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老公越帥越聰明 越能抵抗小三 商業周刊 更新日期:"2011/04/13 16:32" 文�許玲華 一份由英國倫敦經濟學院（London School of Economics）發表的研究調查結果顯示，外表吸引力與個人IQ（智商）有明顯正相關。外表具吸引力的人智商比外表一般者普遍來得高，在男性身上尤其明顯，約較平均值高出13.6點、女性則高出11.4點。 胸大一定無腦？俏臉一定是草包？可別讓這些錯誤認知給騙了。 一份由英國倫敦經濟學院（London School of Economics）發表的研究調查結果顯示，外表吸引力與個人IQ（智商）有明顯正相關。外表具吸引力的人智商比外表一般者普遍來得高，在男性身上尤其明顯，約較平均值高出13.6點、女性則高出11.4點。 縱然破除了胸大無腦的偏見，身為進化學專家的研究員金澤（Satoshi Kanazawa）認為，這項結果不該被視為「俊男美女優於一般人」的佐證，而是純粹反映出，高智商男性傾向追求事業成就，進而容易吸引貌美女性共結連理，並繁衍出同時遺傳了智力與外貌兩方面優秀基因的下一代。 同樣關乎IQ，美國《華爾街日報》則是披露另外一項研究，顯示智商高低與音樂品味之間也不脫干係。 倘若「古典音樂愛好者富有文藝氣息，讓他看來氣質出眾、高人一等」的印象是一般認知，的確，研究指出，高智商的人偏好聆聽「演奏型」的古典音樂，智商較前者低的一般大眾，則喜歡「聲樂型」的歌唱音樂。 【 聰明帥老公較能抵抗小三 】 除了與外表具吸引力、有品味，金澤的另一項研究聲稱，高智商男性在兩性關係中的專一度較高，因為他們更懂得對抗誘惑，並為伴侶著想。 金澤的研究還指出，成年之後想要增進智商，並非不可能的事。一般人的智商約在100左右，若能每週五天、每天花30分鐘進行提升智商小遊戲，持續約一個月後，就能讓智商進步到105。 打從1996年美國作家丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）的《EQ》一書問世，談IQ不僅被教育界打入冷宮，有高IQ的人在企業界也彷彿中魔咒般反而容易碰壁，今天它終於得到平反。 只不過，別過度解讀。儘管外表好看的人大多聰明有腦，但「反之亦然」的邏輯並不存在，是故，外表抱歉也不須妄自菲薄。根據研究，個人處世的整體表現，智商貢獻度只達25％，當然可以選擇改聽古典音樂企求成功，不過，更實際的做法還是付出七分，甚至是十分的打拚與努力才行。
開啟婚姻另一個幸福之路--你要什麼？ 值得分享的故事∼∼ 也許一直都是用錯的方法愛對方好久，且讓我們一起看完這段故事，為自己的幸福做些改變。 給你講一個故事 ﹕ 獻給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友!! (大家要看喔!很發人省思) 我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。 每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我的父親是負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶。 我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」 我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事---「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。我問先生：「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工， 我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 幸福的路徑 自此以後，我列了一 張 先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻，絕對是可預期的。
親愛的 能不能再熱情一點？ 熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失，但熱情卻需要維持，因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。 文．吳若女 2003/06 康健雜誌 55期 一個教練對一群大學生說：「你們這些年輕人，結婚時可以恣意地享受浪漫與性愛。但剛結婚時，不妨準備個瓶子，每做一次愛，就放一顆豆子進去。一年後，每做一次，就拿出一顆，如果你能把瓶子拿空，算你幸運。」 這是教練要告訴年輕人的，不要對熱情期望過高，它會很快就消失。 有些人害怕熱情的消失，於是有了婚外情，好像只有外遇才能重新找回愛的感覺。有些人則認命的相信，熱情消失是理所當然，於是任憑夫妻關係冷淡下去。 以《男女大不同》一書聞名於世的兩性專家葛瑞博士則相信，熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失，取而代之的是一份信任、熟悉與默契，但熱情卻需要維持，因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。 熱情，並不是虛無飄渺、看不見的浪漫情懷，而是一種真實的情感表達。落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶，就是要讓對方知道「我仍然愛你」、「我重視你」、「你是我生命中最重要的」、「我願意滿足你的需要」或者「我感謝你所做的」。 但男女在情愛的感受與表達上，有極大的差異，誠如葛瑞所言，透過成熟的親密關係技巧，才能拉近彼此的距離，互為滋養，彼此支持。 究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距？怎麼做最恰當？ 男人渴望性，女人需要愛 「我不是不愛我先生，但我就是不想做愛，難道只有性才能表現熱情？」苦惱的太太說。 「我累都累死了，但他都不知道，他只想做愛，我覺得我像是他發洩的工具，」另一個太太沮喪地表示。 「我喜歡我太太接受我身體的感覺，所以當她拒絕時，我覺得很難過，」一個失望的先生嘀咕。 「好像只有我喜歡做這件事，她一點興趣都沒有，我真希望她多了解我的需要，」這是另一個先生的心聲。 這樣的戲碼，不斷在許多床上發生。男人渴望更多的性，女人需要更多的愛。 美國性學研究者的臨床觀察發現，如果一對夫妻對性的「共振頻率」較高，那麼婚姻壽命會較長，婚姻品質也會較好。例如，先生和太太一個星期都有2∼3次的性需求，那麼他們較易維持和諧的關係，如果差異太大，則會帶來一次又一次的磨擦。 但這樣的差異並非不能改變，需要雙方的體諒與學習，才能帶來真正的熱情與享受。 台灣的天主教會這幾年有一項「夫妻懇談會」的活動，其中有一個「10對10」的遊戲，就是讓夫妻先花10分鐘，把心中的感受與需要寫下來，再花10分鐘把它講出來，互相溝通。通常，是妻子們喜歡這遊戲，因為先生會好好聽她們說話，大大滿足她們心靈的需要。 但先生對這遊戲的反應則平平，不過，這遊戲進行一段時日後，先生們卻意外地發現，太太比以前更樂意有親密關係，在床上更熱情。一個與會的先生含蓄地分享：「喔，我們每天練習『10對10』，然後，該辦的事也辦了。」 長年推動「夫妻懇談會」的義工李秀英分析，當太太覺得先生願意花時間傾聽與了解時，兩人的關係就往前邁進一大步。當太太願意再多些親熱時，也就照顧了先生的需要，兩人的關係會呈良性循環。 調整彼此的「共振頻率」 現已嫻熟男女差異，不斷為教友做婚姻輔導的李秀英，曾幾乎走上離婚之路，但現在的夫妻關係，不僅感情融洽，更常讓熱烈的愛意與激情盪漾於心。 「結婚前四年像是住在修道院，她想盡各種方法逃避性愛，」李秀英的先生坦白地說。因為天主教徒要使用自然調節避孕法，李秀英調皮地說：「所以，我每次都騙他，我在排卵。」 婚姻進入第12年，情況更加惡化，李秀英在那時全心投入心靈的開發，對性事益加排斥，只想讓自己的身體充分休息，所以提出分床而睡的要求，這大大地傷害了先生的心，加上其他因素，兩人幾乎要離婚。 當時，李秀英常常在禱告，心裏默想：「天主，你這麼愛人，為什麼卻給夫妻『性』，這件我最不喜歡的事。」慢慢地，從身旁輔導的協助，還有神學書籍的研讀，她終於了解，「性是上帝給夫妻美好的祝福」，她必須放掉過去錯誤的印象與傷害，重新對性有健康的認識，而先生在同時也有不同的成長與改變。 現在的她和丈夫已有絕佳的默契，如果哪一天想要「親熱一下」，根本不用明說，彼此都會心知肚明。那一整個白天就是夫妻倆的醞釀期，各自在不同的工作崗位想著對方、念著對方，就好像熱戀時的思念。 為了晚上有好表現，李秀英還會刻意減少白天的工作量，以保留體力，先生下班後也會體貼地多幫忙一點家事。直到晚上，兩人寬衣相擁的時刻，就是一整天思念與春情的驗收，每每，都有圓滿的性愛。 這一路走來並不容易，「夫妻關係是身心靈的共修，」現在能夠侃侃而談的李秀英語重心長地說。 男性醫學會理事長黃一勝多年來做男性性行為的研究，也得出類似的結論，「性是很高層次的關係，」他說。看來只是肉體的交合，其實是夫妻所有生活細節的反射，各種情緒都會跑出來。 一項英國男性性行為的研究發現，一個中年男子從有做愛念頭，到真正能發生性行為，需要花55分鐘，因為前半個小時要先取得配偶的同意。 這在台灣也十分普遍，當老公提出要求後，老婆會先翻翻舊帳、撒撒嬌，「答應要買的東西還沒有買」、「該做的事沒有做」。黃一勝笑著解釋，其實這就是生活瑣事的反射，呈現兩人關係的好壞。 保持身體的接觸 因此，在還沒有融洽的關係前，不妨先從身體接觸做起，培養一種「在一起的感覺」。 十幾年前，有一位可愛的加州大法官發起一項「每天一擁抱」的活動，鼓勵夫妻每天擁抱一次，做身體上的接觸。因為，如果連身體都不願意碰觸，就更難做心靈的交流。 其實，一直有科學研究證實，擁抱有助於改善夫妻關係，更有益於健康。 最近，美國身心醫學會的研究再一次指出，每天與另一半短暫擁抱或握手十分鐘，可大幅減少壓力所帶來的傷害。和同事或朋友擁抱也可以，但效果遠遠不如於配偶。 台安醫院婦產科醫師、也是擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘強調，夫妻一見面就要做身體的接觸，不管是擁抱、親吻或摸摸手，讓這些動作變成習慣，兩個人自然會膩在一塊兒。 他自己就是最好的例子。「我們沒事還會摸來摸去，」神情有些嚴肅但說起太太就開心的陳思銘，大方地描述自己的夫妻生活。除了摸，還有按摩，他最享受太太為他做的腳底按摩。 腳底，特別是大拇指，被稱為「愛的地圖」，因為它的神經反射區在腦裏很接近性器官，刺激它會帶來很大的舒適與快感。殊不見電影《大紅燈籠高高掛》裏的場景，當老爺選定晚上要在某一房過夜時，就會有丫環去給那房的太太敲腳底，「喀喀喀喀喀—喀喀喀喀喀—」，急促的敲擊聲帶來極大的視覺效果，而畫面人物所呈現的表情，更說明了做腳底按摩是多麼享受的事。 許多專家還提醒，女人比男人更需要愛撫，特別是不帶性意味的撫摸，因為許多女人抱怨，男人只有想做愛前，才會跑過來摸摸她們。 實際上，女人的肌膚比男人敏感十倍，透過撫摸，可以帶給她們極大的安慰。另一個有趣的研究也發現，如果女人每天能得到十次的撫觸，就會展現更高的自信。 不管是擁抱、按摩或是親柔的愛撫，如果能把雙方黏在一起，給對方最大的快樂與安慰，其實，就達到它的目的了。 安排兩人時光 但除了身體的接觸，夫妻間還需要悠閒的時光，以及快樂的回憶，才能自然地維持熱度。 美國丹佛大學的研究發現，「夫妻間有多少共同的快樂時光，將決定婚姻是否幸福。」該校婚姻暨家庭研究所所長馬可曼解釋，共創歡樂是健康婚姻中的重要因素，因為人只有在輕鬆愉快的氣氛下，才會和另一半愈來愈親近。 李濤和李豔秋是圈內公認的模範夫妻，結婚至今，正好滿20年，甜蜜依舊。他們毫不吝惜公開箇中秘訣：「就是不斷地講話與交換意見。」李豔秋形容兩人的放鬆時間，就是各自忙完夜間的talk show後，一直談，談到半夜兩、三點。討論當晚的議題或特別來賓，討論各自的表現，給予建議，然後滿意地上床睡覺。 根據臨床心理學家的分析，能一直保持浪漫與活力的夫妻，總是大量地交談，交流心裏的感受，交流對情愛的看法。 曾是ICRT節目主持人、現職中央廣播電台的Natalie，和先生也是有說不完的話。外型時髦洋化的她生於紐約，在陽光燦爛的洛杉磯長大，是個不折不扣的ABC，卻嫁給一個土生土長的台灣先生，他甚至連出國留學的經驗都沒有，但他們的情愛就是從一點一滴的對話與交流中產生。 說起話來溫柔甜美的Natalie開心地分享這幾年的心得，她認為夫妻間一定要不斷的溝通，只有坦白的關係才有真正的熱情，否則心中有疙瘩，再多的情意也會慢慢澆熄。 此外，Natalie和先生還擅於創造快樂時光，讓忙碌的生活充滿美好的感覺。 結婚紀念日的那個週末，他們找了保姆帶小孩，再上陽明山賞花，之後到北投洗溫泉，最後吃個溫馨的晚餐，第二天再泡一次溫泉。看似平常的行程，Natalie已滿意地大呼過癮，「像是回到兩個人的時光，好輕鬆、好愉快，」她意猶未盡地形容。因為小寶寶的出世，讓兩個人忙得像停不下來的陀螺，能夠抽離現實生活一會兒，就是最大的享受。 其實，這樣的幸福與浪漫，每對夫妻都能創造，上館子、看電影、賞夜景、戲水郊遊，還在談戀愛的男女都這麼做，結了婚，卻忘了把它們帶進婚姻裏。 破壞熱情的殺手 更糟的是，連原本吸引對方的條件都慢慢沒有了，「想讓另一半對你熱情嗎？要先問問自己還有沒有讓對方熱情的條件，」陳思銘幽默地分析，否則就不是熱情的對象，而成了嘔吐的對象。 「我老婆結婚前還滿溫柔有趣的，但現在好兇，而且愈來愈嘮叨，我和小孩都很怕她，只要她一開始碎碎唸，家裏就像放了空襲警報，躲的躲，逃的逃，各自找防空洞，」胖胖的楊文欽是一家科技公司的中階主管，他這樣形容14年前所娶的太太。 「我先生婚前很勤快，會主動幫我很多忙，也常常讚美我，肯定我，那時候我想了就很開心，也是因為這樣我才嫁給他。但現在每天下班回來都像個死人，坐在電視機前面，動也不動，當我開始講話時，他和小孩都溜回房間，沒人知道我的感覺，」楊文欽的太太心裏也有一肚子的苦水。 我青睞的男人怎麼了？我所喜愛的女人去哪兒了？ 美國知名的兩性專家葛瑞在另一本著作《相愛到白頭》裏，清楚深入地分析男女在婚後的改變。男人追求伴侶時，會用各種方法表示在乎她，但當目標達成，結婚後就不再做這些事，而是忙著賺錢養家。但長期的被動、冷漠或不體貼，都會減損女人對先生的熱情。 而太太長期的嘮叨、尖銳的批評或不斷的命令，也是破壞熱情的殺手。葛瑞建議，雙方都當想想，當初是什麼特質最吸引對方，現在還有沒有，如果已不復存在，當然引不起對方的熱情與愛意。 但另一個好方法則是，創造新的吸引力與條件，增加新鮮感，讓對方對你依依不捨。 現在看起來俏麗時髦的陳富美，曾在生完第一個小孩後憂鬱不已，因為她覺得自己變胖變醜了，所以根本不想出去見人，做生意的先生常邀她出去應酬，但常常被拒絕。直到有一天，連自己的媽媽也看不下去了，很慎重地告誡她，長時間讓先生單獨應酬是不行的，要適度隨行。 所以，在媽媽主動幫忙看顧小孩的情況下，陳富美開始減肥，妝扮自己。學習能力極強的她，先生如果打網球，她可以一星期就學會，先生迷上高爾夫球，她會很快就打的比他好。 外表老實純樸的先生看起來反而像她的司機，他會在外人面前開玩笑地說：「她黏我黏得這麼緊，就是怕我被別人追跑。」實際上，他心裏真正感動的是，太太很願意擴展自己的興趣與能力，讓兩人齊步同行。 夫妻倆都是50歲的人了，但見了面就是摟摟抱抱，或在言語上嬉鬧對方。對他來說，太太由裏到外充滿了吸引力。 維持熱情並不難，就看彼此是否願意花點心思經營。 這就像洗熱水澡，躺久了，水總會涼，但攪一攪水波，或適時加點熱水，就能帶來陣陣溫暖的漣漪。 當雙方的性需求不一樣時 每個人的性慾都不太一樣，也會隨著年齡或外在環境而改變。但夫妻是要一起活動的個體，所以許多研究都證實，性生活不協調會直接影響夫妻關係。 梅約醫學中心的心理學家奧斯伯恩建議，性需求較高的一方，千萬不要強迫較低者要乖乖就範，因為那只會帶來更大的衝突，被強迫者會產生更多憤怒與厭恨，去了解它背後的原因可能更重要，是疲倦、生病、還是對兩人關係不滿。 然而，性需求較低者也不該忽視另一半的慾望，可用性交之外的方法滿足對方需求，如嘴巴、手或其他。 如果差異太大，連以上建議都無法妥協雙方的差異，就該求助於專業治療師，不要害羞，也不要怯步不前，愈早改善愈好。 親親小祕訣 美好的性愛並不會憑空掉下來，但也不是那麼困難，有些方法可以幫助夫妻擁有較甜蜜和諧的關係。 醞釀或培養好心情。親熱需要心情，更需要培養情緒，在親熱前安排點不一樣的節目，像是溫馨的晚餐、看一部浪漫的影片或一起洗個熱水澡，讓心情放鬆下來，才有心思想取悅對方。 排出兩人的親蜜時光。找個最不會被打擾的時間親熱，特別是有小孩後。關掉手機，讓室內電話接上答錄機，總之，親熱時，不被打擾、不被中斷最重要。 避開疲倦時刻。疲倦和壓力是性愛最大殺手，如果晚上回來疲憊不堪，那麼就一大早做吧，體力好，精神足。 有話說出來。不要不敢說，也不要怕傷害對方，喜歡或不喜歡什麼，都要坦白但溫柔地告訴對方，提出積極性的建議，而不是批評或嘲笑。 不要迷信高潮。許多專家都誠摯地建議，不是只有高潮才是最好的，只要能讓兩個人舒服，有愉快、溫暖的感覺，就是一次美好的性愛。
