外遇的關鍵報告
童話裡，王子與公主就此幸福快樂，但現實中，一段段外遇情節卻不斷上演，為什麼白頭偕老這麼難？
康健雜誌 76期
文�黃惠鈴
一則愛的故事可能有好幾種結局，」一本書中寫道。
可是，外遇呢？大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧？無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，多數人都明白是笑話一則。
台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。
另一方面，「七年之癢」似乎落伍了。
實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，才比較容易外遇，但現在受託調查的外遇業務中，不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。
而且，外遇者也不全是男性。王培勳指出，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。
實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜，專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能只要比老公溫柔就好。
「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」謝文宜觀察。
也許有人會說，婚姻出問題造成溝通不良，才會讓另一半外遇，但美國研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。
外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇，」資深婚姻輔導者成蒂指出。
承認代表是失敗者
即使外遇案例有增無減，但許多人一旦遇上婚姻出狀況，還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞，不敢求援的困境。
成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」，協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後，才第一次對外說出老公外遇，以前根本不敢說，覺得一承認了，自己就是個失敗的女人。
對老婆外遇的男人來說，社會壓力更大。一來男性愛面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被貼上「連家庭都管不好，事業怎麼能成功？」的標籤。
「這個社會對太太有外遇的男性，還沒有很理性的看待，」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆，同樣是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性較不會被同情，像他跟好友透露時，好友還以「第三者的經濟條件較好，難怪你太太會選他」的態度回應。
不忠是對配偶的最大傷害，外遇是家庭的最大殺手，讓人對美好家庭夢碎，信任幻滅、自信心崩潰，加上又不敢說，情何以堪？許多人只能不斷掙扎。
自我的深沈失落
《外遇的男女心理》指出，受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是自我的失落。雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：
．認同感
．特別的感覺（例如：被珍視的感覺）
．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭）
．自尊心，因為你不承認判斷錯誤
．控制自己想法與行動的能力
．對整個世界的秩序與正義的基本概念
．宗教信心
．和他人的聯繫
．人生目標，甚至是生存意念
研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱症。
「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去，」成蒂指出。
有人會變成非常敏銳的偵探，不停搜索配偶可能的外遇證據，查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。
許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡，不乏妻子花20萬、50萬，甚至上百萬，請命理師作法「斬桃花」，但統統沒效，「如果他不在乎你了，做這些也沒用，」成蒂觀察。不過，她也感嘆，這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程，「不去做，不會安心。」
外遇可能只是逃避
不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候只是逃避。
「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求出口，」謝文宜指出，很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。
例如，有些男性雖家庭美滿，但希望在性方面多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。
資深媒體人林文義觀察，男人在40歲以前，會為了理想，想找「Miss Right」（命中注定的女性），40歲以後男人逐漸老去，不再年輕，就想找個很年輕的女性，用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射，」林文義說，面對歲月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力，「這是男人最大的蒼涼與悲哀！」
尤其，男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一面，即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑，還往裡面跳；或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態，「卻沒想到陷入流砂，拔不出腳！」林文義認為。
於是他的已婚男性朋友中，有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸，或有人費心把妻小送到國外，另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡，還直誇先生體貼，讓她享受國外優質的居住環境。
但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電，哭訴：「原來你們男人互相幫忙欺騙！送出國根本謊言一場！」
謝文宜也指出，有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題，但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公，而以外遇當「求救訊號」，潛意識或明顯地露出馬腳，希望配偶發現，讓兩人有改變的契機。
