如果在我結婚前有預知未來的能力我會選擇不結婚因為結婚不生孩子所承受的壓力一定就像壓力鍋一樣會爆掉結婚生了孩子真是痛著的開始小時候的兒子每天笑咪咪的人見人愛現在的兒子每天把我逼到我想快把他送人不知道有沒有好心人家願意代我收留教導公公婆婆說我老公小時候不會這樣我小時候也是笨笨的怎麼可能敢反抗媽媽到底他是不是變種來著的？又不是功課壓力把他逼到抓狂反而是讓他過得太輕鬆了吧幼稚園真該讓他讀私立的每天學東學西的讓他沒心思跟媽媽作對真是太閒了才會這樣吧