焦點話題●間歇性高潮 焦點話題, 精選集 — By admin on 1月 4, 2011 at 01:07 請別忽略前面兩個字，這裡講的不是性高潮，但是也別氣餒所以不繼續看下去，因為，高潮不只在性裡發生！ 人生裡有很多區塊要堆砌，每個區塊又彼此複雜的相互交疊著。現代人真的很少不是「阿宅」，某次跟朋友去新竹，當車一駛入竹科朋友便幽默的介紹：歡迎來到宅男的城市∼ 「宅」不只是一個形容詞同時也成為一種市場與生態。而這裡主編有特別交代，來智邦看文章的宅男很多，所以要努力爭取他們認同，議題要辛辣刺激，滿足感官享受，可是，生活哪有辦法每天吃麻辣鍋？ 況且也實在不符合我溫柔小女人的氣質。 不如來聊聊「高潮」！ 也許你立刻想到的是上網下載的愛情動作片，但是講真的那些教導不只物化女人，而且非常地外行，因為當你實際學習效仿，那未來你真的只能看螢幕靠10兄弟了；男女系統不同，感官刺激點當然也有差異，男人喜歡的很多時候女人完全是不買單的，相信各位專業宅男比我清楚這些知識均可以自行上網google，只是美好的性的高潮要發生最難的部分還是要先有個真實的肉體來溫存吧。 拜託∼ 千萬別再繼續以為高潮點都在對方身上… 高潮從來不是因為另一個人，的確有對象可以協助，但是無法主導，決定要不要去到高點的人還是自己。 生理與心理都有高潮點，可是每個人的定義又南轅北轍，寂寞又公式化的生活裡絕對是沒有高潮的，這跟生理性的不同，不是透過持續規律的運動加上撞擊力就會爆發！但是生理性的高潮後面也是存在情緒的空白…。 高潮，真的不很難但是好像也不容易。 生命的起伏與曲線圖如初一撤，高高低低，高的也可以稱為高潮，譬如：升職、加薪、中樂透、有艷遇… 在這些突如其來或是終於等到的高潮點上，你的生理及心理會有著什麼樣的觸動？ 同樣會讓你心神盪漾嗎？ 人有一種奇怪的特性叫做上癮，有些人對菸酒、有些對毒品、有些對關係也有些單純針對行為，這些行成了特有的社會現象，許多人盲目的追求自己所上癮的項目，沉迷而且開始產生幻覺。 以「性」來舉例，這是存粹動物性的行為，目的為瀪衍。可是性之於人卻成為一種感官上的刺激與享受，高潮也被獨立出來成為一種檢測標準，而人就又多了一項標準要被檢測，單純的行為被賦予上某些特殊的意義以後，又何來享受？ 高潮又被高標準定義了！ 這世界愈來愈多元豐富，可是能尋找的單純快樂卻愈來愈少，不管男人還是女人都困在自己的世界裡走不出去，表面上害怕遇人不俗但是實際上是更怕自己會讓人失望。 高潮在生命中斷斷續續，卻始終不持久，高潮或許只是一種迷思、一種幻象、一種不切實際的形容詞！當把所有焦點都放在高點上，卻忘記享受從低點爬升的動力與欣賞自己的勇氣，那真是枉費了這種對比上的隱喻，就像沒有平凡哪明白什麼是刺激，沒有走出去哪裡知道誰在等著你？
夫妻臉 是模仿來的 作者：洪蘭 出處：天下雜誌 415期 2009/02 為什麼夫妻在一起久了會有夫妻臉？實驗證明，人每天都不停地相互模仿；所以，和好人在一起，壞人也能漸漸改邪歸正。 人愈老愈思鄉，今年有位多年不見的同學特地從美國回台灣來過年，我們替她洗塵，也藉此開個同學會。 在席間，有人指著她跟她先生開玩笑說：你們怎麼愈來愈像了？當年你們結婚時，我覺得好像一朵鮮花插在牛糞上，現在看看，都差不多了。同學們哄堂大笑，我一方面驚訝這位同學的心直口快，半個世紀沒改；另一方面也佩服那位同學的先生修養好，沒有拂袖而去。不過經她一說，我環視一下桌面，的確夫妻臉愈來愈多了。這現象可能的原因是大腦中的鏡像神經元（mirror neurons）的關係。 一九九二年，義大利帕瑪（Parma）的神經科學家在獼猴的大腦中做單細胞記錄的實驗。有一天，當猴子安靜地坐在椅子上，等待實驗者下一個指示時，實驗室中某個人伸手拿了一個蘋果來吃，這時猴子大腦運動皮質區的神經元突然活化起來，令實驗者大吃一驚，因為猴子並沒有動，但是牠管動作的運動神經元卻活化了。後來發現，猴子跟人的大腦中都有這種鏡像神經元，我們在看到別人的動作時，自己大腦做同樣動作的地方也會活化起來，如果不准模仿，社會行為會嚴重受損。這個實驗是令受試者嘴裡咬一根鉛筆，然後請他們判斷別人臉上的表情。 結果他們的表現比沒有咬筆的那一組差了很多，因為嘴裡咬了鉛筆，臉上的肌肉不能動，就不能模仿。當不能模仿時，我們就不能辨識了。 這實驗顛覆了我們過去的看法，我們以前都認為要先辨識，才能模仿，如果不知道是什麼，怎麼模仿？現在發現不是了。鏡像神經元的運作是自動化的，不需經過意識，當它在模仿時，它同時送訊號到情緒中心，情緒中心神經元的活化就使我們知道別人臉上表情是什麼了。有人認為自閉症兒童社會功能的缺失，就源自鏡像神經元系統的喪失功能。 現在有愈來愈多實驗顯示人其實是後知後覺。沒有了鏡像神經元的模仿，我們甚至連話都不會聽了。實驗者發現，當我們在聽別人說話時，大腦前葉運動皮質區管說話的地方也活化起來，好像我知道你在動那些肌肉，所以我知道你在發什麼音，若用跨顱磁刺激（Transcranial Magnetic stimulation, TMS）暫時中斷發音器官神經元的活化時，受試者就分辨不出聽到的音節了。 人其實每天不停的在相互模仿，在改變自己的大腦。夫妻在一起生活久了，相互模仿多了，動作、講話、思想就愈來愈相似了。所以有一個實驗發現，受試者看到一個人的相片時，可以從一堆相片中相當準確地配對出他的配偶來。夫妻相互影響，所以在用人時，不妨先去打聽這個人的太太品性如何，如果勤儉持家，這個人可以用；如果喜歡翡翠、鑽石還有金控紅包，這個人就不可以用，近朱者赤近墨者黑的。 看到模仿連人的面貌神情都可以改變，不得不佩服古人對典範的重視。我們現在需要積極設立正確典範、匡正社會風氣。當社會的好人愈來愈多時，壞人就自然變好了。（作者為陽明大學神經科學研究所教授）
(轉載) 把家當旅館！如何與工作狂丈夫相處？ 夫婦結婚後應該如何拿捏相處的距離？婚後能否和婚前一樣，時常甜蜜地膩在一起？面對丈夫退休，孩子長大離家，熟齡夫婦該如何規劃接下來的人生？另一半外遇該怎麼辦？ 「阿信」劇作家橋田壽賀子推出新書《夫婦的覺悟》，教您在婚姻生活中，心念一轉便能迎刃而解的人生智慧！ 文�橋田壽賀子 2010年12月 Web Only 最近，我從跟我很親近的電視台員工A先生口中聽到一個令人意外的故事。 A先生今年五十四歲，是個還活躍在工作中現職人員，也是所謂的工作狂。 只要把工作委託給他，就能夠順利的進行，帶給他麻煩時會很耐心地接納，是個很優秀的人才。 因為他是那種只知道工作的人，每天都很晚回家，假日也經常照常上班，我相信他也會帶給他的家人相當的負擔吧！有一天，聽說他的妻子突然離家出走了。 「我只是覺得非常非常驚訝……。有一天晚上，像平常一樣我到半夜才回家，回到家時發現她竟然不在，我家那口子第一次發生這種事。」 A先生夫妻倆人結婚已經滿三十年。長男、長女因為就職和就學離開家中，現在夫婦倆過著輕鬆生活。 對A先生而言最大的打擊是，夫婦之間從來沒發生過爭吵，妻子的性格沈默寡言，是個凡是順從丈夫的女人。更何況A先生本人也完全不記得，自己有製造出讓妻子離家出走的理由。 「妻子也沒有前往孩子的住處，也沒有留下聯絡方式，也沒有回自己的娘家。我心中完全沒有概念。我甚至不知道平日與她親近交往的朋友是誰？」 妻子到底為何離家出走？原因何在？難道我有做什麼不對的事？為何不能坦白地告訴我她的煩惱？如果有什麼不滿，總可以直接說出來吧？…… 就算A每天帶著煩悶的心情，自問自答過日子，他還是不能讓手頭的工作出錯，又不能讓週遭的人知道自己的問題，生活變得很痛苦。 過去對家庭的想法完全錯誤 就在妻子出走，音訊全無大約一個月後，住在出租公寓的長女打以電話捎來訊息。她告訴父親，久未謀面的母親的表情看起來很開朗，精神也顯得很飽滿。 事情的真相如下。 本來樂在工作的妻子，過了二十五歲之後認識A先生，然後兩人結婚。妻子以全職家庭主婦的身分，全力支持工作賣力的丈夫。婚後專注地養育相繼出世的兩個孩子。猛然注意到自己時，已經超過五十五歲了。 那時過去就讀的高中、大學召開同學會，數十年沒見過面同學們看起來意氣風發，姿態實在迷人。那些在家裡當全職主婦的人，與出外上班或工作的人之間好像隔著一道隱形牆，這道牆就是，靠自己奮鬥存活的人散發的強烈自信，打擊到另一群人時所產生出來的的氛圍。 於是她想到：相對地，我的情況又是如何呢？ 「我也是拚命努力在生活啊！同樣都是人，大家的境遇差距卻如此之大，這點讓我感到非常震驚。」 有了這種挫折感，再想到總是把家庭擺在第二位的丈夫的態度，想到他從來也沒說過愛我，或送過一朵花給我作為禮物。 上美容院的日子，或穿上新衣服時，也沒聽到過他給我任何一句評語。就算出去旅行，也是由我這個妻子策劃，把一切安排妥當，而丈夫好像是盡義務一般，跟著出去旅行而已。 偶爾利用假日與家人一起從事點有樂趣的活動？我的丈夫好像是個完全無法理解這種創意的人。 用別的角度看夫妻的關係 A先生這樣的例子，好像全日本到處都可發現。應該說日本的家庭大概都是這種狀況吧！通常是有一個完全不能讀取妻子心意的丈夫，和一個能忍就忍，認為平安無事就是走向幸福捷徑的妻子。 如果這樣就可以度過數十年的婚姻生活，當然也就沒有問題。 在更早的時代或許情況就是這樣，但是對從學生時代就開始接觸到男女平等思想的族群來說，感覺上，這種夫妻相處之道，在這個時代好像會產生破綻。 破綻可能是從妻子開始注意到空虛，或者開始想到「如果我和別的男人或許可以創造不同的人生」之後開始的。 我和A先生的妻子在那之後曾經見過一次面，主要是因為他們夫婦之間的感情問題無法收拾，於是一起跑來熱海的家找我商量。那時的我只能先聽聽妻子的訴苦，然後也將我的感想、相似的苦楚適度地告訴她。 內容不外乎，丈夫從來沒有說過慰勞的話，總是把妻子當成家具一樣，認為妻子必須永遠待在家裡，擔任協助自己的角色。對妻子的關心程度遠不如工作、興趣或朋友，過著以自己為中心的人生。再者，丈夫認定不抱怨的女人才是好妻子，這不就是把妻子當成替自己處理雜務的部下或是助手嗎？ 還有一群丈夫從來不曾完整地想像過妻子的心理，認為如果沒有自己，妻子一定就活不下去，因此態度高高在上，不容許妻子違反他的心意。 「當我想到為什麼只有我必須每天忙碌不堪地照顧家人時，心中就充滿後悔和憤怒而無法靜下來，這就是導火線。因為我不喜歡做家事吧，說實話我是不得已才做家事。特別是我非常討厭做菜。」 「雖然我討厭做菜，還是在觀念上強迫自己，每天一定要做各種菜餚擺滿飯桌，等待丈夫回來，但是他卻沒有回家。把剩菜剩飯當成我隔一天的食物，已經變成我的習慣。家事當然都是我做，養育子女也是我一個人的工作。孩子們生病發燒要照顧，甚至假日也得參加學校舉辦的活動，因為我沒有工作（職業）所以也沒有假日。」 自己當主角的人生 三十年來最讓她生氣的時刻，據說是妻子因為感冒發燒，數日間躺在床上不能動的日子。 那時的狀態據說是妻子無法自己料理三餐，A先生從外面吃完飯回家。但是，卻沒有幫生病中的妻子購買任何食物。 「那怕是只買一瓶牛奶，或一個飯糰給我，也行！與其說那時我的感覺是厭惡，不如說，當我想到自己至今為止到底都做了些什麼？我了解，內心深處那種類似感情的東西霎那間被抽除了。 於是我開始想到兩人在一起並沒有意義，如果終止所謂的『妻子』這個角色，雖然有點晚，但是還來得及過自己想要的人生，還可把自己的熱情寄託在某些事物上才對。」 這是她那時產生的想法。 因為她從來沒有把自己的不滿告訴丈夫，所以她的丈夫完全不了解到底發生什麼事，這也是沒辦法的事啊！我十分理解，因為A先生也曾經肯定地說他想不出妻子離家出走的理由。他既沒有外遇或暴力傾向，也沒有債務。 硬要找理由，只能說他利用「工作」這個偉大的名義，「把家當成晚上睡覺的地方」，因為自己完全沒察覺到這種想法是不對的，不用說也知道，結果就是導致夫妻之間的感情產生很大的鴻溝。 丈夫不努力與妻子做好感情上的溝通是他的錯，結婚之後，對妻子絲毫不關心也變成不可原諒的事實。我們這一代可以容許的事，當時代改變，可能就變成很大的問題。 我想無論男女都一樣，如果不將心中所想的事講出來，別人便無從了解… 更多內文請見《夫婦的覺悟》
(轉載) 夫妻如何好好談錢？ 作者：李宜蓁 出處：親子天下 金融大海嘯來襲後，許多夫妻的金錢關係跟投資報帳單數字一樣難看，甚至掀起家庭風暴。夫妻間心平氣和好好談錢，為什麼那麼難？ 買車，該選符合身分地位的進口新車，還是能代步就好的堪用二手車？旅行，要極盡奢華享受，或自己提行李還能省小費？如果你和另一半也會在大賣場衛生紙專區前，為了究竟要選大潤發牌還是舒潔爭執不下；或鞋櫃上累積了一堆無主帳單，老巴望對方哪天主動拿去繳掉，你們並非異數。 根據加拿大信貸教育週所發布的調查，有八成夫妻曾為錢拌嘴，三成五夫妻每月至少會吵一次，四成三有小孩的夫妻曾因擔心錢而失眠。和親密關係、家事與小孩教養問題相比，金錢是最常引發夫妻衝突的導火線。 女性自覺提高和雙薪家庭型態增加，更促使了金錢成為新時代婚姻的殺手。 理財專家分析，年輕夫妻對理財比上一代更有想法，尤其女性非常看重自我經濟獨立能力，男性一肩扛家計的觀念逐漸式微。然而傳統夫妻的財務規劃皆以家庭「公領域」為考量，爭議不多；年輕夫妻的「私領域」比例愈來愈高，公私領域互相排擠必生糾紛；雙薪家庭的型態也造成「我這份薪水花完，還有你那一份」的假象。社會快速變遷、觀念卻未能適時調整，金錢關係便成為現代夫妻的必修學分。 了解彼此的金錢觀很重要 夫妻金錢關係出問題，表面看來是花錢方式不一樣，其實更包含金錢對個人定義不同的深層涵義。 「來尋求婚姻諮商的夫妻，一開始不覺得是金錢問題；來了幾次才發現，原來沒看到冰山下面更大、更敏感的價值觀差異，彼此在沒有察覺情況下，自然選擇對立，」聯合心理諮商所院長邱永林分析。 一般刻板印象以為男女金錢觀不同是衝突發生主因，但其實跟彼此原生家庭的影響與成長歷程更為息息相關。 邱永林小學沒拿過零用錢，吃飯時直接到巷口自助餐店報到，用餐後簽個名，父母定期去結帳。直到出社會他才明白，原來一天工作那麼久只掙得一些錢；邱永林的太太家裡兄弟姊妹多，從小便懂得撙節用度，身為銀行理專的她很會存錢。邱永林一直到當兵才開人生第一個戶頭；兒子出生不久，太太就幫兒子開好戶頭，月存兩萬元。邱永林說，只要戶頭還有一萬元，就覺得自己很有錢；太太則要看到多好幾個零才能安心。家裡由太太掌管財務，邱永林交出一部分薪水後，剩下全拿來上課充電。兩人金錢觀差很大，但清楚成長背景並理解差異後，也能搭配得很好。 因此專家建議夫妻倆一定要找時間坐下來，誠實、不帶批判的分享金錢觀。夫妻可以互問：怎樣花錢會讓對方開心，自己呢？兩人差異何在，差異會造成什麼後果？彼此對金錢的恐懼是什麼，對未來生活的想像又是什麼？ 察覺不同之後，再試著理解。邱永林建議理解的同時得抱持以下三個態度： 1 對方金錢觀來自原生家庭，受從小習慣與成長歷程所影響，絕非刻意製造對立，即便對立也不是故意找碴，或不尊重對方。撇除情緒、回到中性看問題。 2 不管金錢觀為何，彼此都是為這個家好、是想為家負責任的，只是彼此路徑不同，儘量去發現彼此的相同處多於相異處，並思考自己那麼堅持的必要性。 3 想要對方改變需要正面力量與時間。沒有人會為了「不被罵」而改變，因此多多鼓勵對方增強正面行為，不僅用在小孩身上，對另一半也絕對管用。若還愛對方就有改變的可能，但要有方法。許多太太說，「『我沒有罵他』就已經是增強了！」邱永林認為，出言讚美別人是東方人的罩門，雖不好意思但反覆練習仍然做得到。 不為錢爭吵，溝通有要訣 理財專家林奇芬認為，在金錢關係中保有一定限度的個人自由，是夫妻成功談錢的關鍵要素。每個人對花錢都有自己的想法和盲點，有的老公平常省吃儉用，就喜歡買高檔的家庭劇院組；老婆整天對老公碎碎唸，自己也愛買名牌包。夫妻互相管來管去吵不停，乾脆把權利義務講清楚：彼此的收入在提撥平常家用、儲蓄、投資和保險等必要支出項目後，剩下的金額就歸自己管，而且尊重私人用途，互不干涉。林奇芬認為，有自由才願意配合，歸自己管的錢會特別謹慎，真要揮霍起來也不可能「動搖國本」，所以兩人只要把自己該做的先做到位，剩下的個人額度就讓自己做主。 有人說婚姻是無止盡的妥協，你要四，我要二，相加除以二，我們都得接受三。台師大學生輔導中心主任樊雪春卻提出了共同消費「分時度假」的概念，她認為夫妻相互了解彼此需求後，應該輪流讓其中一人一次滿足所有的欲望。做法是讓每一人都有機會做主，比如這次度假老婆要五星級豪華團，下次就依照老公的想法規劃。因為心理平衡的人最能接受挫折，大家的欲望都能被滿足，便不需再妥協、退讓、感到委屈了。 容易起衝突。因此專家建議，遇到「衝衝衝」冒險型的另一半，最不該說「你不要……」的句子；因為一旦發覺有人想拉住他時，會激發他更往前衝。因此應該說以「請你幫我們家規劃一下……」開頭的句子，讓另一半認為「這是他自己的決定」，對方會更謹慎，雙方的目標反而更能趨近。若是另一半保守、省過頭了，可以適時提點一下，「這樣一直存一直省下去，生活品質會有什麼變化？」跟對方一起想像未來，把眼光拉高。 曾有位老教授說，他每個月最滿意自己的時刻，就是把厚厚的薪水袋親手交到太太手上，聽她說一句「謝謝你，照顧這個家。」那一刻老教授覺得「自己好重要！」。所以，下次拿薪水袋給太太（或先生）時，別再一邊碎碎唸說要砍預算；發自內心，好好的跟另一半說聲感謝，享受互相需要的感覺，不也是種簡單的幸福。 好好談錢三不六要 三不 1 改掉說風涼話、扯後腿的壞習慣： 發現自己很想飆出「你上次買XX股賠更多！」時，捏大腿踩個煞車。不用句號或驚嘆號結束的句子對話，最好用問句，讓出一點權力給對方。 2 不把對方當成敵人： 試著把「我」放進句子裡，比如「我和你一樣也覺得……」。 3 不急著馬上做結論： 爭執當下雙方情緒反差大，一定對立，先找出共同目標就好。若溝通卡住，過段時間再談，不負氣冒然下決定，更忌直接行動。 六要 1 儘量在公共場合（如餐廳談），降低情緒失控的機率；而且要吃飽、睡飽、精神好才談，千萬別想不開半夜失眠談錢。 2 雙薪家庭家用支出一定雙方都要出。女性必須體認，由男性一肩扛下經濟重擔的時代已經過去。單薪家庭的經濟支柱要主動提供家用，不讓另一半手掌向上跟你要錢。 3 無論雙薪單薪，夫妻雙方都要學理財，培養自主理財能力，彼此金錢關係會比由其中一人獨攬財政更健康。 4 尊重對方收受金錢的獨特方式：有人喜歡把家用裝信封袋放在桌上，有人喜歡直接匯款，絕不用上對下的權威方式給錢。 5 超過某一額度的大筆支出，必得到雙方同意再支出。 6 尊重對方的私房錢用處，互不過問。
