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小宇媽媽

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責備方式不當會使孩子失去上進心

2008年07月25日
公開
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父母責備的聲音愈小,孩子愈會注意傾聽 ★多湖輝親子館《責備孩子的技巧》 自古以來,管教孩子的鐵則之一就是「責備沒有關係,但不要動怒」。這表示一般的父母看到孩子做出自己不喜歡的事,就會大發雷霆。 的確,在某些情況下,父母可以將自己的感情直接地表現出來。然而,高聲叱責究竟有多大效果,實在令人懷疑。因為吼罵等於是感情的發洩,與責備是不一樣的。 平常說話和顏悅色的父母,如果突然採取這種管教方式,孩子當然會大吃一驚,覺得「自己是否真的犯了大錯」,而產生反省之心,並且從父母不尋常的態度中,找出他們動怒的原因,而得到良好的效果。 然而,平常父母責備孩子,如果一向就是大吼大叫的,孩子根本不會深思父母話中的含意,只會不耐煩地覺得「又來了!」對於這種早已心理麻痺的孩子,父母即使吼得喉嚨啞了,也沒有什麼效果。 更嚴重的是,等到孩子年紀再大一點,甚至會產生以牙還牙的心理,和父母頂嘴:「討厭!」、「我知道啦!」換言之,嘮嘮叨叨地責罵,是最笨的方法。 在討論孩子的管教問題時,我常引用《伊索寓言》中的「狼來了」的故事。 看羊的少年為了滿足自己惡作劇的心理,故作驚慌地大喊狼來了,然後冷眼旁觀村人慌張的模樣,覺得很有趣,於是一次又一次地愚弄大家。等到野狼真的來攻擊羊群時,再也沒有人相信他的求救,他只好眼睜睜看著野狼在羊群中肆虐。 為人父母者看了這個故事,應該會瞭解,如果平常動輒大聲責罵孩子,久而久之,孩子對於這種責罵也就無動於衷了。除此之外,親子間也無法建立信賴關係。將來當孩子處於人生最緊要、最需要父母當頭棒喝的時刻,父母即使高聲大喝,也毫無用處了。 動輒對孩子發脾氣,會造成不良的影響。問題是,什麼樣的責備法,既不須臉紅脖子粗,又能得到效果呢?著名的棒球解說員佐佐木信曾說過這樣的話。 在棒球方面,一個選手在一場比賽中,大概要看他們的教練五十次,這時候,教練應該保持沈穩的態度。名教練三原脩、水原茂、鶴岡一人、川上哲治在自己的球隊陷入危機中時,總是面不改色地靠在椅子上,悠哉悠哉地觀看比賽,這種態度不僅能避免選手分心,甚至能成為一種鼓勵。 選手可以從教練的態度中,感覺到他對自己的信賴。佐佐木信認為,這種不流露感情的方法,可以運用在親子關係上。如果父母親經常顯得很焦躁,孩子也會受到影響,無法保持冷靜。 佐佐木信先生也告訴我們,罵人時必須冷靜,音量也必須壓低。 「你知道我為什麼把你叫到這裡來嗎?」、「你對自己所做的事,有什麼感想?」以冷靜的語氣慢慢說,相信孩子會衷心地反省自己的行為。等到孩子知道自己錯在那裡時,再告訴他:「以後不要再這樣做了,好嗎?」相信孩子一定會心悅誠服地接受。 這種責備——也就是說服的方法,是很理性,而不是歇斯底里性的。如果隨意責罵,使彼此火氣上升,惡臉相向,也就失去責備的意義了。「你看!我罵你罵得喉嚨都啞了!」在強迫孩子承擔這種莫須有的責任之前,父母應該以冷靜的態度面對他。 因此,如果父母自己心情欠佳,在責備孩子之前,最好先稍為抑制一下,以免拿孩子當出氣筒。再過一段時間,也許你就會覺得,其實也沒什麼值得大發脾氣的。 愈頑皮的孩子愈有創造力 ★多湖輝親子館《頭腦啟蒙的技巧》 目前,已經有為數不少的幼稚園,把「培養頑皮的孩子」當作教育目標。在這些幼稚園裡,無論孩子弄壞椅子,或者互相爭吵打架,都不會受到太大的干涉,所以幾乎每個孩子身上都有些大大小小的傷口。 聽到這種情形,相信很多母親會大皺眉頭。其實,這個教育方式的最大目標,就是培養出頭腦靈活的孩子。 