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四大類主星分為開創、領導、合作與支援

2010年08月20日
公開
184

四大類主星，是將紫微斗數的十四顆主星分為開創、領導、合作與支援四類。開創型包括：七殺、破軍、貪狼、廉貞；領導型包括：紫微、天府、武曲、天相；合作型包括：太陰、天同、天梁；而支援型則包含：太陽、巨門、天機。 開創型主星（七殺、破軍、貪狼、廉貞）是標準的行動派，充滿自信、充滿創意、反應快又富有冒險心，但缺點是操縱欲強，有時過於驕傲與衝動，因此最適合就讀資訊及傳播類型。熱門科系有資訊工程、資訊管理、廣告、新聞、廣電、傳播等；在工作上由於富有衝勁，最適合擔任第一線人員，例如業務、公關、媒體或是研發工作都相當適合。 領導型主星（紫微、天府、武曲、天相）的特色是相當理性，做事風格穩健有原則，講求實事求是。但缺點就是缺乏想像力，有時過於固執、挑剔。因此最適合就讀管理、商科及法律。熱門科系有公共行政、企管、財務金融、銀行保險、會計、法律等；在工作上由於善於掌握分寸，因此最適合從事企業管理、律師、財務會計管理、金融以及醫療保健管理等需要專業知識與穩健風格的行業。 支援型主星（太陽、巨門、天機）的特色喜好追求卓越，富有理想性又容易讓人信任，但缺點則是容易否定自己甚至形成空想且過於被動。因此在選擇科系上非常適合理工、醫科、設計、教育等，熱門科系有電機、通訊、生命科學、設計、藝術及教育等；在工作上由於充滿理想、追求好還要更好、又讓人信賴，因此可以選擇文教、製造業以及行銷、企畫與人力資源相關工作。 合作型主星（太陰、天同、天梁）的特色是重視和諧，個性善於應對、熱忱又愛好和平，但缺點則是容易漫無目的、遷就甚至過於軟弱。因此在選擇科系上非常適合文史哲與社會心理等科系，熱門科系有外文、餐飲、觀光等。由於抗壓性強又與人為善，因此在工作上則可以從事壓力大的高科技與服務業，尤其擔任設計、品管與處理疑難雜症的客服人員都能有不錯的表現。 全文科技紫微網張盛舒老師分析〈http://epaper.pchome.com.tw/archive/〉PCHOME電子報

三台星、八座星

2010年08月13日
公開
11

紫微斗數中各個星座本身都有些基本特性，例如：天哭、天虛，孤辰、寡宿，蜚廉、大耗、、、等為刑剋之星。文昌、文曲、化科、、等為科甲之星。紅鸞、天姚、咸池、天喜、、等為桃花之星。而三台、八座，龍池、鳳閣為要求之星。 三台、八座是一組呼應的星。三台輔佐左輔星。八座輔佐右弼星。、紫微坐命者三方四正能見到這四顆星，那就用「美呆了！」來形容他，這才算是個稱頭的格局。 雖說三台、八座，龍池、鳳閣同為要求之星，但二者的要求層面是不同的。三台、八座的要求較務實，對權利、物質的慾望較高。而龍池、鳳閣的要求是屬精神層面的較可怕，例如龍池、鳳閣在子女宮，對子女常給精神上的壓力，他常會對小孩說：你看，誰誰家的小孩，每次考試都拿第一名，或誰誰考上博士、、當事人嘴裡說不在乎，可心裡比任何人都在乎，嘴裡說不想要，可心裡連做夢都在要。任何要求只要適度即可，過度的要求反而是一種傷害，但往往當事人是不自知的，他會自以為是的認為，我這麼要求，完全是為你好。 三台偏名利~先要名利、再要精神層面。 〈http://tw.myblog.yahoo.com/1681681681681688-1681681681681688/article?mid=26784&prev=26841&next=26783&l=f&fid=33〉

