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荳荳123

他的寶貝

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孩子的睡眠

2007年01月04日
公開
51

孩子的睡眠 吃、睡幾乎是小嬰兒生活的全部,除了吃飽吃好之外,睡飽睡好更是重要,但小嬰兒常常還不會說話表達,其睡眠問題卻弄得父母們難以安眠,其實仍是有理可循的,只要詳細尋查,就可很容易找到原因,有效解決。   睡眠對一般人來說,是最稀鬆平常的事情,但是對於新添寶寶的現代父母而言,有時卻是夢魘一場,孩子睡不好,父母也會跟著變貓熊,如果白天還得上班,那更是「一場遊戲一場夢」了。   和睡眠有關的問題很多,小孩子也不例外,如:怕黑、半夜醒來、不易入睡、夜尿、夢遊症等,都是常見的問題。即使是正常的小孩,也常偶而發生睡眠問題,因此不足為奇。倒是人為性或生理上的原因,如:錯誤的訓練(常在床上處罰小孩)、孩子有腦部傷害或精神病等造成的睡眠障礙,就需要注意及預防。 睡多久才正常?   小孩子要睡多久才夠?這恐怕沒有一致的答案,因為每個孩子的睡眠時間都不盡相同,有的嬰兒一天睡到晚,有的很奇怪,只要睡一點點就夠了。平均而言,至三個月大的孩子一天總睡眠時間約15-16小時,是十足的「吃飽睡、睡飽吃」,除了吃奶就是睡覺;當嬰兒漸漸長大,睡眠時間少,滿一歲時約只需睡眠13.5小時,二歲時13小時,三歲時12小時,五歲時10-12小時,學齡兒童10小時,青春期則佔8-9小時,這些都包括一次或二次的午後小睡。   值得注意的是,有些小孩的睡眠時間比一般平均時數多,甚至午覺一睡可以睡上4小時,一直到四、五歲時仍然如此;有些小孩則似乎活力四射,晚上可以耗到2、3點才睡,弄得父母精疲力竭才肯罷休,這些情形端賴個別差異,只要沒有影響睡眠的潛在問題,根本上不能說是哪兒出了毛病。所以,不要在意孩子睡的多或少,弄清楚孩子的睡眠特質、規律才重要。 孩子為什麼睡不好?   有些父母會抱怨孩子睡不好,或是說睡不安穩,這個問題涉及層面較廣。一般而言,嬰兒時期如果睡眠不好,如:半夜醒來、不易入睡、夜哭等,不管是時常或偶而如此,都要認真地去找原因,想想是不是尿布濕了?餓了?腹絞痛?或是生病了等等問題,還是棉被太厚、衣服太多、太緊引起不適而睡不好?   例如:平時早已習慣在某個時間把嬰兒置於嬰兒床上睡覺(有助於養成嬰兒固定的睡眠週期),一旦那天突然改放於臥床上,或是時間改變,孩子便容易產生恐懼、睡不安穩的情形。   等到一、二歲之後,睡不好則要考慮到是不是做惡夢?太興?恐懼(如怕黑)?父母不在身旁?尿床等等有關心理層面的原因,找出原因才能徹底解決孩子睡不好的問題。曾有學者指出,大部份嬰兒睡不好的問題,是出自於父母不當的期待、處置或限制,生理上的問題反而比較少,可見問題的解決關鍵在於照顧的人,而不是孩子出了什麼毛病。 是不是「嬰兒腹疝痛」?   不少小嬰兒從出生二、三週到滿三個月,每到下午或晚上,就經常無緣無故哭鬧,怎麼哄也沒用,常常把父母親嚇得抱著孩子往急診室跑。這種情形多半是一種稱為「嬰兒腹疝痛」的疾病所致,原因可能是小嬰兒的神經系統和消化系統尚未成熟之故。找不出理由的大聲啼哭,是這個毛病的特色。還好,這種病在孩子滿三個月之後就自然消失,而且只是一種暫時性的疼痛,並非什麼嚴重的徵象,更不至於引起什麼後遺症,不必擔心。   所以,若遇到嬰兒突然放聲大哭時,先不要急著往醫院跑。仔細想想看孩子是不是餓了?尿濕了?不舒服了?遇是疲倦?無聊?寂寞?如果都不是時,就可能是腹疝痛了。   此外,可以試試一些感性的方法,例如:把小寶寶抱起來,靠在我們的肩上稍微搖一下,或抱著散步幾圈;也不妨播放些旋律明顯、有節奏的音樂,或讓他吸安撫奶嘴,效果相當不錯,值得嘗試。若試過各種辦法再不行,就要帶給醫師檢查看看。至於對付嬰兒腹疝痛,可考慮使用胃腸抗痙攣的藥。 小兒夜間盜汗   流汗既可排泄廢物、濕潤皮膚,又可調節體溫,是人體自然、正常的生理機能,更是健康的表現。流汗跟呼吸一樣,一天二十四小時都在不斷進行,白天時,孩子四處走動,且周遭空氣流通,汗液蒸發快而不自覺;到了晚上睡覺時,因為躺著不動,而小兒的皮膚散熱快,容易多汗,所以常常會發現他們睡得滿頭大汗、汗流浹背、甚至連衣服、床單都濕透了。   這種情形正透露一種訊息,不是孩子的身體虛弱、盜汗,而是孩子的衣服太多太緊、棉被太厚,或是屋內的空氣不流通之故。所以,睡覺時會流汗是一種正常現象,與身體虛不虛無關。   細心處理孩子的夜哭   原來逢人便誇她兒子乖巧、夜裡總是一覺到天亮的李小姐,最近突然身體不適,問起她寶貝的近況,她卻嘆著氣說,「唉!最近不知怎麼搞的,那孩子夜裡常常哭鬧不停,既不是肚子餓,也沒發燒,摸摸肚子也沒有脹氣,放在搖籃也不是,抱著四處搖也沒效,忙了整個晚上,夫婦倆手忙腳亂,都不知如何是好了!」。   她還說:好像從她帶孩子回娘家玩回來後開始的,弄得先生第二天上班無精打彩,她家事做不好,找遍了育兒書籍、看了醫生、問遍了左鄰右舍老經驗的媽媽們,也都探討不出正確的原因。   其實,哭原本是嬰孩表達需求的語言,也是孩子的權利。哭的原因有很多種,白天的哭泣,多可耐心地去了解孩子為什麼哭,但是換做是晚上,在疲倦的身子及甜蜜的美夢中,或許就沒有這份耐心了。   孩子夜哭的原因,有一半是肚子餓,其他如:身體不適、發燒、尿床、天氣悶熱......等等,都會引起夜哭。二、三個月大的孩子,夜哭最多的原因是肚子餓,抱起來便不會再哭,而且給他吃奶就立刻張口猛喝,這種哭泣,不必耽心什麼,吃奶就是最好的解決方法。如果抱起來還是哭鬧不停,牛奶也不喝,尿布也沒濕,也沒發燒,就應立刻請醫生治療,可能是一些身體上的毛病造成。   避免過度的刺激   至於七、八個月的孩子,夜哭的原因則大都是由情緒、身心等因素所引起,如白天受到異於平常的刺激,導致夜裡驚醒而夜哭,前面提到李小姐的寶貝兒子,可能就是這種例子,因為連續二、三天的旅遊,運動量過多、生活作息改變等,常常帶給孩子過度的興奮,導致身心疲乏。   又如帶孩子到人多的百貨逛遊,人擠人與喧嘩的聲音,會讓孩子感到強烈的刺激,而發生夜間哭鬧的情形。還好,這種情形的夜哭,只要塑造一個安靜的氣氛,一、二天就會好起來,萬一接連哭好幾天時,則可與醫生商量,給予適度的安定劑,就會好轉過來。   此外,一般七、八個月大的孩子,每天最少要有一、二小時的戶外活動,所以抱著孩子到附近綠地或公園走走,或是讓孩子看看街上的汽車、行人,以及琳瑯滿目的商品,睡前再逗逗,他也都是讓他夜裡安睡的好方法。   總之,一丁點的事情也會使孩子發生夜哭的現象,但是只要我們詳細的尋查,可以發現原因多是極簡單,也是非常容易解決的,如果因為偷懶而任憑孩子哭泣,第二天孩子因睡眠不足,白天只好睡了又睡,到了夜晚又哭,萬一變成習慣就不易改正了!   仰睡或趴睡誰比較好?   以傳統的習慣來說,東方人和歐洲人的嬰兒多採仰睡,而美國則以趴睡居多。一九九二年四月,美國小兒科醫學會建議最好讓所有健康的嬰兒仰著睡,以減少嬰兒猝死的發生,但嬰兒若有呼吸困難、時常嘔吐的情形,則仍建議趴睡。這項宣佈在當時曾震驚所有的家長及醫師,因為長久以來,他們多讓孩子趴著睡。   其實,仰睡或趴睡各有利弊,仰睡的嬰兒常因半夜嘔吐,東西倒流入氣管而導致窒息,或冬天寒冷因棉被悶住而發生意外。趴睡的嬰兒則因澳洲和紐西蘭醫師的報告,指出發生嬰兒猝死症的機會,比仰睡嬰兒3.5-5高倍,因此被認為不適合。   事實上,趴睡產生的問題關鍵所在,是房間的溫度和床具,澳洲和紐西蘭的冬天冷,住家又多缺乏中央暖氣系統,於是總在孩子身上裹著一層的羊毛衣物,使得嬰兒體溫過高,而體溫過高卻是造成嬰兒猝死症的原因之一;其次,蓋上厚重的棉被,如果不小心覆蓋到嬰兒的頻面,將增加窒息的機會。   基於這種原因,後來美國兒童衛生部研究院的專家們,認為不需要積極宣導孩子改趴睡為仰睡,倒是提醒家長,當嬰兒趴睡時,不要裹著太厚的衣物,而且不可趴睡在很軟的床具、床墊,或是墊以軟枕頭,以免嬰兒趴睡時轉頭困難而發生意外。   台灣大部份的嬰兒均是仰睡,但嬰兒的猝死率根據研究,是千分之一左右、與美國的千分之一點五相近(台灣每年新生兒人數是三十萬至三十五萬人,發生猝死的總數大約在300到350左右。)   總之,趴睡可能與嬰兒猝死有點關連,但不是絕對的因素。仰睡趴睡可以自己選擇,不必固執於某一種睡姿,有時也不妨來個側睡,這樣,小寶寶的臉形才不致太變形。   小兒睡姿注意事項   不過,有幾點注意事項應該謹記在心: I. 嬰兒趴睡時,床鋪要平坦、硬度適中,別墊軟枕頭或睡在軟床上,以免發生呼吸困難時,不能隨意轉頭而遭不幸。 II. 嬰兒趴睡時,不可裹太厚的棉被,以免體溫過高。 III. 早產兒及腦性麻痺的嬰兒,不可以趴睡,因為他們無法自由轉動頭部。 IV. 腹部脹氣、腹疝痛、嘔吐厲害、呼吸會發生暫停或容易受驚嚇的嬰兒,採趴睡較有幫助。   小兒睡眠問題多多   一個稀鬆平常的睡眠,看來門道還真不少,除了上述的一些問題之外,比較不常見、但卻會令家長不知如何是好的睡眠問題還很多,如:做惡夢、夜驚、夢遊症、夜間甩頭等。最後將這些兒童常見的睡眠問題整理如下: I. 做惡夢:約有5%的兒童會常做惡夢,做惡夢常與害怕遭到攻擊、摔下、死亡等事件有關,常發生於後半夜,因這時候發生快速動眼期的頻律與時間均增加。做惡夢常與特定的發育時期有關,學齡前和學齡早期特別容易發生,一般均會自行好轉,不必特別治療。 II. 夜驚:好發於1-14歲,發生率為1-6.5%,常見於學齡前晚期和學齡兒童早期,大多於青春期晚期停止。發作期間由六個月到十三年不等,平均為3.9年,但是有家族史者,發作期間較長。大多發生於夜間睡眠的前三分之一時間,出現小孩突然坐起來,眼神呆滯,同時有自主神經興奮的症狀,例如:心跳加速、呼吸過度、流汗、發出叫聲等,小孩看起來神情錯亂,對外界的刺激缺乏反應,可能哭得相當沮喪,常表現出害怕和定向力喪失。 III. 夢遊症:15%的小孩從小到大至少會有一次的夢遊,但只有1-2%會有反覆發生的夢遊,大多於青春期會自行好轉。夢遊症的發作通常少於10分鐘,偶然一、二次發作很少引起注意,但是反覆的發生會產生困擾和憂慮。夢遊時常表現出茫然的表情,無視於周遭環境,只呈現低度反應與意識型態,活動顯得笨拙而無目的,事後對發生的事情則茫然不知。對於這些小孩子的處置,應避免干擾或中止其發作,因為這樣反而會混淆和驚嚇到小孩。況且夢遊症的發作通常是短暫的,最重要的是如何保護他們免於受傷,例如:加裝門鎖,關閉門窗等。 IV. 夜間甩頭:發生於夜間睡眠時的一種有規律頭部動作,小孩可能坐在床上或跪下來,搖晃身體或頭部,甚至頭部碰到床墊。通常開始於一歲以後,而於四歲以前停止,發作時間一般小於15分鐘,男比女多。發生率約為3.3∼15.2%不等。夜間甩頭屬於一種前庭神經自我刺激,有夜間甩頭的小孩比沒有夜間甩頭者發育得更早,而且夜間甩頭之有無與家庭的社會經濟狀況及小孩的出生次序無關。 V. 睡多久才正常:每個孩子的睡眠時間都不相同,端賴個別差異。不要在意孩子睡的多或少,弄清楚孩子的睡眠特質、規律才重要。 VI. 為什麼睡不好:原因眾多,要認真去找原因,想想是不是尿布濕了?餓了?腹絞痛?或是生病了等等問題,常常是出自於父母不當的期待、處置或限制,生理上的問題反而比較少,可見問題的解決關鍵在於照顧的人,而不是孩子出了什麼毛病,此建議值得參考。 VII. 腹疝痛:找不出理由的大聲啼哭,原因可能是小嬰兒的神經系統和消化系統尚未成熟之故。通常在孩子滿三個月之後就自然消失,而且只是一種暫時性的疼痛,不至於引起什麼後遺症。 VIII. 睡覺時盜汗:是一種正常現象,與身體虛不虛無關,看看孩子的衣服是否太多太緊、棉被太厚,或是屋內的空氣不流通。 IX. 夜哭:孩子夜哭的原因,有一半是肚子餓,其他如:身體不適、發燒、尿床、天氣悶熱......等等都會引起,細心地找出原因,才能解決問題。 X. 仰睡或趴睡比較好:都可以,不必固執於某種睡姿,不過,要注意嬰兒趴睡時,床鋪要平坦,硬度適中,別墊軟枕頭或睡在軟床上,也不要裹太厚的棉被;如困是早產兒及腦性麻痺,就不可以趴睡。至於腹部脹氣、腹疝痛,嘔吐厲害、呼吸會發生暫停或容易受驚嚇的嬰兒,採趴睡較有幫助。