老婆其實就是天使(開心果) Sam 黃子曜寫於 2010年6月27日 17:50 一位朋友，覺著老婆越來越懶惰自私，脾氣也一天比一天暴躁。因此，他們天天吵架，吵到最後，朋友有了外遇，結果很簡單，停妻再娶。他的前妻也很快就嫁了。因為沒有孩子，他們各自進入新的婚姻都比較順利和適應。 這朋友在婚後，先前的第三者變成了後妻，溫情也開始消失殆盡。他的家裡，又開始跟以前一樣了，動不動就吵聲不斷，後妻連家務也不做，還得朋友裡裡外外收拾。朋友覺得自己命不夠好，找的老婆一個不如一個，為此天天唉聲歎氣。 直 到有一天，偶然機會，在一個飯局上碰到前妻的現任丈夫。兩個男人原本無話，客套寒暄後，幾杯酒下肚，他終於忍不住，詢問人家的婚姻狀況。那男人相貌普通，說話卻擲地有聲：她是個很好的女人，特別溫柔體貼，家務全包，還那麼疼我，對我的親戚朋友也是該豪爽就豪爽，該關心就關心。這樣的女人，真是不多了。 朋友說，當時就覺得腦袋“嗡”地一下，心說，她有那麼好？自己怎麼就沒發覺呢？這些話，是他要面子糊弄我吧？ 不久之後，巧的很，朋友在超市買東西，，遠遠看見前妻與她的現任丈夫。朋友躲在一邊觀察良久，終於確認，他們很幸福。那種幸福，刻在前妻的如花笑顏裡，藏在她身邊那個男人的溫情擁抱裡。 看來老婆是天使還是巫婆，全靠男人來塑造。女人嫁給好男人，嫁的那刻，是下了決心跟男人好好過日子的。她的選擇會讓她有得到也有失落，她可能因此而永遠錯過了更好更愛她的人，而如果她做出這樣的奉獻後男人還不珍惜她，把她當老媽子使喚，那女人就真變成老媽子了。 所以，要想讓老婆永遠是天使，就要先把她當天使來對待，即使她的長相和脾氣不像天使，但你真把她當了天使，她就會給自己天使的性情，慢慢變成天使。 沒有天生的巫婆，只有後天的黃臉婆。一個對女人不尊重的男人，一個不懂的女人的男人，他看不見天使，只能碰上巫婆。 雖 然在婚姻中，忍耐是一種美德，但如果有愛，就不存在忍耐，而只有寬容。當你看著自己的女人橫豎不順眼時，她便也不在乎做巫婆了。所以，如果想要一個天使女人，就先把她當天使供在心裡吧。因為，這世界上每一個被叫做“老婆”的女人，都有成為天使的潛質。你會發現，原來，你態度的轉變，可以造就出一個真正的天使。 這是創造，也是維護，比忍耐更容易做到。 其實老婆是什麼？從前的路人.... 以前的朋友.... 現在的伴侶.... 生活的搭檔.... 感情的知音.... 一輩子的總結。女人是一架鋼琴，遇到一位名家來彈，奏出來的是一支名曲；如果一個普通人來彈，也許會奏出一條流行曲；要是碰上了不會彈的人，恐怕就不成歌了。婚姻的比喻大致如此。做一個好女人真的好難，所謂好女人不單單是做個好母親！還應該是個好妻子！好兒媳！正所謂一人難稱百人心，真是做到面面俱到......好難！冥冥中一切自有安排，一切隨他去吧，珍惜擁有的，把握好今天，就夠了！一個人的力量其實很有限，生活中有很多東西我們都不能改變，那就嘗著改變一下自己吧！而生活就像一面鏡子，你笑了她也就笑了。 有些人因前世磨曆了很多災難，共渡了艱苦時光，所以在今生的茫茫人海隨便一指就能認出她的唯一；而有些人因前世的互責排斥恩怨糾纏，所以今生必須接受尋覓的苦難，承受風雨的洗禮才能再度攜手。 兩個有情人實不容易。有些必須面對流言蜚語，有些必須面對眾叛親離，有些必須面對世俗壓力，有些必須面對生死抉擇……但不管怎麼樣兩個人的世界就是天堂，兩個人的生活就是願望。 太多的美好鏡頭其實是兩個人走到一起的理由。難道面對生活的瑣事和不愉快的口角就能割捨曾經的愛戀和拋棄信誓旦旦的諾言？ 兩個人真想相約黃昏看人生夕陽。請切記：愛是責任，情是包容! 謹以此文獻給已為人妻和即將為人妻的天使們
(轉載)大S閃婚！專家：想要幸福，先馴服自己《幸福婚姻的7堂課》 日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜，聯手告訴你幸福婚姻的秘密。 文．林貞岑 攝影．邱瑞金 2007/11 康健雜誌 108期 結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午，辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話，沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現，原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性，並不在少數。 很多人以為找到伴侶後可以不再孤單，沒想到婚姻不是解答，反而製造了更大的困境。 日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻，也曾經歷過一段失敗婚姻，她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。 她發現，其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」，但她認為還是有希望，只要做點改變，夫妻關係就可以起死回生。 夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞，雖然改變初期會歷經一陣子混亂，但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞，就必須配合你的改變做調整，實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。 真的嗎？在婚姻中也覺得孤單的我，帶著滿腔疑問，請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程，並已順利取得訓練師資格，而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。 說起話來溫柔甜美的謝文宜老師，帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談，彷彿經歷了一場心理療癒的過程，不但讓人重燃對婚姻的希望，也產生了被伴侶再度吸引的感覺。 一、馴服自己就能馴夫 為什麼婚姻令人覺得孤單？ 謝文宜認為，多半是因為期待落空的關係。 原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求，療癒自己的傷口，卻沒想到只要是向外的需求，都無法令人滿足。 「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛，」她舉例說就像兩個人拿著空碗，拚命要對方先給自己一些，最後兩人搶來搶去，碗打碎了，什麼也沒得到。 謝文宜說，所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會，卻在上完課後恍然大悟，其實應該先從「馴服自己」開始。 知見心理學創辦人恰克•史匹桑諾博士說：「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上，每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的，每個人多少都有些缺憾，了解創傷的根源，才能達到療癒功效。 研究發現，會產生致命吸引力的對象，通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方，有類似的特質。 譬如父親的責罵令人沒有自信，這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變，讓她重拾自信，傷口就可以獲得療癒。然而，通常事與願違，她又再次受到傷害。 二、放下對對方的期待 「放下對對方的期待吧！」謝文宜提到，不斷地學習接受和放下，是療癒傷口要做的功課。 「你要掃除這個地雷，還是要讓它隨時引爆，把別人和自己爆得傷痕累累？」她說，很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒，其實都是因為自己心裡的舊傷未癒，只是現在這人踩到痛處，引爆地雷罷了。 她的做法是，不斷練習接受和放下，一想到就放下：想像自己和對方站在一個空房間裡，假想看著對方一步步往前走，每靠近一步就對他說：「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。 改變的力量，如同播下一顆種子，每一次放下，就好像不斷澆灌這顆種子，要先療癒自己，讓自己變好。有一天，自己想到對方時已不再生氣，困擾多年的怨恨被逐出心中，不但感覺輕鬆，也可以騰出更多空間去愛別人。 三、你想要的禮物，你先給 知見心理學大師史匹桑諾博士曾說：「你跟對方要什麼禮物，就是你要先給出的禮物。」 希望對方給你什麼，不妨先給對方，慢慢就會有所轉變。 謝文宜提到，人有種「你愈要我怎樣，我偏不怎樣」的劣根性，愈想改變對方，反而愈不容易達成目標。 她舉自己的例子說，她一直很期待男友給她肯定和讚美，但是對方給她的批評和分析總是比安慰多，讓她經常又生氣又沮喪。 學心理學的她嘗試過各種溝通方式，最後還是沒效，男友無奈苦笑跟她說：「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」 男友覺得提供意見被拒絕很委屈，但她也覺得自己很可憐，「要一兩句讚美有那麼困難嗎？」 上過知見心理學課程，謝文宜開始回頭思考，她一直需要伴侶的讚賞，但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。 「我會對他說，你在剛才聚會時說的話很棒，我引以為傲，」謝文宜說，這也是經過很多次的練習，才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果，不知不覺中造成2人之間的正向互動，有回她跟別人合作帶心靈成長的課，因為是第一次，覺得很緊張，這時男友突然給了她一個擁抱，然後對她說：「你不用擔心，你一定會做得很好的。」 謝文宜有點受寵若驚地笑說，自己當時很想從擁抱中掙脫出來，「看看太陽是不是打西邊出來」，因為兩人認識多年，男友很少給她這麼及時的肯定。 「不要再求了，只要放手，對方感覺如釋重負，就比較有興趣來取悅你，」她體悟說。 四、發自內心讚美對方 人們經常用自己認為愛的方式去愛對方，但那卻不是對方想要的。 其實，讚美和支持有方法，其一是要發自真心不求回報，再來是要用對方可以接受的方式。 謝文宜建議，可以直接詢問或者認真觀察伴侶，「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持，那就是他想要的方式，」謝文宜點出，有人喜歡言語支持，有人喜歡實質鼓勵，抓到重點，對方就能輕易感受到愛意。 例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可，即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來，就能讓對方感受到你實質的關心。 「我老公真是一個寶，怎麼巴黎這些女人都沒發現？」旅居法國當作家的Niki，和相識多年的法國老公結婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。 而老公「視她為公主」的疼惜尊重，則開發了Niki的潛力，讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯，而且樂在其中。 不管男性怎樣看待自己，你若把他當成王子，他就會「變成」王子。同樣對女性來說，也會有變成公主的機會。 謝文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要傾聽、分享和鼓勵，但多數男性並不知情，反而說：「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告，卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭，非常受挫。 而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊，心裡覺得挫敗就不想做了。 男人的本質很溫柔，女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式，然後不吝惜讚美他，讓他知道怎樣對待你。 五、真正的愛，不會傷痛 最重要的是，女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。 史匹桑諾博士有句名言：「真正的愛，是不會痛的。」愛是自然的施與受，犧牲的人拚命付出，卻不能接受，久了也會精疲力盡。 尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣，覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報，頻問：「為什麼只有我變，對方永遠不用改變？」 如果你的改變只是為了交換對方有所改變，通常不會有好結果。 「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西，你會給嗎？」謝文宜打比方說。 不如勇敢地認真地面對婚姻的問題，思考還有沒有理由去維持，若是有，不妨做個快樂的惡妻吧！《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到，當女人懂得放手後，變得輕鬆愉快，也讓男人知道該怎麼做，譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。 「你為我做這些我覺得好幸福，」這是對伴侶最好的讚美。 然而剛開始改變時，你可能會覺得挫折連連，有時甚至連伴侶都會發怒生氣，覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說，還是要繼續不斷地去做：「任何人都可以用愛灌溉。」 最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上：每次淋浴時，想像水變成千元大鈔打在身上，心裡覺得很富足、開心，這種能量果真讓她常有意外之財。 有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上，覺得自己好多愛、好多能量，疲累感覺也一掃而空。 六、再次承諾的魔力 如何重新找回你對伴侶的愛意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。 栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白紗禮服，但坦白說只是第一次結婚而已。 「我們可以和同一對象結婚好幾次，而且也有此必要，所以，每天都選擇對方當你的新郎，每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」 所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制，在結婚紀念日當天，弘美會拜託栗原先預定餐廳，在晚餐後，彼此互問：「今年也要結婚嗎？」 相愛到白頭並不容易，結婚後也會碰到外遇的誘惑，也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說，不必刻意切斷所有的吸引力，因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。 七、複習心動的初衷 碰到令你喜歡的對象，不要發展成外遇，而是應該在心裡感謝這人，然後把這種心動的感覺，迴向到自己伴侶身上，並選擇再次跟伴侶承諾，這些他人身上的魅力，就會巧妙地轉移到伴侶身上。 謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像，先不論外表，純粹想想看他吸引她的地方是什麼。 女學員回答說，金城武孩子似的單純和天真，讓人覺得相處起來很愉快。 「那你覺得剛開始跟你先生在一起，最讓你快樂的是什麼？他吸引你的是什麼？」 女學員恍然大悟笑出聲來，因為當初先生吸引她的，正是這樣的特質。 史匹桑諾博士提到，承諾不但能轉化關係中的重大衝突，也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係，只要雙方有一人開始做承諾，就能將彼此帶入更好的合夥關係中，再一次找回最初的心動感覺。