也有人很想離開婚姻，但另一半似乎沒得挑剔，只好利用外遇來激怒對方；還有人害怕親密關係，跟某個人太接近會緊張害怕，失去安全感，所以在需要親密結合的婚姻關係中，平常無故就會以爭吵不滿等手段，把雙方距離拉開；甚至外遇，企圖扯進第三者（或第四者、第五者……）以三角關係來恐怖平衡他的安全感。
床上躺了六個人？
或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼出軌」時，恐怕也理不清頭緒。
更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。
有人曾說，夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。
曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外，從臨床輔導工作觀察也發現，第三者的父親常有婚外情，造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法，因而日後有潛力成為第三者。
可惜的是，很多夫妻不論在婚前或婚後，其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響，另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式，徒增許多互動中的誤解。
「如果能分享到原生家庭這部份，夫妻之間能更深入認識，關係也可發展得更穩固，」成蒂鼓勵。
誠實面對自己
關係就像一面鏡子，在互動中，學習了解自己與對方。
結婚並不是為了離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。
「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此只能學會對自己誠實，「否則會心虛！」
他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後，被第三者質問「回家是不是還跟太太做？」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中，打電話給林文義，說「找不到回家的路」暫停路邊。
當林文義趕到現場時，對方一見到他，立刻放聲大哭，無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人，那天卻一根接一根猛抽，」林文義清楚記得。
愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正了解你要的是什麼。
在親密關係中，更需要誠實面對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？……
「我們的心裡多少都有一個孤兒，」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後，謝文宜提醒，與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒，把責任交給對方，應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母，這樣的關係會比較平等一些。
同時，你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉，卻感情更篤。也或者，有一天當愛已成往事，彼此能更釋懷。
外遇．偷情 要不要原諒？
《生還者篇》楊雀＋杜明翰－讓我們再牽一次手
愛沒有理由，沒有道德，也沒有盡頭。 當男歡女愛的激情滾滾而來時， 你的抉擇是什麼？ 偷腥，一定是婚姻的結束嗎？
一場生命中難以承受之重，卻讓他們重生，再次牽手相伴。
康健雜誌 76期
文�黃惠鈴
有對夫妻幾乎從不爭吵，即使有孩子，每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會，是外人稱羨的幸福佳偶，但結婚15年後的某一天，太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。
如果事情發生在你身上，你覺得你們彼此還能破鏡重圓，執手偕老嗎？
楊雀和她先生，台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。
約9年前，當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰，主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇，楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師，常帶一些媽媽團體，熟知美滿婚姻的幾大要素，不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上？
「他跟我說他有外遇時，讓我覺得最痛的，不是他有外遇，而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來，我努力扮演好各種角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎麼了？」眨著雙明眸大眼，楊雀以低沈的嗓音透露，當時她第一個念頭是想死，其次是離婚。
楊雀7歲時，爸爸外遇，排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦，她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。
她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦，所以在窮困的經濟狀況下，從小她就工讀，一路向上唸到碩士，之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。
她自認為婚姻經營得還不錯，是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦，不懂為什麼一路努力，到頭來卻跟她媽媽命運相同，也遭遇丈夫外遇？
所以當她40歲那年，聽到杜明翰的告白，她脫口就說：「男人真不是好東西！」說完，連自己都嚇一跳。
她痛哭三天三夜，完全不看杜明翰一眼，她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她，為什麼她篤信的上帝要這樣待她？
不過，也因為虔誠信仰宗教，她在悲傷中一直祈求，也相信神會帶領她，所以經歷三天三夜的痛苦後，第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節，兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日，代表兩人關係的新生。
但重建之路是很辛苦的，特別是事發後至少一、兩年內，而且楊雀也認識第三者，情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館，都會勾起她不舒服的感覺。
比犯人更辛苦的獄卒