保險

2006年11月30日
公開
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(轉貼) 我媽媽做保險業務員20年,前年光榮退休(她是我唯一聽過做保險業務員可以做到退休的) 前年她幫我去跟保險業務員打了一個保險,跟下面的文章很類似也就是低主險 高住院給付... 我的主險 只有10萬元..但是 加保的 單日定額住院給附高達 $4000元...也就是說只要有住院的案例 保險公司每日都要給我$4000元..(就算腸胃炎住院也算)每年 保費才2萬出... ps.(那個被承保的保險業務員臉色很難看 ,因為保額只有10萬,沒啥好賺..) =================================================================== 保險哲學 (很值得看) 不用太驚訝,看完這篇文章後,你重新檢視你的保單,可能會發現該保的沒有保,不需要保的保險保了一大堆。 首先,我問你,台北市最高的大樓是哪一幢?嘿嘿!不用懷疑,就是101。新光是什麼公司,喔!可能很多人都知道,那是一家保險公司。如果你有到過舊金山,走過市區,你問問當地的人你所看到的最高的樓的擁有者,不用懷疑,許多人都會告訴你是保險公司所擁有的。不僅台北市如此,舊金山如此,在世界的許多有名的大都市中最高的樓層,大多數都是保險公司所擁有。喔!你會不會覺得有點訝異!原來這個世界當中,保險公司竟然是這麼賺錢的行業! 如果你有接觸過保險公司的營業員或是推銷員,那麼你會發現,保險公司最希望你保 的是壽險。如果你要保壽險,你會發現有許多的名詞,保完二十年,每年領回多少錢。或者是可以增值等等。其實保險公司最賺錢的部分就是壽險了,因此這部分如果銷售愈多,營業員的獎金就愈多喔!其實,這些都是保險公司最大的利基。 如果你有一個概念,那就是42法則,那麼你就會發現,其實,你是每年繳了很多的錢讓別人獲利去了。 什麼是42法則,那就是假設年利率是7%,那六年後你的資本就必須變成二倍。如果年利率是6%,那麼同樣一筆錢,七年後就該變成兩倍。 如果你有這種概念的話,那許多保險公司的投資保單,你仔細想一想,其實,對於投保人來說並不是很划算的。那麼你該怎麼投保?其實,最重要的是必須考慮自己的年紀,還有家人。當然,每個人的想法都不同。 然而,有關於醫療保險的問題,大家別忘了,現在在台灣的人民,我想大概是全世界最幸福的人民。因為所繳的保費,實在很低廉,然而都可以享受到五星級大飯店的醫療享受。(雖然不知這樣的保險可以持續多久,但是,台灣人民的醫療保障,其實以其所付出與所享有的,大概全世界許多地區的國家和人民都要羨慕死了,我相信,如果美國的大多數人民知道台灣的醫療福利的話,搞不好都會偷渡來台,想要成為台灣人!) 現在很多人在投保時,可能都會想,醫療保險該怎麼投保才划算? 由於,全民健康保險早已經將大多數的醫療保險涵蓋住了。所以,如果你的年紀輕,那麼你在投保時,應該加重意外所造成的住院部分。而如果你年紀大了,可能可以把疾病住院的部分加高。 通常,許多保險公司的利基是在於壽險保單。所以會有一張主契約。 個人覺得最有利投保人的是投保最低壽險保單,現在好像最低的保單都是50萬元台幣的樣子。 其實,投保的觀念應該是,一群人拿了一筆錢出來。共同承擔風險,如果有人出了風險,則讓其拿去用。因此,保險公司的保單,真正具有這樣功用的,通常是副契約。 如果你詳細檢視各家保險公司的保單的話,副契約才是真正的保險契約。然而,保險公司卻一定要你投保主契約。 而所謂的主契約,都是一些打著期滿領回多少,或是活著愈久領愈多的口號。在你投保時,一定會引誘你買愈多,因為你買愈多的話,公司愈賺,而業務員的獎金愈高。 結果你可能買了一大堆保險,但是,萬一生病住院時,卻領不到任何保險金!而我個人的想法,最有利的方式,其實,應該連壽險部分的部分都不保最划算。然而,沒有一家保險公司有這樣的保險方式。 因此,通常我會選該公司最低的主契約的保單。如果是50萬元的主契約,然後,保險公司很會算,投保人當然也要會精打細算。最有保障的部分,其實,就是副契約了。 通常如果你買最低的壽險後。然後再買一些住院醫療的副契約,通常加加減減,可能剛好是最低主契約保費的一倍。 其實,如果你一年投保保費二萬四千元左右,會保的話,其實,真的很足夠了。一年的保費二萬四千元左右!你可能會嚇一跳!怎麼那麼低!如果你向你週遭的人隨便問一問,可能一年保費都是七萬至八萬元,我甚至聽到有的人一年保費十六萬元。真恐怖!真的需要花那麼多錢才會有完整的保障嗎!花那麼多錢,真的該保的都保了嗎! 有時候我都很懷疑。 在住院給付的部分,通常有兩種保單,一種是實支實付型的,另外一種則是定額型。 在我的看法當中,實支實付型的保單,是一種騙人的保單。為什麼? 在全民健保施行後,民眾就醫,同樣疾病,單次住院同樣疾病的支付上限是一萬五千元左右。如果你保實支實付型的。因為健保幫你付了大多數的醫療費用後,其實,你從保險公司領不到真正的給付。所以,這種實支實付的保單,對大多數有全民健保的 民眾來說,根本就是多餘的保單。事實上,個人覺得那是一種騙人的保單(個人感覺,不代表真的就是騙人的保單)。 那麼,你可能會問投保什麼樣的保單對你最有利(尤其是你有全民健保的基本保險後)? 那我告訴你,最有利的就是定額型。 定額型的保單的意思,就是無論你住院花多少錢,每住院一天,保險公司固定給你多少錢。因此,你如果因疾病或意外住院的話,每住一天,一你的保額的多寡,保險公司給你一定的基數的錢作為補償。保這樣的保險單對投保人比較公平。因為投保人有繳全民健保的保險,理應享受全民健保的保障。 而實支實付的保單,因為健保早已幫投保人繳了絕大多數的金錢了。所以,收據上的金錢是相當的少。保這種保單的人,真的是重複投保,浪費金錢。 因此,在台灣要投保醫療保險的話,應該保定額型的。因此,最有利的,就是將定額每日給付的部分保到最高。 這時候,你會發現許多保險公司奸詐的一部份。 如果你的主契約是50萬元,這時你的住院定額給付的部分最高是2000元/每天。如果你想將住院定額的部分弄到最高的3000元/每天的話,你的主契約可能就必須加到100萬元。 試想,如果你投保50萬元主契約而可以得到2000元/每天的醫療定額副約的話,當你將保額提高一倍到100萬元,保險公司卻只給你提高1/2倍。所以,這樣的保險契約對投保人是不划算的。 而我的建議是,你如果覺得自己的健康很重要的話,你可以再投保另一家保險公司,只要你有充分告知的話,都沒問題。因此,如果你在二家保險公司用最低的50萬元壽險主契約買了2000元/每天的附加保險。當然比你在一家保險公司用100萬元壽險主契約買3000元/每天,來得划算。 投保有一種基本的概念,保險非投資,如果你想藉由投保而達到投資的目的,其實,是最不划算的。至於,你想怎麼保?其實,你真的應該要去好好研究保險公司的附加契約。 你想有充分的保障,應當是多保一些附加契約。附加契約的投保金額其實不高,然而卻是最該保的部分。然而這部分,通常是保險公司的業務員刻意忽略的部分。卻是投保人最該研究的地方。嘿嘿!保險就是保險,如果你把保險當作投資的話,其實最大的受益者就是保險公司呀!