天德星、月德星

2010年08月13日
公開
10

眾凶迴避的天德、月德星 .分類：紫微斗數2009/11/16 23:58 .天德、月德這兩顆星屬於丙級星系列中的小星星，就是因為角色小，在有些紫微命盤中，根本就不列出這兩顆星，其實別看它們的角色小，可是它能發揮解厄制化的能量。 在易經乾卦說：用九，天德不可為首也。九是天之德，天德剛健要以柔和接待於下，不可更懷尊剛為物之首，故云天德不可為首也。 天之福德，天德所在，用之無不吉，順天也。故天德、月德雖有解厄制化之力，但需順天之意不可倒行逆施。 天德能化煞。解一切苦厄，天德逢桃花星老來犯桃花，九牛拔不出。 月德主化凶，解災病。 天、月德二星乃是三合關係，若是坐命，主男女大貴，它又稱為壓煞星。 若天、月德二星在三方拱命，縱然命盤有凶，終有解救之功，讓眾凶解散，只要命宮帶有煞星者，能得到此二星的制化，凶不為凶了。 命盤能得此二星坐命或三方拱命，此人一生安逸，一不犯刑、二不逢盜，即使遇凶險也能煙消雲散。 當然此二星還是要跟命格相配，若命宮為貴格，代表此人高官厚爵， 能得 君寵，一生顯達，再不也能承祖蔭而一生不匱乏。若命宮普格（古時稱為賤格），能有此二星的扶襯，其人也能一生溫飽，就算有坎坷也能固守本份，不失君子之風。 古書有云：女命若得此二星者，多半為貴人之妻。

經過模仿階段才能形成自我

2010年08月12日
公開
7

孫老師教養筆記 「模仿」這個詞，使用在這個一歲四個月的孩子身上是最合適不過的。只是很多長輩並不知道，「模仿」是零到三歲期間很重要的智力發展過程。 「模仿」是指孩子重複原型所顯示的行為，表明兒童的心智已經發展到領悟和掌握某行為背後能力的時候了。 模仿是兒童對自己身體行為上的一種確認，就好像兒童可以停在某一系列的動作中，然後將此動作重複出來，最終成自己的能力。由於它是身體的，因此是動作的模仿。這也是剛開始的模式，發展到後來，當然是對更抽象事物模仿。例如：語言的模仿、個人特質的模仿、風格的模仿。 成人後，模仿也是啟動與模仿者心智相接近的某種智能和生命內在的需求，最終跳脫模仿者，形成自己的特質。但開始無一不是從模仿開始的。這實在是一種了不起的成長模式。就好像一個音樂家在聽完一首美妙的樂曲時，可以在樂器上重複一樣，只是人們不稱其為模仿。就如同一個學生喜歡他的老師的一切：行為、氣質、語言、思想、思維模式等等。實際上那就是模仿。模仿是成長的一個臨界點，模仿存在於人的一生中，一直發展到確定他們所屬的範疇，也就是將自己的屬性歸類，模仿才結束。 對於兒童來說，如果他看到某種自己無法確定能不能完成的行為時，就不會模仿，而會苦惱和焦慮。或是兒童根本沒有發現這個行為的時候，也不能模仿。兩歲左右最明顯。 在許多兒童的科學教育影片和兒童認知發展的教材中，我們很容易找到這樣的例子：「嬰兒躺在墊子上，父親的臉對著他，伸出舌頭，嬰兒也伸出舌頭；父親笑了，嬰兒也報之以微笑。」這是嬰兒在幾個月時，有選擇性的模仿。因為這時候，嬰兒對自己口的使用是最有能力的。如果做出同樣手的動作，兒童的敏感度還不夠，或者根本不會察覺和模仿。 當孩子的年齡成長到兩歲時，孩子不但模仿各種行為，而且開始模仿社會性行為，並且可以把行為統整起來，系列模仿。兒童選擇性的模仿，基本集中在對父母行為的模仿上。所以父母炒菜，他也炒菜；父母掃地，他也掃地。與此同時，我們會發現孩子還會經常性的重複父母的語言、表情，重複父母的某些特定行為。兒童要透過這個過程，由一個簡單的生命狀態過度到一個更高的狀態中，這也是兒童從內在世界走向外部世界最早期的實踐過程，這個過程大約會持續半年的時間。表面上這個階段的孩子似乎沒有自我，但我們要知道的是，孩子必須經過這個階段才能形成自我。 如果這個過程沒有很好的度過，這個階段的發展就會延滯，所以我們也常常看到五、六歲的孩子模仿老師或一些大孩子的行為。 日常生活中還有一些看起來似乎更加無聊的模仿，例如有些孩子模仿摔倒，再摔倒，再摔倒︙︙，每一次摔倒都帶著無比的喜悅。父母不明白孩子為什麼重複這樣毫無意義的舉動，就會制止兒童。而這個制止的動作恰恰破壞了兒童敏感期的正常發展，從而妨礙兒童智慧和認知的發展。智慧發展的阻礙必然會伴隨相對應的心理問題出現，這都是成人後大腦平庸的一個早期現象。 J•凱根（J. Kagan）說：「對於兒童，模仿可以是一種獲得愉快、力量、財富或別的渴望目標的自我意識的嘗試。」所以我能給父母最好的建議就是：一、讓孩子去做，模仿沒有對與錯；二、盡量放慢自己的動作，滿足兒童模仿的需要，給孩子成長的空間，使孩子平穩的度過這個時期。 新手父母－親子教育專家 《掌握孩子的學習黃金期》_模仿的敏感期_孫瑞雪◎著

