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miu_miu

他的寶貝

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不同階段的管教方式

2006年06月02日
公開
35

不同階段的管教方式:一歲三個月到兩歲 大家都說世上的人可以分成兩類:一類凡事都說「好呀」,另一類凡事都說「不要」。我有把握告訴各位,世界上剛學會走路的孩子,都屬於後者!如果要找出這個階段的共通語言,那就是「不要」。孩子會告訴你,「不要」吃早餐、「不要」玩積木、「不要」洗澡,當然也「不要」上床睡覺。有人把這段期間稱為「第一次青春期」,就不難理解了,因為這時期的特徵就是反對、衝突還有叛逆。 貝瑞•布列斯頓(Berry Brazelton)醫師寫了一本功德無量的書《學步的孩子和父母》(Toddlers and Parents),裡頭深入刻畫幼童行為,還把兩歲的孩子形容成「恐怖」。以下是該書精彩片段,描寫典型的一歲半男孩葛雷。 葛雷兩歲的時候,開始事事反對,他的爸媽也嚇一跳,彷彿被大榔頭猛敲一記。葛雷純真善良的天性,似乎都被一堆反對淹沒了。父母要他做事,他立刻擺張臭臉、雙眼微閉、昂然挺立,然後射出銳利的目光,很酷的說「不要!」就算給他最喜歡的冰淇淋,他也會邊吃邊說「不要!」下雪了,葛雷說:「我不要出去!」的同時,他衝出屋外去取出門穿的雪衣。 剛開始時,父母還會觀察葛雷的行為,後來漸漸失去耐心;他似乎處處和父母作對,非要試探每條底線,直到爸媽舉白旗投降才滿足。媽媽剛離開房間,葛雷就打開電視。媽媽回頭把電視關掉,溫和的數落一頓然後離開。葛雷當然又把電視打開,這次媽媽氣急敗壞衝回房間,質問葛雷為什麼不聽話,他的回答還是一樣:「我就是要這樣呀。」媽媽氣得眼冒金星,葛雷冷冷的瞪回去。最後媽媽假裝走進廚房煮菜,電視聲音立刻大作。這次媽媽噤聲躲在門後,然後以迅雷不及掩耳的速度衝進去,狠狠的打了葛雷手心。葛雷居然嘆口大氣:「我就是要這樣呀。」媽媽坐下來,以近乎哀求的口氣要葛雷聽話,免得自討苦吃。葛雷又裝出悶悶不樂的酷臉,眉頭深鎖、一副愛聽不聽的模樣。媽媽只好站起來,一臉憂戚走回廚房。葛雷也站起來,依然故我重開電視。這次媽媽淚眼汪汪回來,重重打了兒子屁股:「葛雷,你為什麼一定要媽媽打你呢?我討厭你這樣!」葛雷說:「我就是要這樣呀。」…… 各位讀者,葛雷可不是普通的孩子,他是不折不扣的小霸王!他把媽媽整得團團轉,並以此為樂,簡直把媽媽吃得死死的。關於這類孩子的管教之道,我要花點功夫說明。 如何對付這種不規矩的行為?衛斯理太太寫道:「陶冶孩子心性,第一步就是馴服意志,讓孩子變得溫文守禮。要讓孩子懂得父母的苦心,真是曠日廢時,而且父母一定要循序漸進,讓孩子可以適應管教方式。不過,父母必須立刻馴服孩子的意志,動作越快越好!」葛雷的媽媽是否做到這個要求,我很懷疑。 如果父母和葛雷這樣年紀的孩子(十五到十八月大)發生衝突,打手或打屁股都可以(力道不要太猛)。體罰的頻率不要太高,除非犯規的情形嚴重(例如葛雷偷看電視),否則不要隨便打孩子。葛雷明明曉得媽媽的要求,卻明目張膽一犯再犯,這就是我之前提到的「蓄意抗拒」。很明顯的,他不但惹毛媽媽,還屢次試探行為底線,但是媽媽處理失當。我無意批評苛求,也能體會媽媽的沮喪,我只能說這是正常反應。我要強調的是:當時媽媽應該強硬起來,絕對不能隨著孩子要求起舞,不然以後就沒完沒了。可惜葛雷的媽媽錯失了管教良機。 葛雷第二次偷開電視的時候,媽媽就應該坐下來,好好和兒子談談。她可以把手放在孩子的臉側,面對面看著孩子,以堅定的語氣說:「聽我說,葛雷。媽媽不希望你再開電視了,你聽到了沒?不—要—再—開—電—視!懂嗎?」這樣的用意,是在葛雷心中明明白白標出行為底線。假如第三次再犯,媽媽就該立刻行動,這時打手心就對了,而且不必解釋。大部分的孩子可能因此哭泣,原先叛逆的情緒也漸漸消退,事情應該就此打住。萬一葛雷超級倔強,很可能依然故我,再次挑戰媽媽的耐性。這時媽媽絕對不可尖叫、哭泣或懇求,不管孩子多麼無理取鬧,就是要撐得比他久。還記得布列斯頓博士怎麼說嗎?他說葛雷「非要試探每條底線,直到爸媽舉白旗投降才滿足」,媽媽絕不可中計。如果媽媽堅持到最後一分鐘,葛雷一定嘖嘖稱奇:原來媽咪玩真的!我可不要自討苦吃,下次乖乖聽話好了。 在整個過程,絕對不要釀成家庭暴力事件,讓孩子身心受創。多年來,我接觸過形形色色的家長,深深認為應當在第一時間就鎮住挑釁行為。不要等到心力交瘁才要管教孩子,以免自己失控。 如果孩子因為自然的學習發展而如此,請不要處罰。這個階段的孩子需要探索環境,以刺激智力的發展。大家看到耀眼的水晶飾物,都會忍不住多看一眼,這就是所謂「視覺探索」。剛學步的孩子就不同了,他們運用每項感官探索世界:用手拿、用舌頭嘗、用鼻子聞,拿起來揮舞或碰撞牆壁,甚至從房間這頭丟到那頭,聽聽東西碎在地上的美妙聲響。孩子經過這種探索過程,一點一滴懂得重力的概念、粗糙和平滑的感覺、玻璃易碎的特性,還有父母生氣的可怕後果。