頑皮是孩子表現創造力的開始,證明他已經建立起自我了,父母應該重視這種創造性的幼芽,尊重他們的自我,才能使孩子的頭腦及身心都順利成長。如果你禁止孩子頑皮,就等於親手去摘掉那好不容易才萌發的創造力幼芽! 以一般語言應對孩子的兒語 ★多湖輝親子館《管教孩子的技巧》 關於孩子的語言問題,與父母使用太多的兒語有關。乳幼兒期的孩子,剛會說不完整的話,父母當然非常高興。因此,就以無意義的呢喃語配合孩子的口吻,學習孩子說話,欣賞孩子的說話聲音,或享受以聲音和孩子溝通的喜悅。這時期的孩子可藉此逐漸培養語言能力,所以此一時期父母對孩子的談話具有重要意義。 幼兒還在牙牙學語時,如果父母配合孩子的說話語調,對孩子學習語言會有不良影響。尤其是東方家庭,更常使用兒語和孩子交談,這或許是父母希望孩子永遠可愛的觀念在作祟。 據說,家有即將從幼稚園升上小學的小孩,父母還學小孩的語氣,以不完整的話和小孩溝通,於是小孩到青少年期仍改不了這種語氣,同學就取綽號「baby」加以嘲笑。 一般以為,東方人不擅於以語言表達想法。這都是由於說兒語的時間較長,從小就未學好如何以完整句子與人溝通。 可見父母不需配合孩子的說話水準,反而要積極引導孩子,早日學會成人的說話方式。除了兒語外,一旦發現孩子文法方面的錯誤或對長輩說話不當,都需立刻糾正。 當然,最重要的是父母與其他成人交談時,說法也務求正確。因孩子都是透過模仿父母,學會正確的語言表達方式的。語言並不是一人使用,而是與對方溝通的方法。因此,還要加上人際關係的平衡等各種條件,從中和對方交談;這點成人和小孩都相同。若是從小學習錯誤的說話方法,日後孩子很難把當場的狀況和語言連結起來。 一味注意語調問題,可能會留給孩子嘮叨的印象。其實,應在當場發現錯誤時,就給予正確示範,這樣孩子自然能學會正確的說法。語言可說是培養孩子社會性及建立人際關係的基礎,所以對語言教育不得不慎重。

教三歲小孩做家事

2008年07月25日
公開
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「教育即是生活」,父母可以藉由日常生活機會,讓孩子參與一些家事,如挑菜、擦桌子、摺衣服……,從做家事的過程中,訓練孩子的觀察力、理解力及自信心,建立他的成就感、參與感和榮譽感,除此之外,更可培養孩子對家庭的責任心,何樂而不為呢? 星期天的中午,有很多客人到華華家中做客,媽媽在廚房忙著做菜,爸爸在客廳招呼朋友,兩歲的華華在一旁向媽媽嚷著:「好無聊哦!妳陪我玩好不好?」 「媽媽現在要忙著做飯,怎麼有時間陪妳玩呢?」華華低著頭沒有說話。 媽媽看到華華失望的表情,就對他說:「那你幫媽媽挑菜好了,這樣就不會無聊啦!」 華華高興的點點頭,拿著小凳子,坐在廚房裡幫媽媽挑菜。 「華華好乖呦!會幫媽媽挑菜,華華也可以看客廳一共有幾個人,然後幫媽媽擺好筷子嗎?」 華華興奮的到客廳開始唸:「1、2、3、4……」 此時,所有的人都拍手稱讚華華:「好棒,數得真好,還會幫媽媽做家事。」…… 培養對家庭責任心 從前孩子幫忙做家事,似乎是天經地義的事,但隨著時代改變,有些父母希望孩子全心用功讀書,不必分擔家事;有的則希望藉此機會教育,培養孩子幫忙做家事。「到底應不應該讓孩子做家事呢?」「應該做多少?」「有什麼方法可以讓他們幫忙?」 財團法人靖娟兒童安全文教基金會執行長林月琴老師表示,父母常會發現,孩子幫忙做家事,只做了十分鐘,而大人必須花二倍的時間和精神去善後;前一分鐘還興高采烈拍胸脯保證,會幫忙打掃家庭環境,結果卻只有五分鐘的熱度。孩子的幫忙,令父母感到礙手礙腳、越幫越忙,難怪父母再忙、再累之餘,還是謝絕孩子的好意,自己來忙,才不會引來更多的麻煩。 其實,做家事應當是父母給予孩子最好的教育活動之一。孩子協助做家事,可發展身體上和心理上的技能,包括可以訓練他的觀察力、理解力、應變力及體能。