舊同事的分享~ 「妻子的空位」一位單親爸爸的心聲 一封讓我熱淚滿眶的文章,與您分享 > 「妻子的空位」韓國一位單親爸爸的心聲 ∼ > > 韓國一位單親爸爸的心聲∼ > > 摘自台北真理堂於2008母親節之 "主日證道信息" > > 是一篇很值得分享的故事 > > > 我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子， > 她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。有一天我為了出差，清晨趕 > 出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子 > 交代一聲，就出門去了。 > > 為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很簡 > 短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個 > 時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是 > 的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在 > 是太生氣了，所以不停地打他。但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。兒子告 > 訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就 > 在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用 > 熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡， > 等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」 > > 我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。過了一陣子之後， > 我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床 > 單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。我把頭靠在 > 房門站了許久，看著這一幕。 > > 自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快 > 七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗 > 地成長。就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不 > 安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見 > 他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不 > 起。後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。 > > 發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不 > 出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我 > 就無法忍住淚水。時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子 > 卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的 > 信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困 > 擾。雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這 > 一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回 > 那一綑惡作劇的信。我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」兒子哭著回答說：「這些 > 信是我要寄給媽媽的。」 > > 當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出 > 來。我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」兒子回答說：「以前我要把信投進去的時 > 候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒 > 有寄的，一次全部都投進入了。」我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不 > 久以後，我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」等孩子 > 睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。 > 而當中有一封信攪動了我的心。 > > 「親愛的媽媽： > 我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有 > 告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意 > 坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因 > 為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的 > 臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡 > 覺，就會夢到那個人。可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」 > > 讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？
舊同事分享的mail ＊一人一半才有伴＊ 文／王偉忠 陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我 也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。 我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相 伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。 像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果 硬要抉擇，會先放棄哪個？ 女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇 放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身 伴侶。很殘酷、但也很真實。 中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。 現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表 五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身 也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人 過日子的平安歲月。衰? 悒憐隉A沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕 孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。 若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感 覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對 方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫 自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。 而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一 定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試 著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容 易維繫感情。 而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從 頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。 戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁 原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲 了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對? A?緊推給個性不合 閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散 進入 婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課 就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自 然。 但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺 跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為 「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。 太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、?著背起十幾公斤重的空氣 瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來 了個歌仔戲花旦跟我一起玩。 婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。 以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內 成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要 顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得 讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變 成大方? C 婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以 找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來 心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。 而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一 點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。 當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩 子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那一 邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子 延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。
同事傳的mail 看起來婆婆超很機車 有人至少視女婿是半子 娘家也是很重視 話說明是不錯,但說出來全是為了古代女人的責任 為了老公小孩.. 到後來什麼都沒有, 女的嫁到男人家 除了傳宗接代及育女也就什麼都不是 真的很爛~ ************************************************* ＊北京的婆婆給她未來的媳婦一封信＊ 哇、很酷的婆婆 入情入理~~有兒女的人應該看一看........ 親愛的媳婦：你好！ 在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今後若干年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。 經濟問題：所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。 我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入10萬以上。我想，按照北京現在的生活水平，在不負擔貸款及房租的情況下，你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。如果你有你喜歡的工作，我為你高興；如果你有收入好的工作，我更為你驕傲；你們的生活品質也會得到相應的提高；如果你沒有工作，我也沒有任何意見，男人養家是天經地義，你只管玩得開心就好。作為婆婆我非常支持。 作為我們老人，在今後的日子裡也不會向你們伸手的，我們辛苦大半輩子，掙得足夠我們的開銷了。在這一點上，不勞你們費心，希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭，建設得越來越好我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給什麼生活費什麼的，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。 你的家庭養育了你，你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子，所以請你們不要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應的責任，我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請你諒解。當然，如果你的娘家實力比我們還雄厚的話，我們也不會對你的娘家要求任何經濟上的幫助的。我們說到做到。 我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的制訂。我們會把遺產放在兒子和孫子的名下，當兒子不在世，而孫輩未滿20歲時，這部分資金將由專人託管，並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住權的。希望你對於我們的決定表示支持，畢竟我兒子今後後掙得你們二人的，我們也絕不會惦記。 房子問題：你們居住的房子我們會提供，保證商品房，四環以裡，130平米以上，社區成熟。房子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字，所以也請你盡量不要在裡面接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們20萬的預算，希望你們心疼我們，盡量節約，以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控制自己，不發表任何意見，因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒，而且我也同意。 你們居住的房子我們將保留一套鑰匙，主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件（如漏水，跑電）的準備。我以人格向你發誓，在沒有經你們同意的情況下，決不會擅自進入你們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。 我們居住的房子你們手裡也會有一套鑰匙，功能同上。 隨時歡迎你們來，午夜或凌晨能免則免。保姆總在家，也不怕活沒人幹。 以後你們買了自己的房子，我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意，除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。 日常相處關係問題： 兒子是我親生的，是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人，因此當你和外人有任何的衝突時（不管是你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友）我將堅定地站在你這一邊。 請你要理解，兒子再怎麼不好，他在我眼裡始終是那個躺在搖籃裡的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思，但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡量在你們有爭執的時候偏向你（兒子是親生的不會記仇）但請你盡量少對我講那小子的不是，好嗎？兒子是我生的，我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他尤其是缺點部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你們結婚以後他的思想教育工作就與我無關了，請你自行進行後期改造，我不會幫忙也不會阻撓的。 