嚴格,也是一種慈悲!

2006年11月07日
公開
37

嚴格,也是一種慈悲! 有摸摸他的腳,也摸摸他的手;他,竟是那麼冰冷,始終動也不動地躺著。我最親愛的孩子啊,你怎麼不看老師一眼,也不回答老師一句話呀… 在教學中,有時會教到一些長得很俊帥、很可愛、或很漂亮的小朋友,而我也會有些偏心地喜歡他們。李凱,就是這樣的小孩,他很帥,大大的眼睛、雙眼皮,天真又可愛;可是他卻也很頑皮,喜歡「騎快車」──上學時,故意快騎腳踏車,並從後面抓班上同學玉梅的頭髮! 每次玉梅被李凱欺負時,總是氣得跺腳,並大罵「幹×娘」的髒話。玉梅,很髒,常不洗臉、不洗頭,也長頭蝨,脖子上的污垢像是「一條黑蛇」,每次經過她身旁,都會聞到「很難聞的異味」;而她的功課經常沒寫完,臉上也從不帶笑容。 一般來說,很少有小女生會罵「粗魯低俗的髒話」,偏偏玉梅一被李凱譏笑、欺負,就會尖叫、大罵髒話,所以我也不知道該如何對她好,甚至常在同學面前指責她。相反的,每當李凱「騎快車」或「欺負玉梅」時,我只是輕聲細語、笑笑地對他說:「李凱,你騎車要慢慢騎,不要欺負女生哦!」真的,我總是不忍心大聲地斥責可愛、俊美的李凱,也常對他網開一面。 一天,同學們都在操場上體育課,我懷孕、大著肚子,坐在教室裡批改作業;玉梅則因身體不舒服,也坐在教室裡。當我不經意抬頭時,與玉梅四目相接,她突然說:「老師,等妳生了小寶寶,我媽說她要幫妳帶小孩!」 「你媽媽在做什麼?」我問。「我媽媽在幫很多人家裡打掃房間,也在大樓洗樓梯,她說她可以幫妳帶小孩!」一臉髒兮兮、頭髮油膩膩的玉梅回答我。「那妳爸爸呢?」「我爸爸整天都在喝酒,因為我媽生了六個小孩都是女生,我爸爸每天都罵我媽『只會生些賠錢貨』!所以他每天都喝酒、罵人,也打我媽、打我們小孩子!」 玉梅又說,她是老大,一回到家、放下書包,就必須幫忙照顧妹妹們,也要洗米、煮飯、處理家事;她,總是忙得很累,也沒時間洗臉、洗頭、寫功課…… 我一聽,一陣難過湧上心頭,也突然覺得──「每個老師眼中的『壞孩子』,他們背後,可能都有別人不知道的苦楚與心酸!」 後來,我放下批改作業的筆,帶著玉梅到洗手台,幫她洗頭、洗臉,也教她刷牙!不久,她的牙齒變白了,臉變乾淨了,用吹風機吹乾頭髮後,頭髮也不再油膩惡臭了。梳完頭髮,我又拿了鏡子給她看,她突然──笑了!真的,在我印象中,這是她第一次笑!以前我只記得玉梅常「板著臉、罵髒話」,可是,現在她笑了,而且笑得是那麼燦爛、漂亮,尤其是她那「深深的酒渦」,笑起來真的很美! 從那天開始,玉梅開始「喜歡自己」,每天也都洗完臉才來上學。兩三星期後,課外活動,我叫小朋友 練習跳繩,玉梅興高采烈、自告奮勇地說:「我會、我會、我會!」於是她當著同學的面、拿起跳繩,大方地表演!天哪,她居然「前跳、後跳、交叉跳、花式跳……」都跳得那麼棒!一跳完,全班小朋友也都不吝嗇地給她如雷的掌聲! 我想,那是玉梅小學生涯中,第一次接受「如此豐盛的喝采」,因她的學業成績始終都是「最後一名」;然而,當她跳完繩,抬起頭,甩了一下頭髮,她的眼睛竟變得好亮、好美,好有自信! 就這樣,我發現了玉梅在體育方面的長處,也鼓勵她加入了「田徑校隊」。而在升學國中時,更是大爆冷門,全班只有玉梅一人進入「資優班」──考上高雄一國中的「體育資優班」。 十多年後,我與孩子們有機會於同學會中,再次相遇。那天,我搭車到高雄,亭亭玉立的玉梅到火車站來接我。一見面,玉梅就說:「倪老師,今天同學會,來了十多位同學,大家都在高醫的加護病房!」「為什麼?」我大吃了一驚。「因為李凱出了車禍,他去跟人家飆車,撞成重傷,現在正躺在醫院裡,一直昏迷不醒,我們大家都到醫院去看他。」玉梅心情沉重地告訴我。 到了高雄醫學院的加護病房,我穿上「消毒衣」進入,看到同學們都已經站在裡面。而李凱,他躺在病床上,戴著氧氣罩,頭與臉部已經嚴重扭曲、變形、浮腫……全身也佈滿插管;一旁的心電圖則顯示,他的生命跡象十分微弱。 醫生說,李凱已經快不行了!他被撞後到現在,都沒有醒來過;不過,我們可以多跟他講講話。這時,我摸摸李凱的腳,也摸摸他的手……他,竟是那麼冰冷!我和同學們不斷地叫他:「李凱、李凱、李凱……」可是,他始終動也不動地躺著。我的眼淚不聽話地流了下來!李凱、李凱……小時候,我那最可愛、最漂亮的李凱到哪裡去了?……你知道嗎,老師一直記得你小時候俊帥的臉龐呀!可是,你現在……怎麼動都不動,不看老師一眼,也不回答老師一句話呀!此時,玉梅站在我身旁,拉拉我的手,對我說:老師,妳跟他說嘛,妳跟他說『妳以前常對他說的那句話嘛』! 我怔了幾秒,知道了。我握住李凱的手,彎著身,靠近他的耳朵,清晰地對他說:「李凱──你騎車──要慢慢騎──要慢慢騎哦!」話一講完,李凱的眼眶頓時溼紅了起來,心電圖的曲線也起了變化。雖然,他仍舊戴著氧氣罩,一動也不動,但是,他的眼淚,竟從眼角流了下來…… 那天夜裡,李凱走了,動也不動地走了。而他俊帥的臉龐、頑皮地騎著快車、以及扭曲浮腫的眼角滴下淚水的情景……卻是我心中「永遠的悲痛與回憶」! 【戴老師小講台】 法國文學家盧梭曾說:「你知道用什麼方法可以使你的孩子成為『不幸的人』 嗎?就是──對他『百依百順』!」真的,如果老師或父母,對孩子「太縱容、太放任、太溺愛」,就可能會害了孩子,甚至使他成為「不幸的人」。所以,「嚴格,也是一種慈悲。」 事實上,人都有情感式的「月暈作用」,也常會「以貌取人」,見到可愛、漂亮、聰明、能言善道的孩子,就特別喜歡他;就像本文中的倪老師,因太過於偏愛李凱,在他騎快車時,未曾嚴厲地管教他、約束他,以致最後李凱因飆車而喪失生命!因此,「愛孩子」是對的,但是必須是「有智慧的愛」,不能是「縱容的愛」;若太過溺愛孩子,就如同在孩子的成長性格上「下了毒藥」,將會使孩子嚐到苦果! 所以,古人說:「愛是好的,姑息卻是絕對的惡!」不過,在文中另一主角玉梅,卻是個令人欽佩的女孩;她在一直「被欺負、被瞧不起、始終是最後一名」的低潮中,因著老師「不嫌棄的愛」,找到自己「生命的亮點」,因而考進了體育資優班,也為自己的生命找到「光明的出路」!曾聽過一句話:「世界上最柔軟的是風,最暴烈的也是風;世界上最柔和的是水,最蠻橫的也是水!」的確,老師是風,也是水,他可以讓孩子「如沐春風」,一輩子感受其愛和恩澤;然而,若稍有不慎,過度放任與溺愛,亦可能使孩子誤入歧途、遺憾終身啊! 【啟示】 *捨不得管教孩子、捨不得讓孩子挨罵吃苦,則他將來會更苦! *愛,要「有方法、有智慧」,要讓孩子「吃必要的苦,耐必要的勞」,也捨得讓他跌倒,則他才會勇敢爬起來,而且走得更英挺、更有自信。