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

2010年08月09日
公開
13

.分類：開心過日子2010/08/05 12:03....〈文出至:否極泰來〉 .夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架， 而且為同樣的事不斷地吵。 如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄， 而是讓彼此更愛、更了解對方？ 好萊塢奇幻喜劇 電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》， 描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節， 結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天， 每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。 被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到 同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋， 甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日， 重新再來一次。 在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？ 特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵， 兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？ 就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望， 最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打 發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人， 以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。 無法解決的差異？ 其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的， 「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異， 而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所 留下來的影響，」華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召 集人暨諮商心理師趙文滔說。 有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家 裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕 的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛， 才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。 她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。 另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句： 「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。後來夫妻倆 一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴 厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，因此當先生隨意說一 句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好， 好像回到兒時的情景。 先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話， 而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手， 兩人不再為此爭吵。 吵架也能讓彼此更親近 爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒 有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區， 內心的警報器會立刻引爆。 因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為， 吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。 但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄， 愈來愈憎恨對方？ 趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、 破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。 例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事， 是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？ 或是自己的需求沒被滿足？接著，再了解對方的狀況，找出彼此 的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？而不是只從自己的角度去 思考或生氣，堅持自己所想的。 比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球， 太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。 趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？ （是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）而先 生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和 健身？）雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期 都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學會並認清 不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的姊妹淘或 朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。 建立愛與信任感 除了學會處理衝突的能力，從事家族治療已經十年的趙文滔也針 對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。 像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢， 女性比以前更敢說話。但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後 的關係及安全感才是重點。很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感， 如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感 與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。 而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定 和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的 需求。同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭， 太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。 至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。因為小孩 子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的 價值觀與原生家庭的影響。像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多； 有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來， 夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。 趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評 對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。比如說，讓孩子跟爸爸 學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。 家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。趙文滔建議，堅持要太太 做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發 生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？」 他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：「真的 都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？ 如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」 不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。 常常為愛 投資與存款 在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，也要繼續在「愛情」與 「自尊」兩個帳戶裏多多存款，免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。 像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，分享心中的想法和 感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存 在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。 在自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的， 讓對方願意再回到兩個人的關係，因為在爭吵磨擦中， 難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。 曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，要用5∼10句 的好話才能彌補回來。因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入 愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。 相愛容易，相處難。愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習， 不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。 就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望， 最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打 發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人， 以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。

種瓜得瓜，種豆得豆

2010年08月09日
公開
9

現在的孩子長期處在生活壓力鍋裏，教養者亦隨之緊張。為人父 母者在柴、米、油、鹽、醬、醋、茶的生活細節中，迷失了原有 的理性。缺乏耐心的結果，只剩下聲聲催促，常常責備孩子愚笨 或懶惰，使孩子心生恐懼，做事能力更退步。教養者忘記了孩子 有先天條件的不足，需要耐心地等待與找尋適合自己孩子的教育方法。 專家學者常在媒體上談論現代的孩子「缺乏同理心」，而演講時 我常引用這句話：「教育也有因果關係」。孩子小時候父母種什 麼因，長大後孩子得什麼果。孩子缺乏同理心，是因為他們的生 命缺乏同理心的經驗，父母忘了給予。 三十年前讀者文摘的一篇「種瓜得瓜，種豆得豆」短文， 其中幾句如此寫著： 「在譏評中長大的孩子，苛於責人。 在敵對中長大的孩子，常懷敵意。 在嘲笑中長大的孩子，畏首畏尾。 在疑惑中長大的孩子，滿腹狡詐。 在親熱中長大的孩子，宅心仁厚。 在鼓勵中長大的孩子，滿懷信心。 在讚美中長大的孩子，懂得感激。 在忍耐中長大的孩子，泱泱大度。 在幸福中長大的孩子，前途美好。」 人生常有迷思。不論男女。容易在漫長的婚姻路付出， 容易心之所繫只有家人。不論大小事情，丈夫或太太總是優先考 慮孩子與另一半，最後才是自己。愛，真的使人忘了自己。 要如何教出「主動關懷」的孩子？請多愛自己，放慢腳步，檢視 焦慮的來源。請多愛自己，並欣賞周遭美好的事物，心靈洗滌後， 我們才能欣賞他人的長處。請多愛自己，培養傾聽自己內在聲音 的習慣，我們才能聽見別人的聲音。同理心的培養與維持， 就是從愛自己出發。孩子就能夠在生活中學習什麼是主動關懷， 並可以培養出關心別人的性格。 *放開一點、簡單一點、單純一點；集滿三點，就會開心一點*