對於你，畢竟不是我親生女兒，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡。你如果有一些什麼我看不慣或不喜歡的，如果不關我事，我會閉嘴。如果關我事，我會盡量委婉的與你交換意見，希望我們能得到共識。 對於我，希望你尊重，如果能喜愛就更好。我如果有一些什麼你看不慣或不喜歡的，如果不關你事，請你會閉嘴。如果關你事，請你不要在第三人面前表達，在我們獨處的時候請直接坦白對我講，我們找出合理的解決方案。 日常生活問題：我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經歷，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則： 我家有保姆，因此你來我家時不用幹活，不過如果你願意在開飯時幫忙擺擺筷子我會非常開心的。 你家有沒有保姆我不管，但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩，我請你們出去吃飯倒是沒問題。 在我的家裡，請你遵守我的生活習慣和衛生標準。 在你的家裡，我會尊重你們的生活習慣（年輕人要是喜歡亂七八糟，我就當看不見好了）。不說三道四，指手畫腳。 在其他的場合，希望你在合理範圍內盡量讓著我，如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以在事後直說。 每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排：如果前夜在我家，正日子請去你娘家，如果前夜在你娘家，過節當日請來我家，循環往返，公平安排。 孩子問題： 以後有了孩子，你做月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了。我會給你雇一個月嫂，雇一個保姆，人請你事先選好，我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙采購，如果對我買的東西及品牌有異議的話，請你列出單子，我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話，保姆月嫂我照雇，另外負擔你母親的費用。 我支持母乳喂養，我支持孩子每天洗澡，我支持年輕點要 但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。 孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下，希望我們充分討論，請教專家，尊重科學，以安全為前提，以培養一個正直的人為目的，健康成長。 兩家相處問題： 這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經歷，還是先說的好：總的意見就是：多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當，以期多多玩樂倒是好伴，如果條件相差太遠，最好兩家少來往（我不是嫌貧愛富，要是你娘家十分顯赫，我們其實也沒有什麼共同話題）。 綜上所述，親愛的媳婦，如果我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。 最後祝你們小家和美，好好過日子。
~~ 寫信跟回信都很有創意~~ 男生提分手 Dear： 想向你辭去情人的職務， 任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守， 對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。 在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺； 在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。 雖不經手財務，卻要負起所有買單重責； 三不五時還要送禮討你歡心。 一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。 聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。 剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒 幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下， 你勉強再給我觀察期。 這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。 但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。 看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們： 上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送， 不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面， 可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。 而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇； 沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門， 一切尊重你的裁決..... 一個盡心盡力的員工敬上 女生的回覆 Dear: 關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明: 因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同， 雖然試用期間你的表現不好差點被開除， 但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。 情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多， 但是薪資及福利保證優於朋友部門， 情人有按摩、親親、抱抱及陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利， 還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。 最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務， 因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前， 先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。 等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門， 當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的。 謝謝您一年多來的努力... 董事會成員代表 敬上
老師給我看她Blog的新po文 內容是他前幾天服務一位新娘 她和新郎都是虔誠的基督教徒 雖然我們都不是基督徒 但老師說在整個教會的訂婚禮拜中 聽到一首聖歌 讓她很感動 歌名叫”最美麗的路” 歌詞是這樣的： 愛是一條不好走的路 它需要你不斷付出 若要有一生一世的幸福 就要有決心甘願讓步 有時會有風雨攔阻 有時會有病痛困苦 但若是願意彼此背負 即使有難也能克服 有時愛得有些辛苦 有時累得無法下廚 但若是願意彼此呵護 愛仍是一條最美麗的路 愛是一條不好走的路 它需要你每日維護 若要有平安和喜樂同住 就要有耐心彼此堅固 好聽的旋律 加上雋永的歌詞 讓老師感慨很深！ 我看了之後也真的覺得寫的很不錯 尤其自己也是感觸很深~ 幸福真的需要經營及學習 加油嘍~
婚姻也會中風（轉載） 一男子患了中風，左邊的身子不能動了，心裏十分痛苦。 親友們去安慰他。 他說，我不害怕我的病治不好，我擔心我的妻子留不住。 沒過多久，他的妻子果然離開了他。 親友們罵那位女人薄情。 男子說，不要責備她，是我不好。 接著，他懺悔道： 她做飯忙不過來的時候，我坐在電視前無動於衷 她生病需要去醫院的時候，我以工作忙讓她一人前往 她買了件衣服，滿心歡喜地問我怎麼樣時，我的眼睛甚至都不瞟上一瞟； 她需要我陪伴的時候，我為了贏得上司的青睞，在辦公室陪他們打撲克直至深夜 她生日到來的時候，如果沒有她的提醒，我總是到第二天才猛然想起。 我們的婚姻早就因為我的這些行為而中風， 只是我原來沒有感覺到。 現在我左邊的身子不能動了，我一下子感覺到了。 後來，有人把這些話說給了男人的妻子，男人的妻子非常感動。 說，既然他這麼說，我也就回去吧。 在女人的精心照料下，男人漸漸康復。 有一次，他們一起在黃昏中散步，女人問， 怎麼會想起婚姻也會中風這樣的事來？ 男人說，當我的右手因蚊子叮咬而奇癢的時候，我的左手一點反應都沒有， 假若我沒有中風，會出現這樣的情況嗎？ 過去，你那麼辛苦，而我卻一點都不去分擔，我想，這就是婚姻中風了。 現在，他們已成為一對恩愛夫妻，因為通過那場病，男人發現了一套新的婚姻理論： 夫妻應該像左右手一樣。 左手提東西累了，不用開口，右手就會接過來 右手受了傷，也不用著呼喊和請求，左手就會伸過去。 假如一個人的左手很癢，右手卻伸不過來，這個人的身體一定是中風了，或是癱瘓了。 婚姻愛情的身軀，假若一方不能主動地去關懷對方，久而久之，隨著不良狀況的加劇，也會中風癱瘓。
(轉載文章) 幸福婚姻秘訣 有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密，只有一件事情例外。在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。 有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。 老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。 當老先生將盒子打開，他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。 他問起有關這些東西的來由。 老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。 她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。 老先生聽了，感動得掉下淚來。 只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，就是說，從結婚那天開始，在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，此時老先生的內心高興萬分。 「親愛的，」老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，而這些錢，又是怎麼一回事呢？」 「噢，」老太太回答：「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」
同學寄的mail 張忠謀談夫妻相處之道 - 記得打開附件附件 ,有一份不錯的資料哦 ~ 人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點。通常越有知識的人，越相信講理就可 行遍天下。講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。家裡的老婆就是不和你講理的人。 常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。面對一屋子的人演講，能引經 據典、侃侃而談，聞者莫不折服。但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理 ，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。他始終不明白一點 ── 夫婦並不是講理的關係。 要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？實指望你疼她、寵她一輩子也。 如今你忘了疼她寵她，動輒要和她講理。你很講理，會講理，能把白馬說成非馬，她早就 知道，她就是不吃你這一套，你便有一百個理又待如何？其實你只要略施小惠，稍表殷勤， 說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對她好，你就是一百個理通通不對，她也願意 聽你的。 女人之於男人，只要你對她好。你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸 ，她願跟著你挨罵。但你不疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她無干 ──這是把事情說得極端了。 重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？ 有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。 你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的！可見她只是不和你講理。她故意不 和你講理，當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。 可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』，涉理深矣，迷於理亦深矣，聰明一世 ，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。 當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。蘇格拉底，智者也，尚有不逮， 你我又待如何？ 每一株玫瑰都有刺,正如每一個人的性格中, 都有你不能容忍的部份。 愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷， 還有如何不讓自己的刺刺傷心愛的人*********************************** 很多事情錯過了就沒有了，錯過了就是會變的 ..... 緣份也是
想娶我女兒，請先準備好你那份聘禮 我想，總有一天，你會帶著你的父母來提親，因為我的女兒是如此美麗、可愛、有才氣、貼心，簡直就像上帝派來凡間的天使。 你要跟我談聘金嗎？我想你是付不起的。 我們就來談談從小我在女兒身上花費的錢吧！ 你知道為什麼她的英文如此流利，各國通行無阻，英、日文難不倒她呢？ 因為從小每一年花在上英文日文課的錢，一年超過十萬塊，她少說學了十年，光是語言方面，就花掉一百多萬。 還有你最愛她彈著鋼琴的優美模樣，但是，這也是錢堆砌起來的，十幾年來學鋼琴的費用，兩百萬是跑不掉的。 還有每一年的學費，私立高中、私立大學，幾年來也絕對不少於一百萬。 更別提每天的三餐，留學的費用，光是能夠拿到「收據」的費用，你可能付我五百萬都無法全部cover掉。 更何況，我不要把女兒「賣」給你，所以，你是不可能用錢買到我女兒的，因為我女兒的價值，還不僅僅於此。 在我心裡，她是無價之寶。 她的一個微笑，是我生命中最美好的禮物。 她貼心的按摩，是任何專業按摩師都無法取代的，因為每一個手勢，有她的愛，有我的感動。 她的每一顆晶瑩淚珠，都是我與她不斷衝突下，溶解彼此的美好果實，我們在爭吵、和解、瞭解、更加緊密相愛中不斷成長。 女兒與我之間的愛，是拿數億金錢也無法切斷的。 所以，親愛的女婿，即使你有萬貫家財，你也買不起我的女兒。 所以，我的女兒不「賣」給你，也不「嫁」給你。 她只是要跟你結婚，跟你一起共組一個家庭。 所以，不要跟我談聘金了，你是付不起的，我的女兒，她是無價之寶。 即使你們結婚了，即使你們住在一個獨立的小房子裡面，她仍然是我的女兒，我仍然是她的母親，我們之間的愛，也永遠不會消失。 既然我不是要賣女兒，而你，也不可能買得起。 我跟我的女兒，仍然要像以前那樣互動，那樣相愛。 你們是立下婚約，婚約是宣示兩人要彼此相守，而不是簽訂某一方的奴隸條約。 所以，我也要你承諾，用對待一個人該有的態度對待她，不是把她當成佣人或奴僕。 你會難過的事情，她也會難過。 你會感到疲憊的事情，她也會感到疲憊。 請以體貼你自己的方式，來體貼她。 我仔細想了想，我還是想要一樣聘金。 那就是你的心，願意用良善、同理心、無限的愛，來對待我女兒的心。 雖然，我的女兒現在只有三歲，不過，我相信總有一天你會看到這篇文章的。 我怕等你來提親時，我已經老邁的想不起這些話了，所以先寫在這裡。 請你準備好那份聘禮──你的心。 -------------------------------------------------------------------------------- 有女兒的人,相信看到這一段話時,是否也心有戚戚焉… 若我的寶貝,哪一天真的找到可以長相廝守的對象時,我想我們也會說出相同的話, 希望他會當她是稀世珍寶一樣疼惜。 附註:若已婚男士看完這一篇,別忘了在家的那位老婆大人....