原來馬桶是要刷的! 寫的很好 一定要看

2006年10月27日
公開
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原來馬桶是要刷的! 寫的很好 一定要看 ( 抽個時間看吧!男人!) 很動人 很貼切 男人多半如作者所說 麻木不仁 原來馬桶是要刷的 (寫得真有感覺!) 有位男性朋友,某天跟我說,他終於在離婚後才發現, 原來馬桶是要經常刷洗的。 原來照顧一對子女,竟然要花費如此多的心力。 而且要失去自由! 我問他:「你前妻現在過的好嗎?」 他說: 「她在離開我後,嫁給一個老外,過的很幸福。」 我接著又問:「她沒回來看過孩子嗎?」 他平靜的說: 「沒有。」 「她不愛小孩嗎?自己生的耶!」我不解的問。 這位朋友開始喝著酒,對我娓娓道來,他與前妻間的種種。 他的妻子是個不錯的女人,雖然婚前很愛玩, 但是婚後卻一改從前。過著非常居家的生活。 第一個孩子出生後,他經常早出晚歸,說是為了生意交際應酬。 妻子體諒男人在外工作的辛勞,並無怨言。 第二個孩子出生了,他更是經常晚歸,甚至在外過夜。 妻子希望他能多抽出一些時間陪她陪孩子, 而他總是以事業忙碌為藉口,依然我行我素。 婆婆是個思想保守的老人,婆婆總認為兒子的種種, 皆是妻子做的不好的緣故,於是對妻子的態度非常冷淡。 結婚八年,妻子終於對他下達最後通牒。 妻子對他說: 「結婚都八年了,你為這個家付出了什麼?你為我做了什麼?」 他醉醺醺的說: 「我每天辛苦賺錢給你們,為了生活打拼,這些還不夠嗎?」 妻子說:「你認為這樣就夠了嗎?一個女人要的就只是這樣嗎?」 他不滿的表示: 「 不然妳還要什麼?讓妳不愁吃穿,生活無憂,天天待在家裡, 想做什麼就做什麼?有幾個女人比妳過的好?」 妻子痛心的說: 「結婚這些年來,你根本看不到我的付出,看不到我的苦。 你不知道為何你的孩子忽然間長大懂事,你把一切看成是那麼的自然。」 他不滿的表示: 「我沒付出?沒照顧妳嗎?給妳錢花的是誰? 孩子會長大不是靠我辛苦賺錢撫養的嗎!」 妻子漠然無語,她知道這一刻該覺醒了。 於是每天晚上,等到孩子睡著後,妻子就會刻意裝扮美麗前往PUB, 點一杯琴湯尼。 她靜靜看著PUB 裡的男男女女,她知道此時丈夫正沉醉於酒店之中。 PUB 牆上的鏡子反映著她的臉孔,這些年來她憔悴多了, 每天忙碌於家庭與空洞的感情世界裡,眼前的這張臉竟讓她感到唾棄。 終於,她提出離婚,無條件的離婚,不要小孩不要錢, 只想離開這個浪費她生命的男人,讓她不快樂的男人。 而他(丈夫)則是責備她的無情,竟然狠的下心拋棄孩子, 她則是無言默默離去................... 故事說到這裡,我這位男性朋友低著頭不說話了??? 我想是他喝太多了吧? 拍拍他的背.... 他說話了: 「妳知道嗎?從離婚後,我一直想為孩子, 找個可以代替孩子母親的人。但是,我喜歡的孩子都不喜歡!」 我問他:「是不是孩子第一眼不喜歡的,你就不要了?」 他點點頭.... 他開始自言自語了 … 「我到現在才知道,原來孩子不會自己長大, 我母親其實是很不可理諭的。原來家事是如此繁重, 原來每天帶著兩個小孩,根本哪裡也去不得, 原來馬桶會那麼乾淨是有原因的。」 他開始痛哭.........我則陷入沉思中。 後來,在一次機緣下,我遇見他的前妻了,她剛從加拿大回來。 她笑著說那段日子真的好傻,好辛苦。 她緩緩的訴說: 「那時候雖然我努力的去做,努力的好好維持這個家庭, 但是那樣只是讓我更覺得自己像個菲傭,婆婆常常跟我作對, 孩子要撫養教育,丈夫的冷漠無情更是讓我的心徹底破碎。 八年的苦是訴說不盡,離婚後我也想過要爭取孩子的監護權, PAUL也同意(她的老外老公)。 但是,最後我還是放棄了,因為台灣是個父權的社會 ( 保護男性多過於女性)。 如果我想要擁有自由,當然我就得放棄一切, 但是,我不覺得這樣男人就可以佔到便宜了」。 過沒幾天,我又遇到那位男性朋友了...... 他問我願意當他的女友嗎? 我笑笑,搖搖頭。 因為我知道有些男人是永遠學不會去愛一個女人的, 有些男人需要女人,只是因為他們缺乏一個褓母, 只是缺乏一個菲傭,或者是需要一個傳宗接代的工具。 我的那位男性朋友一直不能相信,原來馬桶是需要清洗的。 等到後來… 他自己蹲在廁所洗馬桶時, 才猛然發現到 …有一個女人曾經對他是如此的重要!

