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寶貝庭庭的媽咪

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2011年01月23日
公開
51

日記-信箱

進去你的信箱裡面!~~看到公司寄給你的信 收信者有個育成1育成2其中一個信箱我沒看過也不太像你會用的信箱 所以查詢了一下!~~結果連結到一個女生的部落格 加上那女生有提到她的多年好友的先生是正骨師!~~於是心裡已經有個底 難怪之前師傅那時語重心長的跟我說這個男人…..那時他對你的印象很差 我跟他們說他們應該是誤會了你!~原來他們才是正確的 是我太笨還是不願認清事實!~組是選擇相信你的話!!~卻是傷痕累累!~ 一在的發現和面對你的欺騙 加上那時我電腦還沒壞之前!~(會設密碼是希望你能問我因為我有東西想給你看(寫一些心裡話))~你有一次用我電腦加入一個女生為圈圈10/30 那一天你說你要到樓下拿東西結果非常久 第二天你機車在樓下人又很晚回來(公司吃飯)我問你當時釋說你人吃太多去散步 我想說你到底在搞什麼當天你很生氣!~~ 原本我還怪自己不體貼現在想想你只不過惱羞成怒 “翠婷”這個陌生的名字出現在我面前 很想問到底但我知道你不會說也會否認到底所以當時也沒問清楚!~ 於是我問了嫂子她認不認識茜西結果她跟我說得很清楚!~~所以那時我說我去保生路時他跟我說他問一問有沒有人住那邊幫我!~~後來她跟我說我那天遇到的女生是是胖胖頭髮捲捲的開to yo ta黑灰色!~~可以形容那麼清楚~後來跟我提到以及說這個女人的名字”翠婷”時我心理叮咚一聲好像有看過!~於是我開始去找 難怪那時我去保生路你的反應是那樣…. 回想起來~~好幾次你對我兇是因為惱羞成怒~~你有一次我拿你手機不讓你出們!~你說要去網咖我說要跟~~回來我跟你要另一隻手機~~~種種 加上你一直 在外面 早期我開始氣你不懂照顧自己!~~心疼你!~~但往往變成你敷衍 我不是笨蛋啊!~~去網咖騙誰啊 連我要去你公司找你也是(早上跟晚上的態度差那麼大) 難怪你會說喔我對你而言是沒利用價值加上你後來對我的態度 你會去那家公司是被介紹的吧?嫂子是說汪姐是naci的好友!~~難怪那時我第一次找汪姐她的反應是說你怎麼可能結婚我在騙她~~你說你兩個工作是被我搞砸時!~~我心多痛啊!~~當時跟你說你如果沒這樣我會想要取了解真相嗎? 如同師傅說的今天你果光明正大!~~那你會希望我們去了解!~~也不會怕我們去了解你公司在做什麼不是嗎?雖然當時我想我做錯了!~~~不過從你的反應和你不回家的動作看來我沒錯!~~ 現在很清楚你一切的一切是為了她啊 賣場的餅乾業務+保生路(過勇路)+汪姐+吳翠婷(第二次出現在我面前) 公司手機?離職你還在用!~~還會去公司!~~當你對我一在說謊時~~~一層層真相被我潑開!~~我真覺得心寒啊 難怪以前你做什麼都會希望我參與 這一次你卻一直跟我說你現在做得跟以往不一樣!~~ 一大推聽起來不像是理由的藉口 想說你好幾次都去賣場那麼久原來是因為她 明明知道你結婚了確...是你還是她…..你心情不好去找她?結果她同情你??還是…. 小白事件重演了嗎?我是第二個小白? 你想用自己的力量證明你可以的或者這些種種是因為她? 熱戀期?我想到剛開始我們不也一樣!~~ 我們可以每天在一起!~甚至天天有親密關係~想做什麼就做什麼!~ 但隨著經濟的壓力和未來的期許!孩子的出生~所以我很多東西都疏忽了!~加上我本性也害羞以及庭庭隨時在身邊所以無法隨時滿足你!~ 也因為有些事!~觀念不同!~加上以為你對我是體貼!~而不知原來一切都再忍受 為什麼我會繞圈圈!~ 你難道不懂嗎?因為再乎啊!~我愛你啊!~不過你不在乎也不稀罕吧