孩子每學會一項新的任務,他的能力和自信心便會向前邁進一步。而藉由做家事,孩子也會有參與感、成就感和榮譽感,更重要的是,培養孩子對家庭有分責任心和歸屬感,協助他獨立自主。父母要求孩子一同分擔家事,也可減輕自己的負擔,何樂而不為呢? 然而,在教孩子做家事要有耐心且不厭其煩,永遠承認其努力的成果。雖然孩子的熱心參與,可能往往是越幫越忙,如:洗菜、洗水果,濺得到處都是水,父母必須容忍這些混亂,並將每件事分解成小步驟來教孩子。此外,不要叫孩子做一些他能力不及的家事,如:叫一個三歲的孩子收拾自己凌亂的房間,會使他茫茫然,不知從何收起。要培養孩子這種能力,做父母的就要陪著他,一面指導、一面監督,上了軌道後,才可以漸漸放手讓孩子獨立完成。 引導技巧及原則 一個三歲的孩子所能做的家事,想必就只有抹抹桌椅、收拾玩具而已,但對於較大的兒童來說,便可參與打掃家庭環境、洗碗筷或是擦地板了。然而,並非每個孩子一教就能馬上學會,還須有賴父母嫻熟的引導「技巧」和「原則」。 如何培養孩子幫忙做家事,享受做家事帶來的樂趣及成就感呢?以下一些方法提供父母參考: (一) 把握時機 每個小孩都有強烈的好奇心,小時候,看見父母掃地、擦桌子、拖地板,也會依樣畫葫蘆。把握時機訓練孩子做簡單的家事,耐心的告訴他正確的方法,並陪著他一起做完。 (二) 視年齡交托加事 哪些家事可以交由孩子幫忙,得視年齡而定。當孩子牙牙學語、懂得大人意思時,可以叫他收拾玩具,此為奠定日後做家事的基礎。三、四歲左右,可以開始訓練做簡單家事,如開飯前,幫忙排椅子、分筷子,爾後可以教他幫忙擦桌子。和孩子一起摺剛收進來的乾淨衣服,他一定會很高興,因為這些事對孩子而言,都是有趣的遊戲。 (三) 陪孩子一起做 如果孩子對書籍有興趣,此時,可以拜託他幫忙收拾書房,或指導他將書分類放好,這工作比要求他去掃地來得有效多了。此外,可陪孩子一面工作、一面聊天,甚至交換彼此的心得,以增加工作情趣。 (四) 視能力定目標 父母經常要求孩子分擔家事,有時反而造成親子間的衝突,其原因多半來自於不當的要求或過高的期望。因此,視孩子的能力而可適切的目標,才能收到效果,更可培養孩子的自信心與成就感。 (五)肯定他的努力 孩子參與家事可以讓他感到自己是家裡的一份子,以身為一份子為責任與義務,增加對家庭的歸屬感,父母要讓孩子有參與家事的機會,並多給予鼓勵讚美,使孩子從工作中得到成就感及自信心,且肯定自己的能力,並從做家事中培養責任感及積極的人格。 (六)利用家事機會教育 站在媽媽旁邊看媽媽做家事,孩子特別愛問:「為什麼我要吃這種菜?」「那種菜是怎麼長出來的?」也可以讓孩子注意看蝦子煮熟前和煮熟後的變化、什麼菜可以讓寶寶長得健又壯、什麼菜會讓他眼睛清澈明亮,利用一起做家事時間,來個機會教育,讓做家事也能成為經驗分享的好場所。 (七)增進親子感情 孩子與父母一起做家事,不僅可以培養參與感及成就感,從合力完成的家事過程中,將有更多時間與孩子相處,增進親子感情,孩子也會從中體會、暸解父母的辛勞。此外,利用這段時間,聽孩子訴說一些快樂或不如意的事情,也增進你對他小小心靈的了解。 享受分工的樂趣 此外,交代孩子家事時,對較小的孩子,父母應小心不要讓他碰觸刀鋒銳利的水果刀或菜刀;當瓦斯爐上正燉著一鍋熱騰騰的湯,或正在用大火炒菜時,不要讓孩子靠近爐邊;當菜刀等鋒利工具不用時,應該養成隨手收到櫃子的好習慣;不要讓孩子一下做太多的事情,孩子還小,沒有耐心也沒有能力同時把好幾件事情都處理的很好。 讓孩子幫忙做家事,正是提供他參與親子分工合作的機會,讓孩子在你身邊當幫手,不僅可以讓他學到獨立自主,同時也能讓親子間一起享受工作的樂趣。別忘了,孩子可以從工作中得到成就的滿足,及對自我的信心。所以,不要從小就把孩子趕出家事外,如此一來,你和孩子都將失掉許多值得學習及享受樂趣的機會!

當小寶貝變成小麻煩 于美人的媽媽經

2008年06月05日
公開