外遇的關鍵報告

2006年10月11日
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外遇的關鍵報告 童話裡,王子與公主就此幸福快樂,但現實中,一段段外遇情節卻不斷上演,為什麼白頭偕老這麼難? 康健雜誌 76期 文�黃惠鈴  一則愛的故事可能有好幾種結局,」一本書中寫道。 可是,外遇呢?大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧?無奈這樣的結局在現實中愈來愈多,「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話,多數人都明白是笑話一則。 台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」,發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。 另一方面,「七年之癢」似乎落伍了。 實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察,以前結婚8年到10年左右,已有一段婚齡的人,才比較容易外遇,但現在受託調查的外遇業務中,不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。 而且,外遇者也不全是男性。王培勳指出,以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情,現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。 實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜,專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇,不知如何是好而求助,但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好,可能只要比老公溫柔就好。 「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上,而是各式各樣的人,」謝文宜觀察。 也許有人會說,婚姻出問題造成溝通不良,才會讓另一半外遇,但美國研究指出,有一半的男性和三分之一的女性坦言,他們有外遇時婚姻狀況美滿。 外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係,但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇,」資深婚姻輔導者成蒂指出。 承認代表是失敗者 即使外遇案例有增無減,但許多人一旦遇上婚姻出狀況,還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞,不敢求援的困境。 成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」,協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後,才第一次對外說出老公外遇,以前根本不敢說,覺得一承認了,自己就是個失敗的女人。 對老婆外遇的男人來說,社會壓力更大。一來男性愛面子,另方面如果家庭不完整,恐落人口舌,被貼上「連家庭都管不好,事業怎麼能成功?」的標籤。 「這個社會對太太有外遇的男性,還沒有很理性的看待,」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆,同樣是被外遇者,但和先生有外遇的太太相比,太太有外遇的男性較不會被同情,像他跟好友透露時,好友還以「第三者的經濟條件較好,難怪你太太會選他」的態度回應。 不忠是對配偶的最大傷害,外遇是家庭的最大殺手,讓人對美好家庭夢碎,信任幻滅、自信心崩潰,加上又不敢說,情何以堪?許多人只能不斷掙扎。 自我的深沈失落 《外遇的男女心理》指出,受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落:也就是自我的失落。雖然在你看來,自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣,但是你的心卻在滴血。突然之間,你感覺已失去自我的: .認同感 .特別的感覺(例如:被珍視的感覺) .自我價值感(因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭) .自尊心,因為你不承認判斷錯誤 .控制自己想法與行動的能力 .對整個世界的秩序與正義的基本概念 .宗教信心 .和他人的聯繫 .人生目標,甚至是生存意念 研究顯示,因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年,才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒,每天處於混亂、悲傷、震驚中,有高達九成的人因此得憂鬱症。 「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去,」成蒂指出。 有人會變成非常敏銳的偵探,不停搜索配偶可能的外遇證據,查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。 許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡,不乏妻子花20萬、50萬,甚至上百萬,請命理師作法「斬桃花」,但統統沒效,「如果他不在乎你了,做這些也沒用,」成蒂觀察。不過,她也感嘆,這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程,「不去做,不會安心。」 外遇可能只是逃避 不甘心源於自我的失落,不願當個失敗者。可是,外遇不見得是配偶遇上真愛,很多時候只是逃避。 「外遇者真正愛上對方的是少數,真正會跟第三者在一起的非常少,反而是尋求出口,」謝文宜指出,很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。 例如,有些男性雖家庭美滿,但希望在性方面多點花樣,與第三者純粹是性吸引力。 資深媒體人林文義觀察,男人在40歲以前,會為了理想,想找「Miss Right」(命中注定的女性),40歲以後男人逐漸老去,不再年輕,就想找個很年輕的女性,用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射,」林文義說,面對歲月逝去,老男人一旦遭逢外遇,激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力,「這是男人最大的蒼涼與悲哀!」 尤其,男人就像長不大的彼得潘,心中住著一個小孩,有孩子氣的一面,即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑,還往裡面跳;或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態,「卻沒想到陷入流砂,拔不出腳!」林文義認為。 於是他的已婚男性朋友中,有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸,或有人費心把妻小送到國外,另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡,還直誇先生體貼,讓她享受國外優質的居住環境。 但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電,哭訴:「原來你們男人互相幫忙欺騙!送出國根本謊言一場!」 謝文宜也指出,有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題,但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公,而以外遇當「求救訊號」,潛意識或明顯地露出馬腳,希望配偶發現,讓兩人有改變的契機。 也有人很想離開婚姻,但另一半似乎沒得挑剔,只好利用外遇來激怒對方;還有人害怕親密關係,跟某個人太接近會緊張害怕,失去安全感,所以在需要親密結合的婚姻關係中,平常無故就會以爭吵不滿等手段,把雙方距離拉開;甚至外遇,企圖扯進第三者(或第四者、第五者……)以三角關係來恐怖平衡他的安全感。 床上躺了六個人? 或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素,是個人心理和社會文化交織而成的結果,外遇者被問及「為什麼出軌」時,恐怕也理不清頭緒。 更何況,外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭,每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間,學習婚姻經營之道。 有人曾說,夫妻躺在床上,其實不只兩個人,而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。 曾有研究指出,有婚外情的男性,他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外,從臨床輔導工作觀察也發現,第三者的父親常有婚外情,造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法,因而日後有潛力成為第三者。 可惜的是,很多夫妻不論在婚前或婚後,其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響,另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式,徒增許多互動中的誤解。 「如果能分享到原生家庭這部份,夫妻之間能更深入認識,關係也可發展得更穩固,」成蒂鼓勵。 誠實面對自己 關係就像一面鏡子,在互動中,學習了解自己與對方。 結婚並不是為了離婚,每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。 「愛是沒有理由,沒有道德,沒有律則,也沒有盡頭,」林文義說,他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友:「那你的抉擇是什麼?」因為外遇是如此無解,因此只能學會對自己誠實,「否則會心虛!」 他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後,被第三者質問「回家是不是還跟太太做?」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中,打電話給林文義,說「找不到回家的路」暫停路邊。 當林文義趕到現場時,對方一見到他,立刻放聲大哭,無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人,那天卻一根接一根猛抽,」林文義清楚記得。 愛情沒有什麼道理,沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣,沒有人可以真正了解你要的是什麼。 在親密關係中,更需要誠實面對自己,想想:我想像中的婚姻關係是怎樣?我希望它滿足我什麼需求?父母之間的關係還有我與父母的關係,如何影響我?…… 「我們的心裡多少都有一個孤兒,」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後,謝文宜提醒,與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒,把責任交給對方,應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母,這樣的關係會比較平等一些。 同時,你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉,卻感情更篤。也或者,有一天當愛已成往事,彼此能更釋懷。 外遇.偷情 要不要原諒? 《生還者篇》楊雀+杜明翰-讓我們再牽一次手 愛沒有理由,沒有道德,也沒有盡頭。 當男歡女愛的激情滾滾而來時, 你的抉擇是什麼? 偷腥,一定是婚姻的結束嗎? 一場生命中難以承受之重,卻讓他們重生,再次牽手相伴。 康健雜誌 76期 文�黃惠鈴  有對夫妻幾乎從不爭吵,即使有孩子,每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會,是外人稱羨的幸福佳偶,但結婚15年後的某一天,太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。 如果事情發生在你身上,你覺得你們彼此還能破鏡重圓,執手偕老嗎? 楊雀和她先生,台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。 約9年前,當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰,主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇,楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師,常帶一些媽媽團體,熟知美滿婚姻的幾大要素,不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上? 「他跟我說他有外遇時,讓我覺得最痛的,不是他有外遇,而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來,我努力扮演好各種角色,那一剎那,我心想:我的生命到底怎麼了?」眨著雙明眸大眼,楊雀以低沈的嗓音透露,當時她第一個念頭是想死,其次是離婚。 楊雀7歲時,爸爸外遇,排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦,她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。 她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦,所以在窮困的經濟狀況下,從小她就工讀,一路向上唸到碩士,之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。 她自認為婚姻經營得還不錯,是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦,不懂為什麼一路努力,到頭來卻跟她媽媽命運相同,也遭遇丈夫外遇? 所以當她40歲那年,聽到杜明翰的告白,她脫口就說:「男人真不是好東西!」說完,連自己都嚇一跳。 她痛哭三天三夜,完全不看杜明翰一眼,她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她,為什麼她篤信的上帝要這樣待她? 