2011年01月18日
公開
49

外遇的男人都這樣嗎

------------------------- 聽聽大家的意見吧.. 不是我的感受而已........... http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=1215922&bid=12&r=11&page=1 昨天看簡訊.. 你上一次的留言仍在.. 曾想把它刪掉.. 但想想留著當警惕.. 沒想到. 現在看來真是刺耳.......... 你可能以為天衣無縫 但沒想到(人在做,天在看...) 我無意去查你.. 是想找找看你在哪!~~你的消息.. 沒想到從信相得知你有另一個信箱 直 覺哪不會是你的於是找看看有沒有關連 沒想到..... 這對我的感受是: 有了紅粉佳人..莫怪乎對我的言語你聽起來會那麼刺耳.... 當然你不會承認.....' 但現在想想...難道不是嗎? 你對我的言語不再耐煩..... 以前你聽了不會回嘴..現在..你會反駁我..聽了你的反駁..我只會更生氣...因為..以前不會....... 你個性我知道.. 不能跟你來硬的 但我的感受是: 當初那麼全身付出這個家..你還不是會背叛我..傷害我.......... 給你機會後.. 我變的以自己為主..但還是會考慮你..體貼你........ 但過一陣子..你不再能忍受我的氣勢.. 於是開始對我不耐..... 這次後..我不知要再怎麼對你......... 對你好....不可能像以前那樣了......... 對你不好...當你忍無可忍時還不是一句;分了算了................. 我真的不知道..該怎麼辦.. 我一直以為:你要找我當一輩子扶持的人.... 當初;就是聽到你說:我們要一輩子 看到老夫妻還一起牽手..你很感動..想跟我像他們一樣.......... 我知道你現在也想..其實你是把我當家人.. 但當初的激情已經沒有了......... ...家人的感覺比較重要......... 但..你的舉動.....我們真的能一直走下去嗎? 至於那方面......... 我不喜歡...嗎?.... .是嗎? 你記不記的剛開始... 是誰自己跟我說!~~成哥跟他女友.... 我說感覺像強暴!~~ 但有跟你說如果晚一點 該說的都說了.. 上次也說很多了... 真的不知該說什麼..因為你不是真心!~~也一再欺騙.................. 可能等到我對你感覺不在時..就是揮揮衣袖吧..........