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當小寶貝變成小麻煩 于美人的媽媽經 ~~~~~~~~~ 文=陳健瑜 父母應該學會「等待」,不要當下開罵,孩子其實知道自己在做什麼,他們離爸媽愈來愈遠,相反地,也離自己愈來愈近。 媽,妳知不知道妳很賤! 「老師說我的小孩是全校頑皮學生的前三名!」剛結束廣播節目錄音工作,于美人褪去幹練精明的形象,顯露身為人母的擔憂,她的情緒陷在前一晚兒子班導師的那一通電話裡,吵架、搗蛋、捉弄同學……,原本就活潑好動的Max,上了小學之後變成校園裡的小麻煩。 「我的孩子才上小一,為什麼搞得像國中一樣複雜?事情永遠解決不完,不斷在悔恨中修正方法,我是無奈又無力的媽媽啊!」去年才出版有聲書《七年之養》暢談育兒經,于美人沒料到這對龍鳳胎一進入小學,教養問題瞬間倍速暴增,三天兩頭與校長、老師溝通,每星期花時間修習父母成長課程,做足功課;可是當小孩鬧起脾氣,壓抑不住的火慍總會衝破喉頭,而一陣訓斥過後,又是自責與懊悔的無盡循環。「我發覺當父母的不能活在當下,當下是過不去的!」經過這一年的碰撞,她覺得父母應該學會「等待」,不要當下開罵,孩子其實知道自己在做什麼,他們離爸媽愈來愈遠,相反地,也離自己愈來愈近。 不過,要父母不被兒女喜怒牽動,似乎是一項違抗天性的工程。「我朋友說她每天當溫柔媽媽的時刻,就是下午四點接到小孩後的十分鐘,一整天沒見到孩子,特別想念,但是十分鐘的『甜蜜期』一過,又恢復成母老虎媽媽。」于美人也常被兒子氣到變成母老虎,有一回她不答應Max的要求,Max竟然脫口說出:「媽,妳知不知道妳很賤。」這一頂撞不得了,她完全崩潰抓狂,彷彿炸藥在眼前爆開,一整天就被這句話纏住。 「隔天才知道,他才剛學會這個字,根本不懂意思,只是覺得好玩拿來用,唉,我白白氣了一天。」于美人冷靜下來,仔細為兒子上了一堂國語課之後,Max就沒再講過這個字。 喔,原來這是孩子獨有的狂喜狀態。 「家裡的氣質美少女到了學校,開始會罵髒話、跟同學吵架、蹺課,動不動就大聲尖叫,扭來扭去,變得非常三八。」她一面講,一面模仿女兒「突變」的怪異腔調,完全不能接受Mina的改變,既緊張又焦慮,追著老師問原因,連于媽媽都忍不住嚷著:「轉學啦!一個好好的女孩子,怎麼變這樣!」儘管心頭忐忑不安,于美人還是決定靜觀其變,也許女兒之前的乖順是過分的壓抑,那倒不如讓她盡情地釋放,去體驗另一種形象的生活。「奧修說,這是屬於孩子的狂喜狀態,大人多點耐心吧!」有趣的是,Mina狂了一陣子後,學期末又決定走回氣質美少女路線,讓家人鬆了一口氣。 「當我瞭解小孩的成長歷程之後,才知道原來我們都太急了,每個小孩的生命氣質不同,沒有一套教養方法可以走遍全世界。」她搖搖頭,自認不是完美媽媽,但絕對是非常努力的母親。 粗線條媽咪VS.超敏感孩子 讓于美人最感困擾的是,她是位粗線條媽咪,卻養了一對感受力相當敏感的小兄妹,總是摸不透他們在想什麼,稍不留神,就發現自己的粗心傷害了孩子。 「我帶他們去墾丁玩,老公要上班沒辦法跟,所以就和其他家庭一起度假,那幾天Max的言行非常怪,我卻完全不理解他在怪什麼。」第三天早上Max還是一樣,這個不吃、那個不要,彆扭來彆扭去,于美人生氣罵他:「怎樣啦!帶你出來玩那麼痛苦,那以後不帶你出來了,走,回房間啦。」「回房間我要告訴你一件事。」Max一臉嚴肅,結果才踏進電梯,他哭了出來:「哥哥有爸爸陪,好幸福唷。」原來他真正介意的是「爸爸沒有來」,才不停鬧情緒啊! 于美人嘆了口氣:「可是我不知道,白白罵他罵了三天。」這下子,內疚的人變成媽媽,但是心急口快的個性也不是說改就能改的,過一會兒,她買了一包無花果給Mina,Mina大方地與其他孩子分享,不過,給的方式卻不怎麼爽快,先摺掉一小截再遞出去。「整條給人家就好,不要那麼小氣!」媽媽又開罵了,只見Mina露出無奈的眼神,「提醒」說:「媽,這兩條無花果不一樣長,我直接給,他們會覺得不公平。」 