不過,也因為虔誠信仰宗教,她在悲傷中一直祈求,也相信神會帶領她,所以經歷三天三夜的痛苦後,第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節,兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日,代表兩人關係的新生。 但重建之路是很辛苦的,特別是事發後至少一、兩年內,而且楊雀也認識第三者,情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館,都會勾起她不舒服的感覺。 比犯人更辛苦的獄卒 事發後一個月,有一天楊雀開車時想起這件事,情緒再度激動,整個車在路上蛇行,非常危險,她趕緊停靠路邊,在車上嚎啕大哭,覺得眼前的生命之路如此難,怎能走得下去?自己都已經那麼委曲求全了,上帝還要她怎樣?難道不計對方的錯而饒恕他,這豈不便宜了對方? 痛苦不已的她在車上想起聖經的故事,腦海中突然有個圖像:她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方,等於也把自己一輩子關在牢房,如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦,犯人在牢裡可以吃喝睡,獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人,怎麼自由?除非把犯人放了。 她猛然醒悟:把饒恕想成便宜對方,只是蛋糕上的糖衣,真正的內涵是──釋放自己!饒恕是為了自己! 那天回家後,她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是:「耶穌愛你,我也愛你,我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」 這段偉大的話,其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難,為什麼要勉強?受訪時她笑道,她知道那是該做的事──不是為第三者,也不是為杜明翰,而是為了她自己,她不要被關在監牢裡! 「饒恕跟對方改不改過無關,而是你不再因對方犯的錯而受罰,」楊雀說:「他跟我講有外遇,我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡,就會把別人傷害你的事實,變成錄影帶、錄音帶,沒事就會再放一遍、聽一遍,就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀,即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀,但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔,坦白講,這不公道,其實九百九十九刀,都是自己捅上去的,不斷自我傷害,」。 當她把信寄出去後,她發現,原本心中第三者巨大的身影,頓時減了一半,儘管第三者後來並沒有回信。 要補償,就不可能有愛 她也知道,如果要重建婚姻,絕不能一直把焦點放在外遇,特別是杜明翰已結束出軌,再去蒐集更多過去的證據,無疑與重建之路背道而馳。「我不問,其實也是在幫助自己,」楊雀說。 當陷於低潮的情緒中,她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節,只會很傷心地問杜明翰:「你為什麼要這樣對我?」然後要求杜明翰不用跟她講道理,但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。 另外,她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好,選擇留在婚姻,不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知,兩人如果要繼續走下去,她絕不能擺高姿態,抱持「你犯錯後要回來,我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理,因為這麼做,只會讓杜明翰滿懷罪惡,無益婚姻。 「就算真的補償,人會累,而且在補償的心理下,愛不可能出來,那是贖罪。結果等罪贖完了,對方可能還是會出走,」楊雀說。 楊雀的寬恕態度,在杜明翰口中是「很重要的禮物」,因為:「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中,就永遠不健康,」事隔多年,戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說,被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物,他很自然地回應,兩人之間就會產生信任感和連結,「那是一種重新建造的愛情,不是補償,」杜明翰認為。 所以,在重建過程中,他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴,即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪,一再覺得兩人互動又回到原點,但慢慢漸入佳境。 第三者只是冰山一角 與寬恕之路同時並進的,是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間,好好整理自己,甚至上些自我成長、生命回溯的課程。 面對外遇衝擊時,楊雀慶幸當下她問對了問題,她的生命到底怎麼了?逼使她面對自己。 尤其面對外遇,與其把焦點放在第三者,更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題,那只是冰山一角,」楊雀說。雖然她長期做輔導工作,但大部份時間幫別人釐清問題,反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊,讓她有機會省思。 她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好,別人才會愛她,所以總在扮演別人期待的角色。另外,「愛」的關係應有「給」有「受」,但她發現她給的很自在,因為那是她建立自尊的來源;卻受得不自在,因為自覺不配。 她也想起婚姻中的一些瑣碎,從中看到自我貶低的心態。 例如,有天傍晚她從學校下課返家後,急忙脫掉高跟鞋、套裝,趕進廚房煮飯。隔一會兒,難得能早下班的杜明翰也回到家,踱步到廚房問了句:「楊雀,狗餵了沒?」她聽了,差點沒把手中的刀鏟丟過去,生氣回道:「人都沒餵,還餵狗?」杜明翰被罵得落荒而逃。 為什麼人家問餵狗沒,好意幫忙做家事,自己會那麼生氣?楊雀在整理心情的過程中捫心自問,領悟到原來因為從小家庭環境不如人,心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕,一聽到先生回家先問狗,沒問候人,馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人,她的地位不如狗。 於是她為童年的失落好好地哭,也對過去重新解讀跟反應,重新改寫自己的人生劇本。 「這真的是人生很重要的功課:去察覺你內在的東西是什麼,……當人願意面對自己最脆弱的部份,其實人就自由了,」楊雀認為,除非人願意回頭面對自己的問題,遇見真正的自己,否則生命無解。 透過一點一滴整理生命的枝枝節節,她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她,但到後來,當她願意面對自己內部根深柢固的結時,更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全,而是發自內心,她對杜明翰說:「誰欠誰,算不清!……難為你了,前15年娶了一個聖人,不是一個女人。」 巨人終於消失 脫掉一些面具後,兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺,發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時,老天又給她另一個試煉。 那是她寫信給第三者隔兩年多後,杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊,要帶她跟孩子一起去,不過杜明翰也事先告訴她,第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。 楊雀原本以為自己可以承受,可是出遊當天一見到第三者:「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館,她就開始大哭,又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話:「此路甚難,誰能走?」原來她以為事情都過去了,其實不然。 隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書,卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子,多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時,赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時,她原本想應付了事,勉強握住敵人的手後,竟然克服心中障礙,激動地抱住對方,兩人在愛裡獲得救贖,並進一步領悟饒恕的真意。 這篇故事觸動了楊雀,她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你,耶穌愛你,我也愛你……」的話語並撕下,往前走向第三者坐的位子。 「那是我一輩子走過最艱難的路,真的叫咬緊牙根,含著眼淚,但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒,她必須勇敢往前。 她走到對方的座位旁,輕輕拍拍正閉眼休息的第三者,遞出寫好的紙條,對方的眼眶立即泛紅。她問第三者,「可不可以談一下?」對方往內挪,讓楊雀坐下。 接著,楊雀強迫自己做件事:去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那,她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要,巨人消失了!」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。 那次接觸大概20分鐘,第三者不久後離職,楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年,春天時節,楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信,除了表達歉意,也感謝楊雀在生命遭逢艱難時,還一再原諒她,給她很大的勇氣重新面對人生。 當楊雀看到信,她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨,終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信,視為上天給她的禮物。 「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙?但其實很多所謂的神蹟,不是真的很玄妙,而是人明明知道怎樣做比較好,卻不願意去做,」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像,她明白釋放的路是必走之途,即使外遇的人不回頭,藉由釋放,也能給自己一個公道的對待,一生不用纏繞在對方的身上。 「真正到最後的關鍵點,還是要找回真正的自我,」楊雀說。 走過這場桃色風暴,杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出,獻身於非營利組織「台灣世界展望會」,為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職,現在每星期至少有兩天到展望會作義工。 「我們現在站在同一個根基上,彼此信賴,一起承受生命之恩,那種親密戰友的感覺很棒!」杜明翰說。 而楊雀更說,這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實,可以自在地在對方面前作自己,「這是人生很大的禮物!」 外遇危機處理的迷思 康健雜誌 76期 文�黃惠鈴  外遇事件爆發後,不管外遇者或被外遇者都將承受巨大壓力,為了彼此更好,《解析婚外情及其指引》一書建議,應避免犯以下幾個陷阱: ×只告白部份真相而非全部→應完整告白真相。 ×在面臨危機之際試圖做重大決定→暫勿做任何重大決定(例如,離婚與否)。 ×將情緒問題以理智來解釋,要求合理化→著眼於情緒處理,將你的感覺擺在優先,其他的婚姻或婚外情或配偶等,次要考慮。 ×以為非離婚不可→別以為非離婚不可。大部份的婚外情不至於直接導致離婚,儘量給自己足夠的時間思考。 ×想找人評評理,當做打手→你需要的是能提供資料參考的益友及替你著想的親人,過於批判或偏執的成見對你並不利。 ×嘗試超越痛苦與恐懼,一副滿不在乎的樣子→重視你的恐懼與創痛,不要壓抑。 ×未曾將危機化為轉機→藉此機會學習與配偶交談,坦誠溝通彼此的需要,婚外情是可以解決、共度的難關。 ×不給自己充分的時間化解→快刀斬亂麻只會讓人剪不斷理還亂,可能付出更高的代價。 另外,被外遇的一方更要特別注意這幾個陷阱: ×緊盯第三者不放→最大的隱憂是你們不檢討婚姻關係的缺點,反將箭頭指向介入者或婚外情,阻撓重建關係之路。 ×對外遇事件不能斷念釋懷→你應該轉個方向自問:我現在的內在感受如何? ×想辦法報復或以牙還牙→報復的結果可能是無可挽回的絕路。 ×時機未成熟就無條件地原諒→通常至少需要一兩年時間,充分解決因外遇問題而浮出檯面的婚姻危機,重建信任後,才可能真正原諒與寬恕。 長期輔導被外遇者的成蒂更建議,暫時決定留在婚姻的人,可以先訂一個自己的人生計劃,設定經濟、個人、孩子等目標,例如開始找工作、回學校進修、或找法律諮詢等,把生活重心從配偶慢慢轉到自己身上。 她輔導過的婦女中,有人經過一段時間重新認識自己後,清楚自己要的是什麼,而決定離開婚姻,即使先生想回頭。也有人最後明白自己在乎的是的經濟、物質環境,只要先生持續供應她衣食無缺,對先生外遇反而無所謂了,甚至一笑置之。另一些人較幸運的是先生願意結束婚外情,重新建立關係,結果反而為婚姻帶來新的轉機與學習。 得知配偶外遇後,第一步就是要好好照顧自己,接受混亂、悲傷、震驚、瘋狂等反應都是正常的,「要去污名化、去病態化、去羞恥感跟去失敗感,……完完全全經驗這些情緒,慢慢它會平靜下來,並且從中找到意義,」成蒂提醒,這是漫長的復原過程。 第二階段是幫助被外遇者把理性思考的能力帶回來。例如,有人對要離開婚姻或重建婚姻依然矛盾,猶疑不決。或很多人因為會有創傷重現的經驗,沒辦法理智生活。 成蒂建議,被外遇者不妨把困擾自己的事寫下來,沈澱一下,看看哪些是自己多疑,哪些是真的,一來不至於太容易情緒爆發,再者也不用一直憋在心裡,壓抑情緒。 因為外遇的傷害實在太大了,被外遇者可以適時尋求專業的輔導人員協助。