2010年12月19日
公開
41

日記

12/9 今天你特別早回來!~3點多吧!~那時我在用電腦!~(你有問我回來是不是一直 用電腦!!!我忘了我回答你什麼!~~但我只能跟你說~~我說麼你都不會相信!~~你也不是真的在意吧)你一回來!~問庭庭有沒有好一點!~我心裡想說!~如果你在意你會出去!~說真的我覺得庭庭會生病!~有時是因為我們倆的關係!(小孩很敏感!~多少都會知道!~剛開始她會一直 找爸爸現在也許習慣了你不在所以沒想以前一直要我打電話給你)~雖他只是感冒發燒!~(快一個禮拜)~你還不是造樣在外面過夜!~騙誰啊!~工作需要做到這樣!~~~跟你說過多少次!~我覺得這樣你是外遇!~你也不在意~~昨天跟今天!~都有早一些回來!~不過還是又出去!~男人沒抓到是不承認自己錯!~你一直 說你是工作…去網咖!~打死我是不相信!~是是是!~~你是不想看到我!~~~ 也許是昨天的話的效應!~你覺得我自我良好感太重!~俗稱公主病!~認為別人都要為我做些什麼!~在這個家沒功勞沒苦勞.不會看眼色....又懶惰…我試問自己!~原來我所做的一切對你而言根本不放在眼裡!~以前對我說我好的一面只是你對我的忍受!~那我還能怎樣..~~只能說我做人太失敗了!~~沒錯我承認我很在乎你所以每當吵架我就會無法控制我的脾氣!~~讓你熱臉貼冷屁股!~但我有放在心上!~我也只是想要你哄哄我!~卻被你說成這樣!~~說我自卑不行被你說成不懂成長..總之被你嫌得一無是處啊!~之前你我說好的地方!結果是你再忍受!~現在你不要!~~我真想我到底招誰惹谁!~明明前一刻好好的人!~是你違背諾言再先!(你自己說你會接電話)(你也許不知你這樣做對我們感情有多傷害吧!~還是那時只是你對我安撫!~)~怎麼變成…….. 原本打定主意留下來!~現在又想離開!~心灰意冷!~ 我覺得你說的真的是互相矛盾!~你說你30但你卻這樣!~ 我問自己!~這樣我還想要嗎?一個不可靠的人!~一個不知什麼會結束的婚姻!~你一在強調你時間到你會離開!~我有種感覺!~你是外面有歸宿!~你說隨我怎麼想!~~ 你說你要上中北部工作!~我說沒關係!~反正你離開我也會離開!~孩子我也不在乎了!~因為已經不是一個完整的家!~你可以說這不是你要的!~所以你選擇你只在乎自己!~那麼我選擇我只在乎自己而離開!~因為這也不是我要的!~~那庭庭呢?為什麼你會變成這樣?如果因為我!~那我可以改啊!~~什麼都不要!~~你不會後悔? 回來除了整理家裡!不過我也有整理!~你回來洗碗~拖地!~(我也有掃地用回收)那又怎樣!~~沒回家就是沒回家!~~背叛者就是背叛者!~就算你說你是工作!~~騙誰啊!~媽跟我說!~爸以前回來沒有再做家事的!~呵呵!~我很想笑!~也許就是因為這樣所以無論你做什麼!~媽在我面前再怎麼氣!~再怎麼罵!~結果你回來!~就當沒這件事!~是我太斤斤計較?不懂得知足?也許就是因為這樣搞不好你話想說!~媽都沒說什麼!~我在鬧什麼!~我知道媽說什麼你不在乎!~你不想背影響!~你只想做想做的事!~~我還要聽幾次你這種論調?我覺得不單單是我的關係!~~媽的!~是誰曾說會當我得靠山? 反正我不要了!~我也要讓自己死的明明白白!~~ 今天如果換個方式!~你跟我說你要拼一陣子!~家幫你顧好!~~你也許無法顧到我們!~我們辛苦一陣子!~~~什麼啊!~結果你現在跟我說你什麼都不要!~~

2010年11月07日
公開
42

日記

11/7 從台東回來 你問我想要做什麼?對於我跟你女兒之間~~正確來說你只在乎妳女兒~因為你說你只想知道我會怎麼對女兒!~我說孩子歸你吧!~ 後來你無法理解我為什麼放的下~~因為我知道這樣對大家都好!~(也是你最想要得不是嗎?) 至少庭庭還可以跟爸爸在一起!~~還有阿嬤可以疼!~~或許他還可以跟你們出國!擁有不一樣的人生!~~如果跟我!~~我怕他會吃到苦!~~因為我 唯一不好的就是!~女兒會被寵壞!~但就算我在也無法改變什麼!~只能說這是她的命 你問我!~你的婚姻!~會走到這一個地步!~是你造成的還是媽!~說真的!~你媽有影響!~但真正問題出在於你以及我太不會做人以及表面功夫!~你先捨棄我們之間!~我一再的問你!~這是你要的婚姻?各過各?但你依舊自顧自己!~你想要怎麼做完全不顧我的想法!~我們兩這樣還能走下去嗎?長痛不如短痛!~我需要站起來!~雖然我本來就沒再靠你(是不能靠!~很多時候我必須自己來!!~)!~但以前我總是把你們放在第一位!~!~因為我知道我愛妳們!~很多事我都可以忍下來!~也可以去承受!~但現在!~我累了!~尤其當我聽到你不愛我那一霎那!~我心真的再滴血!~也無法去理解!~我哭又哭!~鬧了又鬧!~得到的總是你冷冷的反應~鬧劇也該結束了!~不是嗎? 今天你有說重新 再等 一年的時間 .這是你對我的憐憫嗎??還是你有後悔之前對我這樣!~不可能!~…………其實就算多少次機會都一樣~~~因為你無法去珍惜!~而我也累了!~我不知怎麼跟你相處!(我只想保護自己)~我覺得我的離開是對我們之間最好!~至少!~我不用再去在乎你為什麼電話不接(所以我告訴自己我不會再打電話給你了!~因為你不會接).你到底跟誰在一起(你想保護自己嘛!~).想找各話題(你也不用對我說:我幹麻要跟你報備).或者………!~總之在也不用難過我們之間為什麼會變這樣!~………….. 我回答你~要不要離婚對我來說已經不重要了!~沒錯!~如同你對我說的 說真的很實在也很殘酷~我30歲了..之前我為了這個家.為了你..我總是選擇 妥協!~改變自己~換來的卻是你們的不認同!~~我無法接受明明對我有意見~~卻還裝做大家很好~~今天如果說我看到人完全沒在叫~或者是說該我幫忙時我卻再旁邊講一些543或者跟你們相處時動不動就惡言相向那麼.責怪我還情有可原!~~我跟你就這樣吧!~如今!~我只想做我自己!~我不想將我的心浪費在這個家!~我的感情被人家這樣蹧蹋!~我需要的是經濟能力!~以及自己的未來!~

