從小到大
妳我的性格就迥然不同
妳活潑我安靜
妳熱心我內斂
妳勇敢我膽小
我雖是大妳一歲的姊姊
但妳卻常帶著我去冒險
幼時照片還看的到我們手牽著手
那是屬於我們最純真的年代
看著妳從一個愛玩少女變成了一個愛家人妻
然後再轉變成一個堅定自己信仰的人
為此我真心的開心著.感動著
我很開心我們能一起為「母娘」效勞
我很感動我們能一起為這個家盡一份心力
雖然我們要走的路並不相同
但...無礙
只要是通往「正途」那條路都行
我常常在我們忙了一場盛會後流著淚水問阿公開心嗎？還滿意嗎？
有看到我們一家人同心協力的繼續完成祢未完成的夢嗎？
在靈修初期
我恐懼我害怕我不安我無助
妳總是鼓勵著我
告訴我不要逃避
如果這是使命
那此生不做來生還是得做
我們應該好好珍惜此生有伴一起做
當時的我被心魔控制
知道該做但卻不敢往前
你苦口婆心的勸我
但我的心牆總是無法闖進
不知從何時開始
漸漸的感受到你對我的疏離對我的冷漠
多少次告訴自己也許多心了
但終究我們的距離已越來越遠
在某天因心疼自己的母親被姊妹誤解
在網路上發了一篇文
文中訴說她為我與父親承受了多年的心酸
好久沒收到妳的訊息
好久沒接到妳的電話
我訝異著感動著
原來.....我們並沒有我認為的隔閡
原來.....妳還願意關心著我
那一天我們一起哭著聊著分享著彼此的心路歷程
我們一起互相打氣互相加油
相隔不到幾小時
我收到了妳母親一大串的訊息
頓時
心揪了
淚崩了
我不解我們的對話傳到她耳裡會變成如此的解讀
妳的父母親對我不諒解
接著妳把我們所有可聯絡的資訊封鎖了刪除了
那陣子我天天以淚洗眼
每一天不斷的問自己
我到底做錯了什麼？說錯了什麼？
為什麼坦誠相待會變成這樣的局面？
因為身體的關係
從今年六月我暫停了所有的「靜坐」行為
然後把「懂的做人修心才重要」這類話放在心上
不只對妳講我身邊的朋友甚至連我四月份的文章早已提過
https://www.facebook.com/amy110290/posts/1044803108968623:0
我何嘗不想上課
我何嘗不想靜坐
我何嘗不想共修
但身體無能為力的我只能一再的告訴自己：不急∼學什麼都沒有比學做人來的重要
明明就是一句自我打氣的話
為何會變成是我嘲諷你們的話
三個多月過去了
這事情如何發生已不想去探討
也不會再去做無謂的解釋
人終其一生不就是對自己交代嗎？
對了....也許我也是對的
錯了....也許我才是錯的
對錯其實不存在不重要
上天給予我們很大的自由意識去解讀
只要我們無愧於心就好
「靈修」這條路為何總讓人感到苦
因為祂會讓你去面對自己最真實最醜陋的那一面
你想躲祂就翻出來讓你看
你想閃祂就呈現在你面前
你會感受到祂一直再挖掘
每挖一次傷口膿瘡就再次流出
一整夜嗝打不同祂催促著
縱使不願寫下這心路歷程還是動手了
祂說：不清一清怎麼裝下新的東西
不清一清怎麼啟程
但.......痛啊∼