事發後一個月，有一天楊雀開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，她趕緊停靠路邊，在車上嚎啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？自己都已經那麼委曲求全了，上帝還要她怎樣？難道不計對方的錯而饒恕他，這豈不便宜了對方？
痛苦不已的她在車上想起聖經的故事，腦海中突然有個圖像：她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方，等於也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦，犯人在牢裡可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人，怎麼自由？除非把犯人放了。
她猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！饒恕是為了自己！
那天回家後，她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是：「耶穌愛你，我也愛你，我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」
這段偉大的話，其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難，為什麼要勉強？受訪時她笑道，她知道那是該做的事──不是為第三者，也不是為杜明翰，而是為了她自己，她不要被關在監牢裡！
「饒恕跟對方改不改過無關，而是你不再因對方犯的錯而受罰，」楊雀說：「他跟我講有外遇，我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡，就會把別人傷害你的事實，變成錄影帶、錄音帶，沒事就會再放一遍、聽一遍，就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀，但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔，坦白講，這不公道，其實九百九十九刀，都是自己捅上去的，不斷自我傷害，」。
當她把信寄出去後，她發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，儘管第三者後來並沒有回信。
要補償，就不可能有愛
她也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇，特別是杜明翰已結束出軌，再去蒐集更多過去的證據，無疑與重建之路背道而馳。「我不問，其實也是在幫助自己，」楊雀說。
當陷於低潮的情緒中，她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節，只會很傷心地問杜明翰：「你為什麼要這樣對我？」然後要求杜明翰不用跟她講道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。
另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好，選擇留在婚姻，不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知，兩人如果要繼續走下去，她絕不能擺高姿態，抱持「你犯錯後要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理，因為這麼做，只會讓杜明翰滿懷罪惡，無益婚姻。
「就算真的補償，人會累，而且在補償的心理下，愛不可能出來，那是贖罪。結果等罪贖完了，對方可能還是會出走，」楊雀說。
楊雀的寬恕態度，在杜明翰口中是「很重要的禮物」，因為：「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中，就永遠不健康，」事隔多年，戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說，被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物，他很自然地回應，兩人之間就會產生信任感和連結，「那是一種重新建造的愛情，不是補償，」杜明翰認為。
所以，在重建過程中，他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴，即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪，一再覺得兩人互動又回到原點，但慢慢漸入佳境。
第三者只是冰山一角
與寬恕之路同時並進的，是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間，好好整理自己，甚至上些自我成長、生命回溯的課程。
面對外遇衝擊時，楊雀慶幸當下她問對了問題，她的生命到底怎麼了？逼使她面對自己。
尤其面對外遇，與其把焦點放在第三者，更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題，那只是冰山一角，」楊雀說。雖然她長期做輔導工作，但大部份時間幫別人釐清問題，反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊，讓她有機會省思。
她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；卻受得不自在，因為自覺不配。
她也想起婚姻中的一些瑣碎，從中看到自我貶低的心態。
例如，有天傍晚她從學校下課返家後，急忙脫掉高跟鞋、套裝，趕進廚房煮飯。隔一會兒，難得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到廚房問了句：「楊雀，狗餵了沒？」她聽了，差點沒把手中的刀鏟丟過去，生氣回道：「人都沒餵，還餵狗？」杜明翰被罵得落荒而逃。
為什麼人家問餵狗沒，好意幫忙做家事，自己會那麼生氣？楊雀在整理心情的過程中捫心自問，領悟到原來因為從小家庭環境不如人，心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕，一聽到先生回家先問狗，沒問候人，馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人，她的地位不如狗。
於是她為童年的失落好好地哭，也對過去重新解讀跟反應，重新改寫自己的人生劇本。
「這真的是人生很重要的功課：去察覺你內在的東西是什麼，……當人願意面對自己最脆弱的部份，其實人就自由了，」楊雀認為，除非人願意回頭面對自己的問題，遇見真正的自己，否則生命無解。
透過一點一滴整理生命的枝枝節節，她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她，但到後來，當她願意面對自己內部根深柢固的結時，更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全，而是發自內心，她對杜明翰說：「誰欠誰，算不清！……難為你了，前15年娶了一個聖人，不是一個女人。」
巨人終於消失
脫掉一些面具後，兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺，發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時，老天又給她另一個試煉。