小孩的敏銳和細心讓人驚訝,于美人承認,他們有時候想得比大人周到,每個媽媽都可以在孩子身上學到東西。 我好愛妳,不要懷疑我對你的愛 「如果我告訴Mina這壺茶很燙,不能碰,她絕對不會接近;而Max就一定會想去try,非得拉他的手試熱度,他才知道危險。」兩個小孩一動一靜,個性迥然不同,不過,活潑好動的那個,顯然比較容易擄獲爸媽的關注,于美人坦承她的確花較多的力氣在兒子身上,擔心他的一舉一動,而妹妹總是發揮「孔融讓梨」的精神,哥哥一吵,她就讓步。 上學後,老師忍不住問Mina:「妳為什麼這麼乖?」「因為Max經常惹事,我如果不乖的話,媽媽會很傷心,這很麻煩的。」女兒的貼心回答,倒讓媽媽警覺:「乖」不一定是好事。 「母親對女兒的期待,會影響女孩子的感情路,很多女生長大之後,不相信自己可以得到幸福,可能都源自於媽媽老是『憨慢』、『不夠好』的叨唸,女生一旦失去自信,就很容易失去身體的主宰權。」于美人一臉憂心地說著,想告訴女兒,不要凡事退讓。 「有一天她在才藝課上贏得一項獎品,另一個孩子也很想要,不停地哭鬧,要Mina讓出來,老師覺得她乖巧好商量,也想遷就那個孩子。」于美人心裡想:「為什麼乖的就要讓?將來有好男人,不就也要讓了!」於是走進教室瞭解狀況,Mina一抬頭看到媽媽,沒有救兵駕臨的欣喜,而是悶著頭,一副「我要讓了」的表情,于美人趕緊拉住女兒對她說:「這是你憑實力拿到的,好,那不要讓,堅持下去。」Mina點點頭,這一回她決定不委屈自己。 為了讓Mina更有自信,于美人相當珍惜與女兒單獨約會的時光。有一回在蘇美島的沙灘上,乘著夜色,母女手牽著手一起散步,一起看天上的星星。「這顆星星就代表妳,我當著妳的星星跟妳說,我好愛妳,不要懷疑我對妳的愛。」于美人的感性告白,讓Mina眼神瞬間明亮,充滿信心。 每回吵架,兒子總會緊張地問我:「妳原諒爸爸了嗎?」 『媽媽愛不愛你們』,他們覺得乖的時候愛,不乖時候不愛,我必須一再解釋,不管乖不乖,都不影響媽媽的愛。」她很納悶,已經花了這麼多時間與努力陪伴兒女,為何他們仍透露著不安全感,工作量一多,或是利用週末時間出門錄影,小孩的情緒馬上會起變化。「Max有一陣子猛眨眼睛,我很緊張,擔心得了妥瑞症,醫生卻說沒事,他只是想引人注意。」到了寒假,與父母相處的時間變多,Max果然恢復正常。 「時間是父母給孩子最珍貴的禮物,他們其實只要知道爸媽都在身邊,就夠了。」她沉思片刻,想起兒時放學回家,媽媽一定都在的踏實感;也想起從小生長在單親家庭,對父親形象的幻想和期盼。她輕輕嘆道:「我一歲就沒了爸爸,在心目中編織了一個完美父親的典型,所以我不斷期待先生達到我的要求,永遠覺得他做得不夠好。可是這太難了,人世間本來就沒有完美的父親。」于美人自剖,她現階段的功課就是修正自己的態度,別再逞「凶」。 「每次我們吵架,Mina總在一旁冷靜地看,什麼話都不講,而Max總會躡手躡腳地問我:『妳原諒爸爸了嗎?』我知道他們既害怕又緊張啊。」她恍然大悟,自己一直想給小孩更多的愛,但是對於「理想爸爸」的期待落空,卻反而帶給這個家強烈的不安定感。 「我一直在學習如何當個好媽媽,至於成效如何,有待下回分曉,路還長得很呢。」于美人說著,語氣裡夾雜擔憂與堅毅,這部媽媽經雖然不好念,卻是人生中無可取代的精采。 原文在這裡

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2006年05月08日