2010年10月26日
公開
20

日記

10/26(二) 今天試著要跟你說話…可是說不出口….也不知要跟你說些什麼… 不過還好有一起吃早餐雖然沒有對話你一吃完馬上就下桌….而我也吃不下 很努力的想聽你跟婆婆在聊什麼…可是精神無法集中頭也昏昏的….人還是不舒服…庭庭跟婆婆出去….出門前跟你說我要出去一下… …….回來…一直 昏睡...直到上班我還是吃不太下…..我發現我無法顧到庭庭我連自己都照顧不好…我要堅強….庭庭謝謝你總是那麼體貼..媽媽人不舒服你都沒有吵…. 晚上11:07傳簡訊:今天客戶請吃飯.明天去台南一趟.今天不回家睡….(連名字也不願打了) 唉~~又睡朋友家了!~星期六才說他不會再外面過夜….結果…(我真的想不懂為什麼你那麼愛住人家家裡…朋友家裡人不會問嗎?..或者..就像當初認識我的時候一樣住我那第二天在回家洗澡上班…問你讓我去你朋友家認識一下..你的答案居然是要保護自己…沒有做錯事幹麻要保護自己呢?.)…在怎麼說邏輯也不對..有哪一種朋友願意這樣啊!~..其實你在怎麼晚回家也沒關係…為什麼一定要去住別人家呢?!…也好至少還會傳各簡訊..電話我也不想打了….過一陣子我習慣之後….也許我也可以不愛你了…那麼我也可以離開了…至少今天我不像之前那麼焦慮煩燥不安…是不是代表我已經不.那麼在乎了………..