那是她寫信給第三者隔兩年多後，杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊，要帶她跟孩子一起去，不過杜明翰也事先告訴她，第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。
楊雀原本以為自己可以承受，可是出遊當天一見到第三者：「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館，她就開始大哭，又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話：「此路甚難，誰能走？」原來她以為事情都過去了，其實不然。
隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書，卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子，多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時，赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時，她原本想應付了事，勉強握住敵人的手後，竟然克服心中障礙，激動地抱住對方，兩人在愛裡獲得救贖，並進一步領悟饒恕的真意。
這篇故事觸動了楊雀，她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你，耶穌愛你，我也愛你……」的話語並撕下，往前走向第三者坐的位子。
「那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒，她必須勇敢往前。
她走到對方的座位旁，輕輕拍拍正閉眼休息的第三者，遞出寫好的紙條，對方的眼眶立即泛紅。她問第三者，「可不可以談一下？」對方往內挪，讓楊雀坐下。
接著，楊雀強迫自己做件事：去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那，她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要，巨人消失了！」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。
那次接觸大概20分鐘，第三者不久後離職，楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年，春天時節，楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信，除了表達歉意，也感謝楊雀在生命遭逢艱難時，還一再原諒她，給她很大的勇氣重新面對人生。
當楊雀看到信，她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨，終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信，視為上天給她的禮物。
「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙？但其實很多所謂的神蹟，不是真的很玄妙，而是人明明知道怎樣做比較好，卻不願意去做，」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像，她明白釋放的路是必走之途，即使外遇的人不回頭，藉由釋放，也能給自己一個公道的對待，一生不用纏繞在對方的身上。
「真正到最後的關鍵點，還是要找回真正的自我，」楊雀說。
走過這場桃色風暴，杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出，獻身於非營利組織「台灣世界展望會」，為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職，現在每星期至少有兩天到展望會作義工。
「我們現在站在同一個根基上，彼此信賴，一起承受生命之恩，那種親密戰友的感覺很棒！」杜明翰說。
而楊雀更說，這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實，可以自在地在對方面前作自己，「這是人生很大的禮物！」
外遇危機處理的迷思
康健雜誌 76期
文�黃惠鈴
外遇事件爆發後，不管外遇者或被外遇者都將承受巨大壓力，為了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一書建議，應避免犯以下幾個陷阱：
×只告白部份真相而非全部→應完整告白真相。
×在面臨危機之際試圖做重大決定→暫勿做任何重大決定（例如，離婚與否）。
×將情緒問題以理智來解釋，要求合理化→著眼於情緒處理，將你的感覺擺在優先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考慮。
×以為非離婚不可→別以為非離婚不可。大部份的婚外情不至於直接導致離婚，儘量給自己足夠的時間思考。
×想找人評評理，當做打手→你需要的是能提供資料參考的益友及替你著想的親人，過於批判或偏執的成見對你並不利。
×嘗試超越痛苦與恐懼，一副滿不在乎的樣子→重視你的恐懼與創痛，不要壓抑。
×未曾將危機化為轉機→藉此機會學習與配偶交談，坦誠溝通彼此的需要，婚外情是可以解決、共度的難關。
×不給自己充分的時間化解→快刀斬亂麻只會讓人剪不斷理還亂，可能付出更高的代價。
另外，被外遇的一方更要特別注意這幾個陷阱：
×緊盯第三者不放→最大的隱憂是你們不檢討婚姻關係的缺點，反將箭頭指向介入者或婚外情，阻撓重建關係之路。
×對外遇事件不能斷念釋懷→你應該轉個方向自問：我現在的內在感受如何？
×想辦法報復或以牙還牙→報復的結果可能是無可挽回的絕路。
×時機未成熟就無條件地原諒→通常至少需要一兩年時間，充分解決因外遇問題而浮出檯面的婚姻危機，重建信任後，才可能真正原諒與寬恕。
長期輔導被外遇者的成蒂更建議，暫時決定留在婚姻的人，可以先訂一個自己的人生計劃，設定經濟、個人、孩子等目標，例如開始找工作、回學校進修、或找法律諮詢等，把生活重心從配偶慢慢轉到自己身上。
她輔導過的婦女中，有人經過一段時間重新認識自己後，清楚自己要的是什麼，而決定離開婚姻，即使先生想回頭。也有人最後明白自己在乎的是的經濟、物質環境，只要先生持續供應她衣食無缺，對先生外遇反而無所謂了，甚至一笑置之。另一些人較幸運的是先生願意結束婚外情，重新建立關係，結果反而為婚姻帶來新的轉機與學習。
得知配偶外遇後，第一步就是要好好照顧自己，接受混亂、悲傷、震驚、瘋狂等反應都是正常的，「要去污名化、去病態化、去羞恥感跟去失敗感，……完完全全經驗這些情緒，慢慢它會平靜下來，並且從中找到意義，」成蒂提醒，這是漫長的復原過程。
第二階段是幫助被外遇者把理性思考的能力帶回來。例如，有人對要離開婚姻或重建婚姻依然矛盾，猶疑不決。或很多人因為會有創傷重現的經驗，沒辦法理智生活。
成蒂建議，被外遇者不妨把困擾自己的事寫下來，沈澱一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一來不至於太容易情緒爆發，再者也不用一直憋在心裡，壓抑情緒。
因為外遇的傷害實在太大了，被外遇者可以適時尋求專業的輔導人員協助。