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一個人的快樂 不是因為他擁有得多 而是因為他計較得少 你何必去嫁錢?我培養你、讓你受了那麼多的教育,就是讓你不用再委屈自己,不用靠別人,可以過自己想過的生活。 文/吳韻儀 她是網路公司高階主管,已婚,2個孩子。她說:「金錢、學歷都不是選擇配偶的指標,幸福只有自己知道。」 我結婚10年了。 前一陣子同事碰到我吃完飯跟個男人有說有笑的走出餐廳,以為我是跟情夫在一起,因為他們不相信生活10年的夫妻,還可以那麼親密。 不過,我剛結婚的前兩年,每天都覺得一定會離婚。不是當時夫妻感情不好,而是丈夫的條件與我原來的預期差太遠了。 所以我每天都覺得我一定是被沖昏了頭,或是出什麼問題,才會答應嫁給他,我總有一天會清醒過來,發現自己錯了。 但是從來沒有這一天。 我的父親是高階將領,英俊挺拔。我一直認為,我的伴侶要是父親的翻版,像父親一樣英挺,而且各項條件也要配得上父親的身分。 父母也曾經製造機會讓我認識高官的兒子,但是不來電。 我跟先生原來是不熟的同事,只因為當時追我的醫生臨時有事取消約會, 我才有機會跟先生出去吃飯,沒想到兩個人的感情從此快速進展。 我們才認識兩個月,他就向我求婚,我再拖了兩個月才答應。 家世背景像是履歷表上的學歷但是,當時我好緊張,怕父親會不同意我們結婚。 我是國外名校的碩士,先生是台灣的大學畢業生;我的父親是做官的,他的家庭是南部平凡的小康人家。 我把先生的照片寄給我在美國念書時認識的朋友看,他們興奮的問我先生到底是一八幾,我回答: 「差不多,差不多,不過差個十幾公分。」而且,先生當時也沒有錢,求婚之後問我可不可以借他5萬元,他可以買車接送我上班。 我父親同意了,而且反應出我意外。 父親跟我說:「你何必去嫁錢?我培養你、讓你受了那麼多的教育,就是讓你不用再委屈自己,不用靠別人,可以過自己想過的生活。」 父親的話讓我鬆了一口氣,也點醒了我。父親是看得透徹。 其實,家事背景就像求職履歷表上的學歷一樣,只有在一開始的時候有用,跟後來的發展沒有關係。 我先生大氣、上進、學習快。 我雖然學歷比較高、工作也很順利,但是先生的工作、薪水從來沒有比我差過,還會投資理財;他在外商公司工作,出差世界各地跑,見識比我更廣;而且先生有獨立思考的能力,對很多事情都有不同的看法,相較之下,我反而顯得很傳統,如果我今天有任何特別的看法,都是因為受到先生的影響。 我現在知道,金錢、學歷真的不是選擇伴侶的指標,但是我想這句話只有經歷過的人才能體會。 我看過許多留美的、名校的、有博士學位的人,他們在別人眼裡或許條件好,但是不見得有想法、對待伴侶的態度也不見得平等。 先生欣賞我有見識、懂世故、欣賞我比他強的地方先生的家庭純樸, 我公公是一般的上班族,婆婆是家庭主婦,給家人很多的溫暖、很好的照顧,但是生活的圈子比較小。 我因為父親工作的關係,接觸得廣、見識得多、待人處事也比較成熟世故。 先生欣賞我這樣,他覺得如果他的家庭也能夠讓他早一點有機會學習、多瞭解人際之間的複雜,他在工作、處事上可能可以更好。 所以,先生尊重、喜歡我的工作,期待我做個有見識、有社交地位的太太、母親,將來孩子成長、發展,我還可以給予有價值的建議。 我生了第一個孩子後,因為孩子健康問題,離職回家帶小孩,但是只維持了10個月。 我待在家裡眼界變得好窄,每天就等著先生下班可以跟他抱怨菲傭的一舉一動,我不快樂,先生也覺得這樣不好。 我們決定把小孩送到南部給公婆與小姑帶,我們每個週末會去看孩子。 小孩交給公婆,可以得到很多的愛、很好的照顧,餐餐都可以吃到現煮的稀飯,跟著我只有吃罐頭嬰兒食品。但是我的心理也要調整。 在孩子的心目中,我並不是最重要的人,他們每天睡覺,要抱著的是他們姑姑的手,孩子牙牙學語時是對著姑姑叫媽媽、對姑丈叫爸爸。 但是孩子崇拜我,我每個週末都帶給他們新鮮的東西。 就像我與我的父親,同住一個屋簷下的時間可能只有3年,但是父親永遠是我最崇拜的人,影響我最深。 前陣子我們回南部,一家人散步,在夕陽餘暉中,我看到馬路印著兩個長長的身影牽著兩個矮小的影子,我好滿足。 擁有這一切,逐漸老去也甘願。 幸不幸福,真的只有自己知道~~ 一個人的快樂 不是因為他擁有得多 而是因為他計較得少