文章轉貼:為什麼被裁員的是我

2006年09月28日
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為什麼被裁員的是我 身為電腦工程師的朋友在公司人事縮減時被裁掉,他難過極了。 「我又沒有犯什麼過錯,」他沮喪地問同事們:「經理為什麼選擇把我裁掉?」 「大概是你哪裡做得不夠好。」同事A說:「還記得上次他要你支援哪個部門使用電腦,被他逮到你坐在那裡沒事做?」 「什麼我沒事做?那時大家剛好都沒有問題,我才自己上一下網的,這樣為什麼不行? 我不是照樣在一旁待命,有人發問我不也是馬上就去?」朋友反駁。 「就是啊!」同事B附和:「你經理留下來的另一個工程師,那天幫另一個部門的人修電腦,修到整台電腦壞掉,經理沒裁她,竟然是裁你,真說不過去!」 「你有冒犯過誰嗎?也許是別的部門的人說了你什麼壞話。」同事A又問。 「會不會是那一次工廠那個無理的廠長不滿意你的態度?記得嗎?」 同事B說:「他不會用電腦還自作聰明,後來把自己電腦弄壞了,還將責任推到你身上 ?」 「但那次經理為我說話,他明白當時是廠長的錯。」朋友回答。 他們徒勞無功地討論了一個多小時,同事A終於說:「哎,不服氣你去問他嘛。」 「可是,」朋友猶豫了起來:「這樣好嗎?沒看人這樣做過……」 「我也覺得沒有必要去自取其辱,」同事B附和:「裁員還會有什麼理由?何必挑明了讓大家尷尬?」 「但是問清楚了,真有錯,下次可以做得更好不是嗎?」同事A說。 同事A的話朋友回家想了好多天,一直耐不住心裡的不滿和疑惑,終於決定親自找經談一談。 「我只是想了解一下這次裁員的原因。我知道這次為了精簡公司編制,總得有人給裁掉,但我很難不把裁員的原因和我的表現聯想在一起。」朋友將在心裡排練好久的話一口氣全講了出來:「如果真的是我的表現不好,請經理指點,我希望有改進的機會,至少在下一個工作上我不會再犯一樣的錯誤。」 經理聽完他的話,楞了一下,竟露出讚許的眼神:「如果你在過去的這一年都這麼主動積極,今天裁的人肯定不會是你。」 這回換朋友楞住,不知所措地看著經理。 「你的工作能力很好,所有工程師裡你專業知識算是數一數二的強,也沒犯過什麼重大 過失,唯一的缺點就是主觀意識太重。團隊中本來每個人能力不一,但只要積極合作,三個臭皮匠就能勝過一個諸葛亮。如果隊友中某個人不懂得主動貢獻,團隊總是為了他必須特別費心協調,就算那個人能力再好,也會變成團隊進步的阻力。」經理反問他:> 「如果你是我,你會怎麼辦?」 「但是我並不是難以溝通的人啊!」朋友反駁。 「是沒錯。但如果你將自己的態度和同事相比,以10分為滿分,在積極熱心這方面, 你會給自己幾分?」經理問。 「我想我明白了。」朋友說。原來自己是個「可有可無」的員工。 「你有專業能力為基礎,如果你積極熱心,懂得藉著合作來運用團隊的力量,你的貢獻和成就應該會更大。」 接下來的半小時,朋友虛心聆聽經理給他的建議。他非常慶幸自己沒有假設某個被裁員的原因,躲起來怨天尤人,也很高興因為不恥下問,明白了自己的缺點在哪裡。 不僅如此,經理很高興能看到他如此上進的一面,幾天後親自打電話介紹他另一個職位,比原來的工作還好。 我們常常忘了人與人之間最寶貴的資源,就是合作關係──生活的框架告訴我們要保護自己,多做可能多錯,熱心多會受傷,於是我們寧可自掃門前雪、被動一些,甚至對人漠不關心。 一個人可以聰明絕頂、能力過人,但若不懂得藉由積極熱心來培養和諧的合作關係,不論多成功都得付出事倍功半的努力。 不積極熱心的人在團體中只會做好被吩咐的工作,願意付出的人就算能力有限,卻能帶動團體,集結眾人的力量,使工作加倍順利進行。如果朋友在被裁員後就躲起來怨天尤人,就不可能透過經理的協助看到自己的缺點。好在他學會了合作的第一要件:主動關心別人的需求。 當別人感到被關心時也會付出相對的善意,分享自己的資源,就像朋友的經理願意介紹朋友到另一個更好的職位,這就是合作最大的益處。維持良好的合作關係,能助你事半功倍。

值得深思的文章∼窮媽媽.富媽媽

2006年09月27日
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用心思考窮和富的定義,用心靈的眼睛去看世界, 我們就會更珍惜身旁用再多財富也無法替代的人事物。 窮媽媽.富媽媽 /鄭華娟 在德國法蘭克福的金融銀行街中心上,有一棟銀行大樓,叫做:梅茲勒投資銀行(Meztler Bankhaus)。 這家投資銀行是德國最老的家族投資銀行,他們的銀行和投資事業遍佈全世界;這個家族幾百年前是 以製布業發跡,轉型後在德國已縱橫金融 投 資界三百年之久,是富豪級的銀行家族。 啊,我們對這樣的家族會有怎樣的想像呢?一定是電影上奢華的情節吧?至少 我 們會 說:啊,他們的孩子 都是含金湯匙出生的!或許也想像孩子的成長,是眾僕環繞、嬌生 慣養、與世界隔離吧?以德文來說,這樣 的孩子就像住在一個純金的鳥籠當中,這 隻金 鳥籠中的鳥會不會飛、會不會覓食,都不重要,因為牠根本 不用愁食物的事嘛 ! 但是我完全錯了!梅茲勒家族會富過三代的祕訣,絕不是像我這樣的家庭主婦所能想像的,直到令人相當遺憾 的雅科布梅茲勒的綁架案發生,我才知道這個家族的勇 氣和心靈上比實際的金錢更富有,真的是非常令人佩服! 雅科布梅茲勒是誰?他是目前梅茲勒投資銀行老闆的兒子。十一歲的雅科布在 二 ○○二年被綁架,德國各大媒體 都大篇幅報導著這個驚人的消息。當然每個父母,只要自己的子女發生這樣的事情都會非常擔心,或許並不是梅茲勒家的兒子就要特別報導。 而自始至終,梅茲勒家族都非常低調處理,唯一讓人好奇的重點是:綁架歹徒會要求多少贖金?每天報上的報導都沸沸揚揚, 而雅科布梅茲勒到底在哪裡?卻也是一團謎蹤。 我對梅茲勒家族完全不瞭解,只看到有報導描述十一歲的雅科布梅茲勒時,卻 真的嚇了一跳, 因為出生在這樣家庭的雅科布,每天都自己走路去搭公車上學,而且上的小學是那個地區最普通的學校, 就連課後輔導,也是跟其他孩子一起參加,完全沒有將自己關進「金鳥籠」的意思。而且所有的同學都說他是個好朋友,喜歡跟大家一起玩耍、一起生活,連中午帶的便當也是普普通通的奶油麵包。 再看到多一點的報導才發現,梅茲勒家族年輕的媳婦,也就是雅科布的媽媽,一直堅持不把自己的三個孩子關進「金鳥籠」,所以三個小孩從小都是如同每個普通家庭的孩童一樣成長,她也未曾給他們盲目的虛榮心,讓小孩與真實的世界隔離。她認為獨立、自主才是人一生最大的財富,其他的物質與金錢,不過是接續傳統的一種象徵而已。所以梅茲勒家族的教養精神,在朋友間得到許多尊敬。當我聽到梅茲勒太太這樣的態度,讓我認為她真的是全世界最富有的媽媽,完全沒疑問!如果她教給孩子的是虛榮、浮華,甚至在孩子的成長過程中沒有讓他們明白獨立、自主的價值,那麼金錢上再富有的媽媽,在我看來也是相當貧窮的呀! 雅科布的綁架案終於偵破了,不過十一歲的雅科布卻已被撕票!他被綁架者丟在荒郊野外,這真是讓人生氣又難過......最讓人驚訝的還在於,綁架雅科布的人竟然是他的課後輔導老師!這位老師先前並不知道雅科布的家世,直到有一天順道跟雅科布一起回家,才發現雅科布家的花園豪宅,原來這孩子是梅茲勒家族的兒子!這可讓這位還在德國大學修習法律的年輕大學生震驚,他想到他要多久才可以買部自己想要的車?要工作多久才能開創自己的律師事務所?他多麼希望自己就是住在「金鳥籠」中的雅科布! 雖然課後輔導老師接受了梅茲勒太太的親切款待,很熱情的將他當成家中的好朋友,卻也完全沒想到年輕大學生漸漸接受了心中的惡性召喚:他要錢!他要富有起來 !!他要的不多,他只要梅茲勒家族付他一百萬歐元現金,他就會將十一歲的雅科布還給他們。 雅科布家族付出了一百萬歐元,這數字對他們而言九牛一毛、無關痛癢,但是雅科布卻始終沒有回來,輔導老師結果還是不明原因將雅科布殺害了(到目前為止,沒有任何媒體報導輔導老師殺害雅科布的動機)。但是很諷刺的事是,當警方埋伏逮捕到輔導老師時,卻在書架上發現了梅茲勒家族所付的一百萬歐元贖金,分文不少!被捕的輔導老師面無表情,似乎他雖然有了很多錢,卻還是要繼續背法律條文,還是要參加考試,還是要繼續過適合自己的日子,他不知道該如何去開始用這一百萬歐元...... 雅科布的父母沒有出來表示很多心情,依然溫柔的把雅科布看成是自己最珍愛的孩子,不願媒體繼續將他傷害。不過新聞中,雅科布的同學在學校舉辦了追思雅科布的聚會:他們聚集了自己畫的圖畫追想雅科布,用自己種的鮮花點綴在雅科布的遺照前,他們因想念雅科布,拿著蠟燭圍在一起抱頭痛哭。啊,這是多美的友誼!雅科布一定不會後悔他曾經有過這麼多愛他的朋友!我當然很好奇梅茲勒太太的反應,她會改變她對另外兩個孩子的成長教育和生活方式嗎? 那天雅科布的葬禮在法蘭克福舉行,新聞影片中的梅茲勒太太和雅科布的哥哥姊姊在教堂的前排座位安靜站立,記者當然對我想的問題一樣非常好奇,可是出人意外的,梅茲勒太太卻淡淡堅定的對記者表示:另外兩個孩子,會像過去一樣繼續成長,不會有任何不同;她相信輔導老師是一時不能抵抗誘惑,這不影響我的孩子繼續學習獨立、自主的成長。 我聽了不禁流下感動的淚水!或許這真的是梅茲勒家族可以強壯幾百年的原因吧?親愛的梅茲勒太太,妳真是讓我羨慕的心靈超級富有的人呀! --