同事寄的mail 還不錯.寫實呢~ 男人的女人
別讓愛你的女人傷心 女人是感性的，特別是愛上了男人的女人，她的感性在不斷擴大，理性在不斷縮小。所以她可以從心底相信你會永遠愛她之類的話。所以她會從心底相信，你犯過的錯誤不會再犯。所以她會從心底相信，你的甜言蜜語是真切的發自內心的。 愛上男人的女人是盲目的，女人被男人引入了愛情甜夢中，她們全然忘我的享受愛情的甜蜜和快樂，從而失去了分別現實和夢境的能力。她說，我在夢里遇到你，我的夢里全是你。她閉上眼，在夢中行走，她依著愛和信任跟著你在黑暗中行走，這時，你就是她的光明和希望。 愛上你的女人是最脆弱的，她可以因為你不經意的甜言而開心一整天， 也可能會因為你無心的片語而落淚。。。 因為她把自己給了你，因為她只活在甜美的夢中。 請珍惜愛上你的女人， 因為愛你，她失去了天使的翅膀， 所以她無法再飛回天堂;;; 因為愛你，她選擇了和你在人間游蕩。 因為愛你，她給了你她全部的信任和完全的依賴， 任由你來引領她的命運和未來;;; 因為愛你，她把自己的快樂和痛苦都交給了你， 所以你才可以那麼輕易就讓她快樂。 請珍惜愛上你的女人！ 這個夢，也許她一生只做一次， 這份信任，也許她只會給你！
是什麼把愛趕走 兩個人相愛,是基於不同的原因和推動力而發生。 這可能是由於外形、性格,甚至可能是一種兒時的情意結。林林種種,總之令兩個人走在 一起的原因可以有幾十種。 至於不相愛的原因也有不少,而其中一些較「經典」的行為,通常也能夠把最堅強的愛情 力量瓦解了,試試看你有沒有犯過吧! 1.不信任 無論對方做甚麼,說甚麼,去了那裡,見過誰人,你都統統投不信任票。 對方辛苦,你更辛苦。 這種沒有信任根基的愛情,一定不會長久。 2.不相投 話題不相投 興趣不相投 對事物的看法總持相反意見,雖然,世界上沒有兩個人是可以一模一樣的思維,但如果相距 得像地球與火星一樣遠的話,他們的戀愛結果亦終必是如此。 情侶不但要望著對方,還要望著同一方,感情才會與日並進。 3.不諒解 當對方犯了錯時不要生氣。 犯錯的好處是你可以有一個機會去寬恕對方。 當你寬恕對方時,這也表示你已經用行動向他說:「我很愛你的,你對我這樣不好,我也不會計較」,這是一種正面而積極的感情修補行動,如果對方不是鐵可心腸或是冥頑不靈的人,他應該會感到非常內疚。 永遠不願意諒解別人的人,最終也不會獲得半次原諒的機會。 4.不專一 「愛」這個字,有一個「心」在中間, 任何人擁有多過一個心的,都不算是真愛。 而且,你對別人怎樣,人家便對你怎樣, 不專一的人,又怎可以兼望得到真心真意的愛情呢? 在趕走愛情的因素中,不專一可以說是最常見而又傷害性最大的一個原因。
多聽多關心，才能了解女人心 女人不肯嫁？因為有太多女人的細膩心事，男人怎樣就是不瞭解。且讓完美女人王心怡，告訴你忽略了哪些該注意而沒注意的婚姻情結... 女人不肯嫁？ 因為有太多女人的細膩心事， 男人怎樣就是不瞭解。 且讓完美女人王心怡， 告訴你忽略了哪些該注意而沒注意的婚姻情結。 2007年10月 Cheers雜誌 台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡 在人群中你很難不注意到王心怡，她具備女人一切的優點：亮麗的外表、頂尖的學歷、流利的外語能力、時尚而有個人品味的穿著、令人羨豔的工作。任何女人想要的，她都有了；任何男人期待的，她也都具備了。唯一缺的，就是與男友最適當的結婚時機。 從小準備好過兩人的生活 王心怡代表了典型的新女性，在工作上的拼勁完全不輸男性，一樣忙得忘了下班時間，在全球各大城市奔波。 然而，婚姻在男女心裡的意義，終究有很大的不同。男人視婚姻為階段性任務，時間到了就該按時完成，然後繼續努力事業，沒有太大的不同。但婚姻卻是女人從小到大不變的夢想，結婚後更是另一個完全不同的人生的開始。 「從小我就明白，有一天我的生活不會只有我一人，會有另外一個很重要的人和我共度幾十年，」王心怡說。因此，小時候睡覺她習慣只睡雙人床的一邊，也不會亂翻身。 面對婚姻，女人的心情既期待又怕受傷。工作的目標與報酬很明確，可以按部就班、照表操作，但婚姻卻有太多變數與不確定性。 依照王心怡的時間表，她原本應該在28∼32歲之間完成這個夢想，如今已過了4年，卻仍未踏進婚姻的大門，「現在想想，以前的規劃是很不切實際的做法。」 婚姻不只是兩個人談戀愛、組織家庭，背後還隱藏著更多問題，包括責任的分配、角色的扮演、雙方家庭成員的相處等。32歲時，王心怡疑惑地問自己：「以我現在的能力，真的有辦法處理兩個家庭可能發生的問題和衝突嗎？」 但即使當女人準備好了，男人卻未必能跟得上腳步，該不該等待下去，成了兩難。 幸運的王心怡找到真正契合的伴侶，現在只等對方的一句話。但如果沒那麼幸運，是否要重新開始另一段關係？重新開始要花多久時間？又有幾年可以消耗呢？ 女性遲遲走不進婚姻，常常是為了等到兩個人有相同的默契、有共識，殊不知很多時候是可遇不可求。 王心怡學會面對感情要乾脆而俐落，「一開始就要決定彼此適不適合，女人青春有限，沒有多餘時間可浪費。」 在交往之初，有時她直接問對方：「可否告訴我你以前和女朋友分手的原因是什麼？」有時則是開門見山地對對方說出自己的期望，然後告訴對方她的期望是什麼。 男士們請多聽、多關心 事實上，女生要的其實也不多，「就是希望對方多聽、多關心，」王心怡說。 然而，「自尊」依然是男人得克服的最大難題。王心怡曾有一位男性的朋友，和女朋友相識10多年，女生卻不肯結婚，怕失去自由，不能出去遊玩。 「這很簡單啊，直接告訴她，結婚後有無比的自由，愛到哪裡就去哪裡，」王心怡不解地說。 「可是我不會說，」男生面帶無辜表情回答。 「那就寫信啊。」 「可是打字要打很久。」 「那你愛不愛她？」 「愛！」 「那就打啊！」 但是看到男生寫好的信，簡直讓她啼笑皆非。「整篇語氣充滿了大男人主義：『我覺得，妳不應該……』」王心怡重寫一遍之後，要求他一字不改地e-mail出去，一星期後女生終於點頭。 「現在的人不重視兩性關係的內在部份，也不懂得珍惜，」王心怡有感而發地說。她自己也曾經如此，但慶幸的是，她及時回了頭。
朋友給的轉貼~ ＊＊ ＊＊ ＊＊ 點頭如搗蒜中。。。 哈哈哈!! 真的都還蠻累同的 ＊＊ ＊＊ ＊＊ 「新聞挖挖挖」6/5節目中提到的男女間【婚前、婚後】的順口溜 婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。 婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。 婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。 婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。 婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。 婚前，情話綿綿；婚後，謊話連連。 婚前，做什麼都是「浪漫」；婚後，做什麼都是「浪費」。 婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。 婚前，一見面就「親嘴」；婚後，一見面就「鬥嘴」。 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。 婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。
(轉載 by2007/11 康健雜誌 108期/文．林貞岑 攝影．邱瑞金) 幸福婚姻的7堂課 日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜，聯手告訴你幸福婚姻的秘密。 結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午，辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話，沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現，原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性，並不在少數。 很多人以為找到伴侶後可以不再孤單，沒想到婚姻不是解答，反而製造了更大的困境。 日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻，也曾經歷過一段失敗婚姻，她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。 她發現，其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」，但她認為還是有希望，只要做點改變，夫妻關係就可以起死回生。 夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞，雖然改變初期會歷經一陣子混亂，但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞，就必須配合你的改變做調整，實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。 真的嗎？在婚姻中也覺得孤單的我，帶著滿腔疑問，請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程，並已順利取得訓練師資格，而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。 說起話來溫柔甜美的謝文宜老師，帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談，彷彿經歷了一場心理療癒的過程，不但讓人重燃對婚姻的希望，也產生了被伴侶再度吸引的感覺。 馴服自己就能馴夫 為什麼婚姻令人覺得孤單？ 謝文宜認為，多半是因為期待落空的關係。 原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求，療癒自己的傷口，卻沒想到只要是向外的需求，都無法令人滿足。 「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛，」她舉例說就像兩個人拿著空碗，拚命要對方先給自己一些，最後兩人搶來搶去，碗打碎了，什麼也沒得到。 謝文宜說，所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會，卻在上完課後恍然大悟，其實應該先從「馴服自己」開始。 知見心理學創辦人恰克•史匹桑諾博士說：「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上，每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的，每個人多少都有些缺憾，了解創傷的根源，才能達到療癒功效。 研究發現，會產生致命吸引力的對象，通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方，有類似的特質。 譬如父親的責罵令人沒有自信，這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變，讓她重拾自信，傷口就可以獲得療癒。然而，通常事與願違，她又再次受到傷害。 放下對對方的期待 「放下對對方的期待吧！」謝文宜提到，不斷地學習接受和放下，是療癒傷口要做的功課。 「你要掃除這個地雷，還是要讓它隨時引爆，把別人和自己爆得傷痕累累？」她說，很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒，其實都是因為自己心裡的舊傷未癒，只是現在這人踩到痛處，引爆地雷罷了。 她的做法是，不斷練習接受和放下，一想到就放下：想像自己和對方站在一個空房間裡，假想看著對方一步步往前走，每靠近一步就對他說：「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。 改變的力量，如同播下一顆種子，每一次放下，就好像不斷澆灌這顆種子，要先療癒自己，讓自己變好。有一天，自己想到對方時已不再生氣，困擾多年的怨恨被逐出心中，不但感覺輕鬆，也可以騰出更多空間去愛別人。 你想要的禮物，你先給 知見心理學大師史匹桑諾博士曾說：「你跟對方要什麼禮物，就是你要先給出的禮物。」 希望對方給你什麼，不妨先給對方，慢慢就會有所轉變。 謝文宜提到，人有種「你愈要我怎樣，我偏不怎樣」的劣根性，愈想改變對方，反而愈不容易達成目標。 她舉自己的例子說，她一直很期待男友給她肯定和讚美，但是對方給她的批評和分析總是比安慰多，讓她經常又生氣又沮喪。 學心理學的她嘗試過各種溝通方式，最後還是沒效，男友無奈苦笑跟她說：「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」 男友覺得提供意見被拒絕很委屈，但她也覺得自己很可憐，「要一兩句讚美有那麼困難嗎？」 上過知見心理學課程，謝文宜開始回頭思考，她一直需要伴侶的讚賞，但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。 「我會對他說，你在剛才聚會時說的話很棒，我引以為傲，」謝文宜說，這也是經過很多次的練習，才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果，不知不覺中造成2人之間的正向互動，有回她跟別人合作帶心靈成長的課，因為是第一次，覺得很緊張，這時男友突然給了她一個擁抱，然後對她說：「你不用擔心，你一定會做得很好的。」 謝文宜有點受寵若驚地笑說，自己當時很想從擁抱中掙脫出來，「看看太陽是不是打西邊出來」，因為兩人認識多年，男友很少給她這麼及時的肯定。 「不要再求了，只要放手，對方感覺如釋重負，就比較有興趣來取悅你，」她體悟說。 發自內心讚美對方 人們經常用自己認為愛的方式去愛對方，但那卻不是對方想要的。 其實，讚美和支持有方法，其一是要發自真心不求回報，再來是要用對方可以接受的方式。 謝文宜建議，可以直接詢問或者認真觀察伴侶，「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持，那就是他想要的方式，」謝文宜點出，有人喜歡言語支持，有人喜歡實質鼓勵，抓到重點，對方就能輕易感受到愛意。 例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可，即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來，就能讓對方感受到你實質的關心。 「我老公真是一個寶，怎麼巴黎這些女人都沒發現？」旅居法國當作家的Niki，和相識多年的法國老公結婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。 而老公「視她為公主」的疼惜尊重，則開發了Niki的潛力，讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯，而且樂在其中。 不管男性怎樣看待自己，你若把他當成王子，他就會「變成」王子。同樣對女性來說，也會有變成公主的機會。 謝文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要傾聽、分享和鼓勵，但多數男性並不知情，反而說：「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告，卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭，非常受挫。 而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊，心裡覺得挫敗就不想做了。 男人的本質很溫柔，女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式，然後不吝惜讚美他，讓他知道怎樣對待你。 真正的愛，不會傷痛 最重要的是，女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。 史匹桑諾博士有句名言：「真正的愛，是不會痛的。」愛是自然的施與受，犧牲的人拚命付出，卻不能接受，久了也會精疲力盡。 尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣，覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報，頻問：「為什麼只有我變，對方永遠不用改變？」 如果你的改變只是為了交換對方有所改變，通常不會有好結果。 「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西，你會給嗎？」謝文宜打比方說。 不如勇敢地認真地面對婚姻的問題，思考還有沒有理由去維持，若是有，不妨做個快樂的惡妻吧！《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到，當女人懂得放手後，變得輕鬆愉快，也讓男人知道該怎麼做，譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。 「你為我做這些我覺得好幸福，」這是對伴侶最好的讚美。 然而剛開始改變時，你可能會覺得挫折連連，有時甚至連伴侶都會發怒生氣，覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說，還是要繼續不斷地去做：「任何人都可以用愛灌溉。」 最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上：每次淋浴時，想像水變成千元大鈔打在身上，心裡覺得很富足、開心，這種能量果真讓她常有意外之財。 有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上，覺得自己好多愛、好多能量，疲累感覺也一掃而空。 再次承諾的魔力 如何重新找回你對伴侶的愛意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。 栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白紗禮服，但坦白說只是第一次結婚而已。 「我們可以和同一對象結婚好幾次，而且也有此必要，所以，每天都選擇對方當你的新郎，每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」 所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制，在結婚紀念日當天，弘美會拜託栗原先預定餐廳，在晚餐後，彼此互問：「今年也要結婚嗎？」 相愛到白頭並不容易，結婚後也會碰到外遇的誘惑，也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說，不必刻意切斷所有的吸引力，因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。 複習心動的初衷 碰到令你喜歡的對象，不要發展成外遇，而是應該在心裡感謝這人，然後把這種心動的感覺，迴向到自己伴侶身上，並選擇再次跟伴侶承諾，這些他人身上的魅力，就會巧妙地轉移到伴侶身上。 謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像，先不論外表，純粹想想看他吸引她的地方是什麼。 女學員回答說，金城武孩子似的單純和天真，讓人覺得相處起來很愉快。 「那你覺得剛開始跟你先生在一起，最讓你快樂的是什麼？他吸引你的是什麼？」 女學員恍然大悟笑出聲來，因為當初先生吸引她的，正是這樣的特質。 史匹桑諾博士提到，承諾不但能轉化關係中的重大衝突，也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係，只要雙方有一人開始做承諾，就能將彼此帶入更好的合夥關係中，再一次找回最初的心動感覺。 http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=4022
(by 2001/07 康健雜誌 32期 /文．林芝安 ) 夫妻聚少離多「沒」關係 愈來愈多夫妻因工作、移民等等因素分居兩地，聚少離多的遠距婚姻該如何維繫？ 孩子的教養問題又該如何解決？ 現代家庭愈來愈像空中的風箏，任由風飛翔，如果要飛得高又遠，必須將細線緊緊握在手裡，否則，風箏很快就遠颺。 有的人因為職業類別特殊，像軍人、船員或飛航人員等，長期和家人聚少離多。 有人為了移民或子女就學而當成「內在美」，或考量經濟因素，到大陸工作，「被迫」成為海峽兩岸飛人。 即使在台灣島內，因應公司的職務縮編或調職，出現愈來愈多夫妻分住南北兩地，週末才相聚的家庭。 前中鋼董事長王鍾渝長年待在高雄中鋼，幾十年來，妻子獨自在台北照料婆婆和孩子，十分辛苦。 或因為產業屬性特別，例如科學園區，許多企業經理人奔波於台北、新竹兩地。台積電董事長張忠謀每週六才能與新婚妻子相聚，「到了週末他就是我的了，」他妻子張淑芬說。 1990年代，網路通訊革命提供更便捷的溝通環境，科技也加速改變家庭面貌。人們愈來愈勇於出外工作，一家人分隔兩地，攀著纖細的光纖電纜輸送感情，專家稱為「通勤家庭」（commuter family）或「遠距婚姻」（long distance marriage）。 在美國，類似的家庭數目日益增多，「美國的通勤家庭數比5年前多20％，」紐澤西州的基石遷徙企業估計。西進大陸的台商，也造就了難以數計的遠距婚姻。 更有甚者，日本年輕人為了減輕支出，夫妻平時仍各自繼續和父母住，週末假日才在一起。台北市議員龐建國和主播妻子為了照顧年邁雙親，平時各住各的，週末才回到兩人共同的家。 很多人不禁想問，如果選擇分隔兩地，何必結婚？結婚的價值究竟在哪裡？ 師大家庭教育中心主任黃迺毓最近發表一項研究發現，65歲以下成人認為，婚姻中最大的益處是，「有人可以扶持、依靠」，其次是「可以多一個人照顧家庭。」 如果結婚是為了彼此牽手作伴、分享生活中的苦樂點滴，那麼遠距婚姻呈顯出的意義是什麼？帶來的究竟是「小別勝新婚」的甜蜜溫存，或者更大的衝擊？看不見的婚姻危機，是否正悄然成形？ 婚姻家庭新趨勢 經濟全球化帶動了人們往世界各處大範圍移動，川流不息。人與時空的關係不再像傳統社會般穩定如石，國與國的疆界被打開，經濟實體虛擬化，家庭組合也開始發生變化，每個人都必須重新調整，學習在不穩定的急速流動中，定位自己。 「家庭成員要學習面對自己，夫妻間往朋友關係、靈魂伴侶（soul mate）的方向發展，彼此在不同時空尋找相同的東西，」一位和家人分住澳台兩地的企業高級主管說，她和先生閱讀同樣的書或電影，即使兩人在不同空間，仍能維持相同的話題，因而聚少離多沒關係，不是問題。 全球在地化在世界的兩端運作，私人領域也受到影響。《天下雜誌》針對2020年的台灣願景描述，21世紀婚姻與家庭的內涵和意義可說是舊瓶裝新酒，整個社會將往「個體化」轉型發展，獨立流動的個體對自己負責，能順應環境改變航向。如果心態不調整，抱持過去對婚姻的認知，期待長相廝守，恐怕會產生失落感。 未來的家庭關係，也面臨考驗。 英國社會學者紀登斯提出「日常生活的情感民主」概念，他認為不論夫妻或親子之間，將往平等互信的「純關係」發展，不僅父母不再視子女孝順為理所當然，男人也不能把妻子的照顧當成必然，所有的關係走向單純，彼此不再互相羈絆。 因應家庭新趨勢的發展，每個人都要在角色扮演上做轉換，遠距婚姻更該如此，否則，無異「為魔鬼留後路」。兩性關係彼此的需求、個人情感上的需求，以及孩子的正常發展，都必須事前詳加討論規劃，取得互諒互解。 情緒漲成氣球 在爆破邊緣 最讓很多人擔心的是兩性之間的情感需求問題。時間空間易造成人際之間的疏離。 一名女性立委當年因為先生出國唸書，她獨自在台灣照顧兩個幼子，白天教書，晚上準備特考，連續3∼4年下來，體力耗盡，瘦得不成人形。沒想到先生回來後，兩人感情由濃轉淡。 演藝圈也常傳出藝人因為工作而四處奔波，與配偶或異性伴侶聚少離多而感情生變。孫興有陣子幾乎待在大陸拍戲，最後以離婚收場。梁詠琪的前任男友也因為受不了長期分隔，感情難再維持，終至分手。 茱莉是半導體公司經理人，結婚二十多年來，和先生相處時間不超過三個月，她先生長年在東南亞工作，每逢三大節日才回台灣相聚幾天。一年颱風夜，風強雨大，獨居多年的茱莉突然情緒接近崩潰，「這時只要有個男人幫我釘門板，我立刻嫁給他。」 內心長久缺乏被照顧的感覺，就像鬆動的門閂，輕輕一撥，旁人很容易闖入。茱莉坦承自己的婚姻就像「百褶 裙」，外觀燙得看來平整有序，翻開裙內裡卻發現皺褶一團。 聚少離多的夫妻關係稍一不慎，很容易變調走味，不單是情感需求無法滿足，彼此之間的信任感也開始動搖，「第三者」很容易介入。 妻子奉夫之命帶兒女移居海外，卻發現丈夫在台灣的家中另築愛巢，是屢見不鮮的社會新聞。「男人比女人有更多性的需求，沒辦法，這是生理機制的不同，」東海社工系教授簡春安說明。 不只女人擔心，男人也懷疑 即使男人也有怨言，開始擔心離家在外的妻子會不會出狀況？男人逐漸因「無法掌控女人」而不安起來。 「我當然會懷疑我太太一個人住久了，會不會交男朋友，」周先生不諱言，每次和妻子分隔兩地時，總是胡亂猜想各種情節。現在的女性非比過去，愈來愈能獨立決定事情，有自己的看法，參與各類活動積極主動，社交生活更加開闊，男人只能望之項背。 