價值20美金的時間

2006年04月27日
公開

一位爸爸下班回家很晚了,很累並有點煩,發現他五歲的兒子靠在門旁等他。 A man came home from work late, tired and irritated, to find his 5-year old son waiting for him at the door. 「爸,我可以問你一個問題嗎 ?」 “Daddy, may I ask you a question?” 「當然可以,什麼問題?」父親回答 “Yes sure, what is it?” replied the man 「爸,你一小時可以賺多少錢?」 “Daddy, how much do you make an hour?” 「這與你無關,你為什麼問這個問題?」父親生氣的說著 “that’s none of your business, why do you ask such a thing?” the man said angrily. 「我只是想知道,請告訴我,你一小時賺多少錢?」小孩哀求著 “I just want to know, please tell me, how much do you make an hour?” pleaded the little boy. 「假如你一定要知道的話,我一小時賺20塊美金」 “if you must know, I make $20 an hour” 「喔!」小孩低著頭這樣回答。小孩跟著說︰ “Oh,” the little boy replied, with his head down, looking up, he said, 「爸,可以借我10塊美金嗎?」 “dad, may I please borrow $10?” 父親發怒了 「如果你問這問題只是要借錢去買毫無意義的玩具或東西的話,給我回到你的房間並上床好好想想為什麼你會那麼自私。」 「我每天長時間辛苦工作著,沒時間和你玩小孩子的遊戲」 The father was furious, “if the only reason you asked that is so you can borrow some money to buy a sill toy or some other nonsense, then you march yourself straight to your room and go to bed, think about why you are being so selfish.” “I work long hard hours everyday and don’t have time for such this childish behavior.” 小孩安靜地回自己房並關上門 The little boy quietly went to his room and shut the door. 這位父親坐下來還對小孩的問題生氣 The man sat down and started to get even angrier about the little boy’s questions. 他怎麼敢只為了錢而問這種問題 ? How dare he ask such questions only to get some money? 約一小時後,他平靜下來了,開始想著他可能對孩子太兇了 After about an hour or so, the had calmed down, and started to think hey may have been a little hard on his son. 