2010年10月24日
公開
24

記的你曾說

親愛的老公: 記的你曾說..我們要一輩子走下去….其實我何嘗不是…不過這可不可以加上相愛兩個字啊……其實在我的人生字典沒有離婚這件事…我承認我會去說..很抱歉……不過只是我覺得你不在乎我時或者很不安…才會去說……要不然我早就離開你了…對不起…其實我只要你抱著我..跟我說聲~老婆!我在這~我很愛你…….我有時很羨慕別人的相處模式…看著他們通電話的模式…上下班做什麼都會跟對方說一下…所以我才會有這些脫序行為…..不過..好像讓我們的關係越用越糟.因為你不願意去接我的電話……如果你能了解我的性格..其實..我真的沒那麼糟…我沒那麼貪心的…我相信你知道的….我知道我很容易情緒化…但那是因為我很不安…不安什麼我也不知道.我也告訴過你..只要你抱我.把我當成小孩..不知你是否記得的…我剛跟你認識的時候..我有跟你說我心裡住著一個小女孩..需要人家疼..你還記的你說什麼嗎…你說你會保護我……………… …………………………………………. 有時你帶著孩子出去阿嬤家..我想說我在家裡把家裡整理乾淨..卻不知這是一個警訊…. 有時想說給你多一點時間….不要過於干涉你..卻也不知這是個警訊…… 我們沒有親密關係想說..小孩醒著..想說你可能太累.想說給你多一點時間休息...想說……原來這也是個警訊… 我們互動很少….想說你可能壓力大..要換工作…想說…給你多一點獨處…原來這些種種竟也是……你不愛我的原因………我不是不愛你啊…不理你啊… ………我真的不懂……………對不起…..我總是沒有顧慮到你的感受….. 今天是我第7次想碰你被你拒絕.在每一次想抱你時!(不是因為我自己想而是看著你孤單的背影心疼你)~我都鼓起很大的勇氣!~但每次卻都被傷的傷痕累累心彷彿又再次死了一次!~告訴自己不可以吵不可以鬧要克制否則你會更討厭…你知道我心生病了嗎?…以前想抱你時.你跟我說你怕熱叫我離你遠一點.現在你直接冷冷地跟我說不要這樣你不喜歡.人馬上離開原地..我試著讓自己有笑容..但我真的笑不出來…試著要跟你好好說話…但卻無法去控制…你說你現在知道你要什麼…不是因為任何人的關係….但..卻把我拒於門外…唉~如果你能跟我說…老婆!我要拼一陣子.孩子麻煩你照顧.我要為我們一起的未來努力…而不是說你想獨立..想自由多一些空間甚至說你不想把心思放在我們身上.甚至想保護自己….種種…那麼我也許就不會那麼痛苦……你不愛我..這是多麼傷人的句子啊!~我連維持這個家的動力都沒了…那我留在這裡有何意義!~我真想逃避這個令我傷心的世界….我們都已經走到這種地步…我不相信說當一個人已經不愛對方了…未來還會有機會…有的也只是更多的吵架和紛爭…和更多的精神折磨….因為另一個人在乎啊!~~除非兩個人都可以放的下……那小孩呢?.你說這是你要的…這是你的選擇…這樣你會快樂嗎???住在同一個屋簷下..可是卻各過各的…你出去我不能同行…而我出去想要你陪卻又怕被拒絕…這種日子我還能過多久??....有時連跟你說句話…我都要思考會不悔說錯還是造成吵架的導火線…不是我聽不懂…而是我不想面對現實啊!~…那是會讓我心碎啊… 2010.10.24

2010年10月22日
公開
19

日記

10/22(五) 又沒回家了…心裏又開始焦慮..又在傷害自己了…無法睡….. 寫了一封妹兒 育誠: 你應該沒那麼早睡~~電話打你也不接~~不要說你不知道我會打給你!!! 早上我還在想說~你今天應該沒意外又會再朋友家過夜!~200% ....然後電話又不接...............果然.....這已經變成你的習慣了喔!~ 這已經第幾次了....今天換做我這樣對你看你會怎樣..... 你知不知道你的行為.......已經惹火我了!!!~~我在想你應該是不想看到我們.才會動不動就去找你朋友..沒關係..我再忍~哪一天~~我受不了時~~不要逼我~!!!!!~~~~ 這輩子你就別想看到我和你女兒~!我知道你不愛我了..但如果你連你女兒都不在乎的話 不要跟我說你再打報表.....你在家就不能打喔!~你還不是照樣打~~~~一定要去朋友家然後還在人家家裡過夜....而且是好幾次............ 你該不會再跟人家同居吧!!!! 好幾次我都告訴自己不要跟你鬧.......但你會不會太過份.....想要幹麻就幹麻~~~ 這些日子....我從生氣.難過.孤獨.寂寞到無奈...........跟你說過好幾次..結果你依然我行我素.....哪天我真的不在乎你時~~ 我就看...你所說的獨立.....如果..最後是 妻離子散時.那你還會不會後悔今天這樣對我...................... 不過我猜你不會....因為現在你不在乎我們的感受...... 我不相信...你如果繼續這樣...我們關係會有改善的一天......我每天像在洗三溫暖... 不要以為我在開玩笑或說氣話.....信不信我做得到....我可以跟你一樣狠........讓所有的人都找不到我們.......... 帶庭庭去夢時代