分享]八歲女童的墓誌銘:我來過,我很乖∼

2006年09月26日
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分享]八歲女童的墓誌銘:我來過,我很乖 一篇值得轉載的報導 有一個美麗的小女孩,她的名字叫做佘豔,她是一個孤兒,她在這個世界上只活了8年,她留在這個世界上最後的話是“我來過我很乖”。她自願放棄治療,把全世界善心人士捐給她的54萬元救命錢分成了7份,分別給了7個正徘徊在生死線的小朋友。  1996年11月30曰,佘仕友在一座小橋旁的草叢中發現被凍得奄奄一息的這個新生嬰兒,她的胸口處插著一張小紙片,上面寫著:“10月20曰晚上12點。” 佘仕友當時30歲,因為家裏窮,看著小貓一樣嚶嚶哭泣的嬰兒,佘仕友幾次放下又抱起,轉身走了又回頭,這個小生命已經渾身冰冷哭聲微弱,再沒人管只怕隨時就沒命了!咬咬牙,他再次抱起嬰兒,歎了一口氣:“我吃什麼,你就跟我吃什麼吧。”   佘仕友給孩子取名叫佘豔,單身漢當起了爸爸,沒有母乳,也買不起奶粉,就只好喂米湯,所以佘豔從小體弱多病,但非常乖巧懂事。春去春回,如同苦藤上的一朵小花,佘豔一天天長大了,她出奇得聰明乖巧,鄉鄰都喜歡她。   從5歲起,她就懂得幫爸爸分擔家務,洗衣、煮飯、割草樣樣做,她知道家裏只有她和爸爸,她要很乖很乖,不讓爸爸多一點點憂心,生一點點氣。   上小學了,佘豔知道自己要上進,要考第一名,讓爸爸在臉上有光彩,她從沒讓爸爸失望過。她給爸爸唱歌,把學校裏發生的趣事一樣一樣講給爸爸聽,把獲得的每一朵小紅花仔仔細細貼在牆上,偶爾還會調皮地出道題目考倒爸爸……每當看到爸爸臉上的笑容,她會暗自滿足。   2005年5月開始,她經常流鼻血。檢查後,醫生給她開了病危通知單。她得了“急性白血病”!   看著父親那雙憂鬱的眼睛和曰漸消瘦的臉,有一天在醫院,佘豔拉著爸爸的手,說:“爸爸讓我出院吧……”   6月18曰,8歲的佘豔代替不識字的爸爸,在自己的病歷本上一筆一畫地簽字:“自願放棄對佘豔的治療。”   8歲女孩乖巧安排後事   當天回家後,向爸爸提出兩個要求:她想穿一件新衣服,再照一張相片,她對爸爸解釋說:“以後我不在了,如果你想我,可以看看照片上的我。”   第二天,爸爸叫姑姑陪著佘豔到鎮上,給佘豔買了兩套新衣服,佘豔自己選了一套粉紅色的短袖短褲,姑姑給她選了一套白色紅點的裙子,她試穿之後就捨不得脫下來。到照相館,佘豔穿著新衣服,雙手比著V字手勢,努力地微笑,最後還是忍不住掉下淚來。   她已經不能上學了,她經常背著書包站在村前的小路上,目光濕漉漉的。   一個叫傅豔的記者,得知了情況,寫了一篇報導,《8歲女孩乖巧安排後事》的故事,來自全世界愛心人士為這個弱小的生命捐款,短短10天時間,善款就已經超過56萬元,手術費用足夠了,6月21曰,放棄治療回家等待死神的佘豔被重新接到兒童醫院。   佘豔接受了難以忍受的化療。化療階段胃腸道反應強烈,佘豔剛開始時經常一吐就是大半盆,可她“連吭都沒吭一聲”。做骨髓穿刺檢查,針頭從胸骨刺入,她“沒哭,沒叫,眼淚都沒流,動都不動一下”。   兩個月化療,佘豔陸續闖過了9次“鬼門關”,感染性休克、敗血症、溶血、消化道大出血……每次都逢凶化吉。效果很好,“白血病”本身已經被完全控制了。但是,化療後引起的併發症非常可怕。佘豔的體質原本很差。經此手術後她的體質更差了。   8月20曰清晨,她問記者傅豔:“阿姨,你告訴我,他們為什麼要給我捐款?”   “因為,他們都是善良的人。”   “阿姨,我也做善良的人。”   “妳自然是善良的人。善良的人要相互幫助,就會變得更加善良。”   佘豔從枕頭下拿出一本數學作業本,遞給傅豔:“阿姨,這是我的遺書……”   傅豔大驚,連忙打開一看,這是一個年僅8歲的孩子,趴在病床上用鉛筆寫了三頁的《遺書》。由於孩子太小,有些字還不會寫,且有錯別字,整篇文章並不是一氣呵成。一共分成六段。開頭是“傅豔阿姨”,結尾是“傅豔阿姨再見”,整篇文章全部是關於她離世後的“拜託”,以及她想通過記者向全社會關心她的人表達“感謝”與“再見”。       我來過,我很乖   8月22曰,由於消化道出血,幾乎一個月不能吃東西而靠輸液支撐的佘豔,第一次“偷吃東西”,她掰了一塊速食麵塞進嘴裏。很快消化道出血加重,醫生護士緊急給她輸血,可是想盡各種辦法還是無濟於事。   8歲的小佘豔終於遠離病魔的摧殘,安詳離去。   最後離去時佘豔不孤單,來自四面八方的人們默默地冒雨前來送行。   她墓地有她一張笑吟吟的照片,碑文正面上方寫著:“我來過,我很乖(1996.11.30.--2005.8.22)”   後面刻著關於佘豔身世的簡單介紹,最後兩句是:“在她有生之年,感受到了人世的溫暖。小姑娘請安息,天堂有你更美麗。”   遵照小佘豔的遺願,把剩下的54萬元醫療費當成生命的饋贈留給其他患白血病的孩子。這7個家境非常困難,掙扎在死亡線上的孩子分別是楊心琳、徐黎、黃志強、劉靈璐、張雨婕、高健、王傑。這七個可憐的孩子,年齡最大的19歲,最小的只有2歲, 都是家境非常困難,掙紮在死亡線上的貧困子弟。 9月24日,第一個接受佘艷生命饋贈的女孩徐黎在華西醫大成功進行手術後,她蒼白的臉上挂上了一絲微笑:“我接受了你生命贈與,謝謝佘艷妹妹,你一定在天堂看著我們。請你放心,以後我們的墓碑上照樣刻著:我來過,我很乖……” ---------------------------------------- 鳴~~好可憐~~看到都哭了~~~~