或許他應該用那10塊錢美金買小孩真正想要的,他不常常要錢用 Maybe there was something he really needed to buy with that $10 and he really didn’t ask for money very often. 父親走到小孩的房門並打開門 The man went to the door of the little boy’s room and opened the door. 「你睡了嗎孩子?」他問著 “are you asleep, son?” he asked. 「爸,還沒睡,我還醒著」小孩回答著 “no daddy, I’m awake” replied the boy. 「我想過了,我剛剛可能對你太兇了」父親說著 “I’ve been thinking, maybe I was too hard on you earlier,” said the man. 「我將今天的悶氣都爆發出來了。這是你要的10塊錢美金」 “It’s been a long day and I took out my aggravation on you. Here’s the $10 you asked for.” 小孩笑著坐直了起來,「爸,謝謝你」小孩叫著 The little boy sat straight up, smiling. “Oh, thank you daddy!” he yelled. 接著小孩從枕頭下拿出一些被弄皺了的鈔票 Then, reaching under his pillow he pulled out some crumpled up bills. 這父親看到小孩已經有錢了,快要再次發脾氣 The man, seeing that the boy already had money, started to get angry again. 這小孩慢慢地算著錢,接著看著他的爸爸 The little boy slowly counted out his money, then looked up at his father. 「為什麼你已經有錢了還需要更多?」父親生氣的說著 “Why do you want more money if you already have some?” the father grumble. 「因為我之前不夠,但我現在足夠了」小孩回答 “because I didn’t have enough, but now I do,” the little boy replied. 「爸,我現在20塊錢美金了,我可以向你買一個小時的時間嗎? 明天請早一點回家,我想和你一起吃晚餐。」 “daddy, I have $20 now, can I buy an hour of your time? Please come home early tomorrow, I would like to have dinner with you.” 這個故事與你所喜歡的人分享,但更重要的,與你所愛的人分享這價值20塊錢美金的時間。 Share this story with someone you like…..but even better, share $20 worth of time with someone you love. 這只是提醒辛苦工作的各位 Its just a short reminder to all of you working so hard in life. 我們應該花一點時間來陪那些在乎我們,關心我們的人而不要讓時間從手指間溜走…… We should not let time slip through our fingers without having spent some time with those who really matter to us, those close to our hearts.