寶。而且，現在孩子的「人權」意識高漲，有回女兒跟我說她的球鞋太小，我只說週末就去買，她就說要打「一一三」的電話。我還傻呼呼地問她那是什麼號碼 ，原來是家暴通知專線。在這之前，媽媽完全不知道社會原來進步得這麼快。
現在孩子一出生就被捧在掌心上，一出生就是全家人注意和呵護的焦點，在這樣環境長大的孩子，爾後等弟弟妹妹出生，要第一次學習人生的「分享」這一課時，當然更不容易。再加上父母如果 用現代的方式寵小孩，卻用古代的觀念在教小孩，喔喔！往後兄弟鬩牆的戲碼就有的瞧了。
聽過「孔融讓梨」的故事吧？我們家的孩子就常常發生弟弟讓姊姊的感人情節。但是，除了我們故事裡看到的情節——尤其是這種忠孝節義、結局圓滿的故事，其餘那百分之九十九的時間呢？
沒有人會提醒您：白雪公主和白馬王子結婚之後怎麼樣了？當半夜三更娃娃哇哇大哭時，白馬王子和白雪公主說不定會在床上用腳踢來踢去，看誰要起床去換尿布。所以，我敢斷言，孔融在讓完梨之後呢？嘿嘿嘿！可能是馬上拿根木棍敲哥哥的頭，「為什麼我讓你梨，你卻不讓我糖果？」
所以，不論誰告訴你他們家的手足有多麼相親；也不論您親眼看到別人的孩子為什麼總是如此相愛，我一定得提醒您——千萬不要為了孩子的相爭不讓而沮喪。為什麼別人家的孩子總是如此相親相愛？記住，您看到的不是全部，您也看不到全部。父母必須視兄弟姊妹之間的吵架為常態，打打鬧鬧也是生活情趣。千萬別往牛角尖裡鑽：「我是不是育兒無方？他們是不是八字不合？我懷孕時是不是心情不好？……」
停—停，這些想法不僅於事無補，而且會愈幫愈忙。當做父母的您，一心認定手足間不相親不友愛時，那麼事情一定就如您所願，再也難回頭；當做父母的您，認為這只是過渡現象，它就真的只會是過渡現象，過了就好。
弟弟最近迷上《魔戒》，媽媽終於買了DVD回家，孩子看得如癡如醉。沒隔幾天，姊姊看見被棄置客廳一角的電影外包裝紙盒，先開口說她要，弟弟一聽到，沒說他也要，卻說：「那是大家的，姊姊不能拿走。」姊姊因此氣得不得了。
「姊姊，你要紙盒做什麼？」媽媽問。
「我要剪它上面的圖案做東西。」
「啊？把它剪壞呀？」媽媽也覺得好可惜，「不然妳拿正面，弟弟拿反面」。
「我兩面都要用。DVD的塑膠盒上也有相同的圖案啊。而且，每次我說要什麼，弟弟也要，平常就丟在一旁，他根本不理……」這也有道理，紙盒可以說是多出來的。
媽媽也覺得，如果我一把當垃圾丟了它，弟弟根本不會想起這個東西。此時我在心裡盤算著，我能對姊姊說「下次妳趁弟弟不注意，就直接剪」嗎？好像也不行。難道家裡只要沒被人注意的東西，就可以隨意據為已有，不需要問一聲嗎？弟弟想要維持東西的完整性，似乎也沒錯。怎麼辦呢？（才只是一個紙盒呢，就開始鬩牆了，要是有千萬家產還得了呀！）
不動氣——這是父母唯一的目標，當孩子開始不相親相愛時。
很難，我知道。我也只能做到一半。
但是，當狀況真的來臨時，我能做到百分之五十的「不動氣」，或是只動「百分之五十的氣」——
我就覺得，我是神。