崔麗心的人生哲學

2006年05月29日
公開
3

> 崔麗心的人生哲學‥ 好命的原因 > > > > > > > 當初崔麗心和企業家小開曾訂過婚,然後解除婚約,而這個小開就是戈偉如的前夫- > > 老虎牙子的小開,當年,以洗髮精廣告踏入演藝圈,形象清新甜美的崔麗心,一直以 > > 主持兒童節目和社教節目見長。 > > > > 與趙寧主持「女人女人」節目,連續抱回兩座最佳主持人金鐘獎。 > > 靈敏慧詰、知性感性兼具的主持風格,在當時的演藝圈並不多見。 > > 然而,這個有著陽光般笑容的鄰家女孩卻極有定見,她並不汲汲營營於演藝事業,只是認真做著近乎朝九晚五的「電視公務員」生活。 > >曾經她不顧家人的反對,毅然與企業小開解除婚約。 > > 儘管當時媒體報導蜚短流長,她卻獨排眾議,寧願選另一段安定平實的婚姻,去築她 一個家的夢想。 > > 甚至在事業顛峰時期結婚生子,並淡出演藝圈。 婚姻美滿,家庭和樂,崔麗心的幸運讓人欣羨。 > > 然而,幸福並非與生俱來,是知足和良善的本質成就了這樣的順遂。 > > 曾與她一起工作的人,都佩服她的好脾氣與對工作的要求完美和堅持。 > > 給她一個便當,她可以吃得津津有味。 > > 僅管只是拍攝簡單的家居照,她也自備造型師打點,務求盡善盡美。 > > 她連歐洲也沒去過,[因為有孩子,走不遠。會不會覺得我很土?我想等孩子大一點再 一塊去,」 > > 崔麗心安定而自信地笑著。 > > 一個明星,卻願意選擇平凡的生活,在很年輕的時候,就知道自己的特質,知道自己要什麼,而且數十年如一日。崔麗心說,這全是家庭的力量。 > > Q:朋友說你很隨和,不像一個藝人,你自己覺得呢? > > A:我常常在想:「我不知道自己為什麼會當藝人。」 > > 我的個性不像,我在人群中喜歡躲在角落,看別人表現,然後鼓掌。 > > 很怕到了一個場合,把我當做焦點。 > > 我一共只交了兩個男朋友,第二個就是我現在的老公。 > > 當初我跟第一個男友解除婚約時,包括自己的父母也不支持我,大家都勸我,我心裡也有一點搖擺不定。媽媽告訴我說:「都已經訂婚了,還想怎樣?」。 > > 對方的媽媽也勸我:「男人就是這樣,做女人就是要多擔待。」~~~~幹嘛認命 > > > 我很感謝這兩個女人,因為她們一句話,讓我更堅定解除婚約的決心。 > > 也許我們過去錯了,但是難道還要繼續錯30年、40年? > > 要過日子的是我,不是別人。我對感情及家庭生活是很堅持的。 > > 我清楚我自己要的是什麼。 > >當年我要嫁給我先生的時候,大家都覺得很訝異,因為那時算是我事業的高峰,而我先生李振稼是一個副導播 。大家會想說我是不是很委屈? > > 我從不這樣想,我覺得他很好,給我安全感和依靠,我們有 共同目標,他是陪伴我共 同奮鬥人生的伴侶。 > > 因為他,我才有前進的力量。 > > 如果你問我「愛情、麵包哪個重要?」 > > 我會說「愛情重要」,因為麵包我可以自己做,但是有愛情 ,我們可以一起烘焙麵包。 > > 我不相信選擇好家世背景的伴侶,未來就有保障;我認為最大保障是,夫妻兩人要同心。 > > 我們夫妻之間有個很特別的溝通方式,就是寫信。有時吵架完後我就寫一封信,說說我的意見。 > > 他看信的時候,距離吵架已經有一陣子,比較沒有主觀意見存在。 > > 我們可以互相感受到彼此的愛,然後各退一步,找出平衡點 。 > >Q:你覺得家庭關係對你的影響是什麼? > > A:我們家人的關係很好,我們也很珍惜。 > > 彼此之間來往非常密切,幾乎每個星期都有交流聚餐。 > > 我婆婆他們雖然住南部,很少來台北,卻是非常好的公婆,只要一通電話二話不說,也不問「為什麼」,需要他們幫忙就上來。 > > 我公公婆婆大概一年來台北一次 他們是很體貼年輕人的老人家,他們覺得過年我們回 去不方便,就來我們家過年我婆婆會準備一堆年菜,先用貨運送上來,早上 >寄,下午送到我們家,他們坐飛機來。我公公七十幾歲了,可是他跟我女兒玩捉迷藏、帶我兒子去釣魚。我婆婆會陪我女兒唱歌、念故事書。 > > 三代同堂,好處多我常常跟人家講,家有一老,如有好幾寶,跟老人家住在一起,真的很幸福。 尤其可以讓小孩有很好的家庭觀念。 > > 其實中國人有 很多觀念是值得保存的,像是倫理觀念、長幼有序,這是生活當中要學習的。 我覺得有爺爺奶奶爸爸媽媽兄弟姊妹,是一個最幸福的人。 > > 而且還可以跟這些人生活在一起這是千金難買到的東西。 > > 我很記得我的一位大學同學,家裡很有錢,他來我們家吃飯,跟我說:「我好羨慕你。」 > 我說:「為什麼?」他說:「我們家很有錢,但是從來沒有像你們家這樣,全家聚在一起吃過一頓飯。 > > 我們每個人都有車,也有很好的生活享受,我們各自忙事業,就是沒時間可以聚在一起。 可是你們這些事情卻是天天在做。」 剛好,我嫁給我這個老公,他們家也是這 >樣。 > > 所以我覺得滿合的為什麼說結婚要門當戶對,所謂門當戶對應該是家庭背景相似,而非金錢。 > > 家庭是一股很大的力量,push我往前走。 > > 其實我跟我老公都有一個共同的目標往前進,那就是家」, 希望能夠維持整個家,這很重要。 > > 我覺得我生命中最重要的東西是在家裡面,因此在外面碰到任何的挫折,我根本不怕,因為家裡面的那股力量會支撐我,讓我去面對困境,然後把整個情況由壞轉成好,那種動力非常強。 > > Q:如何維繫家庭關係? > > A:我們不會像很多家庭,在一起只顧著看電視,我們都是吃飯聊天,要不就是跟小朋友瘋成一團。 > > 另外,你要常常記得家人。他們的事我們都會擺在心上,像每個侄子、姪女的生日時,我會包個小紅包或買點生日禮物給他們。 > > 有時候我開車去接他們、帶小朋友一 起去看表演。 > > 大人之間就是常會互通訊息、打電話 > > 我先生的姊姊開刀,也都是我聯絡找醫生,每天去醫院看她,帶我媽媽熬的補品給她。 > > 大姑感受到我的關心,像我生女兒的時候, 就是我大姑陪我在病房裡,一陪一整天, 幫了好多忙。 > > 我覺得這是互相的,大家會很願意的為對方付出。 > > 生命精彩度自己決定,關係是需要經營的,人和人之間相處,一定會有一些摩擦 我現在年紀愈來愈大,會看開很多事情,日子都在過,是你自己決定精彩度。 > > 你要讓他一百分或是不及格,都掌握在自己手裡。 > > 有些事如果你太斤斤計較,你「自己這關」會過不去,學著去看人家的優點,會活得自在快樂一點。 > > 自己不去找別人的碴,別人也會讓一步。家庭關係也是一樣。 > > 如果要計較,有很多事情可以比,比如誰給媽媽的錢比較多。 > > 要比是比不完的,我覺得這些不要去比,也不要去問,我們覺得自己可以,多負擔一 點,是我們的福氣。 > > 這樣想,很多不愉快就不會發生了。 > > 我常常說沒關係,不要計較就好了,年紀愈大愈能感受到其實不去計較自己最快樂。 我發覺周圍的事情都因此變得圓滿。 > > 沒有一個人的命是可以完全掌握在自己手上的,但至少我們可以決定生命的豐富度及精彩度,然後把它走得比較順暢