夫妻雙方互相猜疑，兩性相處少了互信基礎，婚姻關係面臨危險。 而分離使得兩性分享精神共鳴的喜悅消弭無形，也斲傷人心。 曾獨自在國外坐兩年多「移民監」的黃小姐吐露，她在異鄉獨自照顧小孩，整天對著孩子說「兒語」，精神生活苦悶到極點。有天醒來，突然放聲大哭，幼子受到驚嚇，也跟著一起哭，「其實我生活環境一切都很好，就是心靈上總覺得有些失落，比較抽象高層次的情感對話無法進行，長久累積下來，感覺情緒快要漲破。」 不贊成遠距婚姻的黃迺毓教授剖析，分離剝奪了夫妻間互相關懷分享的機會，「那種工作沮喪但回到家後可以和配偶傾訴，第二天又充滿能量上班的幸福感，」是婚姻生活很重要的功能。但如果分隔兩地，只能藉著發e-mail、冰冷的傳真，或短短幾句電話問候紓解，說不完落寞孤寂。 偶爾小聚幾天，「最怕的是當下心情不在同一點，無法和對方相對應，」也不見得每次一見面就有機會獨處，當一方高亢、另一方情緒低落時，正考驗著彼此的包容力或耐心。 尤其性關係方面的維繫大受影響。 先生在南部工作的陳亞梅不諱言，他們每週末見面時，因為男女生理上的差異，對性的需求時間不太一樣，「我好像只是被使用的工具，毫無品質可言。」 黃迺毓認為，「真正的性生活不是上了床才開始。」日常生活裡一個眼神、撒嬌甚或簡單的體恤動作，都是交流情感的「前戲」，否則女性的感覺不會太好。可是，這對於僅有短暫時間相處的遠距夫妻，「難度過高。」 他的需求不同於她的需求 除了性，男女對情感的基本需求也不全然相同。有「現代婚姻教父」之稱的哈理博士（Willord F.Harley）在輔導過上千件婚姻危機個案後歸納，即使每個人對配偶的要求各有不同，「夫妻任一方的五個基本感情需求沒有獲得滿足，不滿足的一方隨時會有出軌的可能，因為他失去了抵抗外在誘惑的能力。」 ?男人在婚姻中的五個最基本需求傾向 1.美滿的性生活 2.娛樂的好伴侶 3.有吸引力的配偶 4.家務上的協助 5.讚美欣賞 ?女人在婚姻中的五個最基本需求傾向 1.情愛的表露 2.思想言語的交流 3.開明真誠 4.經濟上的支持 5.家庭的照顧 一般夫妻要做到這些需求，必得花時間和精力在婚姻生活中經歷摸索、跌跤挫折、妥協到最後「啊，我終於弄懂他了」的長期經營。如果經常聚少離多，具體的關懷照顧或內在深層的情愛需求，很難只靠科技通訊，清楚輸送。 大學教授蘇娟怡長期和先生分住兩地多年，每年相聚不超過兩三次，她感慨連爭吵的機會都沒有，「如果有機會吵架，把真正的問題吵出來，讓彼此學習如何折衝妥協，現在情況也許不至於這麼糟。」 「只希望有機會吵架」聽起來不可思議，但對於聚少離多的婚姻卻有幾分真實，這裡面隱含「需要更多溝通」的迫切感。尤其兩性對婚姻生活的想望不同，低品質的溝通恐怕無法回答「究竟他想要什麼」的難題，長期情感需求匱乏，聚少離多就易演變為真的「沒」有關係了。長期分居形同離婚，或各自找伴侶，終至離婚。 想解決這類情況，分離相聚的時間長短要拿捏得宜。 明確知道 究竟要分多久？ 日本城南醫院精神科醫師清田一民曾經因工作的關係，隻身赴美生活，他坦言前6個月會因為忽然解放而感到興奮，「我甚至曾謳歌讚美自由，啊，孤獨還真好。」之後的半年他自由感逐漸褪去，開始因為與家人長期分隔，孤立感倍增。 清田一民根據親身經驗以及前來求診的心理危機個案，歸結出幾個重點： ?最初約6個月，夫妻彼此都有掙脫家庭束縛的解放感，個人行動自由增加，這時正是紓解之前婚姻生活壓力的時期。 ?離家1年後，危機感開始產生，獨自工作的人孤獨感更強烈。如果要跨越這層障礙，繼續離家定居，必須下工夫重新規劃、構築他的單身生活。 ?離家3年，還有一次重大危機，這時進入單身生活的浮動期，很可能歸心似箭，陷溺於想家的不安定狀態。 ?如果成功跨越單身工作的危機，基於現實必須繼續分離，這時他對當地異文化已能適應。不過，一般隻身派赴外地工作最好以3年為限，4年以上有必要考慮接家屬同住。 不論分離時間多久，很重要的一點是，要明確知道究竟要離家多久，也就是說，夫妻雙方對「共組」的家庭有無規劃，究竟打算維持分離狀況3年？還是5年？或者更久。 農經博士黃彰如當年和先生在德國柏林唸書，她先拿到大學教職，於是帶著9歲兒子回台灣。本來估計第二年先生就可以畢業回台相聚，沒想到先生的論文指導教授故意拖延，好讓他繼續留在教授研究室幫忙。這麼一擱延，就是4年。 宜蘭技術學院教授黃彰如坦言獨自生活並不太苦，但「真正難受的是，不確定他什麼時候可以回來，」無法掌控離聚的時間，才是最折磨人的相思無奈。 因而遠距夫妻最好需能共同規劃分聚期限，比較不會感覺無邊無際。 隨公司外調上海當業務總監的陳先生，就對太太提出規劃，趁彼此還年輕，辛苦個5年，存些錢換大一點的房子，然後提早退休，好好過生活。他的妻子雖然不捨，但是她清楚，「這不是永遠的分離。」 除了經濟因素，促成遠距婚姻的另一因素是，高成就動機。 愈專業 愈多分偶夫妻 政大心理系教授李良哲觀察，在美國，為數眾多的通勤夫妻多屬高專業工作者，自我獨立性本來就偏高，不願為了家庭放棄成就。有些是因為專業領域的可取代性較低，不易在家鄉找到好職位，寧可選擇假日通勤返家。 還有所謂分偶家庭，明明住在同一座城市甚或同棟大廈，為了專注研究工作，各自找房子住，約好假日再共聚。專業度高的分偶家庭，花在與筆記型電腦相處的時間，恐怕比夫妻相處還多。 像這類遠距婚姻意味著，彼此的事業可能比婚姻生活更重要，柯林頓和希拉蕊是典型例子。當希拉蕊搬到紐約準備選參議員時，美國各大媒體相競報導，專家們紛紛預測他們的婚姻究竟會如何。 紐約大學醫學中心心理治療師賽達博士認為，決定婚姻成功與否的關鍵是，「你對自己正從事的工作喜歡程度有多高，如果希拉蕊非常投入、樂在其中，就能忍受長久分隔兩地，」因為遠距婚姻可能會形成另一種生活壓力的來源。 當柯林頓夫婦優先考慮事業發展分隔兩地時，若想維持不錯的婚姻關係，必須投入更大的努力。 根據紐約時報報導，為了因應兩地分隔的婚姻生活，未卸任總統前的柯林頓，一天和希拉蕊至少通6次電話，每個月待紐約2∼3個晚上。柯林頓經常配合自己工作行程或希拉蕊競選活動而飛赴紐約，有時星期四晚上就離開華盛頓，以趕上隔天希拉蕊與對手的政治辯論會。 紐約曼哈頓婚姻關係中心主任史蒂芬分析，「有時夫妻關係會因分隔兩地而加強，」像是日常爭執的相處模式會因為每天在一起而升高，短暫分離可以帶些新的、好的刺激進入婚姻關係，在某種程度上反而能中斷爭執關係。 孩子需要父母共同的「親」 在美國田納西大學研究兒童與家庭關係的黃善華博士認為，短期分離能改善家庭經濟、對夫妻親密關係衝擊有限。可是如果長久分離，特別是親子教養，「絕對有影響。」 夫妻分住兩地，親職教育必得落在其中一個人肩上，「很不幸，多數是由女性挑起重擔，因為父親通常不知道如何照顧小孩，」研究父親家庭角色的黃善華直言。 於是，「假性單親」母親吃重地周旋在工作和教養孩子之間，即使整天陪小孩，親子互動品質也差。 遠距婚姻使得有小孩的職業婦女特別辛苦。 娃沙帶著孩子住新德里，先生在南印度工作，「我必須打理日常生活所有的瑣事。」她白天在私人公司做事，下班接小孩，從繳電費、應付房東、繳孩子午餐費、修故障的水龍頭、家務清潔工作等等，晚上累得根本沒耐性陪孩子寫作業或玩遊戲。與小孩相處的品質低落，沒空帶孩子去旅行，「甚至一個人慶祝結婚週年，」娃沙坦言自己即將因壓力過大而崩潰。 難得回家的父親隔著距離，在教養態度上容易變成「批評者」，或不滿意妻子的教養（例如嫌妻子對孩子太嚴格），或挑剔孩子的表現，偶爾相聚卻一見面就責備孩子。父親也同時會對孩子有愧疚感，下意識地溺愛孩子，讓孩子予取予求，小孩開始學鑽漏洞，夫妻之間易因管教不同，而生衝突。 從兒童發展理論看，父母在孩子成長每個階段都扮演重要角色，雙方都應參與。尤其當孩子進入學校後，「父親比較容易參與男孩活動，不容易參與女兒的活動，」黃善華提醒。 不論男女孩，黃迺毓認為，即使父母單方面給予孩子大量的愛，對孩子仍然不夠，「孩子需要看到父母在一起的恩愛，這樣的愛才完整。」 不論為了經濟因素或個人成就感，遠距婚姻已是21世紀無可避免的趨勢，如何面對事實，調整因應，考驗每對夫妻或家庭成員。 ?你的價值在哪裡 當21世紀的兩性或家庭關係往「個體化」發展時，遠距婚姻如何在擁有自由的同時也能保有彼此關係，要看彼此相互體諒了解的程度、對生涯價值的選擇、所處的環境，以及擁有多少社會資源。換言之，「你選擇什麼樣的生活？你的價值在哪裡？」應該先回到最核心的問題，幸福家庭促進協會許惠仙認為。 遠距夫妻要清楚自己的人生價值，什麼是現階段最該優先考量的。如果對家庭有共同的承諾，應事先理性溝通，講好期限，在「非常時期」調整角色扮演，守住各自的份際，凡事朝樂觀積極面思考，當成提升自我的難得時機，彼此都會在這段婚姻中獲得「很大的成長」。 「這是考驗心性的機會，也是看守自己的最佳時機，」長年奔波澳台之間的企業主管說。每個人都要重新學習，成為獨立自主的「靈魂伴侶」，講究一種不受時空限制的溝通方式。 心理諮商家王瑞琪認為，分隔兩地也有辦法維持優質關係，全看彼此勤不勤於經營。 ?不間斷的聯絡 王瑞琪的先生在大陸工作，一開始她就告訴自己這是「非常時期，不是常態」，總不會一輩子採分偶狀態。既然是非常時期，心態要調整，該花的錢例如長途電話費就不能省。 她算了一下，在「至少隔天聯絡一次」的情況下，電話費總計不超過3000元，「不到3000元就能經常感受對方的關心，我覺得很便宜。」 她經常排出幾天時間去大陸，順道四處旅遊，帶著探親兼可度假的心情，就不覺得累。有時也會安排孩子一起去，「讓孩子了解父親的工作環境，較能體恤父親為家打拚的辛勞。」 勤快聯絡是遠距婚姻的首要態度，因為懶惰的結果可能是關係轉趨冷漠，而冷漠，是導致關係破裂的致命殺手。 ?全家一起準備 當然，舉家搬遷維繫婚姻也是另一種做法。簡春安解釋說，有成功的事業並不代表有成功的婚姻，然而婚姻一旦決裂，再成功的事業也沒辦法挽回。 《康健雜誌》曾針對1031名民眾做電話調查訪問，發現40∼45歲的受訪者中有高達70％認為，夫妻為工作或移民分住兩地「會使感情變壞」。即使已經歷人生風雨的64歲族群，仍有超過半數受訪者表示，聚少離多會使感情變壞。 家庭觀念很強的李經理即將去大陸工作，鄰居們不可思議「幾乎每天回家吃晚飯的人，居然捨得離家」。原來，他的太太小孩要跟著一起搬去大陸，因為「我去當台商是全家的決定，」他太太說，「如果你受得了那邊的苦，為什麼我們不能受，要苦就全家苦在一起。」 一旦做好決定，全家人就著手準備。包括開始打聽當地的台商學校、打算居住的社區環境、聯絡當地朋友等等。李經理相信，有良好的家庭關係，辛苦打拚事業，成功才有意義。 ?婚齡尚淺者請留步 王瑞琪提醒，婚齡尚淺的新婚夫妻最好避免分離，因為感情生活的基礎還不夠扎實。 經常台灣、廈門兩地跑的燦坤企業副總經理兼發言人田竹英觀察，最好至少結婚兩年以上才適合到大陸工作，婚齡愈長愈願意去大陸工作。她有位同事剛結婚，不忍與新婚妻子分隔兩地，寧願放棄升遷機會，回到高雄工作，「即使錢少一點也沒關係。」 ?找出相聚的頻率 因為在大陸的工作時間相當長，「也不是每個經理人都願意攜家帶眷，」田竹英說。為了讓員工在外工作也兼顧家庭，已婚者每30天可以返台一次，公司提供機票補助，可是大多數人因為工作繁忙，通常40∼45天回台一次。 婚姻專家認為，人的情感蓄積像潮汐，有漲有退，尤其每個人忍耐寂寞的程度不一，設法找出家人相聚的頻率，然後固定下來，相處時間長短未必保證關係是否良好，要重質不重量，才能維持情感高度的依賴與滿足。 凱莉的15歲女兒和父親在紐西蘭，母親在台灣工作，有一年凱莉的先生也回台灣5個月處理事情，於是將女兒安置在寄宿家庭。雖然這段期間凱莉經常與女兒保持聯絡，但仍在滿5個月的最後一天，女兒情緒崩潰，哭著吵「想爸媽」，凱莉心疼不已：「我想，對女兒來說，已經到了容納情緒的極限，超過容量，就會瓦解。」 佛羅里達州「家庭更新研究所」教授卡特認為，夫妻分隔一年大概還可以，對許多人來說，「兩年是極限，」要維持關係唯有每天不間斷地聯絡。 此外，他還建議夫妻各自發展交友圈很重要，「你必須設法讓自己像單身一樣，讓自己快樂。」 ?思考在一起時要做什麼 短暫相聚時的品質，當然要講究，需要雙方用心設計一下，相聚時可以做什麼。有些夫妻一見面就爭執這段時間的委屈或孩子學業問題，相處毫無品質可言。 珍惜在一起的做法很多，每當先生週末回家前，黃彰如教授會事先安排朋友聚會，參加社區活動，或和先生去按摩洗三溫暖，有時租錄影帶回家看，或買片先生曾提過想買卻還沒買的CD回家聽。 「我喜歡安排各種休閒，尤其是兩人年輕時都喜歡的活動，給先生一點驚喜，這樣他下次會更想回來，」黃彰如坦言自己在這過程做了很多事，雖然心情不好時也埋怨過，「可是一想到我擁有先生的愛，表面上吃點虧，其實擁有更多，也值得。」 ?社會支持 安排孩子參加活動 只跟父親或母親住的「假性單親」小孩，要特別留意的不是課業好壞，而是心性的發展，以及適應力的問題。 「多安排孩子參加團體活動，社區聚會，讓孩子多接觸大哥哥或大姊姊，而不僅是學校同儕，」黃迺毓教授分析，學校同儕多少有課業上的競爭關係，校外的團體可以擴展孩子的見識與生活經驗，這些是父母負責照料的一方，難以提供的資源。 為了減輕父母任一方的照顧壓力，最好能引入親友幫忙，阿姨或叔伯可以暫時提供缺席父母的角色扮演，讓孩子朝健全的關係發展心性。 ?人生終極課題—與自己獨處 從積極角度看，分離促人獨立，未嘗不是另一種收穫。原本膽小又依賴先生的台商妻子在7年的分離中，從不會開車，到能獨當一面掌理家務，勤於裝扮自己且努力工作，並藉由獲得讚美來尋找心理的平衡，即使先生背叛她，她依然讓自己開心快樂生活。 隨著聚少離多的分偶日益增加，長相廝守的婚姻特質受到極大挑戰。如何將婚姻中低層次的情感需求拉高，昇華到彼此尋找更均衡、和諧且無限寬廣的關係之中，學習如何與自己獨處，不僅是婚姻關係，也是人生最終極的生命課題。
(by 2007/12 康健雜誌 109期 /文．吳若女 攝影．陳德信 ) 親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？ 夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？ 好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。 被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。 在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？ 無法解決的差異？ 其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。 有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。 另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。 先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。 吵架也能讓彼此更親近 爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。 因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為，吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。 但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方？ 趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。 例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？或是自己的需求沒被滿足？接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。 比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。 趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）而先生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。 建立愛與信任感 除了學會處理衝突的能力，從事家族治療已經十年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。 像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後的關係及安全感才是重點。很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。 而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。 至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。 趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。 家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。趙文滔建議，堅持要太太做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？」他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」 不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。 常常為愛投資與存款 在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，也要繼續在「愛情」與「自尊」兩個帳戶裏多多存款，免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。 像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。 在自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，讓對方願意再回到兩個人的關係，因為在爭吵磨擦中，難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。 曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，要用5∼10句的好話才能彌補回來。因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。 相愛容易，相處難。愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習，不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。 就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。
在閒聊專區看到一個媽咪分享的文章 [結婚五年，我又發現了一次愛情] "嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他， 記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來， 我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉， 漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色， 擺在一起看才有夫妻的感覺。 我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶， 經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上，為了他的健康， 我每天變換不同花樣的早餐， 晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話， 或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天， 不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿， 招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情， 「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話， 然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑， 也足夠我高興個老半天。 但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候， 可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？ 早晨起床，他的位置往往已空蕩， 只能由皺褶的床單證實他確實存在過， 即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床， 也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺， 盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後， 再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡， 所以也換了新的。 五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了， 還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了， 是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣， 漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的， Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷， 擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯， 以及位於兩個不同位置的牙刷， 彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事， 他自己會搞定。 早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、 查食譜，反正沒人賞光， 更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻， 他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」， 一次也沒有。 我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始， 也就是他下班回來之後，如果他加班的話， 那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心， 先抓住他 的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上， 宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。 見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的， 但是他愛吃就好。 飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞， 聽他評論國政、批判社情， 他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。 所以我知道行政院長、立法院長是什麼人， 他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切， 烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起， 他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒， 五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油， 連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了， 有時候一盤炒青菜、 貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了， 除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知， 而他，問都不用問， 台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義，他對我說的話， 大多都是「不用等我」、「早點睡」， 我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣， 除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐， 比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係，不是嗎？ 婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子， 先男後女，哥哥可以保護妹妹， 我卻認為應該先享受一段兩人生活， 生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致， 並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」， 他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來， 可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友， 她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰， 神色萎糜的躺在病床上。 我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采， 可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我， 她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產， 我更不敢生小孩了。 五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事， 畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡， 我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點， 我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了， 我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣， 我對避孕藥似乎過敏， 不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光， 應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣， 重點是他的保險套解決了我一個大麻煩， 同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想， 我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班， 晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口， 似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了， 不需要再增加一個會引起衝突的話題。 在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水， 坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭， 可以吃到不同口味的各式小吃， 淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬， 總知道哪家是最道地的。 有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里， 那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤， 兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海， 再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人， 但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上， 我很享受這種氣氛。 當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網， 心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩， 我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數， 近兩、三年更是一次都沒去過。 每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦， 當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累， 我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街， 聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊， 自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了， 那裡已經變成一個我完全不認識的地方， 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近， 過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步， 路面變得乾淨整潔固然是好， 但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。 沒有他的帶路，我找不到道地的海產店， 找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車， 但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步， 這是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣， 卻有種人工雕砌的做作， 我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里， 就像渡輪一般， 但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩， 我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒， 淡水變了，我和他的回憶，也變了。 某個早上，我特地比他早起， 煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵． 我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節， 我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的， 他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀， 也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下， 他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書， 開門，上班，一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸， 也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離， 我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠， 幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點， 通傳至我的頭頂及腳趾。 但後悔又如何呢？ 不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子， 兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少， 更不清楚他對我的愛剩多少。 嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後， 自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變， 這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了， 但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼， 該是離婚最好的時機吧！ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我， 到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖， 這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。 他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期， 他不與我說一句話，也睡了七天的沙發， 每天仍然照常上下班，除了更加冷淡， 我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書，就算扔到垃圾筒裡， 還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有， 我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我， 只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了，他到底要怎麼做呢？ 連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳， 一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切， 我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息， 我終於按捺不住起身察看，卻在開門後， 聞到了一陣食物的香氣。 「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著， 如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒， 因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的，可以撩動我的心， 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班， 他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑， 身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。 可能他，也有工作疲乏吧！ 也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書， 看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐， 幻想著等一下他會說的話。 他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？ 不可否認的，我的心，傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料， 下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及， 「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」 他像在解釋我的疑惑。 「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」 他終於問了，臉色變得嚴肅。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話， 望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 「妳覺得我冷淡妳了嗎？」 轉眼，他的態度忽而又變得自嘲， 弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」 我和他長談了一整天，數個小時的談話， 有五分之四的時間我是在哭的， 因為我覺得自己犯了一個滔天大錯， 可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來， 只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著， 不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏， 他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯， 他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的， 他以為粉紅色是女孩子的頻色， 所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流， 可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。 早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐， 可是他不好意思要我每天做給他， 他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」 從他這句話開始，我便止不住眼淚。 提到他的衣著，他更是笑我的傻， 他看得出來我會為他添新衣服， 按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放， 而新婚時期我常幫他搭配， 久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服， 他是為我而穿。 至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了， 我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」 他理所當然回答。 是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的， 可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？ 女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由， 看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。 「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫， 也不全是妳喜歡的， 所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水， 「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟， 那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點， 醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想， 調味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他， 他沒有一次不是吃光的， 到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？ 所以，我也抓住了他的心嗎？ 另一件令我驚訝的事， 他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？ 晚上在公司加班，同事都會開電視來看， 所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕， 笑問：「妳也在看嗎？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」 他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、 立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談， 連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題， 他也聽得津津有味。 是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、 不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我， 又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼，我都是愛聽的， 可是我現在才讓他知道， 夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉， 他活該，我也活該。 「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」 我這句話出口得有些抱怨。 「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想，剛結婚那一陣子， 妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥， 或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了， 他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象， 身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣， 也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中， 他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套， 說來說去，還是為了我。 「妳又水腫了嗎？一直哭個不停， 是想把身體裡的水逼出來嗎？」 他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。 他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子， 他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去， 他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生嗎？」 「想啊！我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊， 妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰， 原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦， 什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有， 只知道一定會很痛， 他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後， 我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」 我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累， 他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜， 這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡， 面對他的心意，我，真的無言了。 在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後， 他催我換衣服，帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後， 坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡， 因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題， 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名， 可是，他應該不會簽吧！ 否則，他何必和我討論生孩子的事。 「到了。」他停車，我也隨之下車。 海風迎面吹來，是淡水。 他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。 「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門， 我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍呢？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門， 就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我， 言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想， 以自己的方式去體貼對方， 這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差， 一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了， 才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中， 自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福， 甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷， 乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式， 中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上， 嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他， 但只是一番簡單的剖白心意， 我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望， 也可以因男人一句話又對愛情充滿希望， 我不想和他離婚，一點兒也不想， 當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣， 只是要他正眼看看我。 可是 …… 「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是… …？ 「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」 我估量不出他說這句話， 是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚， 他會放我走的，他捨不得見我難過， 就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？ 恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻， 同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 「淡水整個都變了，我都快不認識了。」 哄完了我，他連忙帶開話題。 「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉！」 是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他， 什麼時間地點都不成問題。 結婚五年， 我又發